ROLES DEFINIDOS

No hace mucho tiempo, conocí al típico grupo de amiguitas de las pelis americanas...Nunca pensé que conocería a un grupo de personas con los roles tan definidos y tan dispuestas a jugar cada una su papel, sin salirse ni un milímetro del límite establecido...Lo cierto es que me entusiasmó la idea de tomarlas como conejillos de indias para una investigación o algo así, pero me temo que no poseo tanta capacidad de aguante como para soportar tal programación de actuaciones...demasiada previsivilidad para mi gusto ¡Qué le vamos a hacer! Sin embargo, los tres o cuatro días que pasé con ellas, dieron de si lo suficiente como para elaborar en mi mente una especie de ficha técnica de cada una, que paso a detallar a continuación: - La líder/feminista empedernida: Impresionadita que dejó, oye! Esa relación amor-odio que se traía con los hombres era para llenar tomos y tomos de una enciclopedia. Las ideas feministas que expresaba minuto si, minuto también, eran una mezcla de tópicos (véase: "Las mujeres somos más inteligentes que los hombres" o "las mujeres maduramos mucho antes que ellos") y de afirmaciones a las que yo aún no he encontrado sentido o argumento alguno (véase: "Las mujeres conducimos mejor que los hombres. Si ellos ganan una carrera es sólo por los caballos del coche" ¿??? Sin comentarios...). Pero a la vez, los adoraba...no podía vivir sin ellos, no podía entablar una conversación en la que los hombres no fueran protagonistas absolutos (para bien o para mal...) y no podía dejar de hablar de su ex, que según ella se había portado fatal y no le echaba nada de menos...pero ¡coño! si no le echas de menos ¿por qué diablos no puedes sacar su nombre de tu boca? En fin... Y, claro, como además de ser la feminista del grupo, era la líder, pues todas a apoyar sus decisiones y comentarios sin rechistar. Que, oye, yo hasta cierto punto lo entiendo, porque teniendo en cuenta el mal genio del que presumía (que yo no vi nunca, pero según ella lo tenía...), cualquiera decía esta boca es mía... - La guapa/ tímida/ romántica: Ni una palabra más alta que otra...y a veces ni si quiera una palabra. Muy calladita ella, pero muy atenta también. Sobre todo cuando la que hablaba era la líder/feminista empedernida. La oí hablar en contadas ocasiones...ella se valía de su carita de muñeca para mostrar su acuerdo o desacuerdo. No la escuché sacar un tema de conversación...pero pude comprobar que había uno que la entusiasmaba: La moda. Su adoración por la ropa era proporcional al amor-odio por los hombres de la anterior. Y con los admiradores que sus ojitos azules la proporcionaban, sólo cruzaba más de una palabra si la líder daba antes su visto bueno bromeando con el chico en cuestión. Y si la líder no daba aprobación, ella se quedaba calladita, con una sonrisa y con la mirada perdida, seguramente, pensando en el día en que aparezca su príncipe azul y vivan una historia propia de película de sábado por la tarde (si la líder da su visto bueno, claro...) - La tonta/ objeto de todas burlas: Pero que penita que me daba esta...Vale, si hay que reconocerlo, se reconoce, muchas luces no tenía la nena, pero ¡Ey!Si es tu amiga no la trates así, coño! A mi me dió toda la impresión de que a la niña la habían provocado tal trauma, que ni el mejor psicólogo podría ya hacer carrera de ella...¿Cómo podría aguantar la pobre esos insultos disfrazados de broma? No sé...supongo que a todo se acostumbra el ser humano. - La mala/malísima: He aquí lema: "Soy guay". El resto del mundo es basura comparado con ella (todos menos la líder, esa es intocable incluso hasta para la mala...). ¿Su hobbie? Mirar a todo Dios por encima del hombro, a pesar de medir poco más de 1'50...Lo cierto es que era gracioso. También tenía otros pasatiempos: criticar, poner a su novio por encima de cualquier otra persona de género másculino, mirar con mala baba a la guapa/tímida (porque ella lo vale) y atacar con toda su artillería pesada a la tonta/ objeto de todas las burlas. Ainss...me bastaron cinco minutos para cogerla tirria... - La presumida/ ligerita de cascos: Su máxima en la vida: "Te piropeo para que tu me piropees a mi...y si no ¡pobre de ti!". Enseño por arriba, enseño por abajo y enseño por los costados...la verdad, es que poco tenía que enseñar la nena pero bueno, la surtía el efecto deseado. ¡Cuántas historias tenía para contar! Aburrirte, con ella no te aburrías (aunque había momentos en los que perdías la cuenta de los hombres enumerados...). ¡Vaya joyita que se está perdiendo el mundo del corazón con ella! El trabajo que daría esta chica a los paparazzis...madreee! - Y la normal/ normalísima: Esta se salva de la quema, porque esta "si lo vale". Todas las demás (menos la mala/malísima), tenían algún punto bueno (unas más escondido que otras), pero esta lo que no tenía eran puntos malos... por lo menos yo no detecté ninguno, y es a la única que he seguido viendo...Tiene temas de conversación dentro lo normal, problemas, alegrías, días malos y días buenos, y lo que es mejor..¡Hasta había ocasiones en las que se atrevía a llevar la contraria a la líder/feminista empedernida! (Muy contadas y con un tono de voz super angelical para que no se enfadara mucho, pero, ey! algo es algo!). Y bueno, supongo que echareis en falta a la fea/acomplejada...Pues también estaba, que no las faltaba de nada, oye! Pero no soy quién para llamar fea a nadie (para eso ya está la mala/malísima...). Sólo os diré que es una de las anteriormente citadas...a vuestra imaginación dejo adivinar cuál... Ainsss...después de conocerlas, di gracias a Dios por haber hecho que mis amigas se engloben dentro de lo que a mi entender se puede denominar "persona normal". No quiero ni imaginarme el estrés que debe suponer estar toda la vida interpretando un papel super definido y establecido por alguna fuerza superior y no poder salirte de tu texto...ni poder permitir que nadie lo haga...Pero ¡Ey! Si son felices...¡Que viva el teatro!

¡ALELUYA!

El sábado por la noche, a eso de las 10 más o menos, mi niño se fue a casa de no sé quién a por no sé qué (si se a casa de quién y a por qué, pero como no viene a cuento...) y yo aproveché para darme una duchita. Cuando terminé, él aún no había vuelto, así que me tiré en el sillón a leer un ratillo y puse la tele para que me hiciera compañía (Ayyy...la tele, esa fiel compañera...jeje). Y mira, voy y me encuentro con el festival de Eurovisión ...¡Anda!¿Era hoy esto? Pues mira, lo dejo y a ver si hay suerte y salen las "Dutty Free" estas y me rio un poquillo. Al poco llegó mi nene. - Coño...¿estás viendo Eurovisión? A ver si salen las españolitas y nos reímos un poco... ¡Si es que hasta pensamos igual! Madreee...Pues nada, ahí nos teníais a los dos, viendo Eurovisión...Y de repente...¿Se ha estropeado el mando y ha cambiado solito de canal? Esto parece una peli de terror...pero no da miedo ni nada...solo salen unos monstruitos cantando...¡Coño! ¡Si sigue siendo Eurovisión! Vaya con los finlandeses estos...¡Que susto que me dieron! Juasss... Miro a mi niño, que tiene la mirada clavada en la tele... - ¿Qué eso??? No le contesto...si hablo estallo...su gesto le delata, él también está a puntito de estallar...Y terminamos estallando los dos en carcajadas...Pero no nos reíamos de ellos, nos reíamos con ellos del resto de países ¡Eso si que es originalidad! Y por culpa del "Hard Rock Aleluya" pues nos quedamos viendo hasta las votaciones para ver si ganaban ¡Si es que estaba cantado (y nunca mejor dicho) que tenían que quedar los primeros! consiguieron que me quedara viendo un festival de Eurovisión hasta el final...¡Sólo por eso, a mi entender, tenían que ganar! Pero bueno...todo hay que decirlo...comprarme un cd suyo, creo que no me lo compraré en mi vida...aunque si les consuela, les agradezco de corazón ese buen rato que me hicieron pasar...jeje! Ah! Se me olvidaba...respecto a las "Dutty Free"...pues creo que no me equivoqué mucho en mi predicción de hace unos meses...

DESCUBRIENDO MI LADO PRO-CULÉ

Ayer, noche de fútbol...Ahí me teníais a mi, a una madridista de toda la vida de Dios, viendo al Barça en la final de Champions con mi niño...Ayyyyy! Quién me lo iba a decir a mi! Si no hubiera sido por él, seguramente no hubiera visto el partido y hubiera evitado por todos los medios enterarme del resultado hasta, por lo menos, el día siguiente (por eso de dormir bien y tal, jeje...). Por si queda alguna duda, mi nene es del Barça...muy del Barça! Y cómo era la super final, pues quería verlo tranquilito en casa, y ahí que estaba yo, como buena novia, haciendole compañía. Empieza el partido...empiezan los sustos. Dos tiros a puerta del Arsenal y mi nene empieza a sudar y a ponerse negativo. - Ba! Otra que no ganamos...ya verás...no ganamos. Y yo, sacándo toda la bondad que hay en mi interior ( que, por cierto, descubrí que hay mucha, porque mira que animar al Barça...¡yo!ainsss), intentando sacarle el positivismo, y asegurándole que su Barça iba a ganar a los "ingleses estos". ¡Vaya madridista de m..., que estoy hecha! Aunque bueno, saqué fuerzas para animar al Barça recordando que los "ingleses estos" fueron los que eliminaron a mi Madrí...jeje. Y cuando por fin el positivismo inunda el salón, van los inglesitos y marcan gol...¡Desesperación! Madreeee! Si hasta me estresé yo! A ver...¿cómo era eso? inspirar, expirar, inspirar, expi...¡Ay!¡Que hiperventilo, coñe! - Si es que ya decía yo que tenían que haber dado al Barça el gol de antes...¡Vaya arbitro! ¿Qué pasa con la ley de la ventaja,eh? ¿Qué pasa? Mmmm...vale, una es madrista, pero hay que reconocer que de teoría futbolísitica, pues saber lo que es saber, sé más bien poco, para que nos vamos a engañar...Pregunto, porque el pregunta pasa por tonto cinco minutos y el que no, pasa por tonto toda la vida. Y mi niño, cielito que es, pasa del partido (de una final de la Champions! casi na...) y me lo explica con detalle...¡Pero que mono! Ainsss. Y visto y no visto, fin de la primera parte con el Barça perdiendo...la botella de ron sale del mueble bar. O bien para celebrar la victoria o bien para ahogar las penas en alcohol, había que tomarse unas copitas...Y mira, que empezó la segunda parte y gracias a la primera copa estábamos los dos de un animado ya...jeje! Los minutos pasan, el ron también... el Barça no marca. Uffffff...que mal, que mal... Los minutos se están acabando (el ron no, que tampoco somos unos borrachos!)... - ¡Goooooooooooooooooooooooool! Ese es mi Barça, ahora si! Anda...pues mira, que me he perdido el gol por estar concentrada en la búsqueda de un mechero en mi bolso...Si es queeee...Pero bueno, queda la repetición, que no es tan emocionante, pero vale....Aaaaaag! Pero ¿Qué estoy diciendo??? ¡Que yo soy del Madrí!¿para que quiero ver el dichoso gol? Y mientras yo me sumerjo en un debate interior acerca de estas cuestioncillas, de repente... - Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool! Si, si, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Mi nene se pone a bailar, y yo a reir...¡Otro que me he perdido! Y de este me pierdo hasta la repetición...¡pero no importa! Mi niño me abraza...¡Vaya abrazo oyes! Me besa...¡Vaya besooo! Ayyyyyyyyyyy! Quiero que el Barça gane por goleadaaaaaa! La carita de felicidad de mi nene ya no se borra...me encanta verle así! Acaba el partido, la Champions para el Barça...más abrazos y muchísimos más besos para mi...¡Diossssss! Creo que anoche descubrí mi lado pro-culé...

SONRISA PROFIDENT...

Ayer fui al dentista...¿Quién me mandaría a mi??? Si es que me pasan las cosas por ir de valiente por la vida...¡y luego me quejo! Si todo el mundo se queja de los dentistas, si todo el mundo los tiene miedo...¿Por qué voy yo por iniciativa propia? Alaa..así, porque si, porque me aburría y no tenía otra cosa mejor que hacer...ufff. Porque a mi no me da miedo. Porque yo no soy una cobarde. Porque yo siempre que he ido no he tenido nunca problemas...¡Pues toma problemas! Por lista... Reconozco que iba un poco nerviosilla...pero bueno, total ¿qué me iba a hacer? Pues nada mujer, sólo te va a mirar los dientes ¡no es para tanto! Y encima, oye, que al entrar y encontrarme un dentista jovencillo, rubio, de ojos azules y, por supuesto, dentadura perfecta, pues los nervios se fueron por la taza del váter...pero volvieron...¡Vaya si volvieron! El hombrecillo muy simpático, todo hay que decirlo. Y las féminas que le ayudaban (también de dentadura perfecta y super monas) más simpáticas si cabe...¡Pero que buen marketing que saben hacerse los dentistas! Pues nada, me siento en el sillón...de los más cómodos que he probado en mi vida,eh! que ya quisiera yo uno de esos para mi salón! Todo rosita y moradito ¡Que mona la consulta (o sala de torturas, según se mire...)! La cosa no empezó mal. "Está muy bien" dice..."No veo caries" dice al rato..."Si,si...veo que tienes una buena higiene"... Jijiji...y yo tan contenta con las cosas que decía...¡Ves como no es malo ir al dentista! ...Ja! Lo que pasaba es que me guardaba una sorpresita para el final...y yo tan feliz sin verlo venir...aysss...¡Pero que ilusa que soy! Cuando ya pensaba que me iba a mandar para casa con una palmadita en la espalda por saber sacarle provecho a mi cepillo de dientes, me dice con la mejor de las sonrisas de dentista: - Mmmm, yo creo que tendré que hacerte alguna extracción... ¿??????? Define la palabra extracción¡Por tu madreee!...Le suplico con la mirada. Sigue sonriendo...Clarooooo...si la situación tiene muchísma gracia ¿no? ¡Pues dime dónde porque yo no se la encuentro! Aaaaah! ya, ya lo entiendo...es una bromita de dentistas ¿no? Jaja...muy buena...¿me sacas ya la mano de la boca para irme corriendo a contárles el chiste a mis amigos? - Es que te han salido las cuatro muelas del juicio... ¿Y??? Where is the problem? Mejor ¿no?...¡Oye! Me han salido y ni me he enterado...eso tiene que ser bueno ¡Casi todo el mundo tiene millones de problemas con las muelas del juicio! Pero a mi me salieron sin decir esta boca es mía...¡Eso no es malo! - Si no te las quitas, las consecuencias pueden ser terribles. (Palabras textuales...con mucho tacto, oye...) Chan,chan,channnn (musiquilla de peli de terror). ¡Mamaaaaaa! ¡Que alguien me saque de aquí! O por lo menos que el rubito este me saque la mano de la boca ya para poder quejarme o algo...

- Pero tranquila...que las del juicio no te las saco. Te saco otras cuatro que no hacen falta y que duele menos al sacarlas...

¿Me lo repitessss? ¡Cuatro dice el loco! A ver hombre...piensa un poco! que me vas a dejar la boca llenita de agujeros...¡No quierooooo!

Esto último lo debió de leer en mis ojos y me dice:

- No te preocupes, que no se van a quedar los huecos, en una semana lo ocupan las de atrás...

Y tu madre ¿Qué tal?¿duerme bien por las noches y esas cosas?

Y al final me sacó la mano de la boca...Me dió una tarjetita con una cita para la semana que viene y otra para la siguiente (que decía que para que no haga mucho trastorno en mi vida lo de las extracciones, pues que me las saca en dos veces...). Y aleee...adios muy buenas y otra sonrisita profident para despedirse...

Y yo me fui para mi casa tocándome mis muelecitas con la lengua...¡Ya las echo de menos! Pero...¿Qué han hecho las pobres para merecer un destierro tan cruel??? Ayyyy...¡Tengo miedooooooooo! ¿Y si huyo a otro país este fin de semana?

AND THE PLANETA GOES TO...

Hace ya un par de semanas, un sábado por la tarde, me encontré en el msn a mi querida primita y ahijada. La jodia tiene ya 12 añitos, y a mi me hace sentirme super vieja el pensar que yo soy la madrina de alguien que ya pasa de los 10 años…¡joer! Pero si todavía no llego a los 25… En fin, el caso es que la conversación fue algo así: (Ella)- Mi primi que yo más quiero en este mundo! La más guapa de todas! Cuánto tiempo sin hablar contigo. (Yo)- Mmmm ¿quieres algo peque? (Ella)- Puessss ¡Si! Es que te iba a llamar, pero ya que te veo aquí… ¿Vas a hacer algo esta tarde?¿Has quedado con tus amigas o con tu novio? (Yo)- Pues si tenía planes, pero si necesitas algo… (Ella)- Si, ayúdame porfi! Estoy pilladísima con un trabajo que tengo que entregar el lunes (inciso: Si, a mi también me chocó, pero debe ser que ahora las niñas de 12 años también se estresan con los estudios y esas cosas…¡Y yo que con 12 años todavía no sabía lo que era abrir un libro! Mis estudios de momento quedaban en la calle…pero bueno…lo mío es caso a parte). (Yo)- ¿Y de qué es ese trabajo? (Ella)- Pues tengo que escribir un cuento de tres folios ¡Y eso es mucho! Y no se me ocurre nada para tantos folios, y había pensado que como tu eres periodista aunque no salgas en Antena 3 (Otro inciso: Cuando empecé la carrera mi queridísima primita se empeñó en que yo tenía que salir en Antena 3 y presentar el Club Megatrix…Siempre que me ve me echa en cara que todavía no lo haga…En finnnnn…sin comentarios!). Media hora después, mi primita estaba en mi casa, sentada a mi lado delante del ordenador y mirándome con cara de “¡Venga! ¡Ponte a escribir!” Ingenua de mí… no había caído antes en que la palabra “Ayúdame”, para ella significaba “Hazlo tú”. Me costó bastante convencerla de que la idea tenía que salir de ella y que mi misión consistía “sólo” en ayudar…(Faltó poco para tener que echar mano del diccionario de la Real Academia para que entendiera el significado real de la palabra “ayudar”, pero, no sé si por alguna ayuda divina, al final no hizo falta…). Tras tres cuartos de hora intentando sacarla algo de esa cabecita con caña de pescar, la nena se soltó de repente y dejó en libertad al Umbral que lleva dentro… ¡Pero que miedo que me dio…Madreeeee! De pronto decidió que el tema sería, el gran tema…”El amor”. - Es que así seguro que se me ocurre algo…porque como he visto los Gavilanes… (Mi primita y su amor incondicional hacia Antena3…) Desde ese momento, hasta que por fin mis dedos se posaron sobre el teclado para escribir la palabra “fin”, todo se volvió de un surrealismo absurdo que me abrumaba, me asustaba, y hasta estuvo a punto de hacerme desistir y mandarla para su casa con “el cuento” (que de cuento tenía poco) bajo el brazo a medio escribir. De primeras ya me dijo que el chico tenía que morir. Es que si no se muere, decía, pues ya no va a quedar bonito. Decía también que antes de que él muriera tenían que pasar cosas malas para que a la gente les gustara el cuento…¿???? Bueno…yo calladita, era su cuento, y no el mío… Las cosas malas se sucedían tan rápido en su cabecita que a mi no me daba tiempo a asimilarlas: Padres malísimos que odian a sus hijos y no los dejan estar juntos (Alaaaa, que ni Shakespeare superó a mi primita con Romeo y Julieta…), trabajos de mala muerte que no duran ni dos días, discusiones nocturnas porque a la chica la ha saltado el reloj biológico y el chico no quiere hijos ni en pintura (normal! Resulta que hablamos de una parejita de 19 años! Aunque para mi primita eso era lo que hacía que la gente viera al chico como una mala persona y después no “llorarían” cuando él muriera…), y hasta violaciones de por medio (intentó colármelas un par de veces, pero ahí si que me negué en rotundo…). Y la guinda final…cuando ya se había cargado al chico (por lo menos la muerte no fue demasiado trágica…lo ahogó en el mar…), me dice que ahora viene lo mejor, que para que el cuento acabe con todos felices (con todos menos con el muerto…pensé yo…aunque bueno, teniendo en cuenta la vida tan perra que mi primita le había dado, lo mejor era ahogarse en el mar…) pues resulta que la prota estaba ¡por fin! Embarazada y estaba muy feliz porque iba a tener un hijo que era lo que más deseaba en el mundo….(¡Pero por Diosss! Que tiene 19 años, sus padres no la hablan, no tiene amigas porque lo dejó todo por su chico, no tiene trabajo, no tiene casa porque vivía en casa de su novio que ¡mira tu por donde! Te acabas de cargar….¿Me quieres explicar cómo diablos va a ser feliz esta chica? ¿De verdad puede llegar a quedar coherente que en esos momentos lo que más desee en el mundo sea un baby???) Aynnnnsssss… Pero bueno, era su cuento y la encantaba…estaba orgullosísima de sus tres folios que no se cansaba de agradecerme. Y yo no me cansaba de repetir que no era gracias a mí ni mucho menos (no quería cargar con semejante historia sobre mis hombros el resto de mi vida…). Se fue tan contenta para su casa y yo, no sé muy bien cómo, conseguí olvidarme del tema…Hasta ayer, que me llama mi queridísima primita por teléfono y me da la gran noticia…¡La han dado un premio por el cuento! ¿Qué, quéeeee? Pues si, resulta que a su profesora la encantó y lo presentó a un concurso… Nada, oye...que de esta el cuentecito, con un par de retoques, se nos lleva el Premio Planeta... Y ahora, tendré que vivir con la eterna duda de quién demonios formaba parte del jurado de ese concurso…¡No quiero cruzarme con esa gente en mi vida!

ANGELITOS...

El otro día fui con mi niño a escalar...buenoooo, más bien a verle escalar, que a mi esas cosas no se me dan muy bien... ¡pero me gusta verlo, oye! Estoy hecha una auténtica grupie...

Nada más llegar pillé butaca de primera fila, me encendí un cigarrito, y...¡lista para el espectáculo! Pronto empezó a llegar más gente...todos conocidos (inciso: Esto de la escalada ofrece una vida social inimaginable...). Y no tardó en llegar el "amo" (El "amo" es un hombre ya en sus 30 ó 40 añitos que escala de miedo y al que todo el mundo por la zona conoce y admira). Y resulta que el "amo" no vino sólo. Llegó acompañado de sus dos retoños...¡Pero que monos que son los babys! La niña tendrá unos seis o siete años y el pequeño tres o cuatro. Los dos rubitos(como su mami, que es otra "ama", pero ella en la especialidad "resistencia en carrera" ¡como corre la jodia!) y con cara de angelillos.

Pues nada, el "amo" les dio a cada uno sus respectivas pelotas, los dejó jugando en la zona de butacas y se subió a la pared. Y ahí me vi yo, sentadita con los dos angelitos jugando a mi alrededor...¡Que estampa tan bonita! La niña no paraba de mirarme mientras jugaba con su pelota y pensaba en voz alta...supongo que esto último sería para ver si a mi me daba por contestar a sus pensamientos o algo... Y el pequeño, se dedicaba a hacer montoncitos de arena. Al poco se cansó de la arena, cogió su mini pelota y vino hacia mi. Me dio la pelota y en su lenguaje me pidió que se la tirara...¡Que ricura! Pues nada, yo se la tiro. La niña se queda quieta y nos mira. Me la vuelve a dar. Se la vuelvo a tirar. Me la vuelve a dar. Se la vuelvo a tirar...la niña intercepta el tiro.

- ¡Ey! Que yo también juego...

Buenooo...pues ale ¡a jugar!. Al rato (y cuando digo rato, me refiero a unos 20 ó 30 minutos) de estar pasándonos las pelotita de uno a otro con una distancia máxima de ¿un palmo? entre jugadores, pues me cansé. ¡Ey! Que mi espacio vital estaba empezando a resentirse...Les intentó convencer para jugar a otra cosa...pero no les hace mucha gracia. Mientras yo hago uso de todos mis conocimientos sobre oratoria y argumentación para convencer a los angelitos, mi niño me echa una mirada unos cuantos metros por encima de mi y se ríe...Le sonrió, respiro y vuelvo al jueguecito de pasar la pelotita a la mínima distancia posible entre participantes. Ya calmaré luego a mi espacio vital... Por fin me dan un descansito…pero no tardo en oír a la niña que me dice:

- ¡Mira lo que he hecho!

Me giro... ¡Diosssss! Nena ¿Pero cómo te has subido ahí arriba??? Pues nada, que a la niña la había dado por imitar a su papi y se había subido por una pared. Busco con la mirada al "amo"... Está lejísimos y altísimo...Puffff, vale, la menda se encarga. Me acerco a la niña... - ¿Te ayudo a bajar? - ¡No! Vamos a jugar aquí... Mmmm...Lo siento chiquilla, pero a mí de pequeña me enseñaron a no jugar en las alturas... Y alaaaa, otra vez con la oratoria y la argumentación pa arriba y pa abajo, a ver si convenzo a la niña de que se baje de ahí...y cuando ya lo estoy consiguiendo, el angelito pequeño se acerca y la tira la pelotita. La niña hace un quiebro y a mi casi se me para el corazón del susto porque la ví en el suelo. Pero la nena ha heredado los genes de su papi y se agarra a la pared con una mano y coge la pelotita con la otra...¡Ey! ¿Nadie a pensado en llevar a esta niña a las Olimpiadas? ... Cuando se me pasa el susto, descubro que los angelitos han decido adoptar eso como nuevo juego de la tarde...No me hace mucha gracia, pero en vista de que lo de la oratoria y la argumentación con menores de 10 años no funciona, pues me quedó con ellos para evitar cualquier posible desastre...¡Hay que cuidar a esa futura medalla de oro!

Cuando la niña se cansa de estar ahí arriba, decide bajar sin ayuda. Pasan los minutos. Yo mirando y su hermanito riendo...Al final sin que ella lo pida la cojo y la bajo al suelo, de dónde nunca debió salir. No me dijo nada, pero creo que no la gustó mucho que la ayudara...¿Qué iba a hacer? Lo de subir y mantenerse muy bien nena, pero el descenso está poco trabajado...lo dejamos para otro día que el "amo" esté contigo y te de unas clasecillas, ok?

El angelito no tarda en acercarse otra vez...

- Oh...que pelo tan suave...es preciosísimo.

Mmmm... pues muchas gracias por el piropo chiquitín... Lo del piropo le sirve de introducción para pedirme que juegue con él. Se ha inventado otro juego. Él es el médico y me tiene que dar pastillas para medirme. Y pensareis ¿pastillas para medirte? Eso mismo pensé yo...y como no existen, pues supongo que algún día el nene las inventará...así que, además de una futura medalla de oro, ya tienen en la familia un futuro premio Nobel en medicina... Vale, el angelito me da piedrecitas que yo me tengo que comer. Bien, truquillo de tirarlas por encima del hombro. Pero el nene no es tonto así que intenta metérmelas a presión en la boca mientras me cuenta una historia de las muelas de "nata" ¿...??? Ya me veía en urgencias con el estómago lleno de piedrecitas (bueno...de pastillas para medirme...) cuando mi niño descendió de las alturas cual Dios griego y me rescató...Uffff...faltó poco. Pero el angelito pequeño decidió entonces tomarla con él...Y empezó a tirarle por encima florecillas, hierba, arena y todo lo que encontraba a su paso mientras le perseguía...Lo cierto es que esa escena fue graciosa...¡Vaya apuro que pasó mi niño para quitárselo de encima!

A todo esto, la niña debía estar enfadada porque la salve de romperse algún que otro huesecillo bajándola de la roca...así que no se acercó más, y ni siquiera se despidió cuando el "amo" decidió que ya era hora de volver a casa...¡Que descanso más celestial cuando los angelitos abandonaron el campamento! Ayssss...

Y bueno, lo del perro (si,si...también tenían perro) y como me puso mi cazadora blanca blanquísima subiéndoseme encima...mejor ya ni lo cuento...

DE GRIEGOS Y TROYANOS

Vaya semanita la pasada...¡Madreee! No tuve tiempo ni para mear, como quién dice. ¡Pufff! El sábado tenía que hacer una presentación sobre una investigación que ando haciendo de la Guerra de Troya...Tuve toda la semana santa, lo sé, pero, vaguilla que es una, y siguiendo una de las máximas que han guiado siempre mi vida...lo dejé todo para el final. Así las cosas, me pasé la semana rodeada de griegos y troyanos. Mil libros, mil películas, mil historias, mil mitos y mil leyendas...buenoooo, si soy sincera (para que nos vamos a engañar a estas alturas) no revisé ni la mitad de la información que tenía que haber revisado, pero ¡oye! que la investigación no tenía que estar terminada...sólo se trataba de dar un avance de cómo iban las cosas y de qué curso iban a seguir... Pues nada, que la menda se tuvo que quedar toda la semanita hasta las cuatro o las cinco de la mañana leyendo e intentando entender a los griegos...que hubo un momento en que hasta me enfadé muy seriamente con ellos ¿Qué es eso de montar una guerra que duró nada más y nada menos que 10 añitos, por semejante tontería? ¡Coñeeee! Que es lo más normal del mundo eso de que te dejen por otro ¿no? Y más teniendo en cuenta que el otro era más jóven y más guapo...Si todo al que le han dejado por otro/a a lo largo de la historia hubiera montado una guerra semejante, no sé yo cómo andaríamos ahora...¡Bastante más locos de lo que estamos! que ya es decir... ¡Pero serían salvajes los jodios! Si no pararon hasta que prendieron fuego a la ciudad, que era la única manera de ganar...y total, para nada...porque la nena al final no volvió con el viejo apestoso del que había escapado (noooooormal!). Y para más tela, el gran héroe griego, va y la palma...¡Pues eso os pasa por listos! Y encima...se valieron de engaños para ganar esa dichosa guerra que ellos mismos habían montado ¡Corbardesss! Ale, y toda la semana sin dormir, para llegar a estas magníficas conclusiones que acabais de leer. Pero mira...que esto bien redactadito y adornado con alguna escena de cierta película de cuyo nombre ya no quiero ni acordarme, pues tenía para una presentación de unos 20 minutillos...que no está nada mal. Y después de todo, mi curro me había costado...que comí con griegos y troyanos, cené con griegos y troyanos, vi la tele con griegos y troyanos...¡Y hasta terminé soñando con griegos y troyanos! Así, el viernes me fuí a dormir tempranito...una peli (que no tenía nada que ver con esta gente...) y a dejar que la almohada hiciera su trabajo...Pero ¡Oh, cruel destino! (que diría el mismísimo Príamo - Rey de Troya que sin comerlo ni beberlo se vió metido en toda la movida, el pobre...-) cuando mi niño me despertó con un besito y me susurró al oído: "¿Al final has decidido no ir a clase?", casi se me sale el corazón del pecho...Pegué un salto que ni Magic Jhonson y miré al reloj deseando que el tiempo hubiera parado en seco a eso de las 8 de la mañana...pero Dios no quiso hacerme ese favor...¡Las 12! Noooooo...la clase acababa a las 2, pero a ver quién era el listo que se presentaba ahora, cuando el día anterior habían dejado bien clarito que las presentaciones tenían que ser a primera primerísima hora...Ayyyy...Me dejé caer otra vez en la cama...¡Tanto griego y tanto troyano para nada! Si es que toda la semana sin dormir a penas tenía que pasar factura antes o después... (podía haberse tirado el rollo y que se lo hubiera cobrado despues ¿noooo?). Vale...también tuvo algo que ver el hecho de que yo me olvidara de poner el despertador...pero ¡leñe! que tanto estrés no es bueno. Lo raro es que no se me olvidara hasta cómo se abren los ojos para despertarse por la mañana. Por lo menos me queda el consuelo de haber visto a Brad Pitt en el papel de Aquiles, con faldas y a lo loco...¡Que oye! eso hizo bastante más llevadera la investigación...

EL ATAQUE DE LOS CUCURUCHOS...

¿Qué no quieres ver capuchones? ¡Pues toma dos tazas! Que digo tazas...¡Me encontré con la sopera entera! Estoy segura de que lo que pasó el jueves fue una confabulación contra mi por haberme retado a mi misma a intentar no ver capuchones... Como dije en el post anterior, el jueves me fui a pasar la tarde al campo...No...ningún sin cara de cucurucho en la cabeza se escapó de su comparsa (y vuelvo a decir la palabra comparsa consciente de todas sus connotaciones...) para hacernos una visita en el campo. Allí no había ni tambores, ni cornetas, ni nada que se le asemeje...Pero ¿Quién nos mandaría irnos tan pronto??? A ver...¿Por qué no nos quedamos en el campo a dormir? Aynss. Al campo fuimos cinco en un coche...normal. Pero por una historia que no viene a cuento , volvimos seis. Primera y segunda rotonda ya dentro de la civilización: Sin problemas. Tercera rotonda: ¡Con todos los problemas! Hay que echar gasolina en la gasolinera anexa a la rotonda. La rotonda está rodeada de polis ¿Qué habrá hecho la rotonda? ¿No se la ha ocurrido un momento mejor para liarla? "Pum,pum, pum..." Valeeee...Que la rotonda no ha hecho nada la pobre, que la poli la rodea porque los sin cara con cucurucho en la cabeza van a pasar...La sexta ocupante del vehículo se dobla cuál plastilina. Venga ¡confiesa! ¿de pequeña trabajaste en un circo? Pobre...coches por todos los lados, la poli de frente y ella hecha un ovillo en el asiento de atrás con un bolso encima para que no se note que ahí hay alguien. Y mientras hechamos gasolina, los del cucurucho en la cabeza pasan tan panchos...¡Que felices ellos! Alaaa...a la porra el reto conmigo misma. Pero ahí no acaba la cosa. Todas las rotondas que vinieron después estaban también rodeadas de polis ¿De dónde han sacado tanto poli??? Pués nada, la sexta ocupante dobla que te dobla la columna...¡Si hasta hubo un momento en que la pobre se quedó atascada contra el asiento delantero! Y no fue poco tiempo, no...que la ciudad estaba cortada por completo. No podíamos pasar por ningún sitio...Y venga dar vueltas a la ciudad por las afueras, y venga pasar rontodas rodeadas de polis...En fin, lo único bueno es que no vimos más sin cara con cucurucho en la cabeza...Bueno si, algún despitado que corría porque llegaba tarde, con el cucurucho en la mano...pero esos no cuentan ¡Se les veía la cara! Viendo lo ocurrido, el viernes decidí quedarme en casa trabajando un poquillo...¡Era la mejor opción para no encontrárme con la procesión larga! La de los taitantos pasos de la que hablaba en el post anterior. Pero no, ellos no podían dejar pasar el día sin hacerse notar. A eso de las ¿once de la noche? (que ya no son horas ¡Por Dios!), estándo yo tan feliz haciendo trabajar un poquillo a mi ordenador, lo oigo..."pum, pum, pum...tiroriiii" ¡Ayyyy...mamaaaa! ¿Están aquí? ¡Han venido a buscarme! ¿Vienen por el pasillo? ¿Cómo diablos han entrado??? ¿Hago palanca en la puerta con la silla para que no entren? ¿Me escondo debajo de la cama? ¿Saco el altavoz que no tengo y grito "fuegoooo"? Alomejor así se largan... ¡SOS! ¡Que se vayaaan!... Los cristales de la ventana empiezan a vibrar...ufff...vale, no están aquí, sólo pasan a ¿cuánto? ¿dos milímetros de mi ventana? Tengo la persiana bajada. Ja! ¿Creíais que me ibais a pillar otra vez? Así que, la anécdota sólo quedó en un susto...Quince minutillos escuchándo "pum, pum, pum...tiroiiii" y ¡Todo arreglado! Y hasta hoy no he vuelto a saber nada de los sin cara con cucurucho en la cabeza...Ahora ya tengo un añito para relajarme y poder salir a la calle sin tener que poner a todos mis sentidos en alerta...¿no???

STOP CUCURUCHOS EN LA CABEZA

Increible pero cierto...¡Todavía no he visto ni un sólo capuchón! La verdad es que no he intentado evitarlos, pero hoy me he dado cuenta de la jugada...sin hacer nada al respecto he conseguido librarme de tener que cruzar la mirada con los sin cara con cucurucho en la cabeza ¿Pero a quién se le ocurrió similar disfraz?Madreee...de nazarenos, dicen que visten ¿...??? ¿En qué libro de historia han visto que los nazarenos se vistieran así? Así que, me he dicho...a ver si hay suerte y consigues no ver ninguno este año. Va a estar difícil, lo sé. Hoy y mañana son los peores días. Las calles van estar infectadas de los sin cara con cucurucho en la cabeza...Pero ¡oye! si no hay reto, no hay diversión. De momento, hoy me voy a pasar la tarde la campo...Espero que ninguno se pierda y aparezca por allí con su corneta...Que seguro que como son todos muy amigüitos vendrá a buscarle toda la comparsa (si,si, comparsa...no ha sido una equivocación...lo digo con todas las connotaciones de la palabra). ¡No vaya a ser que le de miedo al pobre verse rodeado de gente sin cucurucho en la cabeza y con la cara a la vista! Ainsss...si es que no me gusta ¡Que le voy a hacer! Espero que no me pase como otros años, que sin verlo venir me he visto metida en una encrucijada de narices...Vas tan feliz por la calle y de pronto "pum,pum, pum..." ¡Ayyy! Que vienen de frenteeee ¿huida más fácil? Media vuelta, claro...pero ¡Argggs! También vienen por detrás. ¿Calle alternativa? Mmmm...es la que van a usar los que vienen de frente...¡Horror! Te han atrapado...No te queda otra ¡A ver pasar cucuruchos! Pero es mucho peor si te pilla la gran procesión...la de los taintantos pasos. Pufff...que te coja esa por la calle y no tengas salida...eso, ¡eso si que es una penitencia! Tres horas y media (o más...) a pie quito viéndolos pasar. Intentas dejar volar la imaginación...pero hasta ella se cansa de volar libre tanto tiempo. Preguntas a las viejecitas de al lado cuanto falta...Su contestación es una mala mirada ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Esperas, esperas, esperas...y te de repente te das cuenta de que estás viendo más vírgenes juntas que toda tu vida. Se te escapa una risilla y las viejecitas te vuelven a mirar mal. Pues nada, oye...te quedas muy seria mirando sin ver y oyendo sin escuchar. Y cuando por fín termina...cuándo pasa el último sin cara con cucurucho en la cabeza...Alaaaaa ¡A las barricadas! Se produce tal estampida que más te vale andar rápida de reflejos, o te llevarán en bolandas vete tú a saber dónde...mejor ni pensarlo...¡Que miedo! Ay, ay, ay...yo me voy pa' el campo, y ¡que sea lo que Dios quiera! (y nunca mejor dicho...)

EL DESTINO DE UN PANTALÓN

En diciembre me compré unos pantalones. Preciosos, oye! Morados, ajustaditos, bajos de cadera...¡y que bien quedaban los jodios! La primera vez que los lavé, al ir a recogerlos del tendedero...¡Sorpresaaaa! A alguna vecina se le había ocurrido la genial idea de tender la ropa calaíta de lejía...Mis pantalones habían dejado de ser morados, para pasar a ser morados con manchitas (manchazas, más bien) fucsias...¿Y si los corto y me conformo con unos shorts??? Reacciones en cadena. Primero vino el mosqueo. Tal fue mi enfado que quise ir puerta por puerta con mis pantalones para tirárselo a la cara a quién confesara ser artífice del delito...Pero me lo impidieron. Así que me conformé con escribir una notita (muy irónica y muy bien escrita, por cierto) a cuerpo 20 y en negrita y colgarla en portal para asegurarme de que la leía quién la tuviera que leer. Mi segunda reacción fue de desonsuelo. Me fui a mi habitación a admirar el destrozo que habían sufrido mis pobres pantalones nuevos... Pero la tercera reacción llegó rapidísimo. Fue la de dar solución al problema. Ni corta ni perezosa (todavía con restos de la primera reacción que había hecho desaparecer por completo a todos los restos que pudieran quedar de la segunda) me fui a comprarme otros iguales...Y después de tenerlos en mi posesión decidí teñir los primeros de negro. Bueno...después de todo no ha sido tan malo, me dije. Ahora tienes dos de diferentes colores. Bien, y os preguntareis por qué diablos cuento esto después de cinco meses. Pues yo os lo explico. El caso es que esta mañana, por un capricho de esos que de vez en cuando se da la vida, pues he tenido que ir a la compra ( que, todo sea dicho, no suelo ir). Y ahí me teneis, con mis pantalones teñidos de negro en la cola del super. De pronto, una viejecita me pide ayuda. Lleva dos cestas, una en cada mano, llenas a más no poder, y una garrafa que alguien ha aparacado en el suelo la impide el paso a la pobre viejecita...Pues nada, yo, con toda mi buena voluntad levanto la garrafa...y la garrafa empieza a chorrear, y me pone perdida, y yo miro (sabiendo lo que iba a leer, pero permitiéndome el lujo de negármelo a mi misma por unas décimas de segundo) la etiqueta de la garrafa... ¡LEJÍA! Arggggggssss! Noooooooooooo... Pues si...a mis pantalones teñidos de negro no han tardado en volver a aflorarles manchitas (más bien, manchazas) fucsias... ¡Mamaaaa! ¿Por qué a mi? Reacciones en cadena otra vez. La primera, si, elemental, de mosqueo. Enfado con la señora por decirme después y sólo después "Ayyy...no te he avisado de que estaba rota...si la yo estaba viendo yo" ¿.......???? uffff...repira hondo... Y enfado también con el personal del super ¿Cómo se les ocurre dejar un arma bioquímica de ese calibre en to' el medio??? La diablesa que hay en mi me decía que cometiera un homicido en masa y que después alegara locura transitoria. El angelito que hay en mi, me pedía tranquilidad y que lo zanjara con "no pasa nada". Sólo diré que al homicidio en masa no he llegado... ¡Demasiado buena que es una! La segunda reacción, esta vez no ha sido de desconsuelo...si no de vergüenza ¡He tenido que irme hasta mi casita hecha un adefesio con pantalones bicolor! Y la tercera reacción, tampoco ha sido la de dar solución al problema, ha sido la de aceptación. Estaba claro ¿cómo no me dí cuenta antes? ¡Esos pantalones tenían su destino escrito con fuego! En fin...que por lo menos me quedan los segundos, los que siguen siendo morados...y ahora me estoy planteando dejarlos guardados en el armario por los siglos de los siglos, amén...porque me encantan, si...pero ¿de qué otra manera puedo estar más segura de que la malvada lejía no se cruce jamás en su vida? Ainsss...

FOTOGRAFÍA DEL PASADO

El sábado fiesta...que digo fiesta...¡Fiestón! Fue la típica noche de la que no despercias ni un segundo y vuelves a casa cuando está amaneciendo, riéndote al recordar que la tarde anterior repetiste como mil veces "hoy no salgo". Podría haber sido como una noche de sábado más, si no fuera porque hubo algo que me hizo pensar. El primer sitio al que fuimos, es uno de esos sitios a los que un día por H o por B dejas de ir, después estar años visitándolo. Uno de esos primeros sitios que te abren sus puertas cuando empiezas a descubrir el mundo de la noche, pero que termina por cansarte, porque llega un momento en que buscas otro tipo de cosas que ese sitio ya no puede darte. El local en cuestión ha cambiado de nombre...pero sólo de nombre (buenooo...y de dueños, imagino). Todo lo demás está prácticamente igual...tan igual que da miedo. Tan igual que me sorprendió encontrarme allí con las mismas caras que hace 5 ó 6 años. ¡Ey! No veas si asusta eso...hubo un momento en que llegué a pensar que en vez de en una discoteca ¡me había metido en un tunel del tiempo! Los veía a todos tan iguales...Mi cabeza se empeñaba en pensar que seguían teniendo los 16 ó 17 añitos de entonces. Yo sé que ya no los tengo, y ¿para que negarlo? ¡Mejor que mejor! Me siento mucho más agusto con la edad y con la vida que tengo ahora...Pero mira tu, que no podía verlos a ellos crecidos... No podía hasta que llegó el momento de los saludos. Momento cataclismo. Momento en que ví que si...que ellos también han crecido, a pesar de seguir ocupando hasta las mismas posiciones habituales que hace años en el mismo local. ¿Que estás aquí de vacaciones? ¿Que te has ido a vivir dónde???... ¿Qué ahora eres guardia civil??? ¡Tú! Precisamente tú...¿Te pasaste de bando así sin más? ¿Negocio propio, piso propio y coche propio? ¿Tú no eras quien me intentaba convencer a mi de que no saliera de casa de mis padres hasta los 30? ¿Novio formal desde hace cuánto? Pero...¡Si te conocías todas las camas de la ciudad y lo pregonabas orgullosa! Si llevabas hasta una lista de tus conquistas en el bolsillo de aquella cazadora... ¡Mierda! ¿No es esa misma cazadora que lleva ahora? ¿Cómo que por fin acabaste Derecho? ¿Tu no empezaste Medicina porque era el sueño de tu vida? ¿Qué tienes un qué??? Uauuuhh...con lo grande que sonaba en tus labios la palabra hijo... ¿Con quién??? Vaya ¿pero no le odiabas??? En fin...que me harté de preguntar cosas por el estilo a estas. Los que no fumaban, ahora fuman. Los que bebían, ahora no beben. Los que corrían delante de la policia, ahora se visten de verde y hacen controles de alcoholemia. Las que no querían relaciones formales ni en pintura, ahora están a punto de casarse... Todos ellos era "amigos de noche"...así les llamaba yo. Nunca quedé con ninguno durante el día. Pero sabía que todos los fines de semana los iba a ver y me iban a contar cómo les había ido durante la semana y yo les contaría cómo me había ido a mi. Cuatro risas y cuatro bailes...y cada uno para su casa, hasta el viernes siguiente. Y mita tú...seguían todos ahí, como alguien les hubiera congelado y les hubiera devuelto a la vida justo el día en que yo decidí pasarme por allí otra vez...Parecía que nada había cambiado...Pero ¡joer! Vaya si habían cambiado... ¡Y yo que creía que había entrado en el túnel del tiempo! Y lo único que pasaba es que estaba viendo una fotografía del pasado...

¡QUE VIVAN LOS DOWONLOADS!

Ya hable una vez por aquí del Veterinario Gates. Pues bien, hace unos minutos ha venido a mi habitación indignadísimo y enfadadísimo. Yo, que estaba inmersa en mis trabajos (si,si...mi cabecita ha decidido que hoy si), al principio no sabía muy bien por dónde me venían los tiros... "¡Pero qué se han creído!" "Joder, no hacen más que liarla" "Me cago en piii...¿por qué no nos dejan hacer lo que nos de la gana?" "¡Están todas cerradas!" Él hilando frases y yo intentando buscarlas un sentido y haciéndole cual metralleta preguntas del estilo a: ¿Quién?, pero ¿qué pasa?, ¿qué dices???, ¿Que han cerrado qué?... Al final, ya que el veterinario, a causa de los nervios, no era capaz de explicarme muy bien qué le había indignado tanto, se ha limitado a decirme: "Entra en www.%&·"()&%.com ". Y yo, obediente que soy, pues he entrado. Y me encontrado con un cartelito que rezaba: "Web cerrada definitivamente". Miro al Veterinario Gates implorando una explicación...parecía que me la iba a dar, pero lo único que ha salido de entre sus labios ha sido: "¡Lo ves! son unos desgraciaos". Vale...sigo sin enterarme muy bien de qué va todo esto. Entonces descubro un link en la web cerrada definitivamente. Es un link a la página de un famoso diario. Y ahí, ha sido donde me he enterado de todo. Resulta que en una operación que ni la poli de New York...mira tu, la nuestra, la españolita, ha cerrado 17 páginas web de descargas y han detenido a 15 individuos que al parecer estaban detrás de dichas páginas... Mmmm...¡Que bien a quedado nuestra poli, oye! Que dicen que la operación no tiene precedentes en Europa...como mola,eh! estarán tan contentos ellos...contentísimos por haber metido en la cárcel a 15 personas, cuyo único delito era ser proveedores de servicios en Internet. Contentísimos también (imagino) por haber dejado en libertad estos días de atrás a otros tres individuos cuyos nombres no pienso poner aquí, porque no quiero ensuciar mi blog...Pero que eran culpables de delitos de verdad...es decir, de delitos que si atentan contra la dignidad de la democracia...Pero nada, que bonito queda en las noticias lo de los 15 piratas ¡Que ni que hubieran pillao a los del Caribe, oye! Pues si...estoy a favor de la piratería...Y totalmente en contra de pagar 20€ por un CD que sólo escucharé una vez en mi vida, porque sólo tiene una canción que merezca la pena. Totalmente en contra de pagar una salvajada por ir a ver una peli al cine, que luego sea un auténtico bodrio...Totalmente en contra de pagar otra salvajada por comprar esa peli en DVD, porque 1º ¿y si estamos en las mismas? ¿Y si resulta que es una peli de las produce efectos secundarios como, por ejemplo, somnolencia? y 2º Si tenemos suerte y resulta que la peli es buena...¡Sólo la vamos a ver una vez! dos si te gustó mucho y tres si es la peli del siglo... y punto pelota. Y, por supuesto, estoy totalmente en contra de pagar 60€ (que se dice pronto...) por un juego para PC, también por dos razones principales (aunque hay muchas más secundarias, claro): 1º por lo mismo que lo de las pelis ¿y si resulta que no me gusta el juego en cuestión? y 2º Si el juego me gusta...¡Que pena! Has pagado 60 eurazos para terminarlo en menos de una semana (que no todos, pero la mayoría vienen durando esa media). En fin, que he decidido solidarizarme con el Veterinario Gates e indignarme yo también. De momento creo que estoy en mi derecho...a no ser que hayan puesto una ley que lo prohiba en las últimas horas...que puede ser ¡Ya me lo creo todo!. Y si me tachan de mala persona por apoyar las descargas en Internet, también están en su derecho...como yo en el mío de que me de igual. ¡Que vivan los downloads!

¡PERO QUE CABECITA QUE TENGO!

Tengo cuatro libros a la mitad, dos trabajos por empezar y uno por terminar, mil apuntes que pasar y un millón de cosas que colocar...Y aquí llevo todo el día, delante del ordenador, jugando a que hago algo. Leyendo blogs y abriendo páginas de jueguecitos on line. ¿Por qué me ha dado hoy por jugar a este tipo de jueguecitos si no lo hago nunca? Fácil...por la misma regla de tres por la que cuando tienes un exámen super importante al día siguiente, decides que esta tarde es el mejor momento para ordenar tu habitación, que lleva hecha un desastre tres meses...Es la ley de Murphy (o cómo se escriba el nombre de este señor): "Nunca ves el momento de hacer algo, hasta que llega el momento de hacer otra cosa más importante". Y nada, que no me veo yo con ganas hoy de coger ningún libro! Mi cabecita se ha cerrado por dentro y a tirado la llave al retrete. Que no, que no quiere...que ha pensado (¿y quién mejor que ella para eso de pensar...?) que no la apetece hacer del de hoy un día productivo. Y mira tú...que no me veo yo en condiciones de discutir con ella. Ya ves...que seguro que un debate me sienta de culo en menos de dos segundos...¡Que aquí la lista es ella! La que sabe cuando si y cuando no siempre es ella...así que si la nena ha dicho que no, pos va a ser que no... Hace un rato la he hecho una propuesta.El caso es que para uno de esos trabajos tengo que ver una peli...Y esta ha sido la converación en la que ha derivado mi idea de la propuesta: Yo.- Oye...¿y si vemos "nombre de la peli"? Mi cabeza.- Si claro...y después también vamos a misa, si eso... Yo.- Que no hombre, que seguro que no es aburrida... Mi cabeza.- ¿Me estás tomando por tonta? ¿A mi? Yo.- No...pero a ver, ya que no sabemos que hacer... Mi cabeza.- Vamos a leer blogs. Yo.- Pero si ya los hemos leído todos... Mi cabeza.- Alomejor acaban de actualizar alguno y tú y yo aquí perdiendo el tiempo. Yo.- ¡Pero si eso es lo que estaba diciendo! Que para no perder el tiempo, ¿por qué no vemos...? Mi cabeza.- ¡Que no coña! Pero que pesada que eres Martitha...Que he dicho que no y es que no...y no me vas a engañar, que ya vimos el trailer de la peli un día...¿No te vale con eso? Yo.- Mmmmm...creo que no ¡Lo sabes tu mejor que yo! Mi cabeza.- Bueno, que me dejes en paz ya....que te pongas a leer blogs y punto en boca ¿estamos? Ya si eso vemos la peli mañana. Y ala...a leer blogs como una descosida. Pero al final, mi cabecita se ha convencido a si misma (porque si la tengo que convencer yo...difícil lo tenemos) de que la gente no actualiza sus blogs 25 veces al día...Así que hemos ido a parar a lo de los jueguecitos on line. Y ya nos hemos cansado también...Acabo de preguntar (si levantar mucho la voz, no vaya a ser que se me enfade) que qué tiene planeado ahora. Que hay que ser preventivas, dice. Que nos estamos quedando sin tabaco...Pues ale, no se hable más, la menda y su cabecita se van pa el estanco...

LAS HADAS TIENEN FORMA HUMANA

Conmigo sólo se enfadó una vez...hace ya mucho tiempo y ¡vaya lo que me costó que perdonara! buenooo...no tanto, sólo tuve que contarla cómo había pasado todo, y que yo no lo había hecho por voluntad propia. Asunto arreglado...Y aunque ya antes entre ella y yo todo iba como la seda, a partir de aquel momento supe que si alguien, algún día, me pidiera que diera mi descripción de la palabra "amiga", la imagen de su rostro aparecería en mi cabeza rauda y veloz. Y es que, tengo entre mis amigas a un ángel que a veces se disfraza de diablilla. A una carita dulce que a veces frunce el ceño, sólo para practicar su cara de enfadada, para que no se la olvide cómo se hace... Tengo entre mis amigas a una niña que nunca ha roto un plato, aunque a veces estropea pantalones por culpa de la lejía, que no por la suya. Tengo entre mis amigas a un diamante en bruto que no hace falta que nadie pula...porque en estado natural es como me gusta, como nos gusta a todos. Ella es el hada madrina de todo aquel que se cruza en su camino y decide quedarse a su lado...¡La mejor decisión que podían tomar! Y es que, yo nunca creí en las hadas, pero después de conocerla, supe que tenían forma humana y que concedían deseos, no con una barita, si no ayudándote a cumplir tus sueños. Siempre he pensado que lo tendría difícil si alguna vez quisiera hacerse enemigos...Y mucho más difícil si quisiera hacerse pasar por mala. Es imposible ver un ápice de maldad en esos ojos saltarines e hiperactivos que siempre mantienen la mirada a flote...la suya, y la de los demás. Su amistad es un regalo que muy pocos no han sabido apreciar. Ella siempre está ahí. En el momento en que más la necesitas, aparece sin llamarla, y te ayuda sin pedírselo. Te aconseja sin que lo sepas, te ve con los ojos cerrados, sabe lo que pensarás mañana y te lo cuenta con palabras sordas. Usa el silencio para cantarte una canción, y el mundanal ruido para susurrarte al oído. Agradece tu presencia con una mirada. Agradece tus palabras conviertiéndolas en su fe... Y todo lo hace sin darse cuenta de que lo está haciendo. Eso es lo mejor...que lo suyo es un don intrísenco, no hay cirujía que pueda extriparlo. Lo lleva dentro, aunque no escondido, siempre lo saca a pasear. No he dicho que la quiero, porque no creo que haga falta decirlo. Ya lo sabe. Y no diré que me daría de cabezazos contra la pared si alguna vez fuera tan estúpida como para dejar esta amistad se esfumara, porque tampoco creo que haga falta. También lo sabe. Siempre se lo digo con la mirada...y fue ella quién me enseñó que también se puede hablar con los labios sellados.

MANUAL DE PRIMAVERA

Mmmm...¡la primavera se respira por doquier! La de hoy ha sido una mañana ajetreadilla. Mucho paseito... Y por la calle, he notado que la primavera se palpa ya en toda su magnitud. Me he cruzado con una viejecita vestida de verde, con un paraguas con una ranita verde para cubrirse del sol...¡Que mona iba la viejecita! (Léase el manual "Viejecitas con paraguas en primavera"). ¿Dónde iría la viejecita tan conjuntada ella? Vaya...que me ha quedado la duda existencial... He seguido andando y a los pocos minutos me he encontrado con una amiga que hacía meses que no veía. Hemos estado hablando poniéndonos al día como media hora al sol...¡Así da gusto pararse a hablar! Porque, en invierno hacer algo parecido puede suponer una congelación general de tu cuerpo...Además, es mucho más difícil encontrarse a alguien en invierno por la calle...supongo que será por eso de que somos como los caracoles y cuando sale el sol, es cuando asomamos la cabecita...jeje. (Léase el manual "Encuentros casuales de primavera que no se dan en invierno"). Después he pasado por una obra...si, si, repletita de obreros jovencitos con las hormonas revolucionadas por la primavera...La pena es que lo único que les he entendido ha sido el "guapa"...lo demás era en su idioma, ¡que vete a saber tú cuál era! He pasado por ese mismo una segunda vez 10 minutos más tarde, y la historia, claro, se ha repetido ¿Qué les hacía pensar que les iba a contestar esta segunda vez si la primera ni les he mirado?...Pero bueno, que los piropillos, aunque en otro idioma, hacen ilusión oye... (Léase el manual "Piropos primaverales de obreros de la construcción con las hormonas revolucionadas"). Más tarde he tenido que saltar por encima de toda una excursión de guiris super blanquitos que han decido que el mejor sitio para tirarse al suelo a tomar el sol de primavera era una de las plazas más céntricas y por las que más gente pasa...En fin...que felices se les veía to' tirados...¡Y que rojitos se estaban empezando a poner! (Léase el manual "Guiris y el primer rayo de sol primaveral"). Después,el género masculino de otra excursión, esta ya no de guiris, si no de quinceañeros revolucionados con eso de la primavera, ha decido apartar su mirada del monumento en cuestióon que la guía les explicaba muy ilusionada ella, para posar sus ojos en otro...osea, en la menda ¡Que ilu me hacen esas cosas, madre! (Léase el manual "Adolescentes, hormonas y primavera"). Y ya llegando a casa, un viejecito se ha sentido en la obligación de recordarme que llevaba el ombligo al aire...pobre...yo también he sentido la necesidad de recordarle a él que su calva también estaba al aire...pero he decido dejar que seguira pensando que esos cuatro pelos mal peinados se la tapaban y le hacían aparentar 40 años menos...Buena que es una (Léase el manual "Viejos de 80 a los que la primavera les hace pensar que aún son hombres de 40"). ¡Ay la primavera! Que bonito todo...que bien pensado...

DE TELENOVELAS Y DISTRACCIONES

¿No os sentís como si estuvierais viviendo en un peli? Vaya días que llevamos con lo de la corrupción marbellí...Madreeee ¿Y dónde se mete Torrente cuándo se le necesita? Y vale...que el temita se las trae, pero a mi lo que más me asusta es que nos están distrayendo, así, a lo tonto, de otras cositas más importantes. Y mientras nosotros vemos en los telediarios la historia por capítulos del declive de Marbella (que parece una telenovela que más quisieran las sudamericanas...), pués por ahí hay algunos que firman por aquí y firman por allá y nosotros ni papas del tema.

Mmmm...todo esto me recuerda a algo...Hace mucho tiempo (unos meses...), en un pequeño país (el nuestro, oiga...) se creó una gran polémica derivada del anuncio de la aprobación de las bodas homosexuales...Y unos en contra, otros a favor...unos manifestándose asegurando tener el apoyo del mismísimo Dios, otros apoyando la ley cagandose en el mismísimo susodicho...En fin, que así estaban las cosas, todo el mundo preocupado por lo mismo, y sin verlo a penas venir, nos cascaron la nueva super ley de educación...Aynsss, y me sigo preguntando lo mismo ¿dónde estaba Torrente cuándo más le necesitábamos?

Y cuando se caldea un poco el ambiente, porque a alguien se le ha ocurrido la genial idea de contar como van las cosas que de verdad importan…pues Mari Tere se nos va pa él sur (más al sur que Cádiz,eh!) y se nos echa unos bailes y todos jaja, jiji. Y tan contentos otra vez. Ayyy! Que agradecidos somos, con qué poca cosa nos conformamos…

Y mira tu, que a los franceses les queman cuatro coches y no saben qué hacer…¡Pero si distraer a la opinión pública es de lo más fácil! Es la mejor solución y no cuesta dinero. A nosotros aquí, nos distraen con el gran problema de los botellones, y ya tenemos tema de debate en el bar pa dos meses. Y así, les dejamos tranquilitos para que ellos hablen de naciones y de independencias…que nosotros no sabemos de esas cosas…

¿Se acaba el tirón de lo de los botellones antes de lo previsto? ¡Pues vamos con la joyita! La telenovela líder de audiencia de esta primavera. ¿Terminará Julián Muñoz por pagar sus deudas con la justicia? ¿Han incautado a Isabel García Marcos todo lo que tenían que incautarle? ¿Cómo va a recuperarse la Yagüe de su liposucción entre rejas? ¿El espíritu de J.G atormentará de por vida a los policías que tomaron parte en la operación cómo se llame? Y en el Making off… ¿Acabaremos algún día con el problemón del botellón?

TU RESPIRACIÓN SOBRE MI CUELLO.

Me encanta dormir a tu lado...Es algo que no cambiaría por nada del mundo. Me encanta esa sensación de tranquilidad, de protección. Y es que, a tú lado, la cama se vuelve nube y la almohada balsa de sueños hechos realidad. Me encanta pelear contigo por un trocito de edredón. Me encanta que, medio dormidos, siempre terminemos nuestra lucha durmiendo abrazos bajo el mismo minúsculo trocito de ese edredón. Es genial dormir entre tus brazos sabiendo que me estás soñando, mientras yo te sueño a tí. Me siento como una niña que necesita sentirte cerca para poder dormir...sentir tu abrazo y tu respiración sobre mi cuello. Caminar de la mano por el país de los sueños. Me encanta que cuando me alejo demasiado, rodees mi cintura con tu brazo y arrastres mi cuerpo hacia ti. Saber que miras a través de mis párpados mientras duermes, mientras dormimos los dos. Saber que si abro los ojos, estarás ahí, como un angel que sueña a mi lado y que con sólo soñar me hace feliz. Ver esa carita y sonreir intentando colarme en tus sueños. Me encanta derpertar de madrugada y dejarte un "hasta mañana" en la mejilla. Es genial jugar con tus rizos furtivamente con la oscuridad de la noche como cómplice. Velar por tus sueños como tú velas por los míos. Me encanta que me despiertes con tus besos por las mañanas...Me encanta despertarte a tí de la misma manera. Que me traigas el desayuno a la cama y engatusarte para que vuelvas a acurrucarte a mi lado bajo ese trocito de edredón que hemos compartido durante toda la noche ¡No quisiera levantarme nunca de esa cama convertida en nube!...en nuestra nube. Y las noches que no dormimos juntos...me encanta imaginar que me abrazas, que peleamos por un trocito de edredón, que miras a través de mis párpados mientras duermo...y entonces, siempre siento tu respiración sobre mi cuello.

CHAMPÚS, CREMITAS Y ¿DESODORANTES?

Hoy me he levantado demasiado pronto...tenía que terminar un trabajo y pensaba que me llevaría varias horillas, y mira tu que cosas tiene la vida, que en unos 45 minutos estaba listo y enviado. Así que, de repente, me he visto con toda la mañana por delante, sin saber muy bien cómo utilizarla. Después de perder como media hora pensando en qué hacer, me he dicho...¡Ey! ¿Por qué no te la dedicas a ti misma? Así que me he ido directita a la super ducha de hidromasaje. Quería probar el temita de los chorritos de agua, que no los había utilizado más que el primer día que entró en casa (y sólo fue por eso de ver cómo funcionaba y tal). Y ¡oye! no está nada mal...es una pena que casi nunca tenga tiempo más que para una duchita rápida... En plena ducha, me ha dado por innovar, y he decidido usar un champú que no es el mio y que nunca uso..."Refresacante sensanción proporcionada por el mentol activo" ponía en el bote...Ufff, refrescante no sé...¡Pero como me picaban los ojos! Si hasta todavía tengo sabor a menta en la boca... Y no, no me he bebido el champú, ni me lo he restregado por la cara...Eso lo provocaba la esencial mentol que desprendía...Después de probarlo, a ver quien es el listo que les niega a los del champú que lleva mentol... Después me ha dado por la cremitas y esas cosas...Las suelo utilizar bastante, pero lo que he hecho hoy ha sido leer la letra pequeña que viene en la parte trasera de los recipientes. Y ¡ni leyendo El Jueves me he reído tanto alguna vez! La de cosas que se pueden llegar a conseguir usando esas cremitas,eh! Hay de todos los tipos, colores, tamaños y olores...y cada una sirve para una cosa distinta (algunas para cosas que ni siquiera sé qué son...). Vaya, vaya...no sabía yo que usando to' eso en un par de meses estás hecha toda una Claudia Schiffer (o como se escriba el apellido de la ninfa citada...). Mmmm...yo no he encontrado ninguna por mi casa, pero segura que hasta hay alguna de esas cremitas que te ayuda a crecer un par de centímetros... Ya que había entrado en este mundillo...pués mira, que meha entrado el gusanillo y quería seguir riéndome un ratillo. Así que me he venido para el ordenador y he buscado en Internet la página del Cosmopolitan (Si, soy mujer y no me sabía la página ¿Qué pasa?). Y no me ha deufraudado la paginita...resulta que allí me he enterado de que unos científicos han inventado la viagra para la mujer. No, no es una pastillita. Es una especie de "desodorante" que se aplica en el abdomen ¿...??? Vale, yo tampoco lo entiendo muy bien, pero me ha hecho gracia... Y nada, que después de eso ya me he aburrido del temita...¡Con lo mona que voy yo siempre! y no me hacen falta ninguna de esas cosas... ni champús de mentol ultrahipermegarefrescantes, ni cremitas...y mucho menos los desodorantes efecto viagra...Pero bueno, me he reído un rato, que es lo que cuenta.

SU INFIERNO PARTICULAR: LA BÁSCULA

El espejo era su peor enemigo. Ni siquiera se atrevía a mirar de reojo el reflejo que le ofrecían esos escaparates que lucían tallas tan minúsculas rebajadas. No estaba segura de cuál era el peso que quería lograr. Cuando estuviera en el, lo sabría. Empezó imponiéndose una rigurosa dieta y obligándose a si misma a correr todas las mañanas. La dieta dejó paso a un odio extremo a todas las comidas. Terminó alimentándose con sólo uno o dos vasos de agua diarios. El deporte, tuvo que dejarlo de lado, porque su débil cuerpo ya no la respondía como antes. Su infierno particular era la báscula. Adelgazaba kilos y kilos, pero continuaba viéndose gorda...jamás podría zafarse de aquellas enormes masas de grasa.Se pasaba horas y horas frente al televisor, envidiando y elevando a la categoría de diosas a todas aquellas modelos publicitarias que lucían su extrema delgadez sin pudor alguno...Su estupendo cuerpo. No tardó mucho en notar que sus uñas se reblandecían. Su pelo comenzo a caerse, e incluso, perdió la menstruación. No la importaba...tenía que perder más peso. Cuando su peso no llegaba a los 40 kilos, fue ingresada en un hospital. Su colaboración con el tratamiento era nula. Ella no estaba enferma...sólo estaba un poco gorda. Lucía había entrado en una espiral de la que no sabía salir. Estuvo a punto de morir dos veces. Una por inanición. La segunda por propia voluntad, al darse cuenta de que el peso ideal que intentaba conseguir no existía. Ambas veces burló a la muerte, pero hoy, cuatro años después, aún no ha conseguido dejar del todo a un lado las recaídas. Lucía tiene suerte. El suyo es un caso ficticio, pero el de muchas otras personas, no lo es. *** Indignante...me parece indignante. No veo mucho la tele...para qué os voy a engañar, pero cada vez la veo, aparece ante mis ojos algo que me indigna. Ayer fue un anuncio...No diré la marca del producto que anunciaban porque, para ser sincera, ni siquiera me acuerdo. La frase que escuché, el slogán con el que se publicita esta marca, no me permitió escuchar más. El tema está en que anuncian una especie de "barrita energética", usando a una niña muy mona y con unos cuantos kilos menos de los que debería lucir la nena. Y, atención a la super frase, según el anuncio esta barrita es perfecta para "saltarse una comida". ¿...????? Indignante... Pero a ver ¿cómo permiten que salga en pantalla un anuncio como ese? ¿Cómo puede ser que aconsejen saltarse una comida sustituyéndola por una barrita? ¡Por una minúscula barrita!Ay, madre...y luego nos quejamos de las anorexias, las bulimias y demás desarreglos alimenticios. Imaginémonos a una niña de 15 años, una niña que sueña con ser como las super modelos de la talla 34 ó 36 de la pasarela cibeles. Imaginémonos que esa niña ve el anuncio... No nos imaginemos más, que me da pánico pensar en lo que le pueda pasar...Quizás, la báscula llegue a convertirse en su infierno particular.

FÚTBOL Y CERVEZA

"Van Bommel centra para Etoooo, se va, se va, se vaaaaa...Larsooooon...¡Fueraaaaa!" Si, ayer estuve viendo el fútbol. Fue divertido ¡Quién me lo iba a decir! Allí las únicas neutrales (buenooo...más o menos neutrales) éramos Rachel y yo. Dos bandos a nuestros flancos: Azulgranas y Blancos...estos últimos en minoría porque el que se jugaba algo en la pantalla era el Barça. Cerveza va, cerveza viene...mira ¡si hasta me está empezando a gustar el fútbol! Más bien, lo que me estaba empezando a gustar era el ambiente del bar ¡Podría acostumbrarme a eso! Ya me veo todos los domingos en la taberna de mi barrio... Ellos comentan las jugadas, nosotras hablamos de la camiseta que Rachel se ha comprado esta tarde. Algunos se quejan de lo mal que le está saliendo todo al Barça. Nosotras nos quejamos de lo mal que está el trabajo. Unos cuantos saltan de la silla a la vez que entonan un "uyyyyyy". Rachel y yo saltamos de la silla asustadas porque no sabemos muy bien qué está pasando... Fin de la primera parte. Mi niño (azulgrana) y el de Rachel (blanco) - amigos y compañeros de piso, también...- apuran sus cervezas mientras comentan los primeros 45 minutos... - El suyo: ¿Qué le está pasando hoy al Barça, chavales? - El mio: Si es que el que perdona, no gana... Ja, ja para arriba; ja,ja para abajo...Mira que felices y que amigos todos...¿Quién dice eso de que el fútbol saca a luz los instintos más primarios del hombre? Mmmm...bueno, ahora que lo pienso, esto será mejor que no lo comente hasta el sábado...que un Madrid-Barça puede ser peligroso. Empieza la segunda parte, jugamos en el bar al juego de las sillas. No hay para todos... ¿quién se queda de piés? No hay una respuesta, porque fuímos quedándonos de piés por turnos, menos Rachel, que estuvo sentada los 90 minutos...¡la más lista mi niña! Muchos más uysss y casis después, el partido termina empate a cero. Ja! ahora viene lo que más me gusta del futbol...las miles de opniones contrapuestas que intentan alzarse unas sobre otras...y, claro, unas con más éxito que otras (es decir, el que más grite, más se hace escuchar). "Vaya mierda de partido...", "Un partidazo ¡Que bien han jugado!", "No ha habido ni goles", "A ver ¿quién es el gafe? ¡Que no venga a ver el partido de vuelta!". Ayssss...si es que me encanta esto de ir a ver el fútbol. Me encanta que mi niño me lleve a verlo al bar...¡Me lo paso de vicio, oye! ¿Será culpa de la cerveza? En fin, no lo sé, pero ¡Mira! Además de divertirme, hasta aprendo cosas...que, aunque al principio me costó retener el concepto ¡Ahora sé lo que es un fuera de juego!