LA TITA DOLORES

martes, 30 de junio de 2009

Volvía yo esta mañana tan feliz a la oficina después del almuerzo (ejem, no volvía muy feliz porque estaba volviendo…si me hubiera estado yendo, iría verdaderamente feliz, claro está…), y al entrar, me encuentro el teléfono de recepción sonando como un descosido…Era algo así como:

“Riiiiiiiiiiing…cogedme, porfavor!.....riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing…que alguien se apiade de mi…riiiiiiiiiing…Por Dior, acercaros a contestar….riiiiiiiiiing….no seáis cabr*nes….riiiiiiiiiiiiiiiing…Que alguien conteste de una puñetera veeeeeeez…riiiiiiiiiiiiiiiiiing”.

Juraría que cada vez sonaba más alto…y más enfadado.

He mirado a un lado y a otro en busca de Viky Vikinga, nuestra “adorada” (ja!) recepcionista…pero nada, no estaba por ningún sitio. Así que, me he encogido de hombros pensando que quizás (con suerte) hubiera ido al servicio y se la habría tragado la taza del váter en un descuido…esas cosas pasan!

Así que, he descolgado yo misma el teléfono, que ya parecía estar agonizando, el pobre…y me daba penica.


(Yo, en rosita- La tita, en azul)

- Nombredelaempresa, dígame.

- Nenaaaaaa! ¿Sabes quién soy?

- Ehmmm…no. Así a voz de pronto, noY con el chillido que me ha metido usted en el oído, menos, oiga…que casi me deja sorda! No me extraña que el teléfono estuviera ya en las últimas!


- Soy tu tita!

- Creo que se ha equivocado de número, señora…

- Que no! Que soy tu tita Dolores.

- No, señora, no…me está confundiendo con otra persona. Esto es una empres….

- Pero nena, no me puedo creer que no reconozcas mi voz!


Ohmmmm, ohmmmm, ohmmmm



- Perdone, señora, usted ¿a qué número está llamando?

- Ay, cariño…al que tengo aquí grabado en la memoria del teléfono.

- Pues creo que lo tiene mal grabado…esto es una empresa.

- A ver nena, si yo siempre marco el uno y me sale mi sobrina Charo ¿por qué ahora ya no sale?


Fuuuuu, vamos por partes:
Primero, deje de llamarme nenaaaaaa!
Y segundo: Y yo que sé!!


- Pues no lo séque diplomática que es una, madrededior!- pero busque el teléfono al que llama, porque este, desde luego, no es…

- Ay, nena, pero si yo no lo tengo apuntado en otro sitio…Pero entonces ¿No eres Charo?


Inspira, espira, inspira, espira…


- No, señora, no soy Charo.

- Pero dices que eso es una empresa…¿no trabajará ahí mi sobrina Charo?


Que no, joer! Que su sobrina huyó hace tiempo y vive escondida en una cueva del algún país árabe a cientos de kilómetros del teléfono más cercano para evitar contacto alguno con usteeeeed! He dicho!


- No, aquí no hay ninguna Charo.

- Vaya, pues entonces si que me habré vuelto a equivocar…


Un momento…¿vuelto???



- Es que yo pensaba que esto era un corte de cables o algo así…


¿Ein??? ¿Corte de cables?


- Pero bueno…será que el número está mal grabado…


¡Aleluya, aleluya, aleeeeluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


- Lo siento, eh, bonica??

- No pasa nada…- por lo menos ha dejado de llamarme nena!


Tras colgar, me he encontrado a mi espalda a Viki Vikinga, cual aparición fantasmal…


(Viki, verde- yo sigo con el rosita...)

- Era una señora que se llama Dolores, no?

- ¿Cómo lo sabes?

- Es la tercera vez que llama desde la semana pasada...Lo que pasa es que yo nunca le doy tantas explicaciones. Cuelgo y ya está...que es muy pesada. Y ¿qué quieres que te diga? que paso de volver a hablar con ella...

¬¬

¿Me estaba queriendo decir que la muy @#~€/%$·$%"@ ha visto el número en la pantallita y ha huido cual comadreja a esconderse en algún recóndito lugar de esta pequeña oficina? Arrrrggghhhhhhhh

PRE-VACACIONES

miércoles, 17 de junio de 2009

He aquí unas breves pinceladas de mis también breves pre-vacaciones (que cortitas se me han hecho, por Dior! Menos mal que aún quedan las gordas!). Ale…ahí vamos:

1.- Tuve un encontronazo bastante serio con los archifamosos Mosquitos Tigre…que de tigre tienen más bien poco. Los tigres, por lo menos, dan la cara cuando atacan…estos jodíos son unos cobardes miserables que esperaron a que estuviera dormidita y soñando con los angelitos para esconderse entre las sábanas y robarme la sangre vilmente, con premeditación y alevosía!! Arggh…Me enfadé mucho. Y me arrasqué mucho también. Y planeé la venganza…Y ahora sólo necesito un batallón de humanos que estén suficientemente locos como para embarcarse en esta guerra que pienso declarar…muajajajaja!

(Mi chico dice que con los aparatejos esos de RAID es suficiente…Ja! No saben con quién se han metido…).

¿Algún voluntario? ¿DOC?? (Me refiero a ti por dos motivos principalmente: 1) Está claro que un médico no vendría del todo mal…y 2) porque ya le he cogido el gustillo a referirme siempre a ti para este tipo de cosas! Juas!).

2.- Me lo pasé pipa piruleta construyendo mini-tiendas de campaña con lo que pillara a mano para mi pobre perrita, que eso de la playa no la va mucho…ni quemarse las patitas con la arena, ni estar a menos de un metro del agua (cada vez que veía una ola acercarse demasiado, le gruñía, juas!). Así que, se pasaba las horas metidita en su mini-tienda (pobriña mía, lo que nos tiene que aguantar!).

Eso si, cuando caía el sol le encantaba pegarse carreras por la playa vacía y rebozarse en la arena cual croquetilla…ejem…siempre y cuando hubiera marea baja y ella pudiera corretear bien lejos de la orilla…

(Ojo…estamos hablando de playas y/o calas en las que están permitidos los perros! Así que no regañarme! Que lo nuestro nos costó encontrarlas!)

3.- He descubierto que tengo superpoderes (Chasky, espero tu oferta de trabajo!): ¡Hago desaparecer cosas! Así, a lo Harry Potter…pero sin barita.

Lo primero que hice desaparecer fue mi bikini naranja nuevo. Ale, como dicta la ley (Ley bikinera: Todo bikini naranja aún por estrenar deberá desaparecer de manera inmediata, independientemente de su forma y/o textura).

Después conseguí que desapareciera el aftersun, que, por supuesto, volvió a aparecer minutos después de llegar a casa. Ea, cumpliendo de nuevo con la ley (Ley Aftersunera: Todo aftersun deberá desaparecer en el preciso instante en que sea más necesitado, para volver a aparecer en el mismo momento que deje de ser de utilidad).

También hice desaparecer una sandalia, un vestido verde y una toalla…No he querido seguir buscando en el Código Civil, pero seguro que igualmente hay (o habrá) leyes para todo esto. Así que, lo dicho, que estoy hecha una superheroa que cumple con todas las leyes habidas y (sobretodo) por haber.

(Llegados a este punto los más listos os preguntaréis por qué diablos no hice desaparecer a los mosquitos tigre. Bien…primero, porque como ya he dicho, yo no sabía que estaban ahí. Atacaron a traición! Y segundo, y más importante, porque no lo dicta la ley... ¡Reforma legislativa ya!).

Y hasta aquí los apuntes más destacados de mis vacaciones. El resto se puede resumir en: Dormir, comer, relax, cerveza, fiesta y….vuelta a empezar! ^^

HOMOSALIDUS ERECTUS

jueves, 4 de junio de 2009

Ayer, iba yo con una amigüita tan feliz y contenta por la calle, cuando de repente me arrea un codazo (con mucho tacto, eso si…) y me señala con un gesto a un viejuno que estaba apoyado en una pared unos metros más adelante.

Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:

- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…

Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…

Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.

Ella dudó y al final sólo dijo:

- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.

Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.

Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:

- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!


O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!

Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:

- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.


(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)

¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!

A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!

Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.

Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!

(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).
Sueños de ayer. Design by Pocket