Sueños de ayer
lunes, julio 13, 2009
I'M ON HOLIDAYS!!
Estoy de vacacioneeeees! Si tengo algún huequecillo wiffeero, me daré una vueltecilla por el mundo bloggeril! Sino, nos vemos a la vuelta...Dentro de 15 días!
Sed buenos y buenas...y ya sabéis, no hagáis nada que yo no haría!
Confio en vosotros para que cuidéis de mi casita en estos días! ;)
1 besazo a tod@s!! ^^
jueves, julio 09, 2009
"ERES MÁS PESADA QUE UNA VACA EN BRAZOS"Ojalá no fuera de mala educación, ni sonara tan infantil soltar la frasecita del título a alguien que no conoces...Si hubiera podido utilizarla la otra noche, me hubiera ahorrado "disfrutar" (léase con ironía) de joyas como esta:
- Yo no creo que esté preparada nunca para ser madre. Pero si quiero adoptar a un chino…o a un negro. ¡O qué sea de los dos colores, mejor!
(Claroooooooooooooo, ya que estamos que sea como el arco iris, no?)
Semejante frase escuché la otra noche de labios de una desconocida que podríamos englobar en ese grupo de pesad@s, plastas, plomos o cómo cada cual desee llamarlos…
El caso, es que estaba yo en una fiesta hawaiana y de repente la chiquilla apareció de la nada mientras yo me ponía una copilla y se puso a rajar. Pensé que me estaba confundiendo con alguien…no era normal que se pusiera a contarme su vida sin conocerme de nada. Pero cinco minutos después de estar hablándome, se presentó, así que deseché mi teoría.
No quería hacer que se sintiera mal, así que decidí aguantar el chaparrón (así, sin paraguas ni nada. A pelo!), rezando para que no fuera muy largo…
Pero los minutos se hacían eternos…
“Esto me pasa por creer en la cortesía, la educación y todas esas chorradas arggh!”
Y llegaron los planes de huída:
- Oye, perdona, que voy a por hielos…ahora vengo, eh?
- Tranquila! Te acompaño!!
:S
- Uys…acabo de ver a una amiga! Voy a saludarla un momentito, eh?
- Voy contigo y así me la presentas!
(Te acabo de decir que es mi amiga…jamás sería tan cruel con ella, por Dior!).
Y tras varias intentonas de este estilo sin éxito me dí por vencida y me vendí a mi suerte.
Fue el Sr. Aburrimiento el que me obligó a prestar un poco de atención a sus palabras (era eso o un intento de suicidio…pero seguro que en este caso hubiera venido conmigo en la ambulancia, así que opción descartada!).
Y llegó el aluvión de perlas dignas de ser expuestas en mi querido blog:
- ¿Te gusta mi vestido? Es de mercadillo, pero no sé lo digas a la gente…yo creo que podría pasar por un D&G ¿a qué si? Además…cómo vais todos disfrazados menos yo, pues soy la más elegante de la fiesta…
(Ehmmmm…es una fiesta hawaiana y la invitación dejaba clarito que había que venir vestidos acorde con el tema. Y no sé por qué me da que venir vestida de gitana no valía. Además, no…no me gusta tu vestido blanco con manchas fucsias y millones de volantes. Y no…tampoco parece un D&G ¿es que estamos locos???).
- Tengo 23 años, aunque aparente 27…o no? o es al revés? Aaaahhh…te tocará adivinarlo!!
(¿Qué tipo de adivinanza es esa? Está claro que, independientemente de tu edad física, la mental rondará los tres o cuatro años. Y con saber eso, me es más que suficiente…)
- Yo racista no soy…pero los moros que viven en frente de mi casa podrían volverse a su país de una vez. Esos y todos, mejor!
(Buehhhhhhh…sin comentarios!)
Todo esto duró algo así como media hora (si, sólo media hora…¿a que a vosotros también se os ha hecho largo??), porque, por suerte para mi, llegó a la fiesta un amigo, incauto de nacimiento el pobriño, que se acercó a saludarme. Y calló en sus redes. Y yo…yo fui retrocediendo con pasos lentos pero seguros hasta que conseguí huir sin ser descubierta! Muajajajaja.
A lo largo de la noche observé como pasaba de una víctima a otra constantemente, moviéndose de aquí para allá con su modelito de gitanilla sport de nueva temporada. Todo el mundo huía de ella en cuanto podía.
Me asaltó por la espalda de nuevo cuando ya se iba, relativamente pronto, porque sino “mañana voy a tener una cara de espanto y tengo que cuidarme si quiero ligar”. Ejem…
- Venga va, dame tu mail, tu Twiter, tu Facebook, tu móvil, tu algooooo.
(Jo! ¿No te vale con un par de besos de despedida???)
- Yo no creo que esté preparada nunca para ser madre. Pero si quiero adoptar a un chino…o a un negro. ¡O qué sea de los dos colores, mejor!
(Claroooooooooooooo, ya que estamos que sea como el arco iris, no?)
Semejante frase escuché la otra noche de labios de una desconocida que podríamos englobar en ese grupo de pesad@s, plastas, plomos o cómo cada cual desee llamarlos…
El caso, es que estaba yo en una fiesta hawaiana y de repente la chiquilla apareció de la nada mientras yo me ponía una copilla y se puso a rajar. Pensé que me estaba confundiendo con alguien…no era normal que se pusiera a contarme su vida sin conocerme de nada. Pero cinco minutos después de estar hablándome, se presentó, así que deseché mi teoría.
No quería hacer que se sintiera mal, así que decidí aguantar el chaparrón (así, sin paraguas ni nada. A pelo!), rezando para que no fuera muy largo…
Pero los minutos se hacían eternos…
“Esto me pasa por creer en la cortesía, la educación y todas esas chorradas arggh!”
Y llegaron los planes de huída:
- Oye, perdona, que voy a por hielos…ahora vengo, eh?
- Tranquila! Te acompaño!!
:S
- Uys…acabo de ver a una amiga! Voy a saludarla un momentito, eh?
- Voy contigo y así me la presentas!
(Te acabo de decir que es mi amiga…jamás sería tan cruel con ella, por Dior!).
Y tras varias intentonas de este estilo sin éxito me dí por vencida y me vendí a mi suerte.
Fue el Sr. Aburrimiento el que me obligó a prestar un poco de atención a sus palabras (era eso o un intento de suicidio…pero seguro que en este caso hubiera venido conmigo en la ambulancia, así que opción descartada!).
Y llegó el aluvión de perlas dignas de ser expuestas en mi querido blog:
- ¿Te gusta mi vestido? Es de mercadillo, pero no sé lo digas a la gente…yo creo que podría pasar por un D&G ¿a qué si? Además…cómo vais todos disfrazados menos yo, pues soy la más elegante de la fiesta…
(Ehmmmm…es una fiesta hawaiana y la invitación dejaba clarito que había que venir vestidos acorde con el tema. Y no sé por qué me da que venir vestida de gitana no valía. Además, no…no me gusta tu vestido blanco con manchas fucsias y millones de volantes. Y no…tampoco parece un D&G ¿es que estamos locos???).
- Tengo 23 años, aunque aparente 27…o no? o es al revés? Aaaahhh…te tocará adivinarlo!!
(¿Qué tipo de adivinanza es esa? Está claro que, independientemente de tu edad física, la mental rondará los tres o cuatro años. Y con saber eso, me es más que suficiente…)
- Yo racista no soy…pero los moros que viven en frente de mi casa podrían volverse a su país de una vez. Esos y todos, mejor!
(Buehhhhhhh…sin comentarios!)
Todo esto duró algo así como media hora (si, sólo media hora…¿a que a vosotros también se os ha hecho largo??), porque, por suerte para mi, llegó a la fiesta un amigo, incauto de nacimiento el pobriño, que se acercó a saludarme. Y calló en sus redes. Y yo…yo fui retrocediendo con pasos lentos pero seguros hasta que conseguí huir sin ser descubierta! Muajajajaja.
A lo largo de la noche observé como pasaba de una víctima a otra constantemente, moviéndose de aquí para allá con su modelito de gitanilla sport de nueva temporada. Todo el mundo huía de ella en cuanto podía.
Me asaltó por la espalda de nuevo cuando ya se iba, relativamente pronto, porque sino “mañana voy a tener una cara de espanto y tengo que cuidarme si quiero ligar”. Ejem…
- Venga va, dame tu mail, tu Twiter, tu Facebook, tu móvil, tu algooooo.
(Jo! ¿No te vale con un par de besos de despedida???)
martes, junio 30, 2009
LA TITA DOLORESVolvía yo esta mañana tan feliz a la oficina después del almuerzo (ejem, no volvía muy feliz porque estaba volviendo…si me hubiera estado yendo, iría verdaderamente feliz, claro está…), y al entrar, me encuentro el teléfono de recepción sonando como un descosido…Era algo así como:
“Riiiiiiiiiiing…cogedme, porfavor!.....riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing…que alguien se apiade de mi…riiiiiiiiiing…Por Dior, acercaros a contestar….riiiiiiiiiing….no seáis cabr*nes….riiiiiiiiiiiiiiiing…Que alguien conteste de una puñetera veeeeeeez…riiiiiiiiiiiiiiiiiing”.
Juraría que cada vez sonaba más alto…y más enfadado.
He mirado a un lado y a otro en busca de Viky Vikinga, nuestra “adorada” (ja!) recepcionista…pero nada, no estaba por ningún sitio. Así que, me he encogido de hombros pensando que quizás (con suerte) hubiera ido al servicio y se la habría tragado la taza del váter en un descuido…esas cosas pasan!
Así que, he descolgado yo misma el teléfono, que ya parecía estar agonizando, el pobre…y me daba penica.
(Yo, en rosita- La tita, en azul)
- Nombredelaempresa, dígame.
- Nenaaaaaa! ¿Sabes quién soy?
- Ehmmm…no. Así a voz de pronto, no – Y con el chillido que me ha metido usted en el oído, menos, oiga…que casi me deja sorda! No me extraña que el teléfono estuviera ya en las últimas!
- Soy tu tita!
- Creo que se ha equivocado de número, señora…
- Que no! Que soy tu tita Dolores.
- No, señora, no…me está confundiendo con otra persona. Esto es una empres….
- Pero nena, no me puedo creer que no reconozcas mi voz!
Ohmmmm, ohmmmm, ohmmmm
- Perdone, señora, usted ¿a qué número está llamando?
- Ay, cariño…al que tengo aquí grabado en la memoria del teléfono.
- Pues creo que lo tiene mal grabado…esto es una empresa.
- A ver nena, si yo siempre marco el uno y me sale mi sobrina Charo ¿por qué ahora ya no sale?
Fuuuuu, vamos por partes:
Primero, deje de llamarme nenaaaaaa!
Y segundo: Y yo que sé!!
- Pues no lo sé – que diplomática que es una, madrededior!- pero busque el teléfono al que llama, porque este, desde luego, no es…
- Ay, nena, pero si yo no lo tengo apuntado en otro sitio…Pero entonces ¿No eres Charo?
Inspira, espira, inspira, espira…
- No, señora, no soy Charo.
- Pero dices que eso es una empresa…¿no trabajará ahí mi sobrina Charo?
Que no, joer! Que su sobrina huyó hace tiempo y vive escondida en una cueva del algún país árabe a cientos de kilómetros del teléfono más cercano para evitar contacto alguno con usteeeeed! He dicho!
- No, aquí no hay ninguna Charo.
- Vaya, pues entonces si que me habré vuelto a equivocar…
Un momento…¿vuelto???
- Es que yo pensaba que esto era un corte de cables o algo así…
¿Ein??? ¿Corte de cables?
- Pero bueno…será que el número está mal grabado…
¡Aleluya, aleluya, aleeeeluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Lo siento, eh, bonica??
- No pasa nada…- por lo menos ha dejado de llamarme nena!
Tras colgar, me he encontrado a mi espalda a Viki Vikinga, cual aparición fantasmal…
(Viki, verde- yo sigo con el rosita...)
- Era una señora que se llama Dolores, no?
- ¿Cómo lo sabes?
- Es la tercera vez que llama desde la semana pasada...Lo que pasa es que yo nunca le doy tantas explicaciones. Cuelgo y ya está...que es muy pesada. Y ¿qué quieres que te diga? que paso de volver a hablar con ella...
¬¬
¿Me estaba queriendo decir que la muy @#~€/%$·$%"@ ha visto el número en la pantallita y ha huido cual comadreja a esconderse en algún recóndito lugar de esta pequeña oficina? Arrrrggghhhhhhhh
miércoles, junio 17, 2009
PRE-VACACIONESHe aquí unas breves pinceladas de mis también breves pre-vacaciones (que cortitas se me han hecho, por Dior! Menos mal que aún quedan las gordas!). Ale…ahí vamos:
1.- Tuve un encontronazo bastante serio con los archifamosos Mosquitos Tigre…que de tigre tienen más bien poco. Los tigres, por lo menos, dan la cara cuando atacan…estos jodíos son unos cobardes miserables que esperaron a que estuviera dormidita y soñando con los angelitos para esconderse entre las sábanas y robarme la sangre vilmente, con premeditación y alevosía!! Arggh…Me enfadé mucho. Y me arrasqué mucho también. Y planeé la venganza…Y ahora sólo necesito un batallón de humanos que estén suficientemente locos como para embarcarse en esta guerra que pienso declarar…muajajajaja!
(Mi chico dice que con los aparatejos esos de RAID es suficiente…Ja! No saben con quién se han metido…).
¿Algún voluntario? ¿DOC?? (Me refiero a ti por dos motivos principalmente: 1) Está claro que un médico no vendría del todo mal…y 2) porque ya le he cogido el gustillo a referirme siempre a ti para este tipo de cosas! Juas!).
2.- Me lo pasé pipa piruleta construyendo mini-tiendas de campaña con lo que pillara a mano para mi pobre perrita, que eso de la playa no la va mucho…ni quemarse las patitas con la arena, ni estar a menos de un metro del agua (cada vez que veía una ola acercarse demasiado, le gruñía, juas!). Así que, se pasaba las horas metidita en su mini-tienda (pobriña mía, lo que nos tiene que aguantar!).
Eso si, cuando caía el sol le encantaba pegarse carreras por la playa vacía y rebozarse en la arena cual croquetilla…ejem…siempre y cuando hubiera marea baja y ella pudiera corretear bien lejos de la orilla…
(Ojo…estamos hablando de playas y/o calas en las que están permitidos los perros! Así que no regañarme! Que lo nuestro nos costó encontrarlas!)
3.- He descubierto que tengo superpoderes (Chasky, espero tu oferta de trabajo!): ¡Hago desaparecer cosas! Así, a lo Harry Potter…pero sin barita.
Lo primero que hice desaparecer fue mi bikini naranja nuevo. Ale, como dicta la ley (Ley bikinera: Todo bikini naranja aún por estrenar deberá desaparecer de manera inmediata, independientemente de su forma y/o textura).
Después conseguí que desapareciera el aftersun, que, por supuesto, volvió a aparecer minutos después de llegar a casa. Ea, cumpliendo de nuevo con la ley (Ley Aftersunera: Todo aftersun deberá desaparecer en el preciso instante en que sea más necesitado, para volver a aparecer en el mismo momento que deje de ser de utilidad).
También hice desaparecer una sandalia, un vestido verde y una toalla…No he querido seguir buscando en el Código Civil, pero seguro que igualmente hay (o habrá) leyes para todo esto. Así que, lo dicho, que estoy hecha una superheroa que cumple con todas las leyes habidas y (sobretodo) por haber.
(Llegados a este punto los más listos os preguntaréis por qué diablos no hice desaparecer a los mosquitos tigre. Bien…primero, porque como ya he dicho, yo no sabía que estaban ahí. Atacaron a traición! Y segundo, y más importante, porque no lo dicta la ley... ¡Reforma legislativa ya!).
Y hasta aquí los apuntes más destacados de mis vacaciones. El resto se puede resumir en: Dormir, comer, relax, cerveza, fiesta y….vuelta a empezar! ^^
jueves, junio 04, 2009
HOMOSALIDUS ERECTUSAyer, iba yo con una amigüita tan feliz y contenta por la calle, cuando de repente me arrea un codazo (con mucho tacto, eso si…) y me señala con un gesto a un viejuno que estaba apoyado en una pared unos metros más adelante.
Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:
- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…
Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…
Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.
Ella dudó y al final sólo dijo:
- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.
Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.
Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:
- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!
O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!
Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:
- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.
(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)
¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!
A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!
Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.
Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!
(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).
Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:
- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…
Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…
Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.
Ella dudó y al final sólo dijo:
- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.
Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.
Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:
- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!
O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!
Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:
- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.
(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)
¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!
A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!
Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.
Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!
(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).
jueves, mayo 28, 2009
CONVERSACIONES FRENTE A LA TELE...- De verdad, que tele más mala!
¬¬
- Ainsss…no me mires así, jomio! Que no me refiero al aparato, me refiero a la mieeer de programas que ponen últimamente a estas horas.
Cojo el mando del ¡OH, NO! con intención de hacer un zapping de esos infinitos…de esos que cuando terminas de pasar todos los canales, en el primero que habías visto acaba de terminar la saga entera del Señor de los Anillos (versión extendida), que empezaba a la vez que empezaste tu el zapping.
¬¬
- ¿Qué??? Te gusta esta basura??
- …
- Joer…eso es un si!
Me tiro para atrás y me enfurruño con el mando abrazado…Él se queda embobao mirando la tele…
Un minuto después, lo vuelvo a intentar:
¬¬
- Ainsss…no me mires así, jomio! Que no me refiero al aparato, me refiero a la mieeer de programas que ponen últimamente a estas horas.
Cojo el mando del ¡OH, NO! con intención de hacer un zapping de esos infinitos…de esos que cuando terminas de pasar todos los canales, en el primero que habías visto acaba de terminar la saga entera del Señor de los Anillos (versión extendida), que empezaba a la vez que empezaste tu el zapping.
¬¬
- ¿Qué??? Te gusta esta basura??
- …
- Joer…eso es un si!
Me tiro para atrás y me enfurruño con el mando abrazado…Él se queda embobao mirando la tele…
Un minuto después, lo vuelvo a intentar:
- Ey…venga…va…que esto es un tostón! Vamos a ver otra cosa!
¬¬
- Jooooo! Es que contigo no se puede ver la tele, eh! Que cansino que eres!…Y no me mires cuando te hablo, no! Ainsss…¡Te parecerá bonito! ¿Quieres dejar ya de mirar a la tele como si te hubiera abducido y decirme qué narices le ves a este truño de programa??
- …
- Arrgggh…pues se siente! El mando lo tengo yo y pienso cambiar!
¬¬
- Aaaah! Ahora no vengas con excusas, que has tenido tu oportunidad de explicarte, eh! Pero, claro…
Entonces una voz me llama a voz en grito desde la cocina:
- Marthaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Digame usteeeeeeeeeed!
- ¿Es que estás hablando con el gatoooooo??
- Uppppshhh…- (Menuda pillada!).
Vale, si, lo reconozco…estaba hablando con el gato! Pero es que me aburría mucho, jo! Que no había nada en la tele…y él estaba ahí a mi lado, tan mono y tan interesado en la caja tonta que…
viernes, mayo 22, 2009
SECTAS COMERCIALESHasta ayer mismo no sabía de su existencia…Pero resulta que las Sectas Comerciales están a la orden del día.
Anoche, a mi chico le llegó un correo que le extrañó bastante, así que me llamó para que lo viera. Cuando lo leí, le miré con cara de “Einnnn???” y lo volví a leer…y me volví a quedar igual de extrañada…
El correo en cuestión era una “especie” de oferta de trabajo…y las razones por las que no me cuadraba nada lo que estaba leyendo son, básicamente, las siguientes:
1º En ningún sitio aparecía el nombre de la empresa.
Maloooooo…si todavía no tienen nombre, no le veo yo mucho futuro a esto, eh!
2º Hablaban de un segundo proceso de selección.
¿Qué pasó con el 1º??? ¿Se lo merendaron con papas?
3º Te instaban a que TÚ llamaras para concertar una entrevista…
¿Lo normal en estos casos no es que ellos te llamen a ti??? Y entonces tu saltas de alegría porque tienes una entrevista de trabajo y todas esas cosas?? ¿Por qué en esta “empresa” tienes que llamar tú??? Para que sean ellos los que salten alegría????? Ummmmm…
4º He aquí la razón más importante de todas. Y es que, firmaban Jessica y Mariló, que eran por las que tenías que preguntar cuando llamaras…Así, a secas, sin apellidos ni nada.
Vengaaaa, esto no es serio, por Dior! Que al leer esos nombres no pude evitar pensar en el “Bar Caribe” de Melendi!!! (Si, si…ese que está “lleno de princesas, lígeras de ropa, de sangre caliente y con el alma rota…”). Mmmmmmmmmm…
Llegados a este punto, decidimos (como buenos periodistas de carrera y de corazón) ponernos a investigar un poquillo…No hizo falta poner en práctica ninguna técnica de investigación extraordinaria. Simplemente con acudir a San Google y buscar la dirección de correo desde la que había llegado el mail, aparecieron ante nuestros ojos un montón de respuestas…Estábamos ante una Secta Comercial.
O_o
Resumiendo, esta gente se dedica a “captar” trabajadores a través de ofertas de empleo colgadas en portales de Internet o publicadas en periódicos locales, a través de mails como este que os contaba…
Aprovechan la entrevista para presentarse como “Empresas Internacionales” de gran éxito, que importan a España una nueva manera de trabajar…que a grandes rasgos consiste en utilizar técnicas de manipulación de la conducta del individuo (vamos, lo que toda la vida de Dior, venimos conociendo como “lavado de cerebro”), basadas en el premio y el castigo (ahí es nada) dependiendo de si les gusta o no la labor de sus “empleados” (que por cierto, éstos de Seguridad Social y esas cosas se pueden ir olvidando). De las horas mínimas establecidas por ley…nanai! Que hay que trabajar hasta completar los objetivos requeridos…y eso quiere decir que hay que pringar las horas que hagan falta, incluidos fines de semana. Además, de sueldo fijo nada de nada. Todo depende de las ventas que hagas (suelen dedicarse al marketing telefónico, vendiendo a los pobres ciudadanos de a pie cualquier tipo de producto que, por supuesto, termina siendo una estafa en toda regla…). Y, a pesar de no tener sueldo fijo, todos los meses suelen guardarse una parte de TU dinero que “supuestamente” te darán meses después ¡Mira tú que buena gente que son! Que te ayudan a ahorrar y todo!
Consiguen “contratarte” (ejem…ENGAÑARTE) metiéndote en la cabeza la idea de que tu vida es una auténtica mier….. y que les necesitas para ser feliz. Sólo ellos pueden ayudarte y bla, bla, bla…
En los últimos meses estas Sectas Comerciales, están en pleno auge. Con esto de la dichosa crisis, la gente está desesperada por encontrar trabajo y ellos se aprovechan de la situación.
Aquí os dejo un link de un blog que encontramos mi chico y yo durante ardua tarea de investigación, en el que se explica todo esto a la perfección y del que he sacado casi toda la información para este post. Pero, si tenéis interés por el tema, ya os digo que Internet está plagada de documentación al respecto…
Pensé que era algo que merecía ser divulgado…¡tremendísimos hijos de……! Ainsss!
Alucinadita que me quedé, oye! Cómo se las gastan las amigas Jessica y Mariló!
Anoche, a mi chico le llegó un correo que le extrañó bastante, así que me llamó para que lo viera. Cuando lo leí, le miré con cara de “Einnnn???” y lo volví a leer…y me volví a quedar igual de extrañada…
El correo en cuestión era una “especie” de oferta de trabajo…y las razones por las que no me cuadraba nada lo que estaba leyendo son, básicamente, las siguientes:
1º En ningún sitio aparecía el nombre de la empresa.
Maloooooo…si todavía no tienen nombre, no le veo yo mucho futuro a esto, eh!
2º Hablaban de un segundo proceso de selección.
¿Qué pasó con el 1º??? ¿Se lo merendaron con papas?
3º Te instaban a que TÚ llamaras para concertar una entrevista…
¿Lo normal en estos casos no es que ellos te llamen a ti??? Y entonces tu saltas de alegría porque tienes una entrevista de trabajo y todas esas cosas?? ¿Por qué en esta “empresa” tienes que llamar tú??? Para que sean ellos los que salten alegría????? Ummmmm…
4º He aquí la razón más importante de todas. Y es que, firmaban Jessica y Mariló, que eran por las que tenías que preguntar cuando llamaras…Así, a secas, sin apellidos ni nada.
Vengaaaa, esto no es serio, por Dior! Que al leer esos nombres no pude evitar pensar en el “Bar Caribe” de Melendi!!! (Si, si…ese que está “lleno de princesas, lígeras de ropa, de sangre caliente y con el alma rota…”). Mmmmmmmmmm…
Llegados a este punto, decidimos (como buenos periodistas de carrera y de corazón) ponernos a investigar un poquillo…No hizo falta poner en práctica ninguna técnica de investigación extraordinaria. Simplemente con acudir a San Google y buscar la dirección de correo desde la que había llegado el mail, aparecieron ante nuestros ojos un montón de respuestas…Estábamos ante una Secta Comercial.
O_o
Resumiendo, esta gente se dedica a “captar” trabajadores a través de ofertas de empleo colgadas en portales de Internet o publicadas en periódicos locales, a través de mails como este que os contaba…
Aprovechan la entrevista para presentarse como “Empresas Internacionales” de gran éxito, que importan a España una nueva manera de trabajar…que a grandes rasgos consiste en utilizar técnicas de manipulación de la conducta del individuo (vamos, lo que toda la vida de Dior, venimos conociendo como “lavado de cerebro”), basadas en el premio y el castigo (ahí es nada) dependiendo de si les gusta o no la labor de sus “empleados” (que por cierto, éstos de Seguridad Social y esas cosas se pueden ir olvidando). De las horas mínimas establecidas por ley…nanai! Que hay que trabajar hasta completar los objetivos requeridos…y eso quiere decir que hay que pringar las horas que hagan falta, incluidos fines de semana. Además, de sueldo fijo nada de nada. Todo depende de las ventas que hagas (suelen dedicarse al marketing telefónico, vendiendo a los pobres ciudadanos de a pie cualquier tipo de producto que, por supuesto, termina siendo una estafa en toda regla…). Y, a pesar de no tener sueldo fijo, todos los meses suelen guardarse una parte de TU dinero que “supuestamente” te darán meses después ¡Mira tú que buena gente que son! Que te ayudan a ahorrar y todo!
Consiguen “contratarte” (ejem…ENGAÑARTE) metiéndote en la cabeza la idea de que tu vida es una auténtica mier….. y que les necesitas para ser feliz. Sólo ellos pueden ayudarte y bla, bla, bla…
En los últimos meses estas Sectas Comerciales, están en pleno auge. Con esto de la dichosa crisis, la gente está desesperada por encontrar trabajo y ellos se aprovechan de la situación.
Aquí os dejo un link de un blog que encontramos mi chico y yo durante ardua tarea de investigación, en el que se explica todo esto a la perfección y del que he sacado casi toda la información para este post. Pero, si tenéis interés por el tema, ya os digo que Internet está plagada de documentación al respecto…
Pensé que era algo que merecía ser divulgado…¡tremendísimos hijos de……! Ainsss!
Alucinadita que me quedé, oye! Cómo se las gastan las amigas Jessica y Mariló!
