DE GRIEGOS Y TROYANOS

Vaya semanita la pasada...¡Madreee! No tuve tiempo ni para mear, como quién dice. ¡Pufff! El sábado tenía que hacer una presentación sobre una investigación que ando haciendo de la Guerra de Troya...Tuve toda la semana santa, lo sé, pero, vaguilla que es una, y siguiendo una de las máximas que han guiado siempre mi vida...lo dejé todo para el final. Así las cosas, me pasé la semana rodeada de griegos y troyanos. Mil libros, mil películas, mil historias, mil mitos y mil leyendas...buenoooo, si soy sincera (para que nos vamos a engañar a estas alturas) no revisé ni la mitad de la información que tenía que haber revisado, pero ¡oye! que la investigación no tenía que estar terminada...sólo se trataba de dar un avance de cómo iban las cosas y de qué curso iban a seguir... Pues nada, que la menda se tuvo que quedar toda la semanita hasta las cuatro o las cinco de la mañana leyendo e intentando entender a los griegos...que hubo un momento en que hasta me enfadé muy seriamente con ellos ¿Qué es eso de montar una guerra que duró nada más y nada menos que 10 añitos, por semejante tontería? ¡Coñeeee! Que es lo más normal del mundo eso de que te dejen por otro ¿no? Y más teniendo en cuenta que el otro era más jóven y más guapo...Si todo al que le han dejado por otro/a a lo largo de la historia hubiera montado una guerra semejante, no sé yo cómo andaríamos ahora...¡Bastante más locos de lo que estamos! que ya es decir... ¡Pero serían salvajes los jodios! Si no pararon hasta que prendieron fuego a la ciudad, que era la única manera de ganar...y total, para nada...porque la nena al final no volvió con el viejo apestoso del que había escapado (noooooormal!). Y para más tela, el gran héroe griego, va y la palma...¡Pues eso os pasa por listos! Y encima...se valieron de engaños para ganar esa dichosa guerra que ellos mismos habían montado ¡Corbardesss! Ale, y toda la semana sin dormir, para llegar a estas magníficas conclusiones que acabais de leer. Pero mira...que esto bien redactadito y adornado con alguna escena de cierta película de cuyo nombre ya no quiero ni acordarme, pues tenía para una presentación de unos 20 minutillos...que no está nada mal. Y después de todo, mi curro me había costado...que comí con griegos y troyanos, cené con griegos y troyanos, vi la tele con griegos y troyanos...¡Y hasta terminé soñando con griegos y troyanos! Así, el viernes me fuí a dormir tempranito...una peli (que no tenía nada que ver con esta gente...) y a dejar que la almohada hiciera su trabajo...Pero ¡Oh, cruel destino! (que diría el mismísimo Príamo - Rey de Troya que sin comerlo ni beberlo se vió metido en toda la movida, el pobre...-) cuando mi niño me despertó con un besito y me susurró al oído: "¿Al final has decidido no ir a clase?", casi se me sale el corazón del pecho...Pegué un salto que ni Magic Jhonson y miré al reloj deseando que el tiempo hubiera parado en seco a eso de las 8 de la mañana...pero Dios no quiso hacerme ese favor...¡Las 12! Noooooo...la clase acababa a las 2, pero a ver quién era el listo que se presentaba ahora, cuando el día anterior habían dejado bien clarito que las presentaciones tenían que ser a primera primerísima hora...Ayyyy...Me dejé caer otra vez en la cama...¡Tanto griego y tanto troyano para nada! Si es que toda la semana sin dormir a penas tenía que pasar factura antes o después... (podía haberse tirado el rollo y que se lo hubiera cobrado despues ¿noooo?). Vale...también tuvo algo que ver el hecho de que yo me olvidara de poner el despertador...pero ¡leñe! que tanto estrés no es bueno. Lo raro es que no se me olvidara hasta cómo se abren los ojos para despertarse por la mañana. Por lo menos me queda el consuelo de haber visto a Brad Pitt en el papel de Aquiles, con faldas y a lo loco...¡Que oye! eso hizo bastante más llevadera la investigación...

EL ATAQUE DE LOS CUCURUCHOS...

¿Qué no quieres ver capuchones? ¡Pues toma dos tazas! Que digo tazas...¡Me encontré con la sopera entera! Estoy segura de que lo que pasó el jueves fue una confabulación contra mi por haberme retado a mi misma a intentar no ver capuchones... Como dije en el post anterior, el jueves me fui a pasar la tarde al campo...No...ningún sin cara de cucurucho en la cabeza se escapó de su comparsa (y vuelvo a decir la palabra comparsa consciente de todas sus connotaciones...) para hacernos una visita en el campo. Allí no había ni tambores, ni cornetas, ni nada que se le asemeje...Pero ¿Quién nos mandaría irnos tan pronto??? A ver...¿Por qué no nos quedamos en el campo a dormir? Aynss. Al campo fuimos cinco en un coche...normal. Pero por una historia que no viene a cuento , volvimos seis. Primera y segunda rotonda ya dentro de la civilización: Sin problemas. Tercera rotonda: ¡Con todos los problemas! Hay que echar gasolina en la gasolinera anexa a la rotonda. La rotonda está rodeada de polis ¿Qué habrá hecho la rotonda? ¿No se la ha ocurrido un momento mejor para liarla? "Pum,pum, pum..." Valeeee...Que la rotonda no ha hecho nada la pobre, que la poli la rodea porque los sin cara con cucurucho en la cabeza van a pasar...La sexta ocupante del vehículo se dobla cuál plastilina. Venga ¡confiesa! ¿de pequeña trabajaste en un circo? Pobre...coches por todos los lados, la poli de frente y ella hecha un ovillo en el asiento de atrás con un bolso encima para que no se note que ahí hay alguien. Y mientras hechamos gasolina, los del cucurucho en la cabeza pasan tan panchos...¡Que felices ellos! Alaaa...a la porra el reto conmigo misma. Pero ahí no acaba la cosa. Todas las rotondas que vinieron después estaban también rodeadas de polis ¿De dónde han sacado tanto poli??? Pués nada, la sexta ocupante dobla que te dobla la columna...¡Si hasta hubo un momento en que la pobre se quedó atascada contra el asiento delantero! Y no fue poco tiempo, no...que la ciudad estaba cortada por completo. No podíamos pasar por ningún sitio...Y venga dar vueltas a la ciudad por las afueras, y venga pasar rontodas rodeadas de polis...En fin, lo único bueno es que no vimos más sin cara con cucurucho en la cabeza...Bueno si, algún despitado que corría porque llegaba tarde, con el cucurucho en la mano...pero esos no cuentan ¡Se les veía la cara! Viendo lo ocurrido, el viernes decidí quedarme en casa trabajando un poquillo...¡Era la mejor opción para no encontrárme con la procesión larga! La de los taitantos pasos de la que hablaba en el post anterior. Pero no, ellos no podían dejar pasar el día sin hacerse notar. A eso de las ¿once de la noche? (que ya no son horas ¡Por Dios!), estándo yo tan feliz haciendo trabajar un poquillo a mi ordenador, lo oigo..."pum, pum, pum...tiroriiii" ¡Ayyyy...mamaaaa! ¿Están aquí? ¡Han venido a buscarme! ¿Vienen por el pasillo? ¿Cómo diablos han entrado??? ¿Hago palanca en la puerta con la silla para que no entren? ¿Me escondo debajo de la cama? ¿Saco el altavoz que no tengo y grito "fuegoooo"? Alomejor así se largan... ¡SOS! ¡Que se vayaaan!... Los cristales de la ventana empiezan a vibrar...ufff...vale, no están aquí, sólo pasan a ¿cuánto? ¿dos milímetros de mi ventana? Tengo la persiana bajada. Ja! ¿Creíais que me ibais a pillar otra vez? Así que, la anécdota sólo quedó en un susto...Quince minutillos escuchándo "pum, pum, pum...tiroiiii" y ¡Todo arreglado! Y hasta hoy no he vuelto a saber nada de los sin cara con cucurucho en la cabeza...Ahora ya tengo un añito para relajarme y poder salir a la calle sin tener que poner a todos mis sentidos en alerta...¿no???

STOP CUCURUCHOS EN LA CABEZA

Increible pero cierto...¡Todavía no he visto ni un sólo capuchón! La verdad es que no he intentado evitarlos, pero hoy me he dado cuenta de la jugada...sin hacer nada al respecto he conseguido librarme de tener que cruzar la mirada con los sin cara con cucurucho en la cabeza ¿Pero a quién se le ocurrió similar disfraz?Madreee...de nazarenos, dicen que visten ¿...??? ¿En qué libro de historia han visto que los nazarenos se vistieran así? Así que, me he dicho...a ver si hay suerte y consigues no ver ninguno este año. Va a estar difícil, lo sé. Hoy y mañana son los peores días. Las calles van estar infectadas de los sin cara con cucurucho en la cabeza...Pero ¡oye! si no hay reto, no hay diversión. De momento, hoy me voy a pasar la tarde la campo...Espero que ninguno se pierda y aparezca por allí con su corneta...Que seguro que como son todos muy amigüitos vendrá a buscarle toda la comparsa (si,si, comparsa...no ha sido una equivocación...lo digo con todas las connotaciones de la palabra). ¡No vaya a ser que le de miedo al pobre verse rodeado de gente sin cucurucho en la cabeza y con la cara a la vista! Ainsss...si es que no me gusta ¡Que le voy a hacer! Espero que no me pase como otros años, que sin verlo venir me he visto metida en una encrucijada de narices...Vas tan feliz por la calle y de pronto "pum,pum, pum..." ¡Ayyy! Que vienen de frenteeee ¿huida más fácil? Media vuelta, claro...pero ¡Argggs! También vienen por detrás. ¿Calle alternativa? Mmmm...es la que van a usar los que vienen de frente...¡Horror! Te han atrapado...No te queda otra ¡A ver pasar cucuruchos! Pero es mucho peor si te pilla la gran procesión...la de los taintantos pasos. Pufff...que te coja esa por la calle y no tengas salida...eso, ¡eso si que es una penitencia! Tres horas y media (o más...) a pie quito viéndolos pasar. Intentas dejar volar la imaginación...pero hasta ella se cansa de volar libre tanto tiempo. Preguntas a las viejecitas de al lado cuanto falta...Su contestación es una mala mirada ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Esperas, esperas, esperas...y te de repente te das cuenta de que estás viendo más vírgenes juntas que toda tu vida. Se te escapa una risilla y las viejecitas te vuelven a mirar mal. Pues nada, oye...te quedas muy seria mirando sin ver y oyendo sin escuchar. Y cuando por fín termina...cuándo pasa el último sin cara con cucurucho en la cabeza...Alaaaaa ¡A las barricadas! Se produce tal estampida que más te vale andar rápida de reflejos, o te llevarán en bolandas vete tú a saber dónde...mejor ni pensarlo...¡Que miedo! Ay, ay, ay...yo me voy pa' el campo, y ¡que sea lo que Dios quiera! (y nunca mejor dicho...)

EL DESTINO DE UN PANTALÓN

En diciembre me compré unos pantalones. Preciosos, oye! Morados, ajustaditos, bajos de cadera...¡y que bien quedaban los jodios! La primera vez que los lavé, al ir a recogerlos del tendedero...¡Sorpresaaaa! A alguna vecina se le había ocurrido la genial idea de tender la ropa calaíta de lejía...Mis pantalones habían dejado de ser morados, para pasar a ser morados con manchitas (manchazas, más bien) fucsias...¿Y si los corto y me conformo con unos shorts??? Reacciones en cadena. Primero vino el mosqueo. Tal fue mi enfado que quise ir puerta por puerta con mis pantalones para tirárselo a la cara a quién confesara ser artífice del delito...Pero me lo impidieron. Así que me conformé con escribir una notita (muy irónica y muy bien escrita, por cierto) a cuerpo 20 y en negrita y colgarla en portal para asegurarme de que la leía quién la tuviera que leer. Mi segunda reacción fue de desonsuelo. Me fui a mi habitación a admirar el destrozo que habían sufrido mis pobres pantalones nuevos... Pero la tercera reacción llegó rapidísimo. Fue la de dar solución al problema. Ni corta ni perezosa (todavía con restos de la primera reacción que había hecho desaparecer por completo a todos los restos que pudieran quedar de la segunda) me fui a comprarme otros iguales...Y después de tenerlos en mi posesión decidí teñir los primeros de negro. Bueno...después de todo no ha sido tan malo, me dije. Ahora tienes dos de diferentes colores. Bien, y os preguntareis por qué diablos cuento esto después de cinco meses. Pues yo os lo explico. El caso es que esta mañana, por un capricho de esos que de vez en cuando se da la vida, pues he tenido que ir a la compra ( que, todo sea dicho, no suelo ir). Y ahí me teneis, con mis pantalones teñidos de negro en la cola del super. De pronto, una viejecita me pide ayuda. Lleva dos cestas, una en cada mano, llenas a más no poder, y una garrafa que alguien ha aparacado en el suelo la impide el paso a la pobre viejecita...Pues nada, yo, con toda mi buena voluntad levanto la garrafa...y la garrafa empieza a chorrear, y me pone perdida, y yo miro (sabiendo lo que iba a leer, pero permitiéndome el lujo de negármelo a mi misma por unas décimas de segundo) la etiqueta de la garrafa... ¡LEJÍA! Arggggggssss! Noooooooooooo... Pues si...a mis pantalones teñidos de negro no han tardado en volver a aflorarles manchitas (más bien, manchazas) fucsias... ¡Mamaaaa! ¿Por qué a mi? Reacciones en cadena otra vez. La primera, si, elemental, de mosqueo. Enfado con la señora por decirme después y sólo después "Ayyy...no te he avisado de que estaba rota...si la yo estaba viendo yo" ¿.......???? uffff...repira hondo... Y enfado también con el personal del super ¿Cómo se les ocurre dejar un arma bioquímica de ese calibre en to' el medio??? La diablesa que hay en mi me decía que cometiera un homicido en masa y que después alegara locura transitoria. El angelito que hay en mi, me pedía tranquilidad y que lo zanjara con "no pasa nada". Sólo diré que al homicidio en masa no he llegado... ¡Demasiado buena que es una! La segunda reacción, esta vez no ha sido de desconsuelo...si no de vergüenza ¡He tenido que irme hasta mi casita hecha un adefesio con pantalones bicolor! Y la tercera reacción, tampoco ha sido la de dar solución al problema, ha sido la de aceptación. Estaba claro ¿cómo no me dí cuenta antes? ¡Esos pantalones tenían su destino escrito con fuego! En fin...que por lo menos me quedan los segundos, los que siguen siendo morados...y ahora me estoy planteando dejarlos guardados en el armario por los siglos de los siglos, amén...porque me encantan, si...pero ¿de qué otra manera puedo estar más segura de que la malvada lejía no se cruce jamás en su vida? Ainsss...

FOTOGRAFÍA DEL PASADO

El sábado fiesta...que digo fiesta...¡Fiestón! Fue la típica noche de la que no despercias ni un segundo y vuelves a casa cuando está amaneciendo, riéndote al recordar que la tarde anterior repetiste como mil veces "hoy no salgo". Podría haber sido como una noche de sábado más, si no fuera porque hubo algo que me hizo pensar. El primer sitio al que fuimos, es uno de esos sitios a los que un día por H o por B dejas de ir, después estar años visitándolo. Uno de esos primeros sitios que te abren sus puertas cuando empiezas a descubrir el mundo de la noche, pero que termina por cansarte, porque llega un momento en que buscas otro tipo de cosas que ese sitio ya no puede darte. El local en cuestión ha cambiado de nombre...pero sólo de nombre (buenooo...y de dueños, imagino). Todo lo demás está prácticamente igual...tan igual que da miedo. Tan igual que me sorprendió encontrarme allí con las mismas caras que hace 5 ó 6 años. ¡Ey! No veas si asusta eso...hubo un momento en que llegué a pensar que en vez de en una discoteca ¡me había metido en un tunel del tiempo! Los veía a todos tan iguales...Mi cabeza se empeñaba en pensar que seguían teniendo los 16 ó 17 añitos de entonces. Yo sé que ya no los tengo, y ¿para que negarlo? ¡Mejor que mejor! Me siento mucho más agusto con la edad y con la vida que tengo ahora...Pero mira tu, que no podía verlos a ellos crecidos... No podía hasta que llegó el momento de los saludos. Momento cataclismo. Momento en que ví que si...que ellos también han crecido, a pesar de seguir ocupando hasta las mismas posiciones habituales que hace años en el mismo local. ¿Que estás aquí de vacaciones? ¿Que te has ido a vivir dónde???... ¿Qué ahora eres guardia civil??? ¡Tú! Precisamente tú...¿Te pasaste de bando así sin más? ¿Negocio propio, piso propio y coche propio? ¿Tú no eras quien me intentaba convencer a mi de que no saliera de casa de mis padres hasta los 30? ¿Novio formal desde hace cuánto? Pero...¡Si te conocías todas las camas de la ciudad y lo pregonabas orgullosa! Si llevabas hasta una lista de tus conquistas en el bolsillo de aquella cazadora... ¡Mierda! ¿No es esa misma cazadora que lleva ahora? ¿Cómo que por fin acabaste Derecho? ¿Tu no empezaste Medicina porque era el sueño de tu vida? ¿Qué tienes un qué??? Uauuuhh...con lo grande que sonaba en tus labios la palabra hijo... ¿Con quién??? Vaya ¿pero no le odiabas??? En fin...que me harté de preguntar cosas por el estilo a estas. Los que no fumaban, ahora fuman. Los que bebían, ahora no beben. Los que corrían delante de la policia, ahora se visten de verde y hacen controles de alcoholemia. Las que no querían relaciones formales ni en pintura, ahora están a punto de casarse... Todos ellos era "amigos de noche"...así les llamaba yo. Nunca quedé con ninguno durante el día. Pero sabía que todos los fines de semana los iba a ver y me iban a contar cómo les había ido durante la semana y yo les contaría cómo me había ido a mi. Cuatro risas y cuatro bailes...y cada uno para su casa, hasta el viernes siguiente. Y mita tú...seguían todos ahí, como alguien les hubiera congelado y les hubiera devuelto a la vida justo el día en que yo decidí pasarme por allí otra vez...Parecía que nada había cambiado...Pero ¡joer! Vaya si habían cambiado... ¡Y yo que creía que había entrado en el túnel del tiempo! Y lo único que pasaba es que estaba viendo una fotografía del pasado...

¡QUE VIVAN LOS DOWONLOADS!

Ya hable una vez por aquí del Veterinario Gates. Pues bien, hace unos minutos ha venido a mi habitación indignadísimo y enfadadísimo. Yo, que estaba inmersa en mis trabajos (si,si...mi cabecita ha decidido que hoy si), al principio no sabía muy bien por dónde me venían los tiros... "¡Pero qué se han creído!" "Joder, no hacen más que liarla" "Me cago en piii...¿por qué no nos dejan hacer lo que nos de la gana?" "¡Están todas cerradas!" Él hilando frases y yo intentando buscarlas un sentido y haciéndole cual metralleta preguntas del estilo a: ¿Quién?, pero ¿qué pasa?, ¿qué dices???, ¿Que han cerrado qué?... Al final, ya que el veterinario, a causa de los nervios, no era capaz de explicarme muy bien qué le había indignado tanto, se ha limitado a decirme: "Entra en www.%&·"()&%.com ". Y yo, obediente que soy, pues he entrado. Y me encontrado con un cartelito que rezaba: "Web cerrada definitivamente". Miro al Veterinario Gates implorando una explicación...parecía que me la iba a dar, pero lo único que ha salido de entre sus labios ha sido: "¡Lo ves! son unos desgraciaos". Vale...sigo sin enterarme muy bien de qué va todo esto. Entonces descubro un link en la web cerrada definitivamente. Es un link a la página de un famoso diario. Y ahí, ha sido donde me he enterado de todo. Resulta que en una operación que ni la poli de New York...mira tu, la nuestra, la españolita, ha cerrado 17 páginas web de descargas y han detenido a 15 individuos que al parecer estaban detrás de dichas páginas... Mmmm...¡Que bien a quedado nuestra poli, oye! Que dicen que la operación no tiene precedentes en Europa...como mola,eh! estarán tan contentos ellos...contentísimos por haber metido en la cárcel a 15 personas, cuyo único delito era ser proveedores de servicios en Internet. Contentísimos también (imagino) por haber dejado en libertad estos días de atrás a otros tres individuos cuyos nombres no pienso poner aquí, porque no quiero ensuciar mi blog...Pero que eran culpables de delitos de verdad...es decir, de delitos que si atentan contra la dignidad de la democracia...Pero nada, que bonito queda en las noticias lo de los 15 piratas ¡Que ni que hubieran pillao a los del Caribe, oye! Pues si...estoy a favor de la piratería...Y totalmente en contra de pagar 20€ por un CD que sólo escucharé una vez en mi vida, porque sólo tiene una canción que merezca la pena. Totalmente en contra de pagar una salvajada por ir a ver una peli al cine, que luego sea un auténtico bodrio...Totalmente en contra de pagar otra salvajada por comprar esa peli en DVD, porque 1º ¿y si estamos en las mismas? ¿Y si resulta que es una peli de las produce efectos secundarios como, por ejemplo, somnolencia? y 2º Si tenemos suerte y resulta que la peli es buena...¡Sólo la vamos a ver una vez! dos si te gustó mucho y tres si es la peli del siglo... y punto pelota. Y, por supuesto, estoy totalmente en contra de pagar 60€ (que se dice pronto...) por un juego para PC, también por dos razones principales (aunque hay muchas más secundarias, claro): 1º por lo mismo que lo de las pelis ¿y si resulta que no me gusta el juego en cuestión? y 2º Si el juego me gusta...¡Que pena! Has pagado 60 eurazos para terminarlo en menos de una semana (que no todos, pero la mayoría vienen durando esa media). En fin, que he decidido solidarizarme con el Veterinario Gates e indignarme yo también. De momento creo que estoy en mi derecho...a no ser que hayan puesto una ley que lo prohiba en las últimas horas...que puede ser ¡Ya me lo creo todo!. Y si me tachan de mala persona por apoyar las descargas en Internet, también están en su derecho...como yo en el mío de que me de igual. ¡Que vivan los downloads!

¡PERO QUE CABECITA QUE TENGO!

Tengo cuatro libros a la mitad, dos trabajos por empezar y uno por terminar, mil apuntes que pasar y un millón de cosas que colocar...Y aquí llevo todo el día, delante del ordenador, jugando a que hago algo. Leyendo blogs y abriendo páginas de jueguecitos on line. ¿Por qué me ha dado hoy por jugar a este tipo de jueguecitos si no lo hago nunca? Fácil...por la misma regla de tres por la que cuando tienes un exámen super importante al día siguiente, decides que esta tarde es el mejor momento para ordenar tu habitación, que lleva hecha un desastre tres meses...Es la ley de Murphy (o cómo se escriba el nombre de este señor): "Nunca ves el momento de hacer algo, hasta que llega el momento de hacer otra cosa más importante". Y nada, que no me veo yo con ganas hoy de coger ningún libro! Mi cabecita se ha cerrado por dentro y a tirado la llave al retrete. Que no, que no quiere...que ha pensado (¿y quién mejor que ella para eso de pensar...?) que no la apetece hacer del de hoy un día productivo. Y mira tú...que no me veo yo en condiciones de discutir con ella. Ya ves...que seguro que un debate me sienta de culo en menos de dos segundos...¡Que aquí la lista es ella! La que sabe cuando si y cuando no siempre es ella...así que si la nena ha dicho que no, pos va a ser que no... Hace un rato la he hecho una propuesta.El caso es que para uno de esos trabajos tengo que ver una peli...Y esta ha sido la converación en la que ha derivado mi idea de la propuesta: Yo.- Oye...¿y si vemos "nombre de la peli"? Mi cabeza.- Si claro...y después también vamos a misa, si eso... Yo.- Que no hombre, que seguro que no es aburrida... Mi cabeza.- ¿Me estás tomando por tonta? ¿A mi? Yo.- No...pero a ver, ya que no sabemos que hacer... Mi cabeza.- Vamos a leer blogs. Yo.- Pero si ya los hemos leído todos... Mi cabeza.- Alomejor acaban de actualizar alguno y tú y yo aquí perdiendo el tiempo. Yo.- ¡Pero si eso es lo que estaba diciendo! Que para no perder el tiempo, ¿por qué no vemos...? Mi cabeza.- ¡Que no coña! Pero que pesada que eres Martitha...Que he dicho que no y es que no...y no me vas a engañar, que ya vimos el trailer de la peli un día...¿No te vale con eso? Yo.- Mmmmm...creo que no ¡Lo sabes tu mejor que yo! Mi cabeza.- Bueno, que me dejes en paz ya....que te pongas a leer blogs y punto en boca ¿estamos? Ya si eso vemos la peli mañana. Y ala...a leer blogs como una descosida. Pero al final, mi cabecita se ha convencido a si misma (porque si la tengo que convencer yo...difícil lo tenemos) de que la gente no actualiza sus blogs 25 veces al día...Así que hemos ido a parar a lo de los jueguecitos on line. Y ya nos hemos cansado también...Acabo de preguntar (si levantar mucho la voz, no vaya a ser que se me enfade) que qué tiene planeado ahora. Que hay que ser preventivas, dice. Que nos estamos quedando sin tabaco...Pues ale, no se hable más, la menda y su cabecita se van pa el estanco...

LAS HADAS TIENEN FORMA HUMANA

Conmigo sólo se enfadó una vez...hace ya mucho tiempo y ¡vaya lo que me costó que perdonara! buenooo...no tanto, sólo tuve que contarla cómo había pasado todo, y que yo no lo había hecho por voluntad propia. Asunto arreglado...Y aunque ya antes entre ella y yo todo iba como la seda, a partir de aquel momento supe que si alguien, algún día, me pidiera que diera mi descripción de la palabra "amiga", la imagen de su rostro aparecería en mi cabeza rauda y veloz. Y es que, tengo entre mis amigas a un ángel que a veces se disfraza de diablilla. A una carita dulce que a veces frunce el ceño, sólo para practicar su cara de enfadada, para que no se la olvide cómo se hace... Tengo entre mis amigas a una niña que nunca ha roto un plato, aunque a veces estropea pantalones por culpa de la lejía, que no por la suya. Tengo entre mis amigas a un diamante en bruto que no hace falta que nadie pula...porque en estado natural es como me gusta, como nos gusta a todos. Ella es el hada madrina de todo aquel que se cruza en su camino y decide quedarse a su lado...¡La mejor decisión que podían tomar! Y es que, yo nunca creí en las hadas, pero después de conocerla, supe que tenían forma humana y que concedían deseos, no con una barita, si no ayudándote a cumplir tus sueños. Siempre he pensado que lo tendría difícil si alguna vez quisiera hacerse enemigos...Y mucho más difícil si quisiera hacerse pasar por mala. Es imposible ver un ápice de maldad en esos ojos saltarines e hiperactivos que siempre mantienen la mirada a flote...la suya, y la de los demás. Su amistad es un regalo que muy pocos no han sabido apreciar. Ella siempre está ahí. En el momento en que más la necesitas, aparece sin llamarla, y te ayuda sin pedírselo. Te aconseja sin que lo sepas, te ve con los ojos cerrados, sabe lo que pensarás mañana y te lo cuenta con palabras sordas. Usa el silencio para cantarte una canción, y el mundanal ruido para susurrarte al oído. Agradece tu presencia con una mirada. Agradece tus palabras conviertiéndolas en su fe... Y todo lo hace sin darse cuenta de que lo está haciendo. Eso es lo mejor...que lo suyo es un don intrísenco, no hay cirujía que pueda extriparlo. Lo lleva dentro, aunque no escondido, siempre lo saca a pasear. No he dicho que la quiero, porque no creo que haga falta decirlo. Ya lo sabe. Y no diré que me daría de cabezazos contra la pared si alguna vez fuera tan estúpida como para dejar esta amistad se esfumara, porque tampoco creo que haga falta. También lo sabe. Siempre se lo digo con la mirada...y fue ella quién me enseñó que también se puede hablar con los labios sellados.

MANUAL DE PRIMAVERA

Mmmm...¡la primavera se respira por doquier! La de hoy ha sido una mañana ajetreadilla. Mucho paseito... Y por la calle, he notado que la primavera se palpa ya en toda su magnitud. Me he cruzado con una viejecita vestida de verde, con un paraguas con una ranita verde para cubrirse del sol...¡Que mona iba la viejecita! (Léase el manual "Viejecitas con paraguas en primavera"). ¿Dónde iría la viejecita tan conjuntada ella? Vaya...que me ha quedado la duda existencial... He seguido andando y a los pocos minutos me he encontrado con una amiga que hacía meses que no veía. Hemos estado hablando poniéndonos al día como media hora al sol...¡Así da gusto pararse a hablar! Porque, en invierno hacer algo parecido puede suponer una congelación general de tu cuerpo...Además, es mucho más difícil encontrarse a alguien en invierno por la calle...supongo que será por eso de que somos como los caracoles y cuando sale el sol, es cuando asomamos la cabecita...jeje. (Léase el manual "Encuentros casuales de primavera que no se dan en invierno"). Después he pasado por una obra...si, si, repletita de obreros jovencitos con las hormonas revolucionadas por la primavera...La pena es que lo único que les he entendido ha sido el "guapa"...lo demás era en su idioma, ¡que vete a saber tú cuál era! He pasado por ese mismo una segunda vez 10 minutos más tarde, y la historia, claro, se ha repetido ¿Qué les hacía pensar que les iba a contestar esta segunda vez si la primera ni les he mirado?...Pero bueno, que los piropillos, aunque en otro idioma, hacen ilusión oye... (Léase el manual "Piropos primaverales de obreros de la construcción con las hormonas revolucionadas"). Más tarde he tenido que saltar por encima de toda una excursión de guiris super blanquitos que han decido que el mejor sitio para tirarse al suelo a tomar el sol de primavera era una de las plazas más céntricas y por las que más gente pasa...En fin...que felices se les veía to' tirados...¡Y que rojitos se estaban empezando a poner! (Léase el manual "Guiris y el primer rayo de sol primaveral"). Después,el género masculino de otra excursión, esta ya no de guiris, si no de quinceañeros revolucionados con eso de la primavera, ha decido apartar su mirada del monumento en cuestióon que la guía les explicaba muy ilusionada ella, para posar sus ojos en otro...osea, en la menda ¡Que ilu me hacen esas cosas, madre! (Léase el manual "Adolescentes, hormonas y primavera"). Y ya llegando a casa, un viejecito se ha sentido en la obligación de recordarme que llevaba el ombligo al aire...pobre...yo también he sentido la necesidad de recordarle a él que su calva también estaba al aire...pero he decido dejar que seguira pensando que esos cuatro pelos mal peinados se la tapaban y le hacían aparentar 40 años menos...Buena que es una (Léase el manual "Viejos de 80 a los que la primavera les hace pensar que aún son hombres de 40"). ¡Ay la primavera! Que bonito todo...que bien pensado...

DE TELENOVELAS Y DISTRACCIONES

¿No os sentís como si estuvierais viviendo en un peli? Vaya días que llevamos con lo de la corrupción marbellí...Madreeee ¿Y dónde se mete Torrente cuándo se le necesita? Y vale...que el temita se las trae, pero a mi lo que más me asusta es que nos están distrayendo, así, a lo tonto, de otras cositas más importantes. Y mientras nosotros vemos en los telediarios la historia por capítulos del declive de Marbella (que parece una telenovela que más quisieran las sudamericanas...), pués por ahí hay algunos que firman por aquí y firman por allá y nosotros ni papas del tema.

Mmmm...todo esto me recuerda a algo...Hace mucho tiempo (unos meses...), en un pequeño país (el nuestro, oiga...) se creó una gran polémica derivada del anuncio de la aprobación de las bodas homosexuales...Y unos en contra, otros a favor...unos manifestándose asegurando tener el apoyo del mismísimo Dios, otros apoyando la ley cagandose en el mismísimo susodicho...En fin, que así estaban las cosas, todo el mundo preocupado por lo mismo, y sin verlo a penas venir, nos cascaron la nueva super ley de educación...Aynsss, y me sigo preguntando lo mismo ¿dónde estaba Torrente cuándo más le necesitábamos?

Y cuando se caldea un poco el ambiente, porque a alguien se le ha ocurrido la genial idea de contar como van las cosas que de verdad importan…pues Mari Tere se nos va pa él sur (más al sur que Cádiz,eh!) y se nos echa unos bailes y todos jaja, jiji. Y tan contentos otra vez. Ayyy! Que agradecidos somos, con qué poca cosa nos conformamos…

Y mira tu, que a los franceses les queman cuatro coches y no saben qué hacer…¡Pero si distraer a la opinión pública es de lo más fácil! Es la mejor solución y no cuesta dinero. A nosotros aquí, nos distraen con el gran problema de los botellones, y ya tenemos tema de debate en el bar pa dos meses. Y así, les dejamos tranquilitos para que ellos hablen de naciones y de independencias…que nosotros no sabemos de esas cosas…

¿Se acaba el tirón de lo de los botellones antes de lo previsto? ¡Pues vamos con la joyita! La telenovela líder de audiencia de esta primavera. ¿Terminará Julián Muñoz por pagar sus deudas con la justicia? ¿Han incautado a Isabel García Marcos todo lo que tenían que incautarle? ¿Cómo va a recuperarse la Yagüe de su liposucción entre rejas? ¿El espíritu de J.G atormentará de por vida a los policías que tomaron parte en la operación cómo se llame? Y en el Making off… ¿Acabaremos algún día con el problemón del botellón?

TU RESPIRACIÓN SOBRE MI CUELLO.

Me encanta dormir a tu lado...Es algo que no cambiaría por nada del mundo. Me encanta esa sensación de tranquilidad, de protección. Y es que, a tú lado, la cama se vuelve nube y la almohada balsa de sueños hechos realidad. Me encanta pelear contigo por un trocito de edredón. Me encanta que, medio dormidos, siempre terminemos nuestra lucha durmiendo abrazos bajo el mismo minúsculo trocito de ese edredón. Es genial dormir entre tus brazos sabiendo que me estás soñando, mientras yo te sueño a tí. Me siento como una niña que necesita sentirte cerca para poder dormir...sentir tu abrazo y tu respiración sobre mi cuello. Caminar de la mano por el país de los sueños. Me encanta que cuando me alejo demasiado, rodees mi cintura con tu brazo y arrastres mi cuerpo hacia ti. Saber que miras a través de mis párpados mientras duermes, mientras dormimos los dos. Saber que si abro los ojos, estarás ahí, como un angel que sueña a mi lado y que con sólo soñar me hace feliz. Ver esa carita y sonreir intentando colarme en tus sueños. Me encanta derpertar de madrugada y dejarte un "hasta mañana" en la mejilla. Es genial jugar con tus rizos furtivamente con la oscuridad de la noche como cómplice. Velar por tus sueños como tú velas por los míos. Me encanta que me despiertes con tus besos por las mañanas...Me encanta despertarte a tí de la misma manera. Que me traigas el desayuno a la cama y engatusarte para que vuelvas a acurrucarte a mi lado bajo ese trocito de edredón que hemos compartido durante toda la noche ¡No quisiera levantarme nunca de esa cama convertida en nube!...en nuestra nube. Y las noches que no dormimos juntos...me encanta imaginar que me abrazas, que peleamos por un trocito de edredón, que miras a través de mis párpados mientras duermo...y entonces, siempre siento tu respiración sobre mi cuello.

CHAMPÚS, CREMITAS Y ¿DESODORANTES?

Hoy me he levantado demasiado pronto...tenía que terminar un trabajo y pensaba que me llevaría varias horillas, y mira tu que cosas tiene la vida, que en unos 45 minutos estaba listo y enviado. Así que, de repente, me he visto con toda la mañana por delante, sin saber muy bien cómo utilizarla. Después de perder como media hora pensando en qué hacer, me he dicho...¡Ey! ¿Por qué no te la dedicas a ti misma? Así que me he ido directita a la super ducha de hidromasaje. Quería probar el temita de los chorritos de agua, que no los había utilizado más que el primer día que entró en casa (y sólo fue por eso de ver cómo funcionaba y tal). Y ¡oye! no está nada mal...es una pena que casi nunca tenga tiempo más que para una duchita rápida... En plena ducha, me ha dado por innovar, y he decidido usar un champú que no es el mio y que nunca uso..."Refresacante sensanción proporcionada por el mentol activo" ponía en el bote...Ufff, refrescante no sé...¡Pero como me picaban los ojos! Si hasta todavía tengo sabor a menta en la boca... Y no, no me he bebido el champú, ni me lo he restregado por la cara...Eso lo provocaba la esencial mentol que desprendía...Después de probarlo, a ver quien es el listo que les niega a los del champú que lleva mentol... Después me ha dado por la cremitas y esas cosas...Las suelo utilizar bastante, pero lo que he hecho hoy ha sido leer la letra pequeña que viene en la parte trasera de los recipientes. Y ¡ni leyendo El Jueves me he reído tanto alguna vez! La de cosas que se pueden llegar a conseguir usando esas cremitas,eh! Hay de todos los tipos, colores, tamaños y olores...y cada una sirve para una cosa distinta (algunas para cosas que ni siquiera sé qué son...). Vaya, vaya...no sabía yo que usando to' eso en un par de meses estás hecha toda una Claudia Schiffer (o como se escriba el apellido de la ninfa citada...). Mmmm...yo no he encontrado ninguna por mi casa, pero segura que hasta hay alguna de esas cremitas que te ayuda a crecer un par de centímetros... Ya que había entrado en este mundillo...pués mira, que meha entrado el gusanillo y quería seguir riéndome un ratillo. Así que me he venido para el ordenador y he buscado en Internet la página del Cosmopolitan (Si, soy mujer y no me sabía la página ¿Qué pasa?). Y no me ha deufraudado la paginita...resulta que allí me he enterado de que unos científicos han inventado la viagra para la mujer. No, no es una pastillita. Es una especie de "desodorante" que se aplica en el abdomen ¿...??? Vale, yo tampoco lo entiendo muy bien, pero me ha hecho gracia... Y nada, que después de eso ya me he aburrido del temita...¡Con lo mona que voy yo siempre! y no me hacen falta ninguna de esas cosas... ni champús de mentol ultrahipermegarefrescantes, ni cremitas...y mucho menos los desodorantes efecto viagra...Pero bueno, me he reído un rato, que es lo que cuenta.

SU INFIERNO PARTICULAR: LA BÁSCULA

El espejo era su peor enemigo. Ni siquiera se atrevía a mirar de reojo el reflejo que le ofrecían esos escaparates que lucían tallas tan minúsculas rebajadas. No estaba segura de cuál era el peso que quería lograr. Cuando estuviera en el, lo sabría. Empezó imponiéndose una rigurosa dieta y obligándose a si misma a correr todas las mañanas. La dieta dejó paso a un odio extremo a todas las comidas. Terminó alimentándose con sólo uno o dos vasos de agua diarios. El deporte, tuvo que dejarlo de lado, porque su débil cuerpo ya no la respondía como antes. Su infierno particular era la báscula. Adelgazaba kilos y kilos, pero continuaba viéndose gorda...jamás podría zafarse de aquellas enormes masas de grasa.Se pasaba horas y horas frente al televisor, envidiando y elevando a la categoría de diosas a todas aquellas modelos publicitarias que lucían su extrema delgadez sin pudor alguno...Su estupendo cuerpo. No tardó mucho en notar que sus uñas se reblandecían. Su pelo comenzo a caerse, e incluso, perdió la menstruación. No la importaba...tenía que perder más peso. Cuando su peso no llegaba a los 40 kilos, fue ingresada en un hospital. Su colaboración con el tratamiento era nula. Ella no estaba enferma...sólo estaba un poco gorda. Lucía había entrado en una espiral de la que no sabía salir. Estuvo a punto de morir dos veces. Una por inanición. La segunda por propia voluntad, al darse cuenta de que el peso ideal que intentaba conseguir no existía. Ambas veces burló a la muerte, pero hoy, cuatro años después, aún no ha conseguido dejar del todo a un lado las recaídas. Lucía tiene suerte. El suyo es un caso ficticio, pero el de muchas otras personas, no lo es. *** Indignante...me parece indignante. No veo mucho la tele...para qué os voy a engañar, pero cada vez la veo, aparece ante mis ojos algo que me indigna. Ayer fue un anuncio...No diré la marca del producto que anunciaban porque, para ser sincera, ni siquiera me acuerdo. La frase que escuché, el slogán con el que se publicita esta marca, no me permitió escuchar más. El tema está en que anuncian una especie de "barrita energética", usando a una niña muy mona y con unos cuantos kilos menos de los que debería lucir la nena. Y, atención a la super frase, según el anuncio esta barrita es perfecta para "saltarse una comida". ¿...????? Indignante... Pero a ver ¿cómo permiten que salga en pantalla un anuncio como ese? ¿Cómo puede ser que aconsejen saltarse una comida sustituyéndola por una barrita? ¡Por una minúscula barrita!Ay, madre...y luego nos quejamos de las anorexias, las bulimias y demás desarreglos alimenticios. Imaginémonos a una niña de 15 años, una niña que sueña con ser como las super modelos de la talla 34 ó 36 de la pasarela cibeles. Imaginémonos que esa niña ve el anuncio... No nos imaginemos más, que me da pánico pensar en lo que le pueda pasar...Quizás, la báscula llegue a convertirse en su infierno particular.

FÚTBOL Y CERVEZA

"Van Bommel centra para Etoooo, se va, se va, se vaaaaa...Larsooooon...¡Fueraaaaa!" Si, ayer estuve viendo el fútbol. Fue divertido ¡Quién me lo iba a decir! Allí las únicas neutrales (buenooo...más o menos neutrales) éramos Rachel y yo. Dos bandos a nuestros flancos: Azulgranas y Blancos...estos últimos en minoría porque el que se jugaba algo en la pantalla era el Barça. Cerveza va, cerveza viene...mira ¡si hasta me está empezando a gustar el fútbol! Más bien, lo que me estaba empezando a gustar era el ambiente del bar ¡Podría acostumbrarme a eso! Ya me veo todos los domingos en la taberna de mi barrio... Ellos comentan las jugadas, nosotras hablamos de la camiseta que Rachel se ha comprado esta tarde. Algunos se quejan de lo mal que le está saliendo todo al Barça. Nosotras nos quejamos de lo mal que está el trabajo. Unos cuantos saltan de la silla a la vez que entonan un "uyyyyyy". Rachel y yo saltamos de la silla asustadas porque no sabemos muy bien qué está pasando... Fin de la primera parte. Mi niño (azulgrana) y el de Rachel (blanco) - amigos y compañeros de piso, también...- apuran sus cervezas mientras comentan los primeros 45 minutos... - El suyo: ¿Qué le está pasando hoy al Barça, chavales? - El mio: Si es que el que perdona, no gana... Ja, ja para arriba; ja,ja para abajo...Mira que felices y que amigos todos...¿Quién dice eso de que el fútbol saca a luz los instintos más primarios del hombre? Mmmm...bueno, ahora que lo pienso, esto será mejor que no lo comente hasta el sábado...que un Madrid-Barça puede ser peligroso. Empieza la segunda parte, jugamos en el bar al juego de las sillas. No hay para todos... ¿quién se queda de piés? No hay una respuesta, porque fuímos quedándonos de piés por turnos, menos Rachel, que estuvo sentada los 90 minutos...¡la más lista mi niña! Muchos más uysss y casis después, el partido termina empate a cero. Ja! ahora viene lo que más me gusta del futbol...las miles de opniones contrapuestas que intentan alzarse unas sobre otras...y, claro, unas con más éxito que otras (es decir, el que más grite, más se hace escuchar). "Vaya mierda de partido...", "Un partidazo ¡Que bien han jugado!", "No ha habido ni goles", "A ver ¿quién es el gafe? ¡Que no venga a ver el partido de vuelta!". Ayssss...si es que me encanta esto de ir a ver el fútbol. Me encanta que mi niño me lleve a verlo al bar...¡Me lo paso de vicio, oye! ¿Será culpa de la cerveza? En fin, no lo sé, pero ¡Mira! Además de divertirme, hasta aprendo cosas...que, aunque al principio me costó retener el concepto ¡Ahora sé lo que es un fuera de juego!

DE NIÑAS MONAS VA LA COSA

Ayer leí que, cómo no, un año más ya tenemos el lío montado con el temita de las misses. Mira que me hace gracia todo el tinglao este que se montan...¡Y pensar que con 14 añitos yo quería ser miss! Menos mal que con los años fui madurando, como el buen vino...Y no me hicieron falta muchos más para darme cuenta de que ese tipo de espectáculo gratuito de poca chica y menos limoná todavía, no iba conmigo... El caso es que este año, el escándalo viene de la mano de Miss Ceuta, una niña muy mona ella (como todas, eh! que no quiero descalificar yo a nadie ¡Dios me libre!) que ha decido denunciar a la organización...y os preguntareis por qué...Pues no, este año ha sido por lo de siempre...Resulta que a esta niña mona la han sustituido por otra niña igual de mona, porque esta primera ha resultado ser la hermanita de la delegada de La Coruña del certamen. ¿Y por qué ha denunciado a la organización la primera niña mona? Pues porque, coincidencias de la vida, la segunda niña mona, es decir, su sustituta, trabaja como azafata en la empresa del delegado de Ceuta del certamen...¡Toma lío lioso! Y con abogados y tribunales de por medio y todo, eh! Que para algo está justicia... Y claro ¿qué quiere esta primera niña mona de los tribunales? ¡que va a ser! Que la readmitan en el concurso o, en su defecto, que la paguen la suma de (al loritooo): ¡7.000 Eurazos! y no pongáis el grito en el cielo, que la demandante no pide tanto porque si...que esa cantidad es lo que la nena se ha gastado en modelitos, tratamientos estéticos y demás, para estar ideal en el certamen...¡Toma ya! ¿Vosotros sabíais que salía tan caro eso de ser miss? porque yo no tenía ni idea...¡Pobrecita! Sin dinero y sin corona...¡si es que así es normal que denuncie la pobre niña mona! Pero tranquilos...que no vamos a tener que esperar mucho para saber a dónde va a parar todo esto. Supuestamente hoy mismo un tribunal ha de dar su fallo. Así que, hoy mismo también sabremos cual de las dos niñas monas (la hermanísima o la azafata) lucharán a vida o muerte en el certamen (que sintiéndolo mucho, no sé cuándo es) por el tan ansiado título de "la más bella de España" (Ja! permitidme añadir aquí, que las más bellas nunca se presentan, pero por eso de guardar las formas...) Y yo, cada vez que lo pienso, me pregunto ¿de verdad interesa tanto el concurso este de niñas monas como para que lo sigan haciendo? Hace unos años creo que recordar que si, pero ahora...venga, sin buscar en Google, ¿quién me dice cómo se llama la actual Miss niña mona y la anterior? ¡Pregunta de Trivial! (Quesito rosa...). En fin, que ahora soy yo la que me estoy planteando denunciar a la prensa por gastar tinta y papel en estas cosas...

S

INTERNET PARA MUJERES

El sábado Rachel me dejó una revista. Me quería enseñar un artículo sobre un DVD inteligente que graba las pelis saltando la publicidad ¡Mira que práctico, oye! No sé cómo puede un aparatito de esos detectar la publi, pero vaya...que me parece muy bueno el invento... El caso es que, claro, después de leer lo del DVD, pues me puse a echar un vistazo al resto de la revista...y de pronto me encontré con un artículo bastante curiosillo. Hablaba de cómo Internet se ha hecho un hueco en eso de la igualdad de sexos y ahora tenemos a nuestro alcance "Internet para mujeres". Vaya, vaya...yo creía que Internet había estado a mi alcance desde que, más o menos en el 96, entró el primer módem en mi casa...Pero no, según el artículo es a partir de ahora. Pues nada, eh! Que no seré yo quien rebata las ideas de una revista que regalan con tan prestigioso diario... Volviendo a lo de "Internet para mujeres", resulta que ahora hay por la red todo tipo de softwares dedicados al sexo femenino. Con un sólo clic (y en ocasiones pagando a cambio, claro...) podemos acceder a programas que nos harán la vida mucho más fácil, mira tú. Por ejemplo podemos encontrar programas de cambio de look, en los que sólo tendremos que meter una fotito nuestra y probar sobre nuestro rostro todo tipo de maquillajes o peinados antes de hacérnoslos...¡No me digáis que no es una buena idea! Pero esto no es todo amigos. También hay programitas que calculan nuestro peso ideal y nos dicen la dieta a seguir para conseguirlo...muy bueno, si señor, ¿para que vas a peder el tiempo en ir a un dietista profesional?. Y hablando de quitar trabajo a los profesionales, pues nada, que también las consultas de los ginecólogos se van a ver más despejaditas gracias a otro programilla que controla los embarazos y hasta vaticina la fecha del parto...ayyyy ¿cómo podían tener hijos antes sin esto? (y con "antes" me refiero a antes de ayer más o menos...). Y buenoooo...¿qué me decís del agobio de preparar una boda? Pues lo que hay que decir es adiós...porque se acabó eso de romperse la cabeza con las invitaciones, los restaurantes, etc...Ahora en la red podemos encontrar un secretario personal virtual que se encargará de todo y ¡gratis! Vaya ganga, nenas...¿quién da más? Y, por supuesto, no sólo hay secretarios para bodas, también hay decoradores (y seguimos con lo de dejar sin trabajo a la gente...) y otros que te llevan la agenda, para que tu no tengas que molestarte en comprarte una todos los años y encima tener que escribir a manita lo que tienes que hacer. Aunque había muchos más, ya me he cansado de poner ejemplos...Pero no puedo dejar de contaros la joyita...un programa que controla tu ciclo menstrual a las mil maravillas, que calcula tus ovulaciones y te avisa con la suficiente antelación para que estés preparada...¡Que divino...se acabó el usar calendarios y contar con los deditos! Ayssss...si es que tenemos tanto que agradecerle a Internet...¿Que sería de nosotras sin todos estos programitas? Mejor ni pensarlo chicas...

CLASES, SUEÑOS Y PARADOJAS

Esta tarde tengo clase. Mañana por la mañana también. La última clase de esta asignatura fue toda una agonía ¿Lo soportaré hoy? ¿Lo soportaré mañana? Cinco horas y un descansillo demasiado escaso...Sólo de pensarlo me entra sueño ¡Sólo de pensarlo me entran ganas de salir corriendo! Cinco horas que parecen mil, mil escenas de mil películas diferentes, mil preguntas enrevesadas de mil etapas distintas de la historia antigua, mil directores de mil films, mil autores de mil libros...y mil momentos de somnolencia absoluta. Eso si, aprender se aprende ¡Vaya si se aprende! Mil nuevas cosas en cada clase ¡Pero a que precio! ¿Sufres de insomnio? Te invito a que vengas conmigo... En fin, que me quejo de vicio...que me encanta el cine y me encanta la historia antigua. ¡Que por eso cogí esta asignatura! Que mira todo lo que se ahora que hace un mes no sabía...pero ¡Oye! Que hace un mes, tampoco sabía lo fácil que resulta conciliar el sueño en una silla, en posiciones un tanto extrañas y con una carpeta sobre las piernas. ¡Ey! Que además de cine y de civilizaciones históricas, estoy aprendiendo técnicas para dormir ¡Si es que ya lo decía yo, que me quejo de vicio! Pero ¡cuan doloroso es conseguir mantener los ojos abiertos cuando los párpados se empeñan en caer! ¡Que difícil es evitar soñar despierta mientras unos egipcios hablan en francés en la pantalla! Pero nada...que todo es posible ¡arriba ese ánimo! Si total, sólo quedan 3 clases de esta asignatura... ¡Tu puedes campeona! ¡Claro que puedo! Ya ves si puedo...porque todo esto me va a ayudar a cumplir mi sueño (vaya paradoja, eh!). Gracias a estas soporíferas clases, el día de mañana seré toda una Doctora...(en Ciencias de la Información, que no en Medicina...¡Que quede claro!). No veas si suena bien... Pues ale, no se hable más...Esta tarde pa' clase ¡Que Morfeo me pille confesada!

UNA HISTORIA DE PECES Y DE CUERVOS

Ayer Andreilla me contó una historia. Me contó una historia que...¡a mi edad me quitó el sueño! Una historia de peces y de cuervos. Una historia que la pasó en la Galicia de las meigas. No creo en esas cosas...las brujas, los fantasmas y demás personajillos paranormales dejaron de asustarme hace años. Pero ayer, no sé muy bien por qué, mientras me contaba la historia noté como se erizaba mi piel. Cuando terminó su relato, por un par de segundos reinó el silencio en la mesa. Después Lulú lo achacó todo a la sujestión...¡Claro! Tuvo que ser simple sujestión...Estoy de acuerdo con Lulú...pero ¡Ey! no veas el miedo que daba la historia. Y cuando la luz que nos alumbraba se apagó durante un segundo mientras comentabamos el relato, no le dimos importancia...Pero ahora que lo pienso...Uyyyy.... Después se lo conté a mi niño, él se reía mientras me escuchaba y al terminar me dijo que tal vez era una de las mil historias que corren por Galicia y que ella había adaptado a si misma para que sonara más real y diera más miedo...No creo que Andreilla haga esas cosas, pero entre esa explicación y la de la sujestión de Lulú, pues ¡oye! que me quedé más tranquila y me olvidé del tema. Me olvidé del tema hasta que llegó la hora de irme a la cama...que ¡mira tú por donde! fue justo la hora en que la dichosa historia volvió a rondar por mi cabeza...¡Joer, que no creo en esas cosas! Ya, ya...no creo en esas cosas, no...pero según iba apagando las luces de mi casa a mi paso, empecé a notar una sensación que hacía años que había abandonado en el rincón de las sensaciones en desuso...¡Era miedo! Era miedo a darme la vuelta...Era miedo a girar la mirada y encontrarme frente a frente con el cuervo... ¡El dichoso cuervo! El mismo que impidió que conciliara el sueño tranquila...El mismo que me obligó a acurrucarme en una esquina y, a pesar del calor, taparme hasta la cabeza como cuando era una cria. Hoy por la mañana, recordarlo me ha hecho gracia, y me he reído de mi misma pensando en cuanta razón tenía Lulú con eso de la sujestión...pero ¡Ey! Andreilla...No me cuentes más historias de cuervos ¡Por favor!

¡QUE VIVA EL SIGLO XXI!

¿Qué hubiéramos pensado con 10 ó 12 años (incluso con 15 ó 16) si alguien nos hubiera dicho que algún día utilizaríamos frases como: "¿Me lo pasas por bluetooth?", "¿Cuántos píxeles tiene tu cámara?", "´pufff...cuántos megas...", "Tengo que hacer para clase una página en HTML"....? Sin duda, hubiéramos pensado que íbamos a ser todos informáticos, que el resto de los oficios iban a desaparecer de la faz de la tierra, porque ¿Para qué iba a necesitar un, pongamos por ejemplo, camarero hablar de esas cosas? Es más, seguramente también hubiéramos pensado ¿qué diablos son esas cosas? Y es que nos hemos metido de lleno en la era de la tecnología sin darnos a penas cuenta...Si por aquel entonces lo más tecnológico que conocíamos ¡era el Pang de los recreativos! Si nos íbamos de casa y nadie nos llamaba para preguntar dónde estábamos, por qué, qué hacíamos y demás preguntas que ahora propicia el móvil...nadie nos llamaba porque si, y mucho menos si nos retrasábamos 10 minutos en llegar a dónde habíamos quedado ¡Nadie exasperaba por 10 minutos! Nadie se preocupaba por 10 minutos... Pero ahora ¡Ay como tengas a alguien esperando 30 segundos! En un abrir y cerrar de ojos te satura el móvil de llamadas perdidas... Antes, cuando nos aburríamos, nos entrábamos en un chat a contar cómo nos había ido el día ¡Salíamos a la calle a buscar a alguien a quien contárselo! y lo mejor...¡Es que siempre encontrabas a ese alguien! Que prehistórico eso de estudiar gramática y ortografía, eh? Ahora con que te enseñen a pasar el corrector de faltas de word, todo listo...¡Ya quedaron atrás lo dolores de cabeza que provocaba el aprenderse los hiatos, las diéresis y los diptongos! ¿Y eso de cargar con una cámara reflex 4x4? Pufff...menos mal que eso ya quedó atrás...Ahora tenemos microcámaras que caben en cualquier sitio...y si no las tenemos, tenemos las del móvil, que para hacer fotos chorras de esas que cuando veía nuestra madre al revelar montaba en cólera, pues vale ¿no? y hablando del revelado ¡Oye! ¡Que ahora no lo ahorramos! Ahora tenemos un super ordenador que guarda todas las fotitos con fecha, nombre y todo ¡Se acabó el escribir por detrás dónde, cuándo y por qué hice esta foto! En fin...que todo este rollo es sólo para decirme a mi misma que me encantan las nuevas tecnologías...¡Qué sería de mi sin ellas! Y vale que soy la primera en quejarme cuando estos aparatitos dan problemillas, pero que nos han facilitado la vida en un tanto por ciento muy elevado...eso amigos, no tiene discusión que valga. ¡Que viva el Siglo XXI y la Era Digital! Y al que no le guste, pues como suele decirse...¡que no mire!

AZULITO PA ARRIBA, AZULITO PA ABAJO...

No se si algún día llegaré a entender eso de la "Zona azul", también conocido como "Zona O.R.A", o como "Dónde c..... dejo el coche???". Yo no tengo nada en contra del color azul, eh! que conste de antemano, pero es que eso de pintar ciudades enteras de azulito, pues oye...¡que para azul ya tenemos el cielo! Pobre del que pinta las rayitas como me le encuentre algún día brocha en mano...¡Seguro que vive tan feliz el hombre, pensando que hace modern art! Pero lo que de verdad hace son muchas p...... Pero nada, él a lo suyo...azulito pa arriba, azulito pa abajo...Aggggh! ¡Que se dedique a pintar cuadros leñe! Pero a ver...ya en serio, que alguien me explique ¿qué tipo de beneficios obtenemos a cambio de ese atraco a mano armada? Si tenemos el papelito que la maquinita escupe de mala gana (y eso que te dejas una pasta en sus entrañas)...si lo tenemos ¿que nos dan a cambio? ¿Nos aseguran que los hombrecillos que están siempre ojo avisor por si se te pasa un minuto sin cambiar el papelito, van a estar también cuidando nuestro coche? Mmmm...no, me parece que no...Si te roban el carro... is your problem baby! ¿Nos ofrecen entonces la garantía de una especie de seguro antirayones o antiperros meones? Pufff...pues me parece que tampoco. Nada, que no, que no dan nada a cambio de las moneys regaladas... Mira tu entonces que listo el del invento...¡Ya ves si triunfó! Inventó algo por lo que le tiene que pagar to' Dios y él no tiene que dar nada a cambio...¡Me quito el sombrero! Yo de mayor quiero ser como el señor que inventó la "Zona" ...la dichosa zona. Sin embargo, desde aquí hago un llamamiento...aplaudiré mucho más al que inventé los coches llavero o los coches de bolsillo...¡Espero que haya alguien que esté dispuesto a hacerlo! Alguien tan cansado como estamos todos de que el tío de la brocha trabaje día y noche para el que inventó la zonita. Alguien que odie pagar por nada (bueno si...por aparcar en la calle...en esa que se supone que es de todos)...¡Alguien por Dios! ¡Alguiennnn! ¡Que a este paso nos va a salir más barato ir al super en avión!

TRIVIAL DE CORAZONES

Anoche no había ganas de fiesta...el viernes nos sació. Decidimos hacer una noche cultural...o lo que es lo mismo, jugar al Trivial. Un juego que años atrás me traía por la calle de la amargura, pero ¡Ey! ahora me encanta...¡Ahora conozco las respuestas! Ahora me siento inteligente jugando. Mientras me asaltaba la duda existencial de si Lope de Vega dividió sus obras teatrales en 3 actos o no, escucho de fondo una frase que me saca de golpe de mi mundo de divagaciones literarias: "Ostenta el record del mundo de los pechos más grandes..." ¿Qué, quéee? Volvimos nuestras miradas en silencio hacia la tele que, como mucha gente, teníamos encendida sin verla, por eso de que hace compañía. El primer plano que nos ofrecía la pantalla me devolvió de lleno al mundo de la literatura...pero esta vez dejando de lado a Lope de Vega, mi cabeza no podía dejar de pensar en el esperpento de Valle Inclán. "¿Qué es eso?" pregunta una de mis compis de trivial..."¿No se da cuenta de que está desformada? pero..." La imagen nos dejó sin palabras, así que, volvimos de nuevo al maravilloso mundo de los quesitos. Un par de quesitos conseguidos más tarde, la otra de mis compis de trivial pregunta de repente: "¿Qué hace bailando???" en seguida comprendemos que esa pregunta no viene en la tarjetita, y nos volvemos de nuevo hacia la tele. Esa "cosa", que podríamos definir como una par de balones de baloncesto pegados a una cara y con patas, se retuerce en el plató del famoso (pero insulso) programa. ¡Puaggg! Rezo en silencio para que mi mente no retenga esas imágenes...tengo miedo de tener pesadillas esta noche. Sin desearlo en absoluto, nos descubrimos a nosotras mismas dejando de lado al Trivial y comentando la escena...Lo cierto es que era de lo más grotesco y resultaba un tanto difícil morderse la lengua. Por fin, los dos balones de baloncesto abandonan el plató...Seguimos pues con los quesitos. Más tarde, hacemos una pausa. Alguien quiere ir al servicio...Ya por inercia, mientras esperamos, miramos la tele. Ahora, el lugar del esperpento lo ocupa un hombre normalillo, de esos que te encuentras por la calle todos los días...No me interesa en absoluto lo que está diciendo, pero ¡oye! no me importaría nada saber por qué ese hombre éstá ahí y sus respuestas interesan tanto a los...ehmmm ¿periodistas? que le entrevistan. La duda se apodera de mi ¿Qué ha hecho este hombre para merecerse un hueco en la parrilla? ¿Ha escrito un libro? ¿Es un político que por alguna razón no conozco?...En fin, cómo dicen que quien pregunta pasa por tonto 5 minutos y quien no lo hace, pasa por tonto toda la vida, decido preguntar... Mi compi de en frente me pone cara de poker, piensa unos segundos y dice: "Pues creo que es uno que estuvo casado con una que entro en una casa de esas de famosos...creo, eh!" Ahmmmmm...ahora me quedo más tranquila, ahora sé que se merece estar ahí sentado ¡Tendrá cosas interesantísimas que contar al país!

Venga, vasta ya de bromitas...¿Seguro que esto es un programa actual, con su audiencia y esas cosas? ¿Seguro que no es una reposición del Circo del Sol?

No llegué a saber como se llamaba el ex de la famosa que un día entró en una casa ¡ni ganas! A partir de ese momento nos centramos en el Trivial de verdad, en el de las preguntas de historia, arte, literatura y demás...Decidimos dejar en un segundo plano al Trivial de corazones, con sus preguntas de infidelidades, de operaciones degradantes y de nada más (porque no hablan de otra cosa...).

Hacía tiempo...mucho tiempo, que no veía la tele un sábado por la noche...¡Por Dios! Ojalá pase mucho tiempo más hasta que lo tenga que volver a hacer...

Y no quiero cerrar el post, sin mandar mil besitos a mis compis de Trivial, que son las mejores ¡y no sólo consiguiendo quesitos!

MISS MOVISTAR

Muy buen invento esto de los móviles, pero ¡pobres de nosotros cuando les da por dar problemillas! Y en mi caso, deben haberse confabulado contra mi...cuando más necesitas localizar a alguien, su número esta "apagado o fuera de cobertura", o Información Movistar me informa de que el móvil al que llamo tiene retenidas temporalmente todas las llamadas, o a quien llamo a perdido el aparatito o a mi me da la llamada pero el móvil ha decido tomarse unas vacaciones y no suena, o o o...y tantos o's... Pero eso si, cuando alguien se aburre de madrugada y se le ocurre la genial idea de dar llamadas perdidas a los que ya estamos por el quinto o sexto sueño...ey! ahí no falla ni uno, ahí no se quedan sin cobertura ni cambian ellos solitos por arte de magia a modo silencio...nada, ahí te taladran el oído porque están seguros de que te hará muchísima ilusión recibir una llamada perdida a las 5 de la mañana...En fins... Y ya de los sms mejor ni hablar...¿por qué diablos cuando alguien te manda un mensajito importante de esos que tienes que recibir en el acto, no te llega hasta 24 horas después? Y tu te quedas mirando la pantallita como un imbécil y al rato contestas pidiendo mil perdones por no haberlo hecho antes y explicas lo que ha pasado y bla bla... y al final necesitas mandar 2 ó 3 sms porque en uno no te caben los perdones y la respuesta que deberías haber dado un día antes... Pero bueno, consuela el hecho de que eso solo pasa con los importantes, que los de "pásalo"...¿esos? ¡Esos llegan casi antes de que quien lo manda de a enviar! Y todo esto, porque ayer mi niño se fue de viaje y tenía que llamarme nada más llegar, pero pasaban las horas y era su llamada la que no llegaba...y decido llamarle yo...¡oye! a lo mejor este móvil mío nuevecito de última generación ha decido tomarse unas de esas vacaciones de las que antes hablaba...Pero no...al otro lado solo escucho la voz de Miss Movistar...esta vez tocaba el mensajito de las llamadas temporalmente retenidas...Mmmm, vale, desde el primer momento supe que no lograría hablar con él, y que terminaría la noche odiando a Miss Movistar...y así fue...y así ha sido como Internet, una vez más, nos ha salvado y nos ha permitido hacer un intercambio de números de móviles alternativos en los que Miss Movistar no trabaja este fin de semana... Ainss! ¿es que estos aparatitos no entienden que cuando les da por dar la lata lo pasamos muy mal? Vaya nochecita...¡Si hasta creo he soñado con el certamen de Miss Movistar!

DE BOTELLONES Y GARRAFONES

En una escala del 1 al 10: botellón=resaca 0 / de copas= resaca 10 (9,5 si el garrafón no es del todo malo). En una nueva escala, esta vez en eurillos: botellón= menos de 5 € por persona / de copas= mmm...pierdo la cuenta. Moraleja: ¿Qué tiene del malo el botellón? Vale, lo de los menores y todo ese rollo ¡Pués que no les vendan alcohol! Pero que no me vengan ahora diciendo los ministros, ministras y demás gentecilla del mundo del politiqueo que ellos no se han pillado la del 15 con esos mismos 15 años...que no cuela! Además amigos, que eso de montar una cenita en casa y meterse luego pa el cuerpo unos Cuantos cardhús o Jack Daniel's ¡también cuenta como botellón! Y es que, excepto excepciones que, como siempre, vienen a confirmar la regla, todos hemos nos hemos emborrachado alguna vez, y todos nos los pasamos bien recordando aquella noche que no sé por qué hice esto o aquello, y qué vergüenza pasé, pero cómo me río ahora contándolo... Y ¡oye! que yo no lo veo tan mal...no conozco a nadie que por hacer botellón los fines de semana con sus amigüitos se haya vuelto alcohólico... Pero si conozco a muchos que han pasado sábados y domingos de pena, con el estómago hecho añicos por haberse un par de copas en esos sitios super fashion, super de moda y con super garrafón en las copas. ¿Qué quieren poner un stop al botellón? ¡Que obliguen a los locales a servir alcohol de calidad! y...ya que estamos, algo más barato, porque seamos realistas señores ¡los jóvenes somos pobres! Y ya como me temo que va a ser verdad esos de que en breve nos tendremos que conformar con pisos de 30m cuadrados, pues por lo menos que no tengamos que gastar 30€ cada vez que salgamos de esos ínfimos habitáculos...y para más guasa, que nos los tengamos que gastar en veneno de cobra con coca-cola. Además, que, por lo menos entre la gente que yo conozco (que no es poca), nadie hace botellones con la intención de pillarse un ciego monumental, andar tirado por las calles y no recodar nada al día siguiente...La mayoría sabemos hasta dónde hay que llegar, sabemos no pasarnos de rosca, sabemos pasárnoslo bien...¿accidentes? ¡Claro! nadie es perfecto! Todos hemos tenido nuestra mala borrachera, pero nadie quiere repetirla...además ¡joer! que nosotros aguantamos "accidentes" de otros mucho más graves: leyes que nadie quiere, discusiones que nunca llegan a buen puerto y que nunca aportan soluciones para los de a pie...y ese largo etcétera, pero nada, que eso no es importante, que lo que más les preocupa es prohibir el botellón, prohibir el cigarrito, prohibir, prohibir y prohibir... He hecho botellones bajo la nieve, bajo la lluvia, helando, a cuarenta grados a la sombra, de día, de noche...pero ¡oigan! que yo no disponía de esos 30€...y ¡que carajo! que sabía lo que estaba bebiendo. Ahora soy un poco más pija, y sólo hago botellones en la calle cuando hace buen tiempo, es decir, de abril hasta primeros de septiembre, más o menos. El resto del año los hago bajo techo, porque ahora tenemos techos...unos de 30m cuadrados y otros de algo más, pero techos al fin y al cabo. Y ahora tal vez si dispongamos de esos 30€...pero no me da la gana regalarlos de 6 en 6 ó de 8 en 8, para que, primero, mi paladar no reconozca el sabor del ron, por mucho que se empeñe en buscarlo, y segundo, mi estómago me lo recrimine durante toda la semana siguiente. Que no señores, que no...que viva el botellón, el macrobotellón y que vivamos la noche nosotros sin tener que obligar a nuestros esófagos a pasar un mal trago (y nunca mejor dicho).

EL VETERINARIO GATES

¿Hasta que límites insospechados podemos llegar a querer a un ordenador? Mejor dicho...¿a nuestro ordenador?... Hace más o menos una semana, una mañana más o menos como la de hoy, me levanto de un salto de la cama. Tengo mil cosas que hacer: mirar el correo, terminar de pasar unos apuntes, actualizar el blog, buscar unas cosillas en google, trapichear unas cancioncillas, pasar unas fotos del móvil...pero ¡Oh terror! Mi pequeño Pentium 4 no responde... ¿Estás dormido aún pequeñín? ¡Ya es hora de despertar! Nada... ¿Te pasa algo? ¿Te sientes mal? No sabe, no contesta... Tres intentos después cunde el pánico. Ni un sólo ruidito que me de la esperanza de que aún sigue vivo... Miro todos los cables, están en su sitio bien apretaditos...pero ¡por Dios! ¿Qué te pasa? Si ayer estabas bien...estabas perfecto. Mmmm, vale...tranquilicémonos ¿Y si llamo al SAMUR??? Mamaaaaa...¿Qué le pasa? Decido darle tiempo...¿en media horilla despertará? No...ni en media horilla, ni en dos medias horillas, ni en nada. Y yo me quedo como una imbécil, sentada en la cama y mirándole fijamente. Sólo me queda una opción...que no es nada mala. Esperar a que vuelva el super informático que duerme en la habitación de al lado. No ha estudiado nada de informática en su vida, pero hasta el mismo Bill Gates temblaría si viera a mi hermanito desenvolverse en este mundillo. Ja! seguro que él devuelve a la vida a mi pequeño. ¿Por qué tarda tanto? Vale, no tardó nada, llegó incluso antes que otros días, pero ¡jo! mi desesperación iba en aumento por minutos y el tiempo se me hacía eterno ¡Sentía como si mi mascota de toda la vida estuviera enfermita y el veterinario pasara de mi y de ella! Cuando el veterinario Gates llega y le doy la triste noticia, no pierde el tiempo. Abre el ordenador y con una delicadeza propia del mejor cirujano, empieza a toquetear aquí y allá. Yo me pierdo entre tanto chip, microchip e hipermegasupermicrochip. En menos de 30 segundos me dice muy serio: "Es la fuente". Ey! No me digas que ahí dentro hay un jardincito con fuente y todo... Y a partir de ahí él se ha hecho cargo de todo, mientras yo le hacía preguntillas que seguramente le resultaban estúpidas, pero que me respondía con una paciencia infinita. Esa misma tarde, llamó al segundo veterinario de abordo (un amigo suyo que es otro super informático sin estudios relativos a la materia...) y juntos se fueron a la shop. Allí, pusieron verde al dependiente por no tener ni idea y decirles que si ellos decían que era la fuente del jardincito, que sería eso, pero que no tenían ninguna y había que pedirla...¡Y casi una semana he estado esperando! Ayer por fin el ayuntamiento debió dar el permiso de obra para cambiar la fuente y llegó. Así que el veterinario jefe, de nuevo con suma delicadeza, la cambio por la defectuosa (que se debía haber cansado de escupir agua, oye...) y ¡voilá! Mi pequeño ya está como nuevo...¡ainsss! Que mal lo he pasado esta semanita ¡Cómo te he echado de menos!

EN BUSCA DEL 28 PERDIDO

"Viaje a Holanda por 28€ ida y vuelta" Oportunidad de oro...de esas que no puedes dejar pasar. Entras a la web de la super oferta. Pero la super oferta no aparece en ningún sitio...Ratón pa arriba, ratón pa abajo. Nada, que no está. No hay ni un solo 28 en toda la web. Buenoooo, no seas tonta...seguro que rellenando el formulario de búsqueda de super ofertas aparecen los 28 € ¡Si es que no tienes paciencia! Piensas que te van a poner todo a primer golpe de vista... (aunque tratándose de una super oferta así, sería lo más normal ¡digo yo! pero bueno, oye, que puede que yo no sea la más indicada para dar lecciones de marketing...). Vale, rellenamos el formulario. Destino: mmmm, bien, eso lo sé. Origen: pufff...pués desde lo más cerquita de mi casa posible...Fecha de salida: ¡La de la super oferta!. Fecha de vuelta: Pués idem! Ale...ya está, no ha sido difícil...Ahora le damos al botoncito de super ofertas. Y...toca elegir la hora de ida y la hora de vuelta...mmm, no sé yo, eh! con tanta elección va a ser difícil dar con el 28. Vale...pues ida lo más temprano posible, y vuelta lo más tarde...Que hay que aprovechar el tiempo, no? Alaaaaaa....ciento no se cuantos euros los billetes más baratos. Mmmmm...vale, no me parece excesivamente caro, pero ¿y la super oferta?. En fin, cambiemos los perfiles de búsqueda...y cambiemos, y cambiemos y cambiemos...y ¡nada! cada vez más caro todo...Snif,snif... ¿Y si mando un mail al administrador de la web para avisarle de que les han hakeado su página y han borrado la super oferta? Después de tres cuartos de hora cambiando perfiles de búsqueda, ya por pura mecánica...llega un momento en que ya no sé qué estoy buscando y me digo: ¡Oye! Vamos a ver cómo sale el viajecito con hotel incluido...Perfil de búsqueda de superofertas, pestañita de hoteles: Hotel: Ay, ay...no sé ¡Vaya nombrecitos! bueno, este primero. Noches...pufff, pues para no asustarme con el precio y caerme de la silla, las menos posibles, 2. Buscandooooo...y....¡Si! Por fin apareció el 28...¡Ya era hora! Eso si, apareció acompañado: ¡1.028 eurazos!...Pues nothing, que ya se sabe que más de dos son multitud...y no estamos para multitudes. ¡Pero no desistiremos compañeros! aunque no sea en esa web algún día de estos encontraremos la super oferta del 28...algún día... ¡Que nos queremos ir a Holanda sin tener que secuestrar un avión!

¿PROHIBIDO???

Si,si,si...estoy aquí! Escribiendo un nuevo post para mi blog, tan bonito él! Ufff...que mal lo pasé ayer por la tarde cuando al intentar entrar para ver si algún alma caritativa me había dejado algún comentario (porque con eso de que somos nuevos en el ciberespacio nos conocen pocos aún, jeje), tenía la entrada prohibida a mi propio blog!

Lo intenté todo, pero nada oye, que era una total desconocida y no podía entrar ¡Ni que esto fuera la página de la NASA!

No sé qué tipo de error puede provocar algo así, pero ¡Menos mal que se ha solucionado solito! (solito o con ayuda de alguna mano anónima...a la que se lo agradeceré siempre).

La verdad es que tampoco suponía un contratiempo insalvable, porque ya tenía pensado dar vida a un nuevo blog y publicar todos los post que, previsora que es una, tengo guardados en documentos de word. Tampoco me ha dado tiempo a publicar muchos, así que...

Pero el caso es que encontrarte con algo así de repente ¡asusta, joer!

Pues nada, habrá que rezar a Blogger, a su todo poderoso padre, Internet, y los 3 angeles de las w's para que esto no vuelva a pasar...¡Que pasé mu mal rato!Snif, snif...

Y sin más...bienvenidos de nuevo!

¿NO TENEMOS NADA MEJOR?

No, no me gustan...¿Las Ketchup a Eurovisión? Pero ¿En qué estaban pensando los miembros de ese super comité de TVE? No creo que las, ahora cuatro, cordobesas sean la mejor representación... ¡Tiene que haber algo mejor! Y no lo digo sólo por ellas...que no son nada del otro mundo y cuyas voces pueden ser fácilmente superadas en un karaoque de barrio...Porque la cancioncilla también tiene lo suyo...un ritmo extraño (que dicen que es Dance...ejem...) y una letra más extraña aún que podríamos definir como ¿incoherente? ¿simple? ¿sin sentido? Pero ¡ey! vaya estribillo...¡Que ritmo! Dutty Free, dutty free (o como se escriba eso). Si, si...tiene todos los ingredientes para la canción del verano, porque es estúpida como la que más...Pero para ganar Eurovisión...no sé, no sé, me parece que los españolitos vamos a tener que rezar mucho de aquí al 20 mayo para que en Atenas alguien se apiade de nosotros (bueno...de ellas!) y se oiga por lo menos algún: Spain, one poin, que tampoco se puede pedir más. En fin, que debe ser que alguien tiene algún interés oculto en que España no gane Eurovisión...Pues nada, oye...¡para alante con la Ketchup! Quizás me equivoque, y sea la única que piensa todo esto...¡ojala! Si ganan me comeré mis palabras y las pasaré con un buen Bloody Mary...aunque me temo que los que van necesitar de la bebida en cuestión van a ser los del público y los de los jurados de los distintos países. Y es que, esta canción pide a gritos irse a la deriva con sus cuatro tripulantes, tal y como lo hizo Remedios Amaya con su barca...

NO COMMENTS...

El otro día, mirando la tele sin verla, dieron una noticia que me dejó un poco impactada...La verdad es que estando como estaba, sumergida en mi mundo de estupideces varias, no me enteré muy bien. Y ni siquiera me di cuenta de que me había afectado el tema hasta que me descubrí pensando en ello al día siguiente, y al siguiente... No estaba muy atenta...¡Que le vamos a hacer! Era uno de esos momentos en los que cualquier tontería que se te viene a la cabeza te parece mucho más importante que el resto del mundo y te encierras en ti mismo dando vueltas a la tontería en cuestión...Pero ¡Cómo son las cosas! ahora no recuerdo la susodicha tontería y me ha dado por dar vueltas a la noticia... ¡Que operan a los pobres perritos para quitarles las cuerdas vocales! Como no atendía mucho a la voz en off que narraba los hechos, no sé muy bien si esta salvajada la hacían los chinos o los japoneses, pero por allí andaba el tema... El caso es que para tener en su casa un bonito can y presumir de mascota por la calle, su Gobierno les obliga a pagar una cierta cantidad de dinero (no recuerdo cuánto)...y claro, lo de evadir los pagos no es sólo cosa de los de por aquí...así que se les ha ocurrido la genial idea de dejar mudos a los animalillos. De este modo, se ahorran la pasta, el perro no molesta a los vecinos, los vecinos no les denuncian y...¡Que felices todos! Se me ocurren mil ideas que darles a estos japos o chinos, o lo que sean...pero escribiéndolas caería en su mismo error, aunque mi salvajismo no iría destinado a los perritos precisamente...yo les cortaría a los dueños otra cosilla que no tiene nada que ver con las cuerdas vocales. En fin...dejémoslo así...No comments!

PEQUEÑA ESCRITORA

No ha ganado ningún Planeta (todavía), no tiene en su haber nigún best seller, ni siquiera es conocida por el gran público...pero en su curriculum cuenta ya con premios de algún que otro certamen literario y si por mi fuera ella sería la dueña indiscutible del nobel de literatura año tras año. Relatos con garra y desgarra, temática social y subjetiva, recuerdos que se funden con el presente y personajes mimetizados con la realidad de sus sueños, unos sueños que bien podrían ser los que cualquiera de nosotros. Y es que su literatura consigue hacerse un hueco en lo más profundo del ser de cada uno...¡Nos lo pones demasiado fácil pequeña escritora! enamorarse de cada una de tus líneas y dejar que tus palabras nos abracen es un impulso muy difícil de refrenar. Sentir con tus personajes, mirar a su lado, caminar tomando su mano y ver en sus ojos el reflejo de tu pluma es un placer al que nadie que te haya leído está dispuesto a renunciar. Con un solo párrafo nos enganchas a tu literatura y ¡aún no se han inventando los parches anti geniales escritoras! Y todo esto, sólo porque me encanta estar a este lado de la pantalla esperándo recibir un email con un nuevo relato tuyo, porque me enorgullezco de ser tu amiga. Esta es una de las miles de formas que se me ocurren de darte las gracias por tu literatura. Si algún día te animas a dar de lado a ese "respeto" que sientes hacia las nuevas tecnologías y decides dar vida a un blog que lleve tus relatos a través de todo el ciber espacio, ¡ya sabes dónde estoy para ayudarte! Espero ver pronto esos ojillos enérgicos y siempre alerta ante una posible idea para un relato...bien sea paseándose de nuevo por una pequeña ciudad románica, o deslumbrados ante las Ramblas...Y no, no pienso despedir este post sin decir tu nombre...¡Nunca dejes de escribir Patry!