Sueños de ayer
martes, junio 30, 2009
LA TITA DOLORESVolvía yo esta mañana tan feliz a la oficina después del almuerzo (ejem, no volvía muy feliz porque estaba volviendo…si me hubiera estado yendo, iría verdaderamente feliz, claro está…), y al entrar, me encuentro el teléfono de recepción sonando como un descosido…Era algo así como:
“Riiiiiiiiiiing…cogedme, porfavor!.....riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing…que alguien se apiade de mi…riiiiiiiiiing…Por Dior, acercaros a contestar….riiiiiiiiiing….no seáis cabr*nes….riiiiiiiiiiiiiiiing…Que alguien conteste de una puñetera veeeeeeez…riiiiiiiiiiiiiiiiiing”.
Juraría que cada vez sonaba más alto…y más enfadado.
He mirado a un lado y a otro en busca de Viky Vikinga, nuestra “adorada” (ja!) recepcionista…pero nada, no estaba por ningún sitio. Así que, me he encogido de hombros pensando que quizás (con suerte) hubiera ido al servicio y se la habría tragado la taza del váter en un descuido…esas cosas pasan!
Así que, he descolgado yo misma el teléfono, que ya parecía estar agonizando, el pobre…y me daba penica.
(Yo, en rosita- La tita, en azul)
- Nombredelaempresa, dígame.
- Nenaaaaaa! ¿Sabes quién soy?
- Ehmmm…no. Así a voz de pronto, no – Y con el chillido que me ha metido usted en el oído, menos, oiga…que casi me deja sorda! No me extraña que el teléfono estuviera ya en las últimas!
- Soy tu tita!
- Creo que se ha equivocado de número, señora…
- Que no! Que soy tu tita Dolores.
- No, señora, no…me está confundiendo con otra persona. Esto es una empres….
- Pero nena, no me puedo creer que no reconozcas mi voz!
Ohmmmm, ohmmmm, ohmmmm
- Perdone, señora, usted ¿a qué número está llamando?
- Ay, cariño…al que tengo aquí grabado en la memoria del teléfono.
- Pues creo que lo tiene mal grabado…esto es una empresa.
- A ver nena, si yo siempre marco el uno y me sale mi sobrina Charo ¿por qué ahora ya no sale?
Fuuuuu, vamos por partes:
Primero, deje de llamarme nenaaaaaa!
Y segundo: Y yo que sé!!
- Pues no lo sé – que diplomática que es una, madrededior!- pero busque el teléfono al que llama, porque este, desde luego, no es…
- Ay, nena, pero si yo no lo tengo apuntado en otro sitio…Pero entonces ¿No eres Charo?
Inspira, espira, inspira, espira…
- No, señora, no soy Charo.
- Pero dices que eso es una empresa…¿no trabajará ahí mi sobrina Charo?
Que no, joer! Que su sobrina huyó hace tiempo y vive escondida en una cueva del algún país árabe a cientos de kilómetros del teléfono más cercano para evitar contacto alguno con usteeeeed! He dicho!
- No, aquí no hay ninguna Charo.
- Vaya, pues entonces si que me habré vuelto a equivocar…
Un momento…¿vuelto???
- Es que yo pensaba que esto era un corte de cables o algo así…
¿Ein??? ¿Corte de cables?
- Pero bueno…será que el número está mal grabado…
¡Aleluya, aleluya, aleeeeluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Lo siento, eh, bonica??
- No pasa nada…- por lo menos ha dejado de llamarme nena!
Tras colgar, me he encontrado a mi espalda a Viki Vikinga, cual aparición fantasmal…
(Viki, verde- yo sigo con el rosita...)
- Era una señora que se llama Dolores, no?
- ¿Cómo lo sabes?
- Es la tercera vez que llama desde la semana pasada...Lo que pasa es que yo nunca le doy tantas explicaciones. Cuelgo y ya está...que es muy pesada. Y ¿qué quieres que te diga? que paso de volver a hablar con ella...
¬¬
¿Me estaba queriendo decir que la muy @#~€/%$·$%"@ ha visto el número en la pantallita y ha huido cual comadreja a esconderse en algún recóndito lugar de esta pequeña oficina? Arrrrggghhhhhhhh
miércoles, junio 17, 2009
PRE-VACACIONESHe aquí unas breves pinceladas de mis también breves pre-vacaciones (que cortitas se me han hecho, por Dior! Menos mal que aún quedan las gordas!). Ale…ahí vamos:
1.- Tuve un encontronazo bastante serio con los archifamosos Mosquitos Tigre…que de tigre tienen más bien poco. Los tigres, por lo menos, dan la cara cuando atacan…estos jodíos son unos cobardes miserables que esperaron a que estuviera dormidita y soñando con los angelitos para esconderse entre las sábanas y robarme la sangre vilmente, con premeditación y alevosía!! Arggh…Me enfadé mucho. Y me arrasqué mucho también. Y planeé la venganza…Y ahora sólo necesito un batallón de humanos que estén suficientemente locos como para embarcarse en esta guerra que pienso declarar…muajajajaja!
(Mi chico dice que con los aparatejos esos de RAID es suficiente…Ja! No saben con quién se han metido…).
¿Algún voluntario? ¿DOC?? (Me refiero a ti por dos motivos principalmente: 1) Está claro que un médico no vendría del todo mal…y 2) porque ya le he cogido el gustillo a referirme siempre a ti para este tipo de cosas! Juas!).
2.- Me lo pasé pipa piruleta construyendo mini-tiendas de campaña con lo que pillara a mano para mi pobre perrita, que eso de la playa no la va mucho…ni quemarse las patitas con la arena, ni estar a menos de un metro del agua (cada vez que veía una ola acercarse demasiado, le gruñía, juas!). Así que, se pasaba las horas metidita en su mini-tienda (pobriña mía, lo que nos tiene que aguantar!).
Eso si, cuando caía el sol le encantaba pegarse carreras por la playa vacía y rebozarse en la arena cual croquetilla…ejem…siempre y cuando hubiera marea baja y ella pudiera corretear bien lejos de la orilla…
(Ojo…estamos hablando de playas y/o calas en las que están permitidos los perros! Así que no regañarme! Que lo nuestro nos costó encontrarlas!)
3.- He descubierto que tengo superpoderes (Chasky, espero tu oferta de trabajo!): ¡Hago desaparecer cosas! Así, a lo Harry Potter…pero sin barita.
Lo primero que hice desaparecer fue mi bikini naranja nuevo. Ale, como dicta la ley (Ley bikinera: Todo bikini naranja aún por estrenar deberá desaparecer de manera inmediata, independientemente de su forma y/o textura).
Después conseguí que desapareciera el aftersun, que, por supuesto, volvió a aparecer minutos después de llegar a casa. Ea, cumpliendo de nuevo con la ley (Ley Aftersunera: Todo aftersun deberá desaparecer en el preciso instante en que sea más necesitado, para volver a aparecer en el mismo momento que deje de ser de utilidad).
También hice desaparecer una sandalia, un vestido verde y una toalla…No he querido seguir buscando en el Código Civil, pero seguro que igualmente hay (o habrá) leyes para todo esto. Así que, lo dicho, que estoy hecha una superheroa que cumple con todas las leyes habidas y (sobretodo) por haber.
(Llegados a este punto los más listos os preguntaréis por qué diablos no hice desaparecer a los mosquitos tigre. Bien…primero, porque como ya he dicho, yo no sabía que estaban ahí. Atacaron a traición! Y segundo, y más importante, porque no lo dicta la ley... ¡Reforma legislativa ya!).
Y hasta aquí los apuntes más destacados de mis vacaciones. El resto se puede resumir en: Dormir, comer, relax, cerveza, fiesta y….vuelta a empezar! ^^
jueves, junio 04, 2009
HOMOSALIDUS ERECTUSAyer, iba yo con una amigüita tan feliz y contenta por la calle, cuando de repente me arrea un codazo (con mucho tacto, eso si…) y me señala con un gesto a un viejuno que estaba apoyado en una pared unos metros más adelante.
Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:
- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…
Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…
Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.
Ella dudó y al final sólo dijo:
- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.
Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.
Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:
- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!
O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!
Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:
- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.
(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)
¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!
A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!
Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.
Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!
(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).
Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:
- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…
Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…
Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.
Ella dudó y al final sólo dijo:
- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.
Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.
Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:
- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!
O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!
Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:
- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.
(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)
¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!
A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!
Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.
Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!
(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).
jueves, mayo 28, 2009
CONVERSACIONES FRENTE A LA TELE...- De verdad, que tele más mala!
¬¬
- Ainsss…no me mires así, jomio! Que no me refiero al aparato, me refiero a la mieeer de programas que ponen últimamente a estas horas.
Cojo el mando del ¡OH, NO! con intención de hacer un zapping de esos infinitos…de esos que cuando terminas de pasar todos los canales, en el primero que habías visto acaba de terminar la saga entera del Señor de los Anillos (versión extendida), que empezaba a la vez que empezaste tu el zapping.
¬¬
- ¿Qué??? Te gusta esta basura??
- …
- Joer…eso es un si!
Me tiro para atrás y me enfurruño con el mando abrazado…Él se queda embobao mirando la tele…
Un minuto después, lo vuelvo a intentar:
¬¬
- Ainsss…no me mires así, jomio! Que no me refiero al aparato, me refiero a la mieeer de programas que ponen últimamente a estas horas.
Cojo el mando del ¡OH, NO! con intención de hacer un zapping de esos infinitos…de esos que cuando terminas de pasar todos los canales, en el primero que habías visto acaba de terminar la saga entera del Señor de los Anillos (versión extendida), que empezaba a la vez que empezaste tu el zapping.
¬¬
- ¿Qué??? Te gusta esta basura??
- …
- Joer…eso es un si!
Me tiro para atrás y me enfurruño con el mando abrazado…Él se queda embobao mirando la tele…
Un minuto después, lo vuelvo a intentar:
- Ey…venga…va…que esto es un tostón! Vamos a ver otra cosa!
¬¬
- Jooooo! Es que contigo no se puede ver la tele, eh! Que cansino que eres!…Y no me mires cuando te hablo, no! Ainsss…¡Te parecerá bonito! ¿Quieres dejar ya de mirar a la tele como si te hubiera abducido y decirme qué narices le ves a este truño de programa??
- …
- Arrgggh…pues se siente! El mando lo tengo yo y pienso cambiar!
¬¬
- Aaaah! Ahora no vengas con excusas, que has tenido tu oportunidad de explicarte, eh! Pero, claro…
Entonces una voz me llama a voz en grito desde la cocina:
- Marthaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Digame usteeeeeeeeeed!
- ¿Es que estás hablando con el gatoooooo??
- Uppppshhh…- (Menuda pillada!).
Vale, si, lo reconozco…estaba hablando con el gato! Pero es que me aburría mucho, jo! Que no había nada en la tele…y él estaba ahí a mi lado, tan mono y tan interesado en la caja tonta que…
viernes, mayo 22, 2009
SECTAS COMERCIALESHasta ayer mismo no sabía de su existencia…Pero resulta que las Sectas Comerciales están a la orden del día.
Anoche, a mi chico le llegó un correo que le extrañó bastante, así que me llamó para que lo viera. Cuando lo leí, le miré con cara de “Einnnn???” y lo volví a leer…y me volví a quedar igual de extrañada…
El correo en cuestión era una “especie” de oferta de trabajo…y las razones por las que no me cuadraba nada lo que estaba leyendo son, básicamente, las siguientes:
1º En ningún sitio aparecía el nombre de la empresa.
Maloooooo…si todavía no tienen nombre, no le veo yo mucho futuro a esto, eh!
2º Hablaban de un segundo proceso de selección.
¿Qué pasó con el 1º??? ¿Se lo merendaron con papas?
3º Te instaban a que TÚ llamaras para concertar una entrevista…
¿Lo normal en estos casos no es que ellos te llamen a ti??? Y entonces tu saltas de alegría porque tienes una entrevista de trabajo y todas esas cosas?? ¿Por qué en esta “empresa” tienes que llamar tú??? Para que sean ellos los que salten alegría????? Ummmmm…
4º He aquí la razón más importante de todas. Y es que, firmaban Jessica y Mariló, que eran por las que tenías que preguntar cuando llamaras…Así, a secas, sin apellidos ni nada.
Vengaaaa, esto no es serio, por Dior! Que al leer esos nombres no pude evitar pensar en el “Bar Caribe” de Melendi!!! (Si, si…ese que está “lleno de princesas, lígeras de ropa, de sangre caliente y con el alma rota…”). Mmmmmmmmmm…
Llegados a este punto, decidimos (como buenos periodistas de carrera y de corazón) ponernos a investigar un poquillo…No hizo falta poner en práctica ninguna técnica de investigación extraordinaria. Simplemente con acudir a San Google y buscar la dirección de correo desde la que había llegado el mail, aparecieron ante nuestros ojos un montón de respuestas…Estábamos ante una Secta Comercial.
O_o
Resumiendo, esta gente se dedica a “captar” trabajadores a través de ofertas de empleo colgadas en portales de Internet o publicadas en periódicos locales, a través de mails como este que os contaba…
Aprovechan la entrevista para presentarse como “Empresas Internacionales” de gran éxito, que importan a España una nueva manera de trabajar…que a grandes rasgos consiste en utilizar técnicas de manipulación de la conducta del individuo (vamos, lo que toda la vida de Dior, venimos conociendo como “lavado de cerebro”), basadas en el premio y el castigo (ahí es nada) dependiendo de si les gusta o no la labor de sus “empleados” (que por cierto, éstos de Seguridad Social y esas cosas se pueden ir olvidando). De las horas mínimas establecidas por ley…nanai! Que hay que trabajar hasta completar los objetivos requeridos…y eso quiere decir que hay que pringar las horas que hagan falta, incluidos fines de semana. Además, de sueldo fijo nada de nada. Todo depende de las ventas que hagas (suelen dedicarse al marketing telefónico, vendiendo a los pobres ciudadanos de a pie cualquier tipo de producto que, por supuesto, termina siendo una estafa en toda regla…). Y, a pesar de no tener sueldo fijo, todos los meses suelen guardarse una parte de TU dinero que “supuestamente” te darán meses después ¡Mira tú que buena gente que son! Que te ayudan a ahorrar y todo!
Consiguen “contratarte” (ejem…ENGAÑARTE) metiéndote en la cabeza la idea de que tu vida es una auténtica mier….. y que les necesitas para ser feliz. Sólo ellos pueden ayudarte y bla, bla, bla…
En los últimos meses estas Sectas Comerciales, están en pleno auge. Con esto de la dichosa crisis, la gente está desesperada por encontrar trabajo y ellos se aprovechan de la situación.
Aquí os dejo un link de un blog que encontramos mi chico y yo durante ardua tarea de investigación, en el que se explica todo esto a la perfección y del que he sacado casi toda la información para este post. Pero, si tenéis interés por el tema, ya os digo que Internet está plagada de documentación al respecto…
Pensé que era algo que merecía ser divulgado…¡tremendísimos hijos de……! Ainsss!
Alucinadita que me quedé, oye! Cómo se las gastan las amigas Jessica y Mariló!
Anoche, a mi chico le llegó un correo que le extrañó bastante, así que me llamó para que lo viera. Cuando lo leí, le miré con cara de “Einnnn???” y lo volví a leer…y me volví a quedar igual de extrañada…
El correo en cuestión era una “especie” de oferta de trabajo…y las razones por las que no me cuadraba nada lo que estaba leyendo son, básicamente, las siguientes:
1º En ningún sitio aparecía el nombre de la empresa.
Maloooooo…si todavía no tienen nombre, no le veo yo mucho futuro a esto, eh!
2º Hablaban de un segundo proceso de selección.
¿Qué pasó con el 1º??? ¿Se lo merendaron con papas?
3º Te instaban a que TÚ llamaras para concertar una entrevista…
¿Lo normal en estos casos no es que ellos te llamen a ti??? Y entonces tu saltas de alegría porque tienes una entrevista de trabajo y todas esas cosas?? ¿Por qué en esta “empresa” tienes que llamar tú??? Para que sean ellos los que salten alegría????? Ummmmm…
4º He aquí la razón más importante de todas. Y es que, firmaban Jessica y Mariló, que eran por las que tenías que preguntar cuando llamaras…Así, a secas, sin apellidos ni nada.
Vengaaaa, esto no es serio, por Dior! Que al leer esos nombres no pude evitar pensar en el “Bar Caribe” de Melendi!!! (Si, si…ese que está “lleno de princesas, lígeras de ropa, de sangre caliente y con el alma rota…”). Mmmmmmmmmm…
Llegados a este punto, decidimos (como buenos periodistas de carrera y de corazón) ponernos a investigar un poquillo…No hizo falta poner en práctica ninguna técnica de investigación extraordinaria. Simplemente con acudir a San Google y buscar la dirección de correo desde la que había llegado el mail, aparecieron ante nuestros ojos un montón de respuestas…Estábamos ante una Secta Comercial.
O_o
Resumiendo, esta gente se dedica a “captar” trabajadores a través de ofertas de empleo colgadas en portales de Internet o publicadas en periódicos locales, a través de mails como este que os contaba…
Aprovechan la entrevista para presentarse como “Empresas Internacionales” de gran éxito, que importan a España una nueva manera de trabajar…que a grandes rasgos consiste en utilizar técnicas de manipulación de la conducta del individuo (vamos, lo que toda la vida de Dior, venimos conociendo como “lavado de cerebro”), basadas en el premio y el castigo (ahí es nada) dependiendo de si les gusta o no la labor de sus “empleados” (que por cierto, éstos de Seguridad Social y esas cosas se pueden ir olvidando). De las horas mínimas establecidas por ley…nanai! Que hay que trabajar hasta completar los objetivos requeridos…y eso quiere decir que hay que pringar las horas que hagan falta, incluidos fines de semana. Además, de sueldo fijo nada de nada. Todo depende de las ventas que hagas (suelen dedicarse al marketing telefónico, vendiendo a los pobres ciudadanos de a pie cualquier tipo de producto que, por supuesto, termina siendo una estafa en toda regla…). Y, a pesar de no tener sueldo fijo, todos los meses suelen guardarse una parte de TU dinero que “supuestamente” te darán meses después ¡Mira tú que buena gente que son! Que te ayudan a ahorrar y todo!
Consiguen “contratarte” (ejem…ENGAÑARTE) metiéndote en la cabeza la idea de que tu vida es una auténtica mier….. y que les necesitas para ser feliz. Sólo ellos pueden ayudarte y bla, bla, bla…
En los últimos meses estas Sectas Comerciales, están en pleno auge. Con esto de la dichosa crisis, la gente está desesperada por encontrar trabajo y ellos se aprovechan de la situación.
Aquí os dejo un link de un blog que encontramos mi chico y yo durante ardua tarea de investigación, en el que se explica todo esto a la perfección y del que he sacado casi toda la información para este post. Pero, si tenéis interés por el tema, ya os digo que Internet está plagada de documentación al respecto…
Pensé que era algo que merecía ser divulgado…¡tremendísimos hijos de……! Ainsss!
Alucinadita que me quedé, oye! Cómo se las gastan las amigas Jessica y Mariló!
lunes, mayo 18, 2009
LA MESA DE AL LADOLa gran fiesta europea se celebró el sábado por la noche, y yo poco más y ni me entero, oigan! Así que, agradezco en el alma a los folloneros de la mesa de al lado que pidieran a los camareros encarecidamente que les pusieran Eurovisión.
La mesa de al lado en cuestión, estaba ocupada por unas 12 ó 15 personas de las siguientes nacionalidades: noruegos, daneses y alemanes. Estaban todos entraditos en años…de los 50 a los 70, diría yo. Y para ellos, parecía que estaba teniendo lugar el acontecimiento del siglo…Para ellos y sólo para ellos, porque el resto de personas cuerdas y razonables que nos encontrábamos en el restaurante (españolitos de a pie…) en el mismo momento en que en la pantalla apareció la palabra Eurovisión, giramos la cabeza como por acto reflejo hacia la otra tele del local, la de la barra, la que tenía puesto el fútbol (sin comentarios X, porfaplease!)…
Y así parecía que iba a quedar la cosa…pero que bah!
Cada vez que saltaba al escenario el representante del país de uno de los comensales de la mesa de al lado, pedían que se subiera el volumen…y los compatriotas del participante en cuestión se ponían a bailar y a cantar a voz en grito.
Tal era la fiesta que se habían montado los amigos a costa de Eurovisión que poco a poco fueron llamando la atención del resto de personillas que por allí andábamos, y que terminamos olvidándonos hasta del fútbol (Válgame Dior, que eso pase en España no tiene nombre!). Observarles era un espectáculo mucho mayor a cualquiera que pudiera ofrecer la tele esa noche…
Cuando apareció el violista noruego en pantalla, aquello ya fue el acabose. Que gritos, que alegría, que viejuna noruega pesada que no le ocurrió otra cosa que venirse para nuestra mesa!! Agarró una silla y a nuestra verita que se vino (eso si, con su vasito de vodka en la mano, ejem)…Y ella fue la que, en el spanglish más tradicional, nos informó de las nacionalidades de sus acompañantes y de la euforia que suponía para todos ellos esto de Eurovisión. Mira tu, y yo que pensaba que a este festival ya nadie le prestaba atención en Europa…pues va a ser que si, oigan! Que vamos a ser nosotros solos los que hemos decidido hacer oídos sordos (normal, por otra parte, que siempre nos comemos los mocos…y con el futbol, pues oye, que se nos da mejor, y nos hace más felices!).
Y así las cosas, con la noruega fluctuando entre su mesa (para rellenarse de vez en cuando el vasito de vodka) y la nuestra, llegó el tan ansiado momento. Por fin Soraya apareció ante nuestros ojos… La noruega se puso a gritar como una loca: “Spain, Spain”, mientras nos daba golpecitos en el hombro para que miráramos raudos y veloces, no nos fuéramos a perder cualquier detalle…Y ale, todos superserios mirando a la Soraya, y la noruega superfeliz baila que te baila…y un amigo que me da un codazo a media canción y me pregunta bajito:
- Oye, y esta quién coño es???
- Pues la Soyaya, jomio…digooooo, la Soraya!
La mesa de al lado en cuestión, estaba ocupada por unas 12 ó 15 personas de las siguientes nacionalidades: noruegos, daneses y alemanes. Estaban todos entraditos en años…de los 50 a los 70, diría yo. Y para ellos, parecía que estaba teniendo lugar el acontecimiento del siglo…Para ellos y sólo para ellos, porque el resto de personas cuerdas y razonables que nos encontrábamos en el restaurante (españolitos de a pie…) en el mismo momento en que en la pantalla apareció la palabra Eurovisión, giramos la cabeza como por acto reflejo hacia la otra tele del local, la de la barra, la que tenía puesto el fútbol (sin comentarios X, porfaplease!)…
Y así parecía que iba a quedar la cosa…pero que bah!
Cada vez que saltaba al escenario el representante del país de uno de los comensales de la mesa de al lado, pedían que se subiera el volumen…y los compatriotas del participante en cuestión se ponían a bailar y a cantar a voz en grito.
Tal era la fiesta que se habían montado los amigos a costa de Eurovisión que poco a poco fueron llamando la atención del resto de personillas que por allí andábamos, y que terminamos olvidándonos hasta del fútbol (Válgame Dior, que eso pase en España no tiene nombre!). Observarles era un espectáculo mucho mayor a cualquiera que pudiera ofrecer la tele esa noche…
Cuando apareció el violista noruego en pantalla, aquello ya fue el acabose. Que gritos, que alegría, que viejuna noruega pesada que no le ocurrió otra cosa que venirse para nuestra mesa!! Agarró una silla y a nuestra verita que se vino (eso si, con su vasito de vodka en la mano, ejem)…Y ella fue la que, en el spanglish más tradicional, nos informó de las nacionalidades de sus acompañantes y de la euforia que suponía para todos ellos esto de Eurovisión. Mira tu, y yo que pensaba que a este festival ya nadie le prestaba atención en Europa…pues va a ser que si, oigan! Que vamos a ser nosotros solos los que hemos decidido hacer oídos sordos (normal, por otra parte, que siempre nos comemos los mocos…y con el futbol, pues oye, que se nos da mejor, y nos hace más felices!).
Y así las cosas, con la noruega fluctuando entre su mesa (para rellenarse de vez en cuando el vasito de vodka) y la nuestra, llegó el tan ansiado momento. Por fin Soraya apareció ante nuestros ojos… La noruega se puso a gritar como una loca: “Spain, Spain”, mientras nos daba golpecitos en el hombro para que miráramos raudos y veloces, no nos fuéramos a perder cualquier detalle…Y ale, todos superserios mirando a la Soraya, y la noruega superfeliz baila que te baila…y un amigo que me da un codazo a media canción y me pregunta bajito:
- Oye, y esta quién coño es???
- Pues la Soyaya, jomio…digooooo, la Soraya!
- Pero esta ¿qué es? ¿triunfita o algo?
- Ahí le has dao…
- Aaaahhmmm…ahora lo entiendo…
(Puso una cara de místico que parecía que acababa de encontrar la verdad verdadera del por qué de todas las cosas…).
Y empezaron las votaciones. La noruega se vuelve a la mesa de al lado y se une al resto de guiris amiguitos suyos, que se habían puesto en pie y todo (y duraron de pie toooodas las votaciones, eeeh!).
Cada vez que se oía eso de “Norway, twelve points”, la noruega y sus colegas brinca que te brinca por la sala…aquello era digno de ser grabado, de verdad…ahí, todos tan felices, con sus naricitas rojas de tanto vodka…ains, que entrañables momentos!.
A mitad de las votaciones una amiga de la noruega se subió encima de una silla a dar saltos gritando algo imposible de descifrar, que ya no entender! Y mis mandíbulas ya no daban más de si…hacía tiempo que no me reía tantísimo, por Dior!
Bueno, imagino que ya sabéis todos quién ganó. Así que podéis imaginaros el estado de desbordante alegría que mostraba la noruega...que pidió hasta una botella de champán, oye! Brindaron y se abrazaron…
Alucinadita que estaba yo, queridos bloggers de mi alma y de mi corazón! Y no podía parar de preguntarme si el año que ganó Masiel por estas tierras se vivió igual…
Y cuando ya se iban, la buena de la noruega se acercó todo compungida a decirnos que sentía mucho que Spain hubiera quedado tan mal…
"Jarl, jarl" – pensé yo- "te has librao porque en Spain pasamos mucho de to este tinglao, que si esto hubiera sido un España-Noruega del mundial, con la fiesta que habéis montao, de aquí no salís con vida…"
Del resto de la noche, me quedo con la frase que soltó mi amigo descubridor de verdades absolutas cuando nos reíamos de todo esto algo más tarde tomando unas copas…
- Si, si, se lo han pasao de p……m……¡Pero al final yo me he quedao sin ver el fútbol!
Y digo yo ¿cómo se pondrá esta gente con una final de Champions???
**************************************************************************************
AVISO A NAVEGANTES: He habitilado una cuenta de correo para el blog (yupiiiiii, por fiiin! Que corra el vodka!). Está bien clarita aquí a la izquierda...Así que, ahí me tenéis para cualquier cosilla que os apetezca contarme o preguntarme, para ruegos y aclaraciones (las dudas consultadlas con vuestro farmacéutico, conmigo no...) ^^
lunes, mayo 11, 2009
SAN BRUGÜALHabíamos quedado a las 15:00 horas.
Eran las 14:45 horas e íbamos de camino. Y en ese momento nos llega, vía sms, la noticia:
“¡Se nos ha olvidado comprar el ron!”
Y claro, como nosotros íbamos de camino, pues…si, habéis acertado. Nos cayó encima cual jarro de agua fría la difícil (a la par que entretenida y emocionantísima) misión de comprar una botella de ron en algún pueblo de sierra perdido que nos pillara de paso, un sábado a las tres de la tarde. Eso si es un reto y no los del Calleja!
Eran las 14:45 horas e íbamos de camino. Y en ese momento nos llega, vía sms, la noticia:
“¡Se nos ha olvidado comprar el ron!”
Y claro, como nosotros íbamos de camino, pues…si, habéis acertado. Nos cayó encima cual jarro de agua fría la difícil (a la par que entretenida y emocionantísima) misión de comprar una botella de ron en algún pueblo de sierra perdido que nos pillara de paso, un sábado a las tres de la tarde. Eso si es un reto y no los del Calleja!
Minimarket de pueblo number 1:
Pocos minutos después de ser seleccionados para la misión, entramos en un pueblecillo que parecía constar de una sola calle…precisamente la que teníamos que atravesar. Se nos iluminaron los ojillos cuando vimos en una esquinita, el “Todo Charo”… o “Super Charo”… o “Mega Charo”…bah! no sé, something like that! El caso es que la tiendecilla en cuestión poseía un escaparate mínimo repletito de víveres y bebidas varias, luego dedujimos que era el lugar perfecto para llevar a cabo nuestra misión con éxito. Craso error.
Dejamos el coche en la puerta, muy bien aparcadito (con el nuestro ya eran 3 en toda la calle…o lo que es lo mismo, en todo el pueblo) y allá que entramos, esperanzados cual pardillos. En la más absoluta de las penumbras, nos recibió super Charo…o Mega Charo…o ¡vaya usted a saber! Que lo mismo se llamaba Paquita…
Le pedimos el ron a la mujer y se nos queda mirando super sonriente pero sin decir ni mu. Viendo que no tenía previsto moverse y/o hablar en los minutos venideros, decidimos hacer hincapié en nuestra demanda. Ahora si pareció entendernos. Se colocó las gafas (al principio las llevaba caídas sobre la nariz…) y nos preguntó:
(Antes de nada valga una aclaración. Le pedimos una marca en especial: Brugüal).
- ¿Eso es una bebida alcohólica?
- ¡Que bah! Es un jarabe para la tos, mujer!
Venga va, que no le dijimos eso! Sólo asentimos como respuesta. Entonces, ella levantó el brazo con el dedo extendido como si de una aparición del mismísimo Colón se tratara y señaló a nuestra espalda.
Nos giramos y nos encontramos con una miniestantería que contaba en lo alto unas seis o siete botellas: Un par de ellas de anís, otras dos de ponche y dos o tres de whisky.
- Esas son las bebidas alcohólicas que tengo…
Nos miramos entre nosotros y volvimos a mirar la estupenda colección “alcohólica” de Charito (o Paquita…). Al no vernos muy convencidos, intervino de nuevo:
- Si queréis, también tengo cerveza y “a la Coca-cola”. (Literal, my friends!)
Muy educadamente le pedimos que se sirviese de disculparnos y abandonamos tan grotesco local…
Minimarket de pueblo number 2:
Pasados otros tres pueblos, y ya recuperados del shock Post-Paquita (o Charito…) nos encontramos de frente con otro escaparate de semejante pinta que el anterior, pero esta vez, el ron (y el que queríamos en especial) se encontraba entre los productos expuestos. Así que, aparcamos de nuevo y nos sumergimos una vez más en el fabuloso mundo de los ultramarinos de pueblo…
Vamos directos al mostrador y le pedimos al chaval (si, si, que este era jovencillo…tendría unos treinta y pocos, no más…) una botella del anteriormente citado ron en especial:
- Hola, buenas…¿Nos da una botella de Brugüal?
- No.
O_o
Estuve a punto de soltar algo así como “Tiene 30 segundos para explicarse o abro fuego”. Pero en vez de eso, sólo le preguntamos por qué no…
- No tengo.
- Ehhmmm…está ahí – ahora era yo la que señalaba a lo Colón…
El chaval sigue la dirección de mi dedo con la mirada…
- Aaah…pues si, si tengo.
Coge una botella, se la lleva hasta el teléfono y marca un número. Y nosotros ahí, a la rica fosca, esperando…
- Oye! Que soy yo…que cuanto cuesta el ron este del escaparate.............si……..ahm……vale, vale….venga hasta luego.
Cuelga y nos mira.
- Chicos, esperad un segundito, vale? Que ahora me llaman para decirme el precio…es que esto no es mío, ni trabajo aquí, ni na…
- Aaaaaahmmm…
Dadas las circunstancias, lo mejor era esperar. Quién sabe a cuántos kilómetros a la redonda estaba la siguiente bola de dragón, digoooo, botella de ron…
Unos minutos después, el dueño…o el que trabajaba allí…o la mismísima Paquita (o era Charito??) llamó para dar el precio. Un poco inflado, todo sea dicho, que en el Mercamona a mi me sale más baratejo, eh!
Pero por fin teníamos a San Brugüal en nuestros brazos y eso…eso no tiene precio. Amén.
