¡FELIZ NAVIDAD!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Todos estos de la foto y la abajo firmante (osea, yo) os deseamos unas...


¡MUY FELICES FIESTAS!

P.D.- Siento no haber salido en la foto...es que ese día me pillaron con unos pelos, que....... :P


¡NO SIN MIS LLAVES!

lunes, 21 de diciembre de 2009

Llegué al portal de mi casa cargada de bolsas repletitas de adornos varios de Navidad y tras rebuscar unos minutos en el bolso, finalmente me dí por vencida. Me había dejado las llaves.

Dejé todas las bolsas en el suelo, saqué el móvil y llamé a mi chico.

No contestó.

Llamé a mi cuñada, que tiene una copia de las llaves por aquello de dar de comer a los gatos cuando no estamos y tal (aquí añadiría lo de regar las plantas, pero eso siempre se le olvida, así que…). Me contestó una amiga suya…Mal. Esa amiga no vive en mi city.

Efectivamente…mi cuñada no estaba en la city. Estaba visitando a “la amiga”, que ya se podía venir a vivir aquí, la jodía…¡Qué le costará, oiga!

Me senté en un banco con la intención de quedarme ahí hasta que volviera mi chico.

Tras cinco minutos allí sentada recriminándome el no haber enseñado a los gatos y a la perra a abrir la puerta, me dí cuenta de que había dejado de sentir las orejas y los dedos. Mal otra vez.

Quedarme en ese banco las dos horazas que faltaban para que volviera mi chico, a dos grados bajo cero y bajando, no era la solución más acertada. No…definitivamente no.

Y cuando ya estaba a punto de hacerme una bufanda a golpe de espumillón, me acordé de que en algún recóndito escondite del bolso deberían estar las llaves del garaje. Las busqué. Y a pesar de que a mis deditos congelados les costaba trabajar, las encontré.

Del banco al garaje. Del garaje al ascensor. Del ascensor a la puerta de mi casa.

Cambié el banco de la calle por las escaleras del descansillo.

Entonces me sumergí en una nueva búsqueda dentro del bolso. El Ipod. Así al menos no me aburriría cual sardina en lata (qué coñazo estar tanto tiempo metida en una lata sin tele, sin Internet, y sin na, no?).

A los 10 minutos me subía por las paredes de desesperación.

Y recordé una de esas típicas conversaciones en las que alguien te cuenta que un día consiguió abrir la puerta de su casa con el DNI. Y si…lo intenté. Mal también. No funcionó. Lo único que conseguí es que los gatos y la perra se pusieran nerviosos y empezaran a gimotear detrás de la puerta.

Bueh, genial.

Volví a mi escalera.

Y entonces…escuché a Mary Poppins cantando.

No…no me había vuelto loca. La canción provenía de la casa de mis vecinos de enfrente.

Estaban viendo la película…Y yo, aproveché la jugada y me quedé escuchando…a lo radionovela.

Y así, sentada en las escaleras, escuchando Mary Poppins, con mis animales de fondo gimotenado y levantándome cada dos minutos a dar la jodía luz de la escalera (por qué narices dura tan poco encendida?? Arghhh!), pasó el tiempo volando. (Mentira)

Cuando mi chico salió del ascensor y me vio ahí tirada…no, no se asustó…se echó a reír el muy jodío.

Lo peor de todo, es que me quedaron secuelas de tan traumática experiencia. Me pasé lo que quedaba de semana cantando por lo bajini: “Supercalifragilístico Espialidosooooo...”

MI CALENDARIO

miércoles, 16 de diciembre de 2009

El año pasado, por estas fechas, me regalaron un calendario del 2009. Siempre he tenido agendas…casi nunca calendarios.

A final de año, siempre he revisado mis agendas. Este año, ayer sin ir más lejos, revisé mi calendario:


En enero, me encontré una carita triste junto al día 9. Terminaban las vacaciones de Navidad...


En febrero, había una carita sonriente enorme. Amarilla fluorescente. Estaba junto al día 16. Ese día nació mi primera sobrina. La cosa más bonita que yo había visto en muuuuucho tiempo.

El día 27 tenía un corazón dibujado alrededor…Cuatro años juntos y cada día te quiero más (Y vamos para el quinto! ^^).



En marzo, el día 28 estaba dentro de un círculo. El cumpleaños de mi hermano. Este 2009, me ha hecho sentir la hermana más orgullosa del mundo. Ha cumplido su sueño. Luchó por ello y lo consiguió. Enhorabuena Mikel Laudrup!



En abril, de nuevo el 28 encerrado en un círculo. Esta vez con una tartita rosa dibujada al lado…¡Mi cumple! Mi chico tenía preparados todos los detalles para un día versado en mi y sólo en mi. Un día lleno de sonrisas. Un día genial.



En mayo, los días 1, 2 y 3 estaban subrayados y con una especie de fuegos artificiales dibujados alrededor. Fue mi primer festival. Una experiencia religiosa, como diría aquel! Juas!


Junio tenía una semanita coloreada de naranja fosforito. Mis pre-vacaciones ¿os acordáis? Mosquitos tigre, superpoderes, leyes bikineras…



Julio trajo las vacaciones de verdad, las largas…marcadas en el calendario con exclamaciones entre el día 10 y el 27 y un montón de colorines. Hubo fiestas, viajes al salto (sin planear, vamos), visitas inesperadas, mucho amor y muuuuucha diversión.



En agosto, nueva carita sonriente junto al día 18. Y el día 19, metido en un círculo…El cumple de mi chico. Le felicité en el hospital a las 00:00 en punto. Cinco minutos después salieron a decirnos que ya estaba aquí la segunda sobrina de la familia. Guapísima. Nació a las 23:50. Recuerdo que cuando mi chico la cogió en brazos, la miró y comentó algo así como: “¡Que buen regalo he tenido este año!”



En septiembre, junto al día 6 había escrito: “Miu”. Así maullaba mi pequeño Tigre cuando me lo dieron ese día. No “miau”…”miu”. Según el veterinario, tendría menos de dos meses. Una amiga vio por la calle que un hombre mayor iba a tirar al contendor una bolsa de la que salían unos ruiditos extraños. Le pidió la bolsa y se la dio. Eran tres gatitos. Uno de ellos, mi Tigre.

(Para los que me seguís desde hace tiempo: ¡Si! Con éste ya tengo tres gatos y a mi perrica…los quiero tantoooo!)



En octubre, junto al día 17, había escrito un 6 entre exclamaciones. O lo que es lo mismo: " ¡6! " Ese día la perra de caza mi suegro dio a luz 6 cachorritos preciosos. Hemos estado yendo todos los fines de semana a verlos…este mes hay que darlos a sus futuros dueños. Ainsss…que penica.



Noviembre…vaya mesecito. Sin puentes ni nada y bastante puteadilla en el curro. Al final del todo, detrás del día 30, tenía escrito: “Fu! Por fin!”
:P



Llegué a diciembre y bajo el día 31 apunté: “comprar calendario 2010”.

(¿O a alguien le haría ilusión regalarme uno??)

VETERANOS VS NUEVAS TECNOLOGÍAS

lunes, 14 de diciembre de 2009

Que alguno de estos veteranos venga a preguntar cómo se ponen las mayúsculas, dónde hay que hacer clic para guardar un documento, cómo se configuran las impresoras o cosillas por el estilo, es el pan de cada día.

Pero estos dos son los casos más…digamos “sorprendentes” con los que me he encontrado:

CASO ONE:

Estábamos nosotros durmiendo la siesta del borrego (oseasé, la de antes de comer), cuando de repente Superjefa aparece bajo el umbral de la puerta haciendo aspavientos con las manos y moviéndose raro, a lo cigüeña con ataque epiléptico…

- ¡Jóvenes, jóvenes! Tengo un problemón!

Estado de alerta generalizado. Sobre todas las cabezas empiezan a encenderse alarmas parpadeantes…Nadie quiere ser el o la elegid@ para la importantísima (seguramente a la par que aburridísima) tarea de solucionar el susodicho problemón.

- A ver…aquí ¿quién es el que más sabe de ordenadores? Porque esto solo lo puede arreglar alguien que sepa mucho…

Silencio.

Mirada amenazadora de Superjefa.

La gente se mete debajo de las mesas…

No, mentira. Un compañero le pregunta qué le ha pasado al ordenador.

- Se ha roto.

- Ya…pero ¿qué ha pasado?

Superjefa pone cara compungida.

“Jo…que cariño ha cogido esta mujer al ordenador…”

- Bueno…la pantalla se ha quedado negra.

- ¿Así, de repente? – inquiere el pobrecico, que se ha metido solo en este berenjenal, mientras los demás hacemos como que trabajamos y no nos estamos enterando de nada... (Muajajaja, que malvados!).

- Si…estaba funcionando bien. Me he ido al servicio y cuando he vuelto la pantalla estaba negra.

Se escuchan unas tímidas risitas…

- Pero…¿cuánto has tardado en volver del servicio?

- Hombreeee…antes de volver al despacho he bajado a la cafetería a tomarme un cafecito rápido. Habré tardado, no sé, unos 20 minutillos ¿es que eso importa?

- Ehmmmmm…¿Has probado a mover el ratón?

Superjefa mira al compañero con cara de sorpresa y niega con la cabeza. El compi suspira y le sugiere que vaya a probar…

A los pocos segundos, escuchamos un grito de Superjefa.

- Valeeeeeeee.

La oficina estalló en risas. Creo que se nos escuchó en todo el edificio…menos en el despacho de Superjefa, que nunca más volvió a sacar el tema.


CASO TWO:

A primera hora, en vez de ir directamente a mi sitio, me fui al despacho de una compi a mirar unas cosillas que nos teníamos que explicar mutuamente.

De repente, llega su compañero de la mesa de enfrente. Otro veterano.

Saluda, deja sus cosas, se sienta y pocos segundos después…

- Chicas, perdonad…¿funciona ese ordenador?

- Si

- Pues a este no sé que le pasa. Le estoy intentando encender y no hay manera. Además, la lucecita no se pone ni verde, se queda naranja.

Las dos asomamos la cabeza, cada una por un lado de la pantalla (que parecía una coreografía ensayada y todo! Que bonito que nos quedó) y vemos al buen hombre encendiendo y apagando la pantalla una y otra vez.

Nos constó convencerle de que ese botón solo encendía la pantalla y que el ordenador era esa torre que había debajo de su mesa y, precisamente en esa torre estaba el botón que encendía el ordenador.

Resulta que el veterano NUNCA había apagado el ordenador desde que se lo pusieron. Él siempre había apagado sólo la pantalla, yéndose a su casa segurísimo de que así apagaba el ordenador entero.

¿El problema? La tarde de antes de había ido la luz…y su ordenador había gozado, por fin, de una noche de descanso.

Trás las explicaciones pertinentes sobre cómo apagar adecuadamente el ordenador, la frase con la que nuestro amigo veterano cerró la conversación, fue algo así…

- Entonces ¿a partir de ahora tengo que apretar los dos botones para encenderlo? Joer…¡pues si que dan trabajo los chismes estos!

O_o

COSAS QUE HE APRENDIDO EN BARCELONA...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

1.- Los ajos tiernos allí se llaman Calçots.

Y los chamuscan en la barbacoa.

Y luego los pelan, los pringan en una salsa y se los comen.

Y a todo el mundo le encanta.

Y a mi no me gustó nada…



2.- La torre de control del aeropuerto del Prat mola un montón por dentro.

Los controladores aéreos hablan un puñao de idiomas. Y yo estoy segura de que muchos se los inventan. Menudo batiburrillo que tenían allí montao, tu!

(Si…aquí la nena tiene enchufe y entré por allí a lo VIP. Hasta nos invitaron a comer, oye!)



3.- Detrás de la catedral hay un puente con una calavera.

Si la miras tienes que irte atomarporpiiiii a buscar una tortuga que tienes que tocar si no quieres que la próxima vez que pases debajo del puentecito de marras se te caiga encima. Y no vale lo de “por mi y por todos mi compañeros”…Ya intenté que alguien lo hiciera por mi, pero no coló.

Jo.



4.- Los señores autobuseros de Barcelona son lo más de lo más. Yo les haría un monumento…una pena no ser arquitecta. Si no fuera por ellos y todas las dudas que nos han resuelto, aún seguiríamos por allí dando vueltas a la Plaza de Cataluña sin saber salir de nuestra propia espiral.



5.- Los del Kebap de la entrada de las Ramblas quisieron intoxicarnos.

Lo consiguieron.

Menudos hijos de p&%@.



6.- Los farmacéuticos de Barcelona son supercolegas. Y gracias a uno de ellos pudimos quitarnos de encima la intoxicación made in Turquía.



7.- La ciudad entera estaba repleta de troncos con caritas graciosas y gorros de Papá Noel.

Preguntamos.

El cagatió, se llama. Resulta que si los niños le arrean palazos “caga” regalos y dulces.

Mola!

No me dejaron traerme uno en el avión.

Jo.


8.- Conocer a la gente que trabaja en el aeropuerto nada más llegar a Barcelona, viene genial para ahorrarte carreras el último día…para poder saber con una simple llamada de móvil cual será la puerta de embarque de tu avión horas antes del despegue y para hacerte con un croquis superdetallado del aeropuerto para que no te pierdas.


9.- Aprendí que hay que seguir los consejos que da Carmncitta en su blog Viajajando. Me pasé por Happy Pills. No fue difícil de encontrar. Y todo el mundo flipó cuando vieron que conocía algo así.



También he aprendido que Barcelona es una ciudad preciosa. De esas que te deja boquiabierta y ojiplática mientras paseas por sus calles.

Pero bueno…eso, imagino que ya lo sabíais.

DE GRIPES Y DE PUENTES

viernes, 4 de diciembre de 2009

El sábado pasado, me levanté con esa sensación de “jo, que malita estoy”. Es un momento claramente reconocible…no te duele nada (aún), pero no te encuentras bien.

A las doce de la mañana, llegaron los estornudos y el paquete de clínex se convirtió en una extensión de mi mano.

A las cuatro de la tarde la fiebre hizo acto de presencia.

A las cinco, un dolor de cabeza horrible me taladraba…y se quedó conmigo hasta bien entrada la noche.

El domingo, gracias al cielo, el dolor de cabeza había desaparecido al despertarme. Todo lo demás seguía ahí…

El lunes, cuando el despertador sonó a las 7 de la mañana, la fiebre y la moquera tenían una nueva acompañante…la conjuntivitis.

Llamada al curro y de visita guiada a urgencias.

Nada más entrar…mascarilla al canto y paseo por unos cuantos pasillos que me llevaron hasta la UGRA (Unidad de Gripe A).

Me toman el pulso, la tensión, la temperatura y todo eso.

- Uy…estás un poco nerviosa, no?

“¿Nerviosa? ¡Que bah! Eso se queda corto…estoy más histérica que Belén Esteban el día que Andreita no se quería comer el pollo.”

Mi respuesta real fue una tímida sonrisa.

No…No era gripe A (O a lo mejor lo era y se largo cortando el viento de la tembladera de piernas que me entró cuando me pusieron la mascarilla…).

Era gripe normal…y la conjuntivitis de regalo (que los Euromillones no me tocarán, no…).

Y ale…de baja y encerrada en casa tres días con sus noches y con sus fiebres y sus mocos y tal…todo muy apañadito.

Jo!

El martes por la noche, cuando la fiebre empezó a remitir seguida de los demás síntomas…empecé a verlo como un puente improvisado que en el fondo tampoco ha estado tan mal.

Estuve de baja hasta ayer…y hoy ¡otra vez puente! Pero este de verdad, y me pilla totalmente recuperada!

Así que…señoras, señores, niños, niñas y pájaros multicolores del mundo ¡Me voy de puente a Barcelona!

Sean ustedes buenos…y si eso, a la vuelta les cuento.

PERDIDA EN MI HABITACIÓN

viernes, 27 de noviembre de 2009

El otro día, por un temilla de trabajo, tuve que ir a un edificio de la administración. Uno de esos que en su día fue palacio y que ahora presume de ser edificio histórico.

El guarda de seguridad, muy amable él, me indicó el camino que tenía que seguir para llegar a mi destino (eso si, sólo después de rastrear mi bolso en profundidad con cara de sabueso y de hacerme pasar por el detector de metales…que amable, que amable que era, oyes!).

Anduve por una especie de claustro, crucé pasillos, subí escaleras, atravesé un despacho con los ordenadores encendidos pero sin nadie que los estuviera usando (ande andarían?? Con lo raro que es que un funcionario no se encuentre en su puesto de trabajo, por Dior!) y todo ello siguiendo las indicaciones de la persona más amable entre los amables, el guarda de seguridad (no sé si se nota que estoy siendo un pelín sarcástica con lo de este hombre, ejem…).

Y si, llegué a donde tenía que llegar, hablé con quién tenía que hablar, pero no salí por la puerta por la que tenía que salir…Es decir, la misma por la que había entrado, lo que me hubiera permitido desandar el camino que ya había hecho para llegar a la salida. Pero la persona con que tuve que hablar, me abrió otra puerta, y yo que iba tan feliz por haber terminado con aquel marrón tan prontito y sin que me pusieran complicaciones, pues salí por ella sin fijarme. Me despedí de él y eché a andar.

Y crucé pasillos, bajé escaleras, atravesé despachos……….

Y volví a cruzar pasillos, a subir escaleras, a atravesar despachos….

Ví a una mujer al fondo del pasillo.

- Perdoné…

Me miró y aceleró el paso. Se metió por una puerta y nunca más se supo ¿Le daría miedo yo como persona o sólo el hecho de yo podría pedirla algo y tuviera que ponerse a trabajar??

Bajé en un ascensor que me encontré y supuse que dando al cero me dejaría en la primera planta cerquita de la salida…pero me dejó en un sitio lúgubre y oscuro y volví a subir ipso facto!

Cruza pasillos, baja escaleras, atraviesa despachos y…NADIE! Ni una sola persona a la que preguntar cómo carajo salir!

Me dí cuenta de que sólo me quedaba una opción: Quedarme a vivir allí.

En metros, no estaba nada mal. Ordenadores para parar un tren. Un servicio en cada planta…sólo me faltaba comprobar que tuviera la preinstalación de fibra óptica. Entonces sería perfecto!

Y buscando lo de la fibra óptica, de pronto veo a otra mujer con una carpeta abrazada contra el pecho “¿Se asustará esta también?”. No quise decir nada, por precaución, hasta que estuviese a mi altura. Pero ella se me adelantó.


- Oye ¿sabes dónde está el despacho de “apoyo administrativo”?


“¡Coñe! Eso me suena…¡Claro, he pasado por ahí como cuatrocientas veces en media hora!”


- Pues creo que subiendo las escaleras del final del pasillo a la izquierda. Pero me parece que no hay nadie…

- Vale, muchas gracias, es sólo para dejar esto…


“¿Y a mi ésta por qué me da explicaciones? Ummm…Bueh! Da igual Martitha, tú a lo importante…”


- ¿Y tú sabes dónde está la salida?

- Anda, yo creía que trabajabas aquí…Pero si, es esa puerta que tienes enfrente. Yo acabo de entrar.

“Upssss…no podía estar más cerca, no”.

- Eeeeeeehmmmm, gracias…

:S

Al final no me quedé allí a vivir. Mejor, porque en el rato que estuve buscando no encontré ni rastro de la fibra óptica…

TACONES...CERCANOS, PORFAVOR!

martes, 24 de noviembre de 2009

Tengo unos 3 ó 4 pares de botas de tacón en mi zapatero. De todos ellos, hasta la semana pasada, sólo un par era ponible. Esto es, el último par que me había comprado.

El resto de mis queridas botitas de tacón, estaban pendientes de una visita al zapatero para “echarles” tapas y, perezosa que es una para ciertas cosas, había ido retrasando el momento de llevarlas diciéndome a mi misma que: “Bueeeeeno, ya las llevaré todas de una vez cuando no tenga nada que ponerme…total, para estar echando viajes cada dos por tres, me los ahorro y las llevo todas de golpe”.

Vale…muy buena deducción la mía. Si no fuera porque no tuve en cuenta un pequeño detalle, que es, básicamente, la parte de la frase que dice eso de “cuando no tenga nada que ponerme”.

Si…pardilla de mi, esperé a que llegara ese momento sin vérmelas venir.

El domingo pasado (éste último no, el anterior…) por la noche, comenté a mi chico que al día siguiente tenía que llevar las botas al zapatero. Y él, que es un cielo, se ofreció a llevármelas porque le pillaba de paso.

Correcto. Todos contentos…bueno, yo contenta…

Pero llegó el lunes. Me levanto, me ducho, me visto, me calzó…ah, no!…no me calzo…que “no tengo nada que ponerme”. Diooooor!!

Tras el momento “ataque de ansiedad más enorme de mi life”, corrí la cortina del zapatero y me puse a revisar estantería por estantería:


- Sandalias: Mmmmmmmmm…¿vale la pena exponer a mis pies al frío de la mañana bajo riesgo de congelación por ir mona al trabajo? No…creo que no.

- Tacones finos y vertiginosamente altos: Jur…¿vale la pena desnucarme o, en su defecto, hacerme un super esguince con los mega paseos que me tengo que dar para ir y venir del curro? Pff…tampoco…creo que tampoco.

- Zapatillas de andar por casa: Bueh…sin comentarios!

- Botas de montaña: ¿Vale la pena exponer a mis pies al efecto contrario que con las sandalias? Jo…no me gusta tener los pies sudados…es una sensación cuanto menos desagradable…así que no, tampoco!

- Tenis: En fin…es mi última opción, así que…¡Qué se le va a hacer!


Ya por la noche, noté un cosquilleo extraño en los gemelos.

Al día siguiente, me levanté coja. Pero coja, coja...Coja de coj*nes.


¿Diagnóstico? Si acostumbras a tus gemelos a ir en una determinada posición, obligarlos a cambiarla por completo durante un día entero, supone un sobre esfuerzo que deriva en dolor muscular (en muuuucho dolor muscular!).

¿Consecuencias?

1.- Cojera hasta más o menos finales de semana.

2.- Repito…muuuuucho dolor muscular.

3.- No ser capaz de decir la verdad cuándo me preguntaban qué me había pasado, por vergüenza…y contestar siempre que “de repente” el martes, me había levantado así…Por increíble que parezca, todos se lo creyeron…o eso me dijeron.

LAVADO DE CARA Y VUELTA A LOS RUEDOS

viernes, 20 de noviembre de 2009

Tras una semana entera con cortes de Internet y fallos varios en el servidor, esta mañana un compi se acerca entre nervioso y féliz.
(Yo / Él)


- Ey, ey…¿Lo sabes ya?

- Mmmmmm…a ver, déjame que piense ¿te casas? ¿vas a ser papi?

- No…y no sé por qué coñ@ se te han venido esas estupideces a la cabeza


(Jo! Con lo feliz que se le veía ¿en qué voy a pensar? :P)


- ¿Entonces…??

- Mira, mira…intenta entrar en Blogger.

- ¡Que no va! Llevamos meses con el acceso prohibido jomío ¿todavía no lo has asumido?

- Joer…mira que está tontita hoy, eh! Tú intenta entrar.



(Bueno, vale, de acueeeeerdo)


- Toma, toma y tomaaaaaa ¡funciona!

- Lo he descubierto siguiendo un link que de repente me ha llevado a un blog y se ha abierto…ja!



(Y ha puesto una pose a lo CR9 todopoderoso, juas!)


- Oye…¿tú crees que durará o será sólo un espejismo?

- No sé…pero quiero creer que alguien de las altas esferas se ha cansado de no poder actualizar su blog…


Si, mi compi también es blogger y estábamos los dos atados de pies y manos con el temita del acceso prohibido…porque, vaaaaaale…tenemos Internet en casa, pero…Jo! Después de estar nueve horas delante de un ordenador no apetece mucho llegar a casa y volver al tema…

Mi compi, no sé qué habrá hecho durante este tiempo…Yo, algunos fines de semana me he estado pasando por vuestros blogs…así que perdida no estoy…¡que os sigo teniendo controlados!

I'M ON HOLIDAYS!!

lunes, 13 de julio de 2009


Estoy de vacacioneeeees! Si tengo algún huequecillo wiffeero, me daré una vueltecilla por el mundo bloggeril! Sino, nos vemos a la vuelta...Dentro de 15 días!
Sed buenos y buenas...y ya sabéis, no hagáis nada que yo no haría!
Confio en vosotros para que cuidéis de mi casita en estos días! ;)
1 besazo a tod@s!! ^^

"ERES MÁS PESADA QUE UNA VACA EN BRAZOS"

jueves, 9 de julio de 2009

Ojalá no fuera de mala educación, ni sonara tan infantil soltar la frasecita del título a alguien que no conoces...Si hubiera podido utilizarla la otra noche, me hubiera ahorrado "disfrutar" (léase con ironía) de joyas como esta:

- Yo no creo que esté preparada nunca para ser madre. Pero si quiero adoptar a un chino…o a un negro. ¡O qué sea de los dos colores, mejor!

(Claroooooooooooooo, ya que estamos que sea como el arco iris, no?)


Semejante frase escuché la otra noche de labios de una desconocida que podríamos englobar en ese grupo de pesad@s, plastas, plomos o cómo cada cual desee llamarlos…

El caso, es que estaba yo en una fiesta hawaiana y de repente la chiquilla apareció de la nada mientras yo me ponía una copilla y se puso a rajar. Pensé que me estaba confundiendo con alguien…no era normal que se pusiera a contarme su vida sin conocerme de nada. Pero cinco minutos después de estar hablándome, se presentó, así que deseché mi teoría.

No quería hacer que se sintiera mal, así que decidí aguantar el chaparrón (así, sin paraguas ni nada. A pelo!), rezando para que no fuera muy largo…

Pero los minutos se hacían eternos…

“Esto me pasa por creer en la cortesía, la educación y todas esas chorradas arggh!”

Y llegaron los planes de huída:


- Oye, perdona, que voy a por hielos…ahora vengo, eh?

- Tranquila! Te acompaño!!


:S


- Uys…acabo de ver a una amiga! Voy a saludarla un momentito, eh?

- Voy contigo y así me la presentas!

(Te acabo de decir que es mi amiga…jamás sería tan cruel con ella, por Dior!).


Y tras varias intentonas de este estilo sin éxito me dí por vencida y me vendí a mi suerte.

Fue el Sr. Aburrimiento el que me obligó a prestar un poco de atención a sus palabras (era eso o un intento de suicidio…pero seguro que en este caso hubiera venido conmigo en la ambulancia, así que opción descartada!).

Y llegó el aluvión de perlas dignas de ser expuestas en mi querido blog:

- ¿Te gusta mi vestido? Es de mercadillo, pero no sé lo digas a la gente…yo creo que podría pasar por un D&G ¿a qué si? Además…cómo vais todos disfrazados menos yo, pues soy la más elegante de la fiesta…


(Ehmmmm…es una fiesta hawaiana y la invitación dejaba clarito que había que venir vestidos acorde con el tema. Y no sé por qué me da que venir vestida de gitana no valía. Además, no…no me gusta tu vestido blanco con manchas fucsias y millones de volantes. Y no…tampoco parece un D&G ¿es que estamos locos???).


- Tengo 23 años, aunque aparente 27…o no? o es al revés? Aaaahhh…te tocará adivinarlo!!


(¿Qué tipo de adivinanza es esa? Está claro que, independientemente de tu edad física, la mental rondará los tres o cuatro años. Y con saber eso, me es más que suficiente…)


- Yo racista no soy…pero los moros que viven en frente de mi casa podrían volverse a su país de una vez. Esos y todos, mejor!


(Buehhhhhhh…sin comentarios!)


Todo esto duró algo así como media hora (si, sólo media hora…¿a que a vosotros también se os ha hecho largo??), porque, por suerte para mi, llegó a la fiesta un amigo, incauto de nacimiento el pobriño, que se acercó a saludarme. Y calló en sus redes. Y yo…yo fui retrocediendo con pasos lentos pero seguros hasta que conseguí huir sin ser descubierta! Muajajajaja.

A lo largo de la noche observé como pasaba de una víctima a otra constantemente, moviéndose de aquí para allá con su modelito de gitanilla sport de nueva temporada. Todo el mundo huía de ella en cuanto podía.

Me asaltó por la espalda de nuevo cuando ya se iba, relativamente pronto, porque sino “mañana voy a tener una cara de espanto y tengo que cuidarme si quiero ligar”. Ejem…

- Venga va, dame tu mail, tu Twiter, tu Facebook, tu móvil, tu algooooo.

(Jo! ¿No te vale con un par de besos de despedida???)

LA TITA DOLORES

martes, 30 de junio de 2009

Volvía yo esta mañana tan feliz a la oficina después del almuerzo (ejem, no volvía muy feliz porque estaba volviendo…si me hubiera estado yendo, iría verdaderamente feliz, claro está…), y al entrar, me encuentro el teléfono de recepción sonando como un descosido…Era algo así como:

“Riiiiiiiiiiing…cogedme, porfavor!.....riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing…que alguien se apiade de mi…riiiiiiiiiing…Por Dior, acercaros a contestar….riiiiiiiiiing….no seáis cabr*nes….riiiiiiiiiiiiiiiing…Que alguien conteste de una puñetera veeeeeeez…riiiiiiiiiiiiiiiiiing”.

Juraría que cada vez sonaba más alto…y más enfadado.

He mirado a un lado y a otro en busca de Viky Vikinga, nuestra “adorada” (ja!) recepcionista…pero nada, no estaba por ningún sitio. Así que, me he encogido de hombros pensando que quizás (con suerte) hubiera ido al servicio y se la habría tragado la taza del váter en un descuido…esas cosas pasan!

Así que, he descolgado yo misma el teléfono, que ya parecía estar agonizando, el pobre…y me daba penica.


(Yo, en rosita- La tita, en azul)

- Nombredelaempresa, dígame.

- Nenaaaaaa! ¿Sabes quién soy?

- Ehmmm…no. Así a voz de pronto, noY con el chillido que me ha metido usted en el oído, menos, oiga…que casi me deja sorda! No me extraña que el teléfono estuviera ya en las últimas!


- Soy tu tita!

- Creo que se ha equivocado de número, señora…

- Que no! Que soy tu tita Dolores.

- No, señora, no…me está confundiendo con otra persona. Esto es una empres….

- Pero nena, no me puedo creer que no reconozcas mi voz!


Ohmmmm, ohmmmm, ohmmmm



- Perdone, señora, usted ¿a qué número está llamando?

- Ay, cariño…al que tengo aquí grabado en la memoria del teléfono.

- Pues creo que lo tiene mal grabado…esto es una empresa.

- A ver nena, si yo siempre marco el uno y me sale mi sobrina Charo ¿por qué ahora ya no sale?


Fuuuuu, vamos por partes:
Primero, deje de llamarme nenaaaaaa!
Y segundo: Y yo que sé!!


- Pues no lo séque diplomática que es una, madrededior!- pero busque el teléfono al que llama, porque este, desde luego, no es…

- Ay, nena, pero si yo no lo tengo apuntado en otro sitio…Pero entonces ¿No eres Charo?


Inspira, espira, inspira, espira…


- No, señora, no soy Charo.

- Pero dices que eso es una empresa…¿no trabajará ahí mi sobrina Charo?


Que no, joer! Que su sobrina huyó hace tiempo y vive escondida en una cueva del algún país árabe a cientos de kilómetros del teléfono más cercano para evitar contacto alguno con usteeeeed! He dicho!


- No, aquí no hay ninguna Charo.

- Vaya, pues entonces si que me habré vuelto a equivocar…


Un momento…¿vuelto???



- Es que yo pensaba que esto era un corte de cables o algo así…


¿Ein??? ¿Corte de cables?


- Pero bueno…será que el número está mal grabado…


¡Aleluya, aleluya, aleeeeluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


- Lo siento, eh, bonica??

- No pasa nada…- por lo menos ha dejado de llamarme nena!


Tras colgar, me he encontrado a mi espalda a Viki Vikinga, cual aparición fantasmal…


(Viki, verde- yo sigo con el rosita...)

- Era una señora que se llama Dolores, no?

- ¿Cómo lo sabes?

- Es la tercera vez que llama desde la semana pasada...Lo que pasa es que yo nunca le doy tantas explicaciones. Cuelgo y ya está...que es muy pesada. Y ¿qué quieres que te diga? que paso de volver a hablar con ella...

¬¬

¿Me estaba queriendo decir que la muy @#~€/%$·$%"@ ha visto el número en la pantallita y ha huido cual comadreja a esconderse en algún recóndito lugar de esta pequeña oficina? Arrrrggghhhhhhhh

PRE-VACACIONES

miércoles, 17 de junio de 2009

He aquí unas breves pinceladas de mis también breves pre-vacaciones (que cortitas se me han hecho, por Dior! Menos mal que aún quedan las gordas!). Ale…ahí vamos:

1.- Tuve un encontronazo bastante serio con los archifamosos Mosquitos Tigre…que de tigre tienen más bien poco. Los tigres, por lo menos, dan la cara cuando atacan…estos jodíos son unos cobardes miserables que esperaron a que estuviera dormidita y soñando con los angelitos para esconderse entre las sábanas y robarme la sangre vilmente, con premeditación y alevosía!! Arggh…Me enfadé mucho. Y me arrasqué mucho también. Y planeé la venganza…Y ahora sólo necesito un batallón de humanos que estén suficientemente locos como para embarcarse en esta guerra que pienso declarar…muajajajaja!

(Mi chico dice que con los aparatejos esos de RAID es suficiente…Ja! No saben con quién se han metido…).

¿Algún voluntario? ¿DOC?? (Me refiero a ti por dos motivos principalmente: 1) Está claro que un médico no vendría del todo mal…y 2) porque ya le he cogido el gustillo a referirme siempre a ti para este tipo de cosas! Juas!).

2.- Me lo pasé pipa piruleta construyendo mini-tiendas de campaña con lo que pillara a mano para mi pobre perrita, que eso de la playa no la va mucho…ni quemarse las patitas con la arena, ni estar a menos de un metro del agua (cada vez que veía una ola acercarse demasiado, le gruñía, juas!). Así que, se pasaba las horas metidita en su mini-tienda (pobriña mía, lo que nos tiene que aguantar!).

Eso si, cuando caía el sol le encantaba pegarse carreras por la playa vacía y rebozarse en la arena cual croquetilla…ejem…siempre y cuando hubiera marea baja y ella pudiera corretear bien lejos de la orilla…

(Ojo…estamos hablando de playas y/o calas en las que están permitidos los perros! Así que no regañarme! Que lo nuestro nos costó encontrarlas!)

3.- He descubierto que tengo superpoderes (Chasky, espero tu oferta de trabajo!): ¡Hago desaparecer cosas! Así, a lo Harry Potter…pero sin barita.

Lo primero que hice desaparecer fue mi bikini naranja nuevo. Ale, como dicta la ley (Ley bikinera: Todo bikini naranja aún por estrenar deberá desaparecer de manera inmediata, independientemente de su forma y/o textura).

Después conseguí que desapareciera el aftersun, que, por supuesto, volvió a aparecer minutos después de llegar a casa. Ea, cumpliendo de nuevo con la ley (Ley Aftersunera: Todo aftersun deberá desaparecer en el preciso instante en que sea más necesitado, para volver a aparecer en el mismo momento que deje de ser de utilidad).

También hice desaparecer una sandalia, un vestido verde y una toalla…No he querido seguir buscando en el Código Civil, pero seguro que igualmente hay (o habrá) leyes para todo esto. Así que, lo dicho, que estoy hecha una superheroa que cumple con todas las leyes habidas y (sobretodo) por haber.

(Llegados a este punto los más listos os preguntaréis por qué diablos no hice desaparecer a los mosquitos tigre. Bien…primero, porque como ya he dicho, yo no sabía que estaban ahí. Atacaron a traición! Y segundo, y más importante, porque no lo dicta la ley... ¡Reforma legislativa ya!).

Y hasta aquí los apuntes más destacados de mis vacaciones. El resto se puede resumir en: Dormir, comer, relax, cerveza, fiesta y….vuelta a empezar! ^^

HOMOSALIDUS ERECTUS

jueves, 4 de junio de 2009

Ayer, iba yo con una amigüita tan feliz y contenta por la calle, cuando de repente me arrea un codazo (con mucho tacto, eso si…) y me señala con un gesto a un viejuno que estaba apoyado en una pared unos metros más adelante.

Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:

- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…

Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…

Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.

Ella dudó y al final sólo dijo:

- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.

Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.

Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:

- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!


O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!

Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:

- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.


(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)

¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!

A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!

Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.

Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!

(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).

CONVERSACIONES FRENTE A LA TELE...

jueves, 28 de mayo de 2009

- De verdad, que tele más mala!

¬¬

- Ainsss…no me mires así, jomio! Que no me refiero al aparato, me refiero a la mieeer de programas que ponen últimamente a estas horas.


Cojo el mando del ¡OH, NO! con intención de hacer un zapping de esos infinitos…de esos que cuando terminas de pasar todos los canales, en el primero que habías visto acaba de terminar la saga entera del Señor de los Anillos (versión extendida), que empezaba a la vez que empezaste tu el zapping.


¬¬

- ¿Qué??? Te gusta esta basura??

- …

- Joer…eso es un si!


Me tiro para atrás y me enfurruño con el mando abrazado…Él se queda embobao mirando la tele…

Un minuto después, lo vuelvo a intentar:


- Ey…venga…va…que esto es un tostón! Vamos a ver otra cosa!

¬¬

- Jooooo! Es que contigo no se puede ver la tele, eh! Que cansino que eres!…Y no me mires cuando te hablo, no! Ainsss…¡Te parecerá bonito! ¿Quieres dejar ya de mirar a la tele como si te hubiera abducido y decirme qué narices le ves a este truño de programa??

- …

- Arrgggh…pues se siente! El mando lo tengo yo y pienso cambiar!

¬¬

- Aaaah! Ahora no vengas con excusas, que has tenido tu oportunidad de explicarte, eh! Pero, claro…


Entonces una voz me llama a voz en grito desde la cocina:


- Marthaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Digame usteeeeeeeeeed!

- ¿Es que estás hablando con el gatoooooo??

- Uppppshhh…- (Menuda pillada!).


Vale, si, lo reconozco…estaba hablando con el gato! Pero es que me aburría mucho, jo! Que no había nada en la tele…y él estaba ahí a mi lado, tan mono y tan interesado en la caja tonta que…

SECTAS COMERCIALES

viernes, 22 de mayo de 2009

Hasta ayer mismo no sabía de su existencia…Pero resulta que las Sectas Comerciales están a la orden del día.

Anoche, a mi chico le llegó un correo que le extrañó bastante, así que me llamó para que lo viera. Cuando lo leí, le miré con cara de “Einnnn???” y lo volví a leer…y me volví a quedar igual de extrañada…

El correo en cuestión era una “especie” de oferta de trabajo…y las razones por las que no me cuadraba nada lo que estaba leyendo son, básicamente, las siguientes:


1º En ningún sitio aparecía el nombre de la empresa.

Maloooooo…si todavía no tienen nombre, no le veo yo mucho futuro a esto, eh!

2º Hablaban de un segundo proceso de selección.

¿Qué pasó con el 1º??? ¿Se lo merendaron con papas?

3º Te instaban a que TÚ llamaras para concertar una entrevista…

¿Lo normal en estos casos no es que ellos te llamen a ti??? Y entonces tu saltas de alegría porque tienes una entrevista de trabajo y todas esas cosas?? ¿Por qué en esta “empresa” tienes que llamar tú??? Para que sean ellos los que salten alegría????? Ummmmm…

4º He aquí la razón más importante de todas. Y es que, firmaban Jessica y Mariló, que eran por las que tenías que preguntar cuando llamaras…Así, a secas, sin apellidos ni nada.

Vengaaaa, esto no es serio, por Dior! Que al leer esos nombres no pude evitar pensar en el “Bar Caribe” de Melendi!!! (Si, si…ese que está “lleno de princesas, lígeras de ropa, de sangre caliente y con el alma rota…”). Mmmmmmmmmm…


Llegados a este punto, decidimos (como buenos periodistas de carrera y de corazón) ponernos a investigar un poquillo…No hizo falta poner en práctica ninguna técnica de investigación extraordinaria. Simplemente con acudir a San Google y buscar la dirección de correo desde la que había llegado el mail, aparecieron ante nuestros ojos un montón de respuestas…Estábamos ante una Secta Comercial.

O_o

Resumiendo, esta gente se dedica a “captar” trabajadores a través de ofertas de empleo colgadas en portales de Internet o publicadas en periódicos locales, a través de mails como este que os contaba…

Aprovechan la entrevista para presentarse como “Empresas Internacionales” de gran éxito, que importan a España una nueva manera de trabajar…que a grandes rasgos consiste en utilizar técnicas de manipulación de la conducta del individuo (vamos, lo que toda la vida de Dior, venimos conociendo como “lavado de cerebro”), basadas en el premio y el castigo (ahí es nada) dependiendo de si les gusta o no la labor de sus “empleados” (que por cierto, éstos de Seguridad Social y esas cosas se pueden ir olvidando). De las horas mínimas establecidas por ley…nanai! Que hay que trabajar hasta completar los objetivos requeridos…y eso quiere decir que hay que pringar las horas que hagan falta, incluidos fines de semana. Además, de sueldo fijo nada de nada. Todo depende de las ventas que hagas (suelen dedicarse al marketing telefónico, vendiendo a los pobres ciudadanos de a pie cualquier tipo de producto que, por supuesto, termina siendo una estafa en toda regla…). Y, a pesar de no tener sueldo fijo, todos los meses suelen guardarse una parte de TU dinero que “supuestamente” te darán meses después ¡Mira tú que buena gente que son! Que te ayudan a ahorrar y todo!

Consiguen “contratarte” (ejem…ENGAÑARTE) metiéndote en la cabeza la idea de que tu vida es una auténtica mier….. y que les necesitas para ser feliz. Sólo ellos pueden ayudarte y bla, bla, bla…

En los últimos meses estas Sectas Comerciales, están en pleno auge. Con esto de la dichosa crisis, la gente está desesperada por encontrar trabajo y ellos se aprovechan de la situación.

Aquí os dejo un link de un blog que encontramos mi chico y yo durante ardua tarea de investigación, en el que se explica todo esto a la perfección y del que he sacado casi toda la información para este post. Pero, si tenéis interés por el tema, ya os digo que Internet está plagada de documentación al respecto…

Pensé que era algo que merecía ser divulgado…¡tremendísimos hijos de……! Ainsss!

Alucinadita que me quedé, oye! Cómo se las gastan las amigas Jessica y Mariló!

LA MESA DE AL LADO

lunes, 18 de mayo de 2009

La gran fiesta europea se celebró el sábado por la noche, y yo poco más y ni me entero, oigan! Así que, agradezco en el alma a los folloneros de la mesa de al lado que pidieran a los camareros encarecidamente que les pusieran Eurovisión.

La mesa de al lado en cuestión, estaba ocupada por unas 12 ó 15 personas de las siguientes nacionalidades: noruegos, daneses y alemanes. Estaban todos entraditos en años…de los 50 a los 70, diría yo. Y para ellos, parecía que estaba teniendo lugar el acontecimiento del siglo…Para ellos y sólo para ellos, porque el resto de personas cuerdas y razonables que nos encontrábamos en el restaurante (españolitos de a pie…) en el mismo momento en que en la pantalla apareció la palabra Eurovisión, giramos la cabeza como por acto reflejo hacia la otra tele del local, la de la barra, la que tenía puesto el fútbol (sin comentarios X, porfaplease!)…

Y así parecía que iba a quedar la cosa…pero que bah!

Cada vez que saltaba al escenario el representante del país de uno de los comensales de la mesa de al lado, pedían que se subiera el volumen…y los compatriotas del participante en cuestión se ponían a bailar y a cantar a voz en grito.

Tal era la fiesta que se habían montado los amigos a costa de Eurovisión que poco a poco fueron llamando la atención del resto de personillas que por allí andábamos, y que terminamos olvidándonos hasta del fútbol (Válgame Dior, que eso pase en España no tiene nombre!). Observarles era un espectáculo mucho mayor a cualquiera que pudiera ofrecer la tele esa noche…

Cuando apareció el violista noruego en pantalla, aquello ya fue el acabose. Que gritos, que alegría, que viejuna noruega pesada que no le ocurrió otra cosa que venirse para nuestra mesa!! Agarró una silla y a nuestra verita que se vino (eso si, con su vasito de vodka en la mano, ejem)…Y ella fue la que, en el spanglish más tradicional, nos informó de las nacionalidades de sus acompañantes y de la euforia que suponía para todos ellos esto de Eurovisión. Mira tu, y yo que pensaba que a este festival ya nadie le prestaba atención en Europa…pues va a ser que si, oigan! Que vamos a ser nosotros solos los que hemos decidido hacer oídos sordos (normal, por otra parte, que siempre nos comemos los mocos…y con el futbol, pues oye, que se nos da mejor, y nos hace más felices!).

Y así las cosas, con la noruega fluctuando entre su mesa (para rellenarse de vez en cuando el vasito de vodka) y la nuestra, llegó el tan ansiado momento. Por fin Soraya apareció ante nuestros ojos… La noruega se puso a gritar como una loca: “Spain, Spain”, mientras nos daba golpecitos en el hombro para que miráramos raudos y veloces, no nos fuéramos a perder cualquier detalle…Y ale, todos superserios mirando a la Soraya, y la noruega superfeliz baila que te baila…y un amigo que me da un codazo a media canción y me pregunta bajito:

- Oye, y esta quién coño es???

- Pues la Soyaya, jomio…digooooo, la Soraya!

- Pero esta ¿qué es? ¿triunfita o algo?

- Ahí le has dao…

- Aaaahhmmm…ahora lo entiendo…

(Puso una cara de místico que parecía que acababa de encontrar la verdad verdadera del por qué de todas las cosas…).

Y empezaron las votaciones. La noruega se vuelve a la mesa de al lado y se une al resto de guiris amiguitos suyos, que se habían puesto en pie y todo (y duraron de pie toooodas las votaciones, eeeh!).

Cada vez que se oía eso de “Norway, twelve points”, la noruega y sus colegas brinca que te brinca por la sala…aquello era digno de ser grabado, de verdad…ahí, todos tan felices, con sus naricitas rojas de tanto vodka…ains, que entrañables momentos!.

A mitad de las votaciones una amiga de la noruega se subió encima de una silla a dar saltos gritando algo imposible de descifrar, que ya no entender! Y mis mandíbulas ya no daban más de si…hacía tiempo que no me reía tantísimo, por Dior!

Bueno, imagino que ya sabéis todos quién ganó. Así que podéis imaginaros el estado de desbordante alegría que mostraba la noruega...que pidió hasta una botella de champán, oye! Brindaron y se abrazaron…

Alucinadita que estaba yo, queridos bloggers de mi alma y de mi corazón! Y no podía parar de preguntarme si el año que ganó Masiel por estas tierras se vivió igual…

Y cuando ya se iban, la buena de la noruega se acercó todo compungida a decirnos que sentía mucho que Spain hubiera quedado tan mal…

"Jarl, jarl" – pensé yo- "te has librao porque en Spain pasamos mucho de to este tinglao, que si esto hubiera sido un España-Noruega del mundial, con la fiesta que habéis montao, de aquí no salís con vida…"

Del resto de la noche, me quedo con la frase que soltó mi amigo descubridor de verdades absolutas cuando nos reíamos de todo esto algo más tarde tomando unas copas…

- Si, si, se lo han pasao de p……m……¡Pero al final yo me he quedao sin ver el fútbol!


Y digo yo ¿cómo se pondrá esta gente con una final de Champions???
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AVISO A NAVEGANTES: He habitilado una cuenta de correo para el blog (yupiiiiii, por fiiin! Que corra el vodka!). Está bien clarita aquí a la izquierda...Así que, ahí me tenéis para cualquier cosilla que os apetezca contarme o preguntarme, para ruegos y aclaraciones (las dudas consultadlas con vuestro farmacéutico, conmigo no...) ^^

SAN BRUGÜAL

lunes, 11 de mayo de 2009

Habíamos quedado a las 15:00 horas.

Eran las 14:45 horas e íbamos de camino. Y en ese momento nos llega, vía sms, la noticia:

“¡Se nos ha olvidado comprar el ron!”

Y claro, como nosotros íbamos de camino, pues…si, habéis acertado. Nos cayó encima cual jarro de agua fría la difícil (a la par que entretenida y emocionantísima) misión de comprar una botella de ron en algún pueblo de sierra perdido que nos pillara de paso, un sábado a las tres de la tarde. Eso si es un reto y no los del Calleja!


Minimarket de pueblo number 1:

Pocos minutos después de ser seleccionados para la misión, entramos en un pueblecillo que parecía constar de una sola calle…precisamente la que teníamos que atravesar. Se nos iluminaron los ojillos cuando vimos en una esquinita, el “Todo Charo”… o “Super Charo”… o “Mega Charo”…bah! no sé, something like that! El caso es que la tiendecilla en cuestión poseía un escaparate mínimo repletito de víveres y bebidas varias, luego dedujimos que era el lugar perfecto para llevar a cabo nuestra misión con éxito. Craso error.

Dejamos el coche en la puerta, muy bien aparcadito (con el nuestro ya eran 3 en toda la calle…o lo que es lo mismo, en todo el pueblo) y allá que entramos, esperanzados cual pardillos. En la más absoluta de las penumbras, nos recibió super Charo…o Mega Charo…o ¡vaya usted a saber! Que lo mismo se llamaba Paquita…

Le pedimos el ron a la mujer y se nos queda mirando super sonriente pero sin decir ni mu. Viendo que no tenía previsto moverse y/o hablar en los minutos venideros, decidimos hacer hincapié en nuestra demanda. Ahora si pareció entendernos. Se colocó las gafas (al principio las llevaba caídas sobre la nariz…) y nos preguntó:

(Antes de nada valga una aclaración. Le pedimos una marca en especial: Brugüal).

- ¿Eso es una bebida alcohólica?

- ¡Que bah! Es un jarabe para la tos, mujer!


Venga va, que no le dijimos eso! Sólo asentimos como respuesta. Entonces, ella levantó el brazo con el dedo extendido como si de una aparición del mismísimo Colón se tratara y señaló a nuestra espalda.

Nos giramos y nos encontramos con una miniestantería que contaba en lo alto unas seis o siete botellas: Un par de ellas de anís, otras dos de ponche y dos o tres de whisky.

- Esas son las bebidas alcohólicas que tengo…


Nos miramos entre nosotros y volvimos a mirar la estupenda colección “alcohólica” de Charito (o Paquita…). Al no vernos muy convencidos, intervino de nuevo:

- Si queréis, también tengo cerveza y “a la Coca-cola”. (Literal, my friends!)

Muy educadamente le pedimos que se sirviese de disculparnos y abandonamos tan grotesco local…


Minimarket de pueblo number 2:

Pasados otros tres pueblos, y ya recuperados del shock Post-Paquita (o Charito…) nos encontramos de frente con otro escaparate de semejante pinta que el anterior, pero esta vez, el ron (y el que queríamos en especial) se encontraba entre los productos expuestos. Así que, aparcamos de nuevo y nos sumergimos una vez más en el fabuloso mundo de los ultramarinos de pueblo…

Vamos directos al mostrador y le pedimos al chaval (si, si, que este era jovencillo…tendría unos treinta y pocos, no más…) una botella del anteriormente citado ron en especial:

- Hola, buenas…¿Nos da una botella de Brugüal?
- No.

O_o

Estuve a punto de soltar algo así como “Tiene 30 segundos para explicarse o abro fuego”. Pero en vez de eso, sólo le preguntamos por qué no…

- No tengo.

- Ehhmmm…está ahí – ahora era yo la que señalaba a lo Colón…

El chaval sigue la dirección de mi dedo con la mirada…

- Aaah…pues si, si tengo.



Coge una botella, se la lleva hasta el teléfono y marca un número. Y nosotros ahí, a la rica fosca, esperando…

- Oye! Que soy yo…que cuanto cuesta el ron este del escaparate.............si……..ahm……vale, vale….venga hasta luego.

Cuelga y nos mira.

- Chicos, esperad un segundito, vale? Que ahora me llaman para decirme el precio…es que esto no es mío, ni trabajo aquí, ni na…

- Aaaaaahmmm…

Dadas las circunstancias, lo mejor era esperar. Quién sabe a cuántos kilómetros a la redonda estaba la siguiente bola de dragón, digoooo, botella de ron…

Unos minutos después, el dueño…o el que trabajaba allí…o la mismísima Paquita (o era Charito??) llamó para dar el precio. Un poco inflado, todo sea dicho, que en el Mercamona a mi me sale más baratejo, eh!

Pero por fin teníamos a San Brugüal en nuestros brazos y eso…eso no tiene precio. Amén.

DE MOTOS Y CAMICACES VIEJUNOS

martes, 5 de mayo de 2009

Que susto más sustoso que nos llevamos el otro día mi nene, mi cuñá, mi perrica y la menda leyenda… (Juer, que posesiva que soy, eh! Todos son “mis”…:P)

Íbamos los cuatro tan felices en el car, cantando a todo pulmón eso de: “moving, all the people moving…oooh, moooooooooooving……..” (vale, si, la perra no cantaba, solo nos miraba raro…). Había poco tráfico y todo parecía perfectamente normal…nada nos hacía pensar que ese día, los alumnos de la escuela de camicaces habían salido a hacer prácticas a la calle…

Llegamos a una rotonda y paramos para ceder el paso como buenos ciudadanos, cuando de repente….

Craaaaassssssssshhhhh


Y lo que se “moving” (pero bien “moving”) en ese momento fue el coche…

Acto seguido miramos hacia atrás, pero lo único que veíamos era otro coche parado guardando la distancia de seguridad correspondiente.

¿Qué carajo había sido eso???

Tras unos segundos de confusión, mi chico se inclinó hasta casi comerse el espejo retrovisor con papas y entonces, sólo entonces, lo vió…

- ¡Una moto!

¿Una moto? ¿dónde??? Yo por más que miraba no veía ninguna moto…

Mi chico saltó fuera del coche en algo así como una décima de microsegundo (o menos). La cuñá y yo tardamos algo más en coordinar los movimientos con el enjambre de ideas que se nos pasaban por la cabeza en aquellos momentos…un par de segundillos, tampoco os creáis que mucho más…

Me acerqué a la parte trasera del coche siguiendo los movimientos de mi chico. Y entonces vi la moto…

No la había visto antes porque ¡estaba debajo del coche!!

Eso me impresionó…pero me impresionó aún más cuando al fijarme bien, vi a un hombre en el suelo, pegado al parachoques, intentando levantarse…

Le ayudamos a ponerse en pié asustadísimos sin saber que había pasado…Por suerte, a pesar de que no llevaba casco, sólo parecía tener un par de rasguños en brazos y piernas. Mi cuñá que es médico (bueno…casi médico, está en 6º…es algo así como nuestro DOC…) se ofreció a echar un vistazo a las heridas antes de llevarle al hospital más cercano.
Y fue en ese momento cuando el hombre dio un respingo y empezó a dar voces como un energúmeno.

O_o

Que si nadie iba a llevarle al médico, que si lo único que quería era que arrancara su moto (que por cierto…se la levantamos, pero no había manera de que arrancara…) y bla, bla, bla…

Entonces apareció a nuestro lado la conductora del coche de atrás, diciendo que era imposible que le hubiéramos visto venir porque a ella la había adelantado por la derecha cual misil ruso y había visto perfectamente como no le daba tiempo a frenar y a consecuencia se había estampado contra nuestro coche…

Al oírla, el hombre se enfureció aún más y empezó a renegar, a gritar que era culpa nuestra “por frenar en el ceda” (¿??? Si alguien lo entiende que me lo explique, porfaplease…).

La otra conductora, por su parte, le acusaba de haber estado a punto de hacerla lo mismo a ella en la rotonda anterior, de conducir como un loco…

Nosotros no dábamos crédito a lo que estaba pasando…La verdad es que era una situación un poco surrealista…

Al final, mi chico intercedió, y propuso llamar a la policía, a los seguros y a una ambulancia, en caso de que el buen señor siguiera sin querer que le acercáramos nosotros al hospital (Vale, a simple vista no tenía nada…pero será mejor prevenir, no??).

Y el hombre, al escuchar mentar a la policía y a los seguros se puso más nervioso aún Si, dedujimos que no tenía seguro…y eso además de ir sin casco y de haber provocado el accidente, pues no creo estuviera muy bien visto por la poli, claro…Y el viejuno, lo sabía…así que tras haberse acordado de todos los santos y vírgenes posibles poco a poco se fue tranquilizando…

Y mientras él intentaba por enésima vez arrancar la moto, nosotros comprobamos los daños que había sufrido el coche: prácticamente nulos…un pequeño rozón del neumático de la moto en el parachoques (que esa misma tarde limpiamos con agua y jabón). Y eso fue lo que salvó al jodio motorista viejuno de que llamáramos a la policía y al seguro… (eso y que llegábamos tarde a trabajar…jeje).

Allí se quedó, intentando arrancar la moto…

Nosotros, por nuestra parte, nos fuimos con el teléfono de la testiga-conductoradeatrás en el bolsillo…por si acaso le daba al hombre por tocar la moral después…

EL MEME DE MODA

miércoles, 22 de abril de 2009

Mi vuelta no hubiera sido lo mismo sin un “supermeme” de por medio…eso está claro.

Y X, que es muy detallista y siempre está al lorito de estas cosas y quiere que me vuelva a sentir en mi salsa, me ha nominado al ¡Meme de modaaaaa! Toma, toma y tomaaaaaaaa! Ainsss…que bien se porta este chico conmigo siempre!! ^-^

Así que, vamos con el tema, que ya es suficientemente largo por si sólo como para encima andarse con rodeos!

Ahí van las reglas:

1. Responder a las preguntas en tu blog.

2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.

3. Añadir una pregunta creada por ti.

4. Pasarlo a otras ocho personas.

En la regla nº 2 no dice nada de que se deba aclarar cuál es la pregunta que cambias…así que no lo voy a hacer…El que quiera saberlo, que investigue! Si, valeeee…ya sé que ninguno lo va a hacer (yo no lo haría :P … ¿o si?), pero me apetecía decirlo…

Venga, que si, que voy…

A la de una, a la de dos y a la deeeeeeee….


1 ¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?

¿Ahora mismito??? …Desayunar!! Llevo sin comer nada desde ayer, más o menos a las 10 de la noche que cené…y ahora son exactamente las 10:01 de la mañana…luego llevo unas doce horas sin comeeeeer! Y mi estómago tiene un mosqueo mu serio…


2 ¿Un buen lugar para relajarse?

La cama…por supuesto. Balsa de sueños incomparable!


3 ¿Te echas la siesta?

No suelo…no hay time. Y cuando si hay time, casi siempre encuentro algo mejor que hacer. Eso si, no puedo negar que alguna que otra vez el cansancio ha podido conmigo y la siesta ha caído. :P


4 ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?

Mi chico…He dormido abrazada a él, como siempre. ^-^


5 ¿Tu plato preferido para la cena?

Pues la verdad es que no tengo un plato preferido para la cena…ni si quiera tengo un plato preferido “general”. Me gustan mucho demasiadas cosas como para decantarme por una sola…


6 ¿La última cosa que te has comprado?

Gel fijador…más conocido popularmente como gomina. Jeje!


7 ¿Qué escuchas ahora mismo?

El zumbido de los ordenadores, teclados varios a pleno rendimiento, a alguien pasando hojas y al portero del edificio silbar…mi canción de cada día! Jajajaja!


8 ¿Tu estación del año preferida?

Verano…sin lugar a dudas. Los días son larguísimos, tienes más tiempo libre, vienen las vacaciones, la ropita es super bonita y sienta mejor ¡y no tienes que cargar con abrigos, cazadoras y demás!… y bueno, aunque en my city se quejan de que hace un calor exagerado, a mi eso también me gusta…así que…I love summer!!

9 ¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?


“Peores” ninguna…”mejores” diría que todas! Siempre ha habido algo que podía convertirlas en las mejores…

10 ¿Qué tienes en tu armario del baño?


No entiendo muy bien la finalidad de esta pregunta, peeeeeeero, en fin, todo sea por el “Meme de moda”!
En el armario de mi cuarto de baño hay cremas, maquillaje (un maletín enorme y un neceser de tamaño medio, je!), gomas, horquillas, clínex, el secador con sus artilugios correspondientes, las planchas del pelo y...creo que nada más. El resto de enseres propios del baño están colocados en estanterías y cajitas super monas varias…pero aquí solo pregunta por el armario, así que lo demás me lo reservo :P

11 Di algo de la persona que te pasó este meme:


Algo de X.

12 ¿Quién ha sido la última persona a la que has llamado y para qué?


A una de las compis con las que salgo a tomar el café matutino, que andaba por ahí perdida y era la hora de desayunaaaaar!! Y claro, no podíamos irnos sin ella! (Si, ya he ido y he vuelto…he dejado el post a la mitad porque mi pobre estómago ya no podía más!).

13 ¿Lugar favorito de vacaciones?


Cádiz. Me encanta Cádiz. Estoy enamorada de Cádiz y de toda su provincia. Estuve viajando allí una vez al año durante unos 15 años…Es algo así como mi tercera tierra (si, hay una segunda que adoro aún más…y que ha conseguido situarse en mi corazoncito al mismo nivel que la primera).

14 ¿Cuál es tu té favorito?


¡Por Dior! Jamás le sería infiel a mi querido café con un té cualquiera! No me escandalicéis con este tipo de preguntas!

15 ¿Cómo tomas el café?


Esta pregunta ya me gusta más. De todas las formas posibles: Con leche para desayunar, cortado después de comer, solo y con azúcar si tengo mucho sueño, irlandés de postre cuando se trata de alguna situación especial….y etc, etc, dependiendo del momento y del lugar. Jijiji…

16 ¿Qué tipo de música te gusta?


El Pop…sobre todo el typical spanish. Aunque siempre hay excepciones de otros tipos de música!

17 ¿De qué te gustaría librarte?


¿No vale “de quién”??? Jeje, es bromaaaa!
Mmmmmmm…pues me gustaría librarme de la puñetera vergüenza…que me ataca cuando menos lo espero.

18 ¿Qué querías ser de pequeño?


De pequeñA, en mi caso…
Desde que tengo memoria, siempre he querido ser lo que soy: Periodista.
Aunque, bien es cierto, que en un primer momento quería serlo para presentar programas tipo la Quinta Marcha de demás…(Martitha se pone colorada en este mismo instante por admitir esto!Jijiji!) luego me tiró más el tema de escribir y tal…

19 ¿Qué echas de menos?


Ainsss…cosas pocas, gente a mucha. A todos los que dejé atrás cuando me viene a vivir a esta, mi segunda tierra :) …sobre todo a mi family y a mi amigüita Luli! Pero bueno, siempre que puedo me escapo para allá! (ahora mismo acabo de volver de estar con todos ellos! ^-^).

20 ¿Qué estás leyendo?


Coñe…pos leo a la vez que escribo lo que voy escribiendo ¿alguien es capaz de leer otra cosa mientras escribe???

21 ¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?


Ehmmm…no. Ahí me habéis pillado. No tengo una marca preferida de vaqueros. De otras cosas si, pero de vaqueros precisamente no…mira tu por donde…Si vale como respuesta, diré que casi todos los que tengo son de Zara.

22 ¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?


Me encantaría aparecer este veranito en la playa de esta guisa:



Jijijiji…
(El diseñador es Andrés Sardá…Ví este modelito en las fotos de Cibeles y me encantó! :P ).

23 ¿Cuál es la combinación de colores que más usas?


Casi siempre el negro con algún otro (uno de mis favoritos es el amarillo…)

24 ¿Con qué celebridad te identificas?

No tengo el gusto de conocer a ninguna celebridad personalmente…y me niego a identificarme con alguien que no conozco…luego con ninguna.

25 ¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?

Que bah! Soy muy feliz tal y como la estoy viviendo ^-^

26 ¿Volverías a crear el blog?

¡Claro!

27 No podrías vivir sin…

¿Aire? ¿Agua? ¿Comida???

28 Físicamente ¿quién es tu hombre ideal?

Tengo la gran suerte de dormir abrazada a él todas las noches…ainssss.

29 ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?

Unos pantalones morados que, posiblemente, guardaré de por vida! ¿El por qué??? Lo tenéis en este post.

30 ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?

Joer…en el de ninguna! ¿Y si luego no encuentro la salida, qué??? Quita, quita…a mi eso de perderme no me gusta, por muy famosa que sea la dueña del dichoso armario!

31 ¿Cómo reaccionarías si te dejas el teléfono móvil en casa?

Comprobaría que no me he dejado también la cabeza! :P

32 ¿Qué sueles desayunar?

Mmmm…creo recordar que, hace como hora y media, ya contesté a esta pregunta a raíz de otra…pero bueno, lo repito para que os lo aprendáis bien: Café con leche.

33 ¿Cuál es el último sueño qué has tenido?

Esta mañana, cuando ha sonado el despertador, no quería despertarme porque me lo estaba super bien en una macrofiesta en la que conocía a tooodo el mundo! Jeje!

34 Dí tres cosas de las que te sientas orgulloso:

Nuevamente, en mi caso, orgullosA:
- Me siento orgullosa de mi brother, porque ha conseguido llevar a cabo su sueño.
- Me siento orgullosa de mi chico por ser como es.
- Me siento orgullosa de que mi perrita haya pasado el segundo celo sin quedarse preñada…que lo suyo le ha costado a la pobre! Juas!

35 ¿Cambiarías algo de ti mismo?

Eeeeeeehm…algo habrá por ahí…pero esas cosas hay que pensarlas muy bien, que a veces los cambios no son a mejor, como esperabas…Así que de momento, me quedo como estoy.

36 ¿Un sueño?

Seguir siendo feliz y que no se me olvide nunca sonreír.

37 Si fueras una tapa ¿de qué estarías hecho?

Ejem…hechA.
Pueeeeeees, ni idea…pero alguien que me sé, seguro que contestaría que “de algo con miel”. Jijiji…

38 Dí tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:

Jooooo…eso depende del tipo de felicidad de la que estemos hablando! No puedo dar una respuesta generalista. (Lo siento Casandrita, sé que esta pregunta es tuya, pero no puedo…¿Me perdonas??? ^-^)

39 Si todo el mundo que conoces en tu vida real se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos ¿quiénes serían?

Ja!…está claro. A mis dos jefes. :P El horario de publicación de mis post, no creo que les hiciera mucha gracia. Jijijiji…

Y ahora toca mi question, que, mira tu que guay, hace la número 40…uuuuuffffff! Ahí va:

¿Cuánto has tardado en llegar hasta esta pregunta???

Yo creo que es el post al que más tiempo he dedicado! Ozuuuú. Son las 12:50!! Vale, reconozco que he parado para hacer otras cosas entre medias…pero aún así se ha hecho infinito! Jeje



Y encima, no…esto aún no ha acabado…Como colofón final, voy a volver sobre la pregunta número 11 (que en realidad no es una pregunta…) y la voy a contestar de verdad! (De verdad pensabas que te ibas a librar?? Ja!):

X, para mi, en un principio fue la incógnita que imagino él quería ser. Fue conocer su blog y dedicar un montón de horas seguidas a leerlo entero, con el fin de despejar un poquillo esa incógnita, pero no me fue demasiado bien…No valía con eso. Sólo el tiempo, y las pinceladas que el propio X ha ido dando aquí y allá, en post y comentarios, han podido ayudarme a ver detrás de esa X y comprobar que ahí hay alguien genial, perspicaz e inteligente, con ironía y buen humor, que merece la pena conocer…así, poco a poco…al ritmo que él marque. ;) 1 besazo guapetón!


Y no...no pienso pasárselo a nadie, porque no quiere correr riesgo de asesinato inminente. Quién se atreva ¡Todo suyo! Pero que me avise, porfi!! (¿Te atreves, DOC? jiji...)

Aleeee…y ahora si, aquí termina el post más largo que he escrito en mi vida! Madreeeeeeeeeeee, siete hojas de Word! :S

¿A QUÉ SABE...???

miércoles, 8 de abril de 2009

Situación: La menda lerenda fumándose el cigarrillo de media mañana en el portal de la ofi.

Hora: pues media mañana!

Lugar: En el portal de la ofi!!



Joeeer…es que os lo tengo que repetir todo mil veces, eeeeh!

Ummm…Ah, no! Calla! Que a vosotros no! Que a la que tengo que repetirle todo (en realidad siempre lo mismo…ejem…) es a la “dulce” ancianita que SIEMPRE pasa por allí a media mañana…

Casi siempre que la veo venir agachó la cabeza y le doy la espalda…pero parece que no presta mucha atención a mis intensos intentos de ignorarla…¡Bueh! Pa qué??

El caso es que, no siempre (por suerteeeeeee), pero una vez al mes más o menos la viejuna en cuestión decide pararse a hacerme la MISMA pregunta una y otra vez.

Ahí va una reproducción de las miniconversaciones que tengo con ella:

(Viejuna: Lila/ Yo: Verde)

- Oye hija ¿Te puedo hacer una pregunta?

- Claro… - (La primera vez lo dije con una sonrisa y todo! Y hasta mostrando interés por su misteriosa pregunta…A partir de ahí el misterio se fue por la taza del water!!).

- ¿A qué sabe el tabaco???

O_o

- Mmmm…pues a tabaco, señora, a tabaco…- (Lo del “Mmmmm” lo incluí solo en nuestro primer encuentro, que la pregunta me dejó un poco – bastante…- descolocada, y tuve que pensar unos segundos la respuesta…).

- Ah…Bueno, gracias. Hasta luego, hija.

La semana pasada tuve el último encuentro con ella hasta el momento y añadió algo nuevo. Después de responder que el tabaco sabe a tabaco, ella volvió a preguntar:

- Pero ¿así como a caramelo?

Einnn??

- No, no, señora…a caramelo no, a tabaco.

Y volvió con lo de “Aaaah…bueno, gracias. Hasta luego, hija”.

Arrrrrrrrrrgh!

Y así van ya unos seis o siete meses…he perdido la cuenta!!

¿Qué hago? ¿Salgo corriendo la próxima vez que la vea venir??? ¿La ofrezco un cigarro??? ¿La mando a la mi…..??? Ainsss, no, eso no…que me da pena la viejuna…tiene una carilla taaaan dulce…pero es taaaaan PESADA.


A ver, señora, si por casualidad es usted una de esas ancianitas modernas que navegan por Internet y, por una casualidad mayor todavía (algo así como una conjunción de astros o similar) está usted leyendo esto, hágame un favor, abra bien los ojos y recuerde lo que va a leer a continuación, POR FAVOR:

¿A qué saben las fresas?

A fresas.

¿A qué sabe el pollo?

A pollo.

¿A qué huelen las nubes? … digooooo…¿A qué sabe el tabaco???

A tabaco, coño, a tabacooo!!
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AVISO A NAVEGANTES: Me voy de vacaciones!! Yupiiiiiiiiiiiiiiii! Y todavía no tengo fecha de vuelta (una, que es así de chula!! :P), pero algún día de la semana que viene será! Así que, hasta entonces…¡Sed buenos! ;)

Besicos a tod@s!!

VIKY VIKINGA

jueves, 2 de abril de 2009

¿Alguien se acuerda de la Chica Misterio??? Los que si la recuerden, quizás se pregunten qué fue de ella…Pues nu sé. Un día, simplemente, desapareció (así, sin más, sin dejar cartelito, ni na…habrase visto!). Pero bueno, ella no es la protagonista de este post…ni siquiera tiene algo que ver…Sólo la he nombrado porque tal vez así recordarais con mayor facilidad a My Friend de Recepción, que participó activamente en aquel intento a la desesperada por conocer la identidad de la Chica Misterio que os narré (en el archivo del blog, en "julio de 2008"...no sé por qué, pero no puedo hacer el link)…

Bueno, pues My Friend de Recepción, ahora es sólo My Friend, porque al volver de sus vacaciones de Navidad, cierta brujilla disfrazada de jefa le dio su regalo de reyes disfrazado de carta de despido…(Pero no preocuparse por ella! Ahora está muchísimo mejor que antes, feliz cual perdiz).

Y así, una vez puestos en antecedentes, llegamos al meollo de la cuestión: “La sustituta”…más conocida popularmente por los alrededores como Viky Vikinga.



¿Y por qué este mote??? Bien…pregunta de fácil respuesta: Porque es grande, cual vikinga, es rubia como Viky, lleva el mismo corte de pelo que el famoso vikinguillo este y, por si fuera poco, también viste a lo vikingo…así que el mote le viene que ni pintao, oye! (Y noooooo! Yo no se lo puse! No suelo ser tan original y creativa en esto de los motes ¡Que se le va a hacer! Algún defecto tenía que tener una, no???).

Y a todas estas características vikingas, podemos añadir una más: Se lleva con las nuevas tecnologías igual de bien que los citados señores escandinavos con gorros de cuernos. Y no, no me refiero a los ordenadores (que también…también!!), sino a algo mucho más rutinario, con muchos más años…vamos, algo que existía ya desde hacía tiempo cuando nuestra amiga Viky nació. Algo que habrá visto a su alrededor desde su más tierna infancia…pero aún así, algo que parece sobrepasar a la pobre: El teléfono. Y no, tampoco me refiero a uno de estos modernísimos de última generación…nada más lejos. Me refiero al fijo. Al de toda la vida…

Pues nada, resulta que Viky había llegado para cubrir un puesto de recepcionista y…no sabía usar el teléfono fijo! ¿????? Si, si, tal y como lo leéis… O, por lo menos, esa es la conclusión a la que llegamos los demás…

A ver, contestar cuando suena, contesta…eso no se le puede negar (En realidad eso debe de ser algo innato en los seres humanos en los tiempos que corren!). Pero ya está. La parte de pasar las llamadas se la pasaba por el forro de sus pieles de vikinga…

Nos dimos cuenta cuando de repente advertimos que los móviles personales de cada uno de nosotros no paraban de sonar… A mi me extrañó que gente que siempre me había llamado al fijo empezara a hacerlo al móvil…y sobre todo, que tuvieran mi número! Pero claro, después me enteré de que los pobres tuvieron que hacer sus investigaciones para conseguirlo si querían localizarme, porque cada vez que llamaban al fijo, cierta vikinguilla les aseguraba que estaba en el servicio, que me había ido ya, que había salido a desayunar o un montón de excusas similares…por supuesto, todas ellas dignas de una imaginación envidiable, porque yo…estaba allí!! Yo y todos mis compañeros…que vamos, todavía no nos ha dado por ir juntitos al servicio en comitiva…

Así las cosas, decidimos “espiar” a Viky en sus conversaciones telefónicas. Y, efectivamente, cuando llamaban preguntando por alguien, ella (con voz muy bajita, la jodía) salía con alguna excusa de las que os he dicho o similar…

Las primeras elucubraciones nos llevaron a pensar que, al ser nueva, la pobre no se sabía los nombres y confundía a la gente que estaba en el servicio, desayunando o de vacaciones en las Islas Caimán con los que estábamos en nuestro sitio. Pero, que va! Desechamos esa opción en cuanto comprobamos que cuando se dirigía a nosotros para cualquier cosa, decía nuestros nombres alto y claro…sin equivocarse ni una sola vez.

La segunda y definitiva conclusión a la que llegamos, es que no sabía pasar las llamadas. Vale…comprensivos y buena gente que somos, nos echamos a suerte a ver quién iba a enseñarle…Le toco a E. Y lo hizo muy bien ¡Que yo escuché la explicación! Y Viky, se dejó enseñar. No admitió en ningún momento que no supiera, pero se dejó. Vale genial, todo arreglado…¿eso creéis? Ja!

Pues resulta que saber sabe, pero sigue sin hacerlo. Valeee, de vez en cuando si pasa las llamadas, pero otras tantas veces sigue poniendo excusas en voz bajita para no hacerlo…Por supuesto, a la jefa si debe de pasarle las llamadas (seguramente se las pasaba ya antes de que E le explicara cómo hacerlo…) y por eso no le ha llamado ya la atención…Si no, no se entiende!

Y los demás, aleee! Con el móvil enchufao al cargador casi todos los días…

Y nadie quiere comentarle nada a la jefa porque se huelen que hay algo raro en todo esto de la Viky Vikinga… Y yo, no lo pienso hacer porque jefa mía no es (eso es una historia a parte, pero resumiendo, yo no dependo de ella, si no otros jefes que están en otro sitio…).

Y cómo la cosa siga así, al final vamos a acabar todos como chotas! Porque no…no sabemos qué diablos se le pasa por la cabeza. Definitivamente no lo entendemos…

¿Por qué Viky, por qué nos haces esto??? :S

TOC, TOC...

martes, 31 de marzo de 2009

¿Se puede?

Venga…os permito que me deis algún que otro pescozón, que me lo merezco (pero sin emocionarse mucho, eh! Que una tiene aprecio a su cabecita!).

En fin…¿qué os puedo decir? He vuelto cuando de verdad se me ha hecho cuesta arriba este periodo de descanso. Cuando he llegado al punto de casi tener que atarme las manos para no postear…cuando me he dado cuenta, de que ya tenía las pilas cargadas para retomar el blog.

Como ya he explicado en alguna ocasión a alguno de vosotros, al principio esto fue un descanso obligado…y cuando terminó ese alejamiento involuntario, entendí que necesitaba alargar esas vacaciones, porque al separarme de todo esto por un tiempo, pude darme cuenta de que el blog se había convertido en una obligación para mí. Que había dejado de ser un pasatiempo, un espacio de recreo, relajación y diversión para convertirse en un deber. Y…me invadió la pereza. Decidí dejar de actualizar (que no de visitaros, como espero que sepáis) hasta que volviera a encenderse esa llamita…Esa que, por combustión espontánea, llega un día de repente, sin avisar…Esa que alumbra todo, consiguiendo que vuelva ser divertido, que vuelva a “apetecer”.

Hubo quien me aconsejó que colgara un cartelito de “cerrado por vacaciones” o algo por el estilo…y lo consideré, pero no lo vi claro. Y no lo vi claro porque no sabía cuando iba a encenderse esa llamita de la que antes os hablaba…porque me siento demasiado ¿atada? a vosotros, al mundo blogueril, y podía ser a la semana siguiente, mañana mismo, o una hora después de colgar el cartelito…así que, no lo hice. Aunque, claro…ahora, echando la vista atrás, resulta que si ha pasado suficiente tiempo como haberlo colgado, así que, con las mejillas como tomates, os pido mil disculpas…

Ainsss…este post se me está haciendo bastante duro…ojalá os tuviera cara a cara para poder explicaros todo esto mejor ¡cómo se echa de menos la comunicación no verbal en casos como este! Y sobre todo yo, que como sabréis los que me habéis leído, no me gusta nada eso de ponerme seria…pero bueno, creo que la ocasión lo requiere.

En fin…lo dicho, si me aceptáis de nuevo en el corral, estaré encantada de estar de vuelta!

Un besazo a tod@s!
Sueños de ayer. Design by Pocket