Sueños de ayer

¡FELIZ NAVIDAD!

2011-12-24T10:39:00.003+01:00

Comed y bebed, bailad y reid, besad y abrazad...sentid y dejaros sentir! Y que no me entere yo de que no hacéis caso, eh! Hombre ya... ^^

¡Felices fiestas, queridos compañeros blogeros!

P.D.- Ah! Y si los señores de oriente dejan algo en vuestras casas a mi nombre, avisadme...que voy pa allá a recogerlo en el menor tiempo posible :P

UNA DE ASCENSORES...

2011-12-12T16:44:00.002+01:00

Es algo ya comúnmente aceptado eso de la incomodidad que produce subirse a un ascensor con un desconocido (o desconocida) y no saber si hablar o no hablar, si mirar al techo o al suelo, si cantar una canción o marcarte un baile…ehhh…vale, esto último no se lo pregunta nadie, pero ¿a que molaría hacerlo?

Bueno, a lo que iba, que me voy por las ramas…que decía yo que ya sólo el hecho de compartir ascensor con un desconocido (o desconocida) es incómodo y si encima se añade algún otro factor que aumente aún más si cabe esa incomodidad, seis pisos se tornan doce...o dieciocho…o veinticuatro…o…o…o…o podemos seguir así con toda la tabla del seis hasta que os canséis. El caso es que el viaje se hace eterno, como me pasó a mi ayer mismo:

Salgo de casa y me encuentro con cinco personas esperando en las puertas de los ascensores (hay dos…ojalá hubieran sido 6…uno pa cada uno. Ale…problema solucionao!). Eran una familia que imagino habrían estado de visita en casa de algún vecino, porque a la menda no le sonaban en absoluto. Os los presento, así por encima: Padre, madre (de unos 40 años ambos, calculé), una hija mayor (¿unos 10 ó 12?), otra hija mediana (¿7 u 8?) y un pequeñajo al que, así a ojo de pájaro (o de pájara) eché unos 4 ó 5 añicos.

Saludé y todos menos el pequeñajo me contestaron. Él, por su parte, me miró raro y se escondió detrás de las piernas de su madre. “Bueh” pensé “no pasa na…no se le puede caer bien a to el mundo…qué se le va a hacer”.

Llegó el primer ascensor y el padre de la family se adelantó y abrió la puerta.

-Bajo yo con ella – dijo haciendo un gesto con la cabeza hacia mi persona (pero mirando a su mujer…que a mi ni me pidió opinión, ni na)- y ya bajáis vosotros en el otro ¿vale?

Su devota esposa asintió sonriente y él se giró hacia mi y me hizo un gesto con la mano invitándome a entrar en el ascensor. Y yo, que ya sabéis que soy muy obediente, pues entré (Amos a ver, cualquiera hubiera entrado, no? No hay nada malo en entrar en un ascensor…vamos, digo yo!).

Se cierra la puerta de fuera y el hombre aprieta el cero, mientras yo ya estoy en mi debate interno sobre si mirar al techo o al suelo. Y la puerta de dentro (esa que se corre de un lado a otro y sella el ascensor y ya no tienes salida posible) empieza a cerrarse también. Y en ese momento, escucho al pequeñajo gritar:

-¡Papá no! No te vayas con ella… - voz tristona, a lo “estoy a puntico, a puntico de echarme a llorar”- ¡Papaaaaa! ¡Papaaaaaaa! No te vayas con otraaaaaa…

Unos segundos de silencio y…

-Mama ¿por qué papá se va con otra chica y nos abandona??? Papaaaaaaaa, papaaaaaaa!!

O_o

Al final, ni al suelo, ni al techo…me quedé con la mirada clavada en la puerta flipando en colorines psicodélicos durante toda la bajada, sin atreverme a mirar al hombre ni de reojo y sintiéndome fatal por el pobre crio sin haber hecho yo nada de lo que arrepentirme, pero…jooooooo, me dio una penica…y me sentí taaaan incómoda….que ya jamás me va a costar eso de entablar conversación con desconocidos en el ascensor. Hablar del tiempo ya no me parece tan malo…

UNA DISCUSIÓN Y UNA CERVEZA

2011-12-05T20:39:00.004+01:00

Hace un par de tardes, a eso de las ocho más o menos, volvíamos mi chico y yo a casa en coche y decidimos parar en un establecimiento de propietarios asiáticos (vamos, en un chino…) para comprar un piscolabis que llenara nuestras tripitas mientras veíamos una peli tirados en el sofá. Él conducía, luego por una lógica regla social no escrita, bajé yo del coche para llevar a cabo la misión. Misión que en un principio se me antojaba fácil, pero no lo fue tanto.

Justo detrás de mi entraron dos chavales de unos 18 ó 20 años con un litro de cerveza abierto medio oculto por una bolsa de plástico. Yo me fui directamente hacia las estanterías del fondo, no sin percatarme de que ellos se quedaron frente al mostrador con caras de pocos amigos y plantaron el litro de cerveza encima.

Mientras me decidía entre los múltiples snacks allí expuestos, noté como la conversación que mantenían los dos chavales con el matrimonio que atendía el mostrador iba subiendo de tono por segundos. Y muy pocos segundos necesitaron para liarse a insultarse mutuamente a voz en grito.

Resumo la discusión: Los chicos habían comprado allí el litro de cerveza unos minutos antes y al abrirlo (deduzco que no muy lejos del establecimiento) se habían encontrado con la desagradable sorpresa de que estaba congelado. Motivo más que suficiente (según sus argumentaciones, claro) para que los propietarios del local les devolvieran su dinero o, en su defecto, les dieran otro litro de cerveza (imagino que esta vez, lo que querrían sin congelar, claro…).

Por su parte, los propietarios no creían que tuvieran que hacer ninguna de las dos cosas y les insistían en que abandonaran su local porque, y cito textualmente: “celveza se calienta luego y tu puedes bebel”.

El caso es que ni unos ni otros cedían y yo ya no podía fingir por más tiempo que seguía dudando con mi compra…así que, cogí las dos primeras bolsas que pillé y me acerqué a la acción (no, no es que quisiera enterarme mejor…es que quería largarme ya…en serio!) colocándome justo detrás de los dos chavales. Aun así, siguieron discutiendo un rato sin percatarse ninguno de mi presencia, hasta que de repente, la dependienta del local cruzó la mirada conmigo y se empezó a poner nerviosa. Ya ves tú que tontería, con la cara tan angelical que gasto…Pero bueno, imagino que pensó que me podría impacientar y largarme sin hacer mi compra, así que sin más miramiento y con cara chunga cogió un euro y medio de la caja y tiró las monedas sobre el mostrador de la mala gana. Uno de los chavales las cogió e hizo ademán de acercarse al frigorífico de las cervezas…craso error. La china montó en cólera y empezó a gritar: “Ya no vendo, ya no vendo” y el chiquillo se dio la vuelta con los ojos inyectados en sangre (no, mentira…tanto no…pero mosqueado estaba un rato) y volvió a empezar la discusión.

A todo esto, yo seguía ahí parada con mis dos bolsas sin perder detalle (no por gusto…por obligación, eh!) cuando el otro chaval se me acerca y me susurra al oído: “cómpranos una cerveza, anda…”

Jo…ser espectadora sin más no me importa, pero tener que me meterme en el ajo ya no me hace tanta gracia.

No le respondí, solo bajé la mirada al suelo. Y volvió a insistir: “Por favor…”.

Fu! Vale, reconozco que desde mi punto de vista los chicos tenían razón…Pero es que yo compro mucho en ese establecimiento y siempre son encantadores conmigo. No me apetecía tener que tomar partido…Pero lo tomé. No me preguntéis por qué…tampoco lo pensé. Me acerqué al frigorífico y cogí una cerveza. El chaval me sonrió, cogió a su amigo del brazo y le dijo: “Vámonos, que ya lo he arreglado yo”. El otro no parecía estar muy de acuerdo con lo de irse (porque estaba tan enfrascado en la discusión que no se había enterado de nada), pero al final cedió y salieron. Yo me acerqué al mostrador y la china salió detrás de ellos. Me quedé con cara de pez (vamos, con los ojos super abiertos…) y el chino empezó a meter mis cosas en una bolsa mientras yo miraba hacia fuera y flipaba viendo como la china tiraba al suelo las bicis de los chavales.

He reconocer que me pensé muy seriamente el darles la cerveza delante de la china, por si la tomaba conmigo…Pero el chaval que me la había pedido fue muy discreto y al verme salir me hizo un gesto con la cabeza para que continuara mi camino. Al llegar al coche el chico me alcanzó e hicimos el intercambio de cerveza por euro y medio mientras su colega intentaba salvar las bicis de la china, que no se había enterado de nada...

Y la cara de flipe que se le quedó a mi chico, después de haberme hecho tanto de esperar y verme hacer chanchullos a medio escondidas con un desconocido en la puerta de coche…AN-TO-LÓ-GI-CA. Juas!

AVE MARÍA PURÍSIMA...

2011-11-24T16:48:00.004+01:00

Yo me confieso de que ayer hizo un año desde la última vez que actualicé el blog…

También confieso que ni siquiera me había dado cuenta de que había pasado tanto tiempo.

Confieso además, que hace unos meses mencioné en los comentarios algo sobre una vuelta inmediata que no cumplí.

En mi favor solo puedo decir que no toda la culpa es mía…que las redes sociales son malas…y te absorben…y no te das ni cuenta…y…y…Y eso, que me confieso. Y pido perdón por la parte de culpa que me toca (que algo hay, claro…si no, no estaría confesando…).

Ah si! Me falta una cosilla por confesar. Resulta que no habría sido consciente de que ya había pasado un año enterito, con todos sus días, todas sus noches y todas sus cosas, si no fuera porque hoy me he encontrado en el mail un comentario en tono de regañina recordándomelo. Y me he sentido un poquillo avergonzada (un poquillo solo, que la vergüenza con esto de la crisis tampoco está para regalarla) y un poquillo en deuda con vosotros…por haberme pasado un año tan vaga y dejada…

Así las cosas, creo que sería justo que cumpliera una penitencia (¿esto de las confesiones sigue yendo así??). Y creo que también sería justo que dicha penitencia la planteara esa blogger que me ha echado el rapapolvo vía comentario. Así que, querida Doctora, en tus manos me hayo. Eso si, no seas muy mala conmigo, eh! Mmmmm…bueno, mejor, para cubrirme las espaldas (y no es que no me fie de ti. Es...es..prudencia...¿cuela?? :P) añado una cláusula de derecho de admisión de la penitencia por mi parte en caso de que la misma suponga un grado de vergüenza propia que no esté dispuesta a soportar (que ya he comentado antes que no está para regalarla :P).

En cuanto a los demás, mis más sinceras disculpas por el megaparón. Si estáis dispuestos a volver a aguantarme, aquí me tenéis…emocionada y agradecida, solamente puedo decir, gracias por veniiiiir… (ala…ya me habéis hecho cantar…cachis…).

EL LADRÓN DEL SECADOR

2010-11-23T21:05:00.002+01:00

Mis cuñados estaban pasando unos días en casa con nosotros (no viven en la mima ciudad). Luego éramos cuatro (Bueno, eso sin contar con los gatos y la perra…pero no creo que ellos tuvieran nada que ver en esta historia…más que nada, porque todavía no he tenido tiempo de enseñarlos a escribir y tal).

Esa mañana yo tenía que madrugar para irme a hacer unas cosillas. Así que, mientras el resto de los ocupantes de la casa dormían (esta vez si…incluidos mis pequeñajos) tuve que llevar a cabo una de las acciones para las que más fuerza de voluntad me veo obligada a reunir…tirarme de la cama y meterme en la ducha (no lo recuerdo, pero seguramente iría con los ojos aún cerrados) a una hora intempestiva…tanto, que ni si quiera el sol se había dignado aún a salir.

Gracias a ese maravilloso bien que llamamos agua, me desperté del todo y pude vestirme sin confundir las prendas de ropa o algo por el estilo. Y entonces llegó el momento de pánico. Saco el secador de su cajón y…¿dónde carajo está el ladrón??

Aclaro en este punto (que visto lo que leeréis a continuación creo que es preciso aclararlo) que los enchufes de mi casa son de agujeros pequeños, y el secador lleva clavijas gordas…y en consecuencia para poder enchufarlo es imprescindible un ladrón de entradas gordas y clavijas pequeñas.

Dicho esto, sigo con la historia…

Me volví loca buscándolo…no sólo por el baño, si no por toda la casa… pero no hubo suerte. Ninguna suerte. El ladrón no aparecía por ningún sitio. Recordaba claramente que el día anterior lo había dejado enchufado al secador (como sieeeempre) y estuve a punto de despertar a todo el mundo para que me ayudara a buscarlo (si, esta vez también incluidos mis pequeñajos, que, sobre todo la perra, busca como nadie). Pero una infinita bondad me invadió y decidí no hacerlo. Decidí darme algo de gomina en el pelo y largarme con el mojado. Eso si, no sin antes dejarme una nota a mi misma acordarme de buscar el dichoso ladrón a mi vuelta. Así que, fui a la pizarra magnética que tenemos en la cocina y escribí: ¿El ladrón del secador???

Cuando terminé con mis papeleos, a eso de las 12 de la mañana, aún me acordaba…más que nada porque el frío que había pasado al salir con el pelo mojado se había grabado en mi memoria…¡que congelación de ideas, por Dior!

Así que, en cuanto llegué a casa, fui directamente a la cocina para borrar mi autorecordatorio, antes de poner a buscar de nuevo. Y cual no sería mi sorpresa, al encontrarme que esa frases para mi misma había recibido no una, ni dos…si no nada menos que tres respuestas:

- A mi no me mires, que yo no he sido.

- Yo tampoco he sido!!

- Yo creo que no has mirado bien. Nadie te ha robado el secador. Lo acabo de ver en el cajón del baño.

¬¬

Nota: No…no encontré el ladrón. Tuve que comprar otro…

VISITA MAÑANERA

2010-10-21T21:33:00.005+02:00

Ayer por la mañana, estaba yo recién levantada, tomándome mi café recién hecho y viendo un capítulo una serie mañanera recién empezado también, cuando de repente sonó el timbre.

Lo primero que hice, fue mirarme en el espejo que tengo colgado en la pared, justo enfrente del sillón y al ladito de la tele.

“Fu, menudos pelos! Y encima con el pijama este de circulitos verdes a lo años 60…vaya piiiiiintas”

Pero bueno…a esas horas tan mañaneras seguramente sería alguna vecina con intención de recuperar una prenda de ropa que había caído en mi tendedero o algo like that.

Fui hasta la puerta mientras me recogía el pelo en una coleta…porque si, vale, sería una vecina mínimo veinte años mayor que yo, vestida con una bata de guatiné (o cómo narices se escriba eso) y con una zapatillas de andar por casa de cuadritos (seguramente granates y blancos…o en su defecto azules y blancos). Pero a pesar de eso, yo siempre me exijo un mínimo de presencia…y lo del pelo alborotado a su libre albedrío, como que no me convencía mucho.

Y con mi coleta bien alta, abrí la puerta con la mejor de mis sonrisas mañaneras. Y ahí, delante de mis narices, me encuentro ¡con un bombero!

Sip. Un bombero de los verdad. Con su uniforme de bombero, su gorro de bombero, sus músculos de bombero y su carita bonita de bombero.

Y mi sonrisa se debió de convertir en una cara de fliping con el mundo.

Yo, que soy muy rápida en eso de pensar (aunque parezca mentira llevo años practicando) me monté ipso facto dos posibles teorías acerca de por qué narices había un bombero en mi puerta.

Por un lado, no se por qué estúpida razón (ya ves tú lo que tendrá que ver) se me vino a la cabeza una especie de escena de peli porno. Pero esa teoría la deseché enseguida (tampoco sé por qué).

Y por otro lado, pensé en que estaban desalojando el edificio…porque eso, aunque me gustara menos que la teoría anterior, si que tenía más que ver con un bombero de los de verdad (¿nooo??).

Y, antes si quiera de que el bombero empezara a hablar (¿veis como soy muy rápida pensado?) yo me empecé a agobiar al caer en la cuenta de que sólo tengo un trasportín ¿cómo iba a sacar a los tres gatos??? Aysssssss…Mierda! Sabía que no tenía que haber regalado a mi cuñada el otro transportín…fu, fu, fuuuuuuuuuuu!

Entonces, el bombero habló.

- Perdona ¿tienes las llaves de la terraza de arriba?

“¿De la terraza de arriba? ¿Para qué, ein?” La primera teoría volvía a tomar presencia en mi cabeza “Que yo tengo novio…y además está en la cama…y como se levante te va a pegar una palizaaaaa…”

- Si…¿las necesitas?

(Yo y mis preguntas de respuesta obvia…en fins…)

- Si…es que unos vecinos tuyos se han quedado encerrados en el ascensor y el motor está ahí arriba.

“Ahmmmm…jo, mucha experiencia en pensar rápido, pero no doy ni una!”

Y le dí las llaves y salió corriendo escaleras arriba. Y entonces, me fijé en que también había un policía arrodillado en el suelo mientras mantenía la puerta del ascensor abierta y metía las narices por el hueco.

No pude resistirme, yo también quería meter las narices…Y me asomé. Y ví las cabecitas de tres de mis vecinos de enfrente y la de mi vecino de al lado. Sólo se les veía la cabeza porque el ascensor se había atascado entre plantas… jooooer, que yuyu que me dio, oye. Tanto que, aunque hay dos ascensores y el que se atascó estaba arreglado dos horas después, hoy tengo unas agujetas en las piernas increíbles…con eso os digo to. Hasta que no se me pase el yuyu, escaleras pa arriba y escaleras pa abajo (quién me mandaría a mi vivir en un 6º!).

Ah, si…respecto al bombero, cuando vino a devolver las llaves, ya le abrió mi chico. Yo no le volví a ver, porque estaba muy ocupada apuntando en la agenda la imperiosa necesidad de comprar otro trasportín o bien, pedirle el viejo a mi cuñada…

ESCAPADA A LOS PIRINEOS

2010-07-30T10:35:00.002+02:00

Estos días de atrás he estado perdida en los Pirineos. Y ahora que ya me he encontrado por aquí otra vez, voy a contaros unas cuantas cosillas de este viaje, a mi manera…que no es otra que daros unas cuantas pinceladas (como hice aquí o aquí, por poner un ejemplo ^^).

Ahí van:

1.- Se me ha caído un mito. Tanta foto de montañas nevadas impresionantemente grandes y cuando llego allí, montañas impresionantemente grandes había, si…Pero la nieve no la ví por ningún lado! Y si me largué para allá huyendo del calor, el tiro me salió por la culata, porque me bajé del coche al llegar con 40 graditos, y me subí en él para volver con los mismos 40 graditos…Ofú!
(Vale, si, lo sé…es culpa mía por ir en julio en vez de en noviembre… :P)

2.- A pesar del calor, aquello mola un montón! (Así, sin más, no hace falta dar por qués, porque todo es un porqué).

3.- Compré lotería de Navidad en Sort…pero la brujita de la suerte no estaba. Y no, no se había largado de vacaciones a Punta Cana…Resulta que nos presentamos allí el día que decidieron mandarla a restaurar. La chiquilla que había allí nos explicó que como todo el mundo al comprar sus décimos se los pasaba por la nariz para que les diera suerte, pues la pobre brujita estaba ya a punto de perder sus fosas nasales…y no era plan de permitir tal crueldad, claro. Así que, nos conformamos con hacernos una foto con una pegatina gigante suya que había en la puerta.

4.- Paseando por un pueblecito, de pronto nos topamos con una bandera catalana colgada en una ventana. En ella, había escrito lo siguiente: “Piqué, Puyol, Xavi y Capdevila no son españoles, son catalanes. Ese mundial no vale.” (Lo ponía en catalán, pero no sé reproducirlo tal cual…). El caso es que mientras lo leíamos se nos acercó una mujer entradita en años y nos dijo: “Ni caso, que tontos hay en todas partes”. Y siguió su camino…
Y os parecerá una chorrada, pero la frase de esa mujer me marcó…Me gustó como lo dijo, en el sentido que lo dijo y por qué lo dijo. Y por eso lo cuento.

5.- Estábamos echándonos unas fotos y mi chico se dejó las gafas de sol encima de un coche. Cogimos el nuestro y nos largamos. Pocos kilómetros después, la guardia civil apareció para devolvernos las gafas. Lo habían visto, las cogieron y nos siguieron para dárnoslas. Esto también puede parecer una chorrada, pero me gustó el detalle. ^^

6.- Nos perdimos con el coche. No sé cómo carajo los hicimos, pero de pronto estábamos subiendo una carretera infinita, estrechísima y con millones de curvas. No nos cruzamos ningún coche y no vimos ningún indicio de vida humana en los alrededores. Tal cual subimos, empezamos a bajar. Una hora después, aparecimos en el punto de salida :S

7.- Visitamos un minipueblo compuesto por 3 calles: La principal y dos que la cruzaban. Pero eso no era lo curioso. Lo que me impactó fue el emplazamiento. Resulta que estaba situado en el peñón más alto del pico más alto. Al final de la calle principal había un abismo que LO FLI – PAS. Daba un miedito considerable. Pero que bonito era, coñe!

8.- También descubrimos un pueblo fantasma. Bueno…en realidad era un pueblo abandonado, pero lo de “fantasma” mola más. Era más grande que el minipueblo del abismo, pero no tenía ni un solo habitante. Y a mi me chocó un montón…¡Si tenía su iglesia y todo! Y ahora no hago más que preguntarme por qué carajo abandonarían aquel pueblo…

9.- En general: Mucha naturaleza, muchas cosas bonitas y mucha diversión. Diez puntos para los Pirineos! ^^

LA CARTA

2010-07-09T11:54:00.001+02:00

Esta misma mañana, después de llevar unas semanas de trabajo hasta arriba, me han dado una carta muy bonita, muy bien redactada y con una presentación muuuuy cuidada…Sólo faltaba un detalle para que estuviera completa: mi firma.

Venía a decir lo siguiente:

“No es por ti, es por nosotros…no tenemos un p*to duro. Así que, a partir del 31 de julio, te damos vacaciones indefinidas. Ale, que las disfrutes. Te queremos mucho y bla, bla, bla…”

No lloréis por mi…ahora dispongo de tiempo suficiente para quitarle el puesto a Sara Carbonero (el puesto de trabajo, no el de novia del santo :P)

Y esto es todo…no tengo mucho más que decir al respecto.

LO QUE NO ME PASE EN UN PASO DE CEBRA...

2010-06-29T15:00:00.004+02:00

Iba yo tan feliz el otro día a llevar unos papeles a mi jefe (bueno, va…feliz no iba. Que tenía unas ganas de irme a mi casita…) cuando llegué a un paso de cebra en rojo para peatones (osea, para la menda).

Y en este punto, al que no lo sepa, le aviso de que a mi siempre me pasan cosas en los pasos de cebra (véase un caso por aquí, y otro por allá).

Seguimos…Estaba yo ahí solita, al sol, sudando la gota gorda, cuando de repente se paró a mi altura un hombre de unos cincuentra y tantos laaaaargos.

Por el rabillo del ojo capté que el hombre no paraba de mirarme de arriba abajo. Odio que la gente haga eso si no te conocen de nada…mmm…¡Y si te conocen también, qué carajo!

Intenté pasar de él y concentrarme en el bonito paisaje compuesto de coches y más coches pasando delante de mis narices…pero se debió de dar cuenta, y decidió hablarme para que no me pudiera escaquear.

- Oye…¿es que todavía no han acabado las clases?

- ¿Perdón??

- Como vas con la carpeta…

¬¬

- Son cosas de trabajo.

- ¿De trabajo?? Joder…pues yo pensaba que venías del instituto…

¡Venga yaaaa! ¿Otra veeeez? ¿Por qué a mí?? ¡Gente del mundo, graduaros la vista, por Dior!

Ni si quiera le contesté y seguí mirando al frente.

El semáforo se puso en verde y crucé. Y seguí andando…Y al rato me dí cuenta de que el hombre no se separaba de mi. Iba a mi altura, a mi mismo paso y seguía mirándome el muy pesado.

Como supongo que os esperaréis, termino por volverme a hablar…

- Pues yo tengo una hija buscando trabajo y no encuentra.

- Ahm…

- Está en el extranjero ¿sabes?

- …

- Pero bueno, yo tengo dinero para mantenerla. Es que soy propietario de una empresa de transporte y no me va nada mal.

(Pos vale…Y se supone que me tiene que importar porqueeeee….¿???)

- A todo esto ¿en qué dirección vas?

¿Es qué no lo ves? ¡Si me estás siguiendo!

- Porque si vamos para el mismo sitio, aquí delante conozco una cafetería…y si quieres te puedo invitar a desayunar, eh??

¿???? Su p*ta madre! Éste lo que quiere es ligar conmigo!!

- Tengo mucha prisa, lo siento.

- Bueno, pues si quieres te doy mi teléfono y si alguna vez necesitas algo…Yo podría darte trabajo.

Si…ya me imagino yo de qué tipo de trabajo estamos hablando, ya…

- No gracias…me adelanto que llego tardísimo. Adios.

Y a correr se ha dicho. Tanto, que cuando mi jefe me vio entrar por la puerta puso una cara extrañísima…Claro, si debía parecer que venía de retar a Usain Bolt…

TELEGRAMA

2010-06-25T19:17:00.005+02:00

Siento mi ausencia de estos días. Stop. He estado más liada en el curro que un gato intentando tejer una chaqueta de lana. Stop. Este fin de semana lo paso fuera. Stop. Pero prometo empezar a ponerme al día con el mundillo blogueril el lunes. Stop. Os estoy echando mucho de menos. Stop. Tengo muchas ganas de leeros y ver cómo os va. Stop. Y, además, tengo varias historias raras de esas que sólo me pasan a mí por contaros (tengo una de un paso de cebra y todo! ¿Por qué me pasan tantas cosas en los pasos de cebra??) *. Stop. Además, hoy me ha llegado el álbum de Piximigo y os debo unas foticos. Stop. Nos vemos a la semana que viene. Stop. Joer…que telegrama más poco telegrama…Requetestop! ^^

* ¿Se pueden poner paréntesis en un telegrama?? :P

CIBERCONSULTORIO

2010-06-14T17:15:00.003+02:00

Vamos con un post de búsquedas gracias a las que ciertos navegantes llegan hasta aquí…

Debajo de cada búsqueda, hallaréis mis humildes aportaciones que espero puedan servir de algo a estos buscadores de respuestas en blogs ajenos…

Ainsss que harta estoy de gilipollas!
Y yo, hija…y yo!

Calor en el dedo gordo del pie
Ehmmm…dile al perro que se te quite de encima. No suelen levantarse hasta que se lo pides…

Cómo puedo ligarme a un desconocido sin ser pesada
Uuuuuh…eso mejor se lo preguntas a Su, que está hecha una experta en estas cosas! ^^

Cómo saber si un gato es una bruja
¿Preguntándoselo??

Dedo gordo pie sin uña
Puaaagh!

Dónde están los sueños de ayer
Pufff ¡A saber! ¿ande andarán??

El mejor tiro de peonza del mundo
Estas cosas no se buscan en Google…se buscan en Youtube! Que todo hay que explicarlo, hombreya!

El tío bueno del mes
No sé, no le he visto por aquí…

Lista de todas las peonzas 2010
¿De todas, todas?? ¿De todas las del mundo mundial??? Fu…

Indirectas a la amiga pesada de mi novio
Déjate de indirectas…estas cosas cuanto más claritas queden mejor, eh!

Lo que yo te haría ni lo sueñas
Mmmmmm… X, confiesa ¿Has sido tu??

No muevo bien el dedo gordo del pie
¿Has probado a quitarte el zapato??

Pasa un tío bueno y tu mirando
Y tú desde dónde me vigilas?? Eh, eh, eh???

Que pesada eres
Gracias…es un don.

Sueño con gatos negros en casa quería entrar
¿Quién?? ¿Tu querías entrar en casa huyendo de los gatos? ¿O los gatos huyendo de ti?

Tío bueno del día
Ehm…no, tampoco le he visto por aquí.

Vaca borracha infantil
¿Mande??

Tío bueno de la coca-cola.
Ese no existe…era un muñeco hinchable que sólo usaban para grabar los anuncios. Después lo desinflaban y lo metían en una caja de cartón hasta el próximo rodaje.

¡Quiero un tío bueno!
Vale ya con los tíos buenos, por Dior y por la virgen! Salid a la calle a buscarlos! Que por mucho que lo escribáis en Google no van a aparecer tíos buenos en vuestras habitaciones con un lacito rojo en la………….cabeza…
¡Coñe ya!

¿QUÉ EDAD APARENTO??

2010-06-11T09:58:00.002+02:00

“Ding-dooooong”

- Cocolisooooo, abreeeee!

Inciso: Cocoliso es el mote cariñoso con el que llamo a uno de mis gatos que es capaz de abrir las puertas saltando y colgándose del manillar…Pero lo hace sólo cuando le da la gana…cuando yo se lo pido, no me hace ni puñetero caso. Así que, me miró desde su cunita, pero no movió ni un pelo…y me tocó levantarme del sillón. Fin del inciso.

Abro la puerta y me encuentro a una mujer con un fajo de participaciones de lotería en la mano.

- Hola, guapa!

(Uyss…que efusividad…)

- Hola…

- ¿Está tu madre?

(Ein??)

- No.

- ¿Y tu padre?

(Juer…)

- No…

Pone cara rara.

- ¿Y con quién vives?

(¿Y a usted que le importa???)

- Con mi novio…. – (Y tampoco está…jatetú).

- ¿Vives sola??

(Nop…le acabo de decir que vivo con mi novio…está un poco teniente usted, eeeeh!)

- Si…bueno…no vivo con mis padres.

Hace un gesto raro mirándome de arriba a abajo.

- Pues si que sois precoces ahora los jóvenes…bueno, pues nada, déjalo. Adiós.

Y se largó.

Y yo fliping…porque vamos a ver…mola aparentar menos edad de la que tienes y todo ese rollo…pero tanto como para que la mujer esta me viera como una cría que no debería estar independizada…juer! Eso duele!

Y encima, se fue sin intentar venderme la lotería…

Jo…yo quería lotería.

(No, mentira…no la quería :P)

MI ÁLBUM Y YO

2010-06-07T09:33:00.002+02:00

Hace un tiempo, mi chico me propuso hacer un álbum digital con nuestras mejores fotos a través de Internet.

Tenemos millones de fotos distribuidas entre discos duros, pen drives, carpetas varias de ordenadores varios (bueno “varios”, no…de dos sólo) y la verdad es que la idea de poder tener las mejores en un álbum tangible para poder atormentar a las visitas obligándoles a pasar las páginas…mola!

Además ¡que carajo! Que me gusta a mi eso de tener un álbum de nuestras fotos en el mueble del salón, bien a la vista…Es algo como muy de mayores, no? Así, a lo gente seria!

Así que no me negué a su propuesta.

Estuvimos mirando páginas que ofertaran ese servicio, pero en todas tenías que descargar un software. Y…no es por descargar, que si hay que descargar, se descarga…pero descargar pa na…

El caso es que, tan a tiempo (que oye, ni que fuera cosa de brujería) apareció en Bloguzz la promoción de Piximigo en la que daban a varios blogguers la oportunidad de probar su servicio para hacer álbumes digitales y una vez hecho te lo enviaban a casa.

Éste, mi querido blog, fue seleccionada para la promoción…y yo más feliz que una perdiz! ^^

Lo primero que me llamó la atención es que no había que descargar nada…todo el trabajo lo haces online. Luego las ventajas son enormes…subes tus fotos desde el ordenador (o desde tus redes sociales, véase Facebook and company) y aleeeee, a diseñar se ha dicho! Y claro, una vez que las fotos están en Pixmigo, puedes acceder a tu álbum desde cualquier ordenador para seguir montándolo, sin necesidad (como pasaría con otras plataformas) de esperar a tener acceso al ordenador en el que están las fotos o la aplicación descargada.

Hay un montón de plantillas prediseñadas (veranos, bebés, bodas…). Si seleccionadas una de ellas, después puedes hacer los cambios que gustes…no tienes por qué ceñirte a ese diseño a raja tabla. Eso me gustó, pero al final me decidí por una plantilla para crear el álbum yo misma desde cero (una, que es muy hacendosa…je!).

Fue coser y cantar (más fácil incluso…porque yo cantar si, pero coser lo que es coser…:S). Es todo muy intuitivo…tienes la posibilidad de añadir varios efectos a las fotos, marcos, clip arts, un montón de fondos para las páginas y todas las combinaciones que se te ocurran a la hora de colocar las fotos.

Y hablando de lo que realmente importa…los precios no están nada mal y puedes elegir entre varios tamaños y número de páginas.

Me han mandado un código para poder hacer el pedido del álbum y recibirlo en mi casa…Así que, ando esperando que me llegue.

Cuando me manden el album, prometo editar este post y colgar alguna fotillo del mismo, para que veáis el resultado final (Y esto si que es una promesa, Doctora! ^^).

CONVERSACIÓN LABORAL

2010-06-02T08:52:00.001+02:00

Aquí reproduzco fielmente la conversación que tuve el lunes a primera hora con un compañero:

(Yo / Compañero)

- Bla, bla, bla, bla, bla…y debería ser como una fe de erratas.

- ¿Cómo una RATA???

- No, joer…como la fe de erratas…

- ¿Ein??

- A ver ¿empezamos desde el principio?

- Si, mejor…

- Venga ¿la M con la A……..???

¬¬

- Imbécil…

- Je!

Es lo que tienen los lunes a primera hora…

LA DICHOSA PEONZA...

2010-05-27T13:26:00.003+02:00

Ayer por la tarde, iba yo por la calle haciendo uso de mi capacidad de inercia, cuando llegué a un paso de cebra…de esos que no tienen semáforos y en los que, a consecuencia, te la tienes que jugar para cruzar. Así que, irremediablemente tuve que poner el estado inercia en off y concentrarme un poco en mi misión. Lo justo…mirar a un lado y a otro. Por mi derecha venía un coche, pero si aceleraba el paso me daba a tiempo a cruzar. Y eso hice…acelerar el paso.

A mitad del paso de cebra, comprobé que las posibilidades de que el coche llegara a mí antes de que yo llegara a la acera eran bastante bajas. Serían segundos de diferencia…pero a mi esos segundos me bastaban. Así que, bajé la mirada al suelo y volví a poner en on el estado de inercia.

Cuando puse el primer pie en la acera algo irrumpió en mi campo de visión. Era una peonza que salía disparada hacia la carretera. Detrás de ella, un niño de unos 6 ó 7 años corría agachado con intención de cogerla.

Y todo se sucedió prácticamente a la vez:

Oí el ruido del coche…estaba a centímetros de mi.

Oí un grito de mujer…

- Noooooooooooo!

Y no sé como coño pude reaccionar tan rápido. Con el pie izquierdo hice un control de la peonza que ni CR9, oiga! Y con la mano, (también la izquierda) agarré al chaval (que ya me había sobrepasado unos centímetros y estaba a punto de saltar a la carretera) por el cuello de la camiseta y lo paré en seco. Creo que hasta le levanté en el aire por un momento.

Escuché el chirrido del coche al frenar y juraría que cerré los ojos…pero no lo recuerdo bien. Ya os digo que todo esto fue en cuestión de segundos.

Cuando recuperé el aliento (de eso si me acuerdo…contuve la respiración como una especie de acto reflejo o yo qué se!), miré hacia atrás y me encontré al coche clavado en mitad del paso de cebra. No habría frenado a tiempo…

El conductor tenía una cara de susto increíble…miró al chiquillo, me miró a mi, me hizo un gesto como diciendo: “puffff” y arrancó de nuevo. Juraría que las manos le temblaban encima del volante.

Cuando quise darme cuenta, la madre del niño estaba arrodillada a mis pies abrazándole. Yo ya le había soltado, aunque tampoco recuerdo en qué momento lo hice…

La mujer, no llegó a llorar, pero le faltó poco. Me dio las gracias como un millón de veces…

Yo sólo podía sonreír y decirle: “Nada, mujer…tranquila”. Y estuvimos así unos minutos, hasta que decidí irme…

La sensación que se me quedó fue super extraña…Una especie de mezcla entre miedo y orgullo.

Y ahora que estoy escribiéndolo, acabo de darme cuenta de que no sé qué carajo pasó al final con la dichosa peonza…

EN UNA SOLA PALABRA

2010-05-25T10:06:00.003+02:00

He visto este meme en el blog de Laquesigueaquí…y me ha gustado la idea. Consiste en contestar a todas estas preguntas en una sola palabra…Molan los retos! ^^

Ahí va:

¿Dónde está tu móvil? Bolso.

¿Tu cabello? Largo.

¿Tu mamá? Genial.

¿Tu papá? Genial.

¿Tu comida favorita? Fideua.

¿Tu sueño de anoche? Gratificante.

¿Tu bebida favorita? Coca-cola.

¿Tu sueño/meta? Felicidad.

¿En qué habitación estás ahora? Ofi.

¿Tu hobby? Letras.

¿Tu miedo? Tristeza.

¿Qué quieres ser dentro de seis años? Feliz.

¿Dónde estabas anoche? Cama.

¿Algo que no eres? Tonta.

¿Muffins? Natillas.

¿Artículo en tu lista de deseos? MAC.

¿Dónde creciste? Castilla.

¿La última cosa que hiciste antes de contestar? Leer.

¿Qué traes puesto? Ropa.

¿Tu tele? Grande.

¿Mascotas? Cuatro.

¿Tus amigos? Buenos.

¿Tu vida? Guay.

¿Tu humor? Alegre.

¿Extrañas a alguien? Si.

¿Vehículo? Corsa.

¿Algo que no traes puesto? Abrigo.

¿Tu tienda favorita? Varias.

¿Tu color favorito? Amarillo.

¿Cuándo fue la última vez que reíste? Minutos.

¿La última vez que lloraste? Olvidada.

¿Tu mejor amiga? Lejos.

¿Un lugar al que irías una y otra vez? Papis.

¿Una persona que te envía mails regularmente? Mami.

¿Lugar favorito para comer? Homes.

Y ahora…si alguna de estas palabras os ha generado dudas y sentís la necesidad imperiosa de resolverlas, estoy a vuestra disposición en los comentarios! ^^

LA LOCA DE LA CABINA

2010-05-19T09:49:00.004+02:00

Hay ciertos caminos que ya hacemos por inercia. Salimos a la calle y nos dejamos llevar porque nuestros pies ya saben llegar solitos a su destino (que, por ende, es también el nuestro, claro…).

Pues el otro día, mis pies me estaban llevando de vuelta a casa, mientras yo iba distraída pensado en tonterías y, seguramente, canturreando en mi interior alguna cancioncilla, cuando llegamos a un paso de cebra. Resulta que, según mi teoría, igual que los pies saben el camino, los ojos descifran ellos solitos si un semáforo está en verde o en rojo y mandan a los pies la señal de parar o seguir, sin tener que pasar por intermediarios. Vamos…sin pedirte permiso a ti, que estás muy ocupad@ pensando en tonterías, como bien he dicho antes.

El caso es que mis ojos detectaron el rojo para peatones y mis pies se pararon.

Y yo seguí en mis cosas.

Ningún otro órgano o sentido suele intervenir en este proceso de inercia. Pero, mientras estaba ahí parada, de pronto mis oídos se empeñaron en sacarme de mis ensoñaciones.

- ¡Hija de p…………..!!

“¿Ein?”

Claro…tuve que poner a trabajar a mi querido cerebro. Y le ordené que dirigiera la mirada hacia donde los oídos me decían que venía esa voz histérica.

Y justo delante de mí, en la acera de enfrente, en una de las pocas cabinas telefónicas que quedan, veo a una muchacha de no más de 30 años con el auricular pegado a la oreja. Morena. Moño mal recogido con una pinza. Pantalones de algodón rosas. Camiseta de tirantes blanca con manchas amarillas. Zapatillas de estar por casa de felpa azul. Y las venas marcadas en la frente.

- Te he dicho que vengas ahora mismo…………….que vengas o te matoooooooo!!

O_o

- No te estoy amenazando, peazo de guarra! Pero como no vengas te juro que te matooooo!

:S

- Se va a cortar…¡Se va a cortar y no tengo más monedas! Que vengaaaaas!! Me cago en la p……….

Y se cortó.

Y la loca esta la tomó con la cabina, y se lió a porrazos con ella, utilizando el auricular para tal misión. Le daba con tanta fuerza que cada golpe hacía rebotar su propio cuerpo.

Emitía ruidos extraños, a lo karateka y lanzaba juramentos no aptos para reproducir en público.

Mis ojos me avisaron de que el semáforo se había puesto en verde.

Mi cerebro les dio la orden de dar media vuelta y continuar por esa acera hasta el siguiente paso de cebra. Hecho que después me obligaría a retroceder unos metros para llegar a la calle que tenía que tomar. Mi cerebro lo sabía. Sopesó y llegó a la conclusión de que, aunque hubiera tenido que andar varios km más, la mejor opción era no acercarme a aquella loca que aporreaba la cabina cada vez con más rabia y que se había quedado con ganas de matar a alguien que…no es por nada, pero seguramente no iba a aparecer y la loca lo sabía.

Jo…cuanto me alegro de tener un cerebro que, aunque esté desconectado, tomándose unas vacaciones en las Bahamas, mientras tu te dejas llevar por la inercia, en décimas de segundo vuelve y se pone a trabajar al 100% si la situación así lo requiere.

Y mención especial a los sentidos (que son los que dan la voz de alarma) y a las extremidades y demás órganos (que te permiten poner pies en polvorosa en caso de ser necesario).

EXPERIENCIAS POLICIALES...

2010-05-14T11:50:00.003+02:00

Serían más o menos las doce de la noche de un viernes. Mi chico y yo íbamos en el coche de camino al pueblo…tocaba finde rural. Llevábamos a la perra atrás, dormidita en su cesta, más a gusto que un arbusto.

En esto, que al pasar un cambio de rasante, nos vemos en frente una rotonda repletita de Guardia Civil…Se habían montao allí una fiesta que pa qué! Aquello era el control de los controles. El control por excelencia…Sólo faltaban los de Callejeros, oye!

Y como no podía ser de otra manera, en cuanto nos acercamos un poquito nos hicieron el alto con el chisme ese fluorescente (¿Cómo carajo se llamará eso??).

El guardia civil nos indicó que paráramos un poco más adelante. Y allí que paramos. Le veo acercarse a él sólo por el espejo retrovisor (Ole ahí valiente! Dí que si, héroe, que tu no necesitas ayuda!).

Llega a la altura de mi ventanilla y me hace un gesto para que la baje. Le doy al botoncito y en los segundos que tarda la ventanilla en bajar, el tipo tiene una idea. Enchufa la linterna y alumbra el asiento trasero acercándose a la ventana para marujear un poquillo y tal.

En esas que el fogonazo de luz despertó a la perra. Y ella que abre los ojos, se deslumbra y encima ve el careto de un señor que no conoce en la ventana del coche…pueeeeees ¡escandalera que montó! Se puso a ladrar super histérica y se fue para la ventana.

El guardia civil dio un salto para atrás (más gracioso…a lo “lago de los cisnes”) acompañado de un gritito (juas! Es que cada vez que me acuerdo me troncho, tu!).

Y de pronto me veo a otros dos guardias civiles corriendo hacia el coche. Uno de ellos gritando:

- ¡Sujeten al perro! ¡Sujeten al perro!

Ese mismo, al llegar a la ventanilla, me dice:

- ¿Es que no saben que no se pueden transportar animales peligrosos sueltos en el vehículo??

- ¿Ein? No va suelta, señor Guardia Civil…lleva su arnés y su cinturón de seguridad. Además…peligrosa, peligrosa, no sé yo hasta qué punto…

El guardia civil me mira incrédulo y enchufa con su linterna a la parte trasera. Y ahí que se ve a mi perra, que ya se había tranquilizao porque se había dado cuenta de que los tipos aquellos no eran peligrosos, tumbadita en su cunita con cara de buena.

Inevitablemente, le dio la risa. Y se giró hacia su compañero para preguntarle que cómo se asustaba de “eso” si no pesaba ni tres kilos (en realidad pesa 3 kilos 200 gramos…pero bueno, tampoco calculó mal del todo el hombre).

Al final, haciendo esfuerzos por contener la risa, nos dedicó el esperado:

- Continúen…

Y continuamos.

Y nos dimos cuenta de que nos habían parado para nada, porque con todo el jaleo, al final, ni habíamos soplado ni na de na!

Y como dicen que para muestra un botón…aquí os muestro muy amablemente a la perra tan peligrosa que tengo…

(Todo esto fue hace casi un año ya…pero me acordado leyendo un post de Mo sobre sus experiencias con los cuerpos de seguridad…¿vosotros tenéis alguna que declarar??)

EL TIO BUENO

2010-05-11T14:02:00.004+02:00

Ayer, cinco minutillos antes de la hora de salida de la oficina, andaba yo tratando de terminar una cosilla que no quería dejar colgada, cuando empiezo a oír a lo lejos risillas y cuchicheos.

Intenté hacer oídos sordos y centrarme en lo mío, que “seguramente” pensé “será menos divertido, pero tengo que quitarme este tostón de encima YA”.

Las risillas fueron en aumento y los cuchicheos pasaron a tener un volumen de voz considerable…luego dejaron de ser cuchicheos, claro…

Así que, mis queridas compañeras, terminaron por hacer que apartase la mirada de la pantalla y las mirase a ellas. Estaban mirando por la ventana, con carillas picaronas y alguna hasta con los colores subidos.

Eran solo tres, pero habían conseguido captar la atención de todos los demás.

Al final, un compañero les preguntó qué narices les pasaba…

Entre risas escuché las expresiones “Tío bueno” y “¡Dios, lo que le haría yo a ese!”

Y claro…hubiera sido de muy mala compañera no acercarme a mirar por la ventana después de escuchar eso, no?? (Que conste que no fui la única, que casi todas las féminas metieron primera y salieron cortando el viento para la ventana).

Y allí que llego yo emocionada a asomarme…les pregunto:

- ¿Dónde, dónde?

- En el banco del museo…

Y miro para el banco del museo…

- Mmmm…no…ahí solo veo a mi…

¬¬

- ¡Dejad de mirar ya, cacho perras en celo, que tiene dueñaaaaaa!

Apagué el ordenador, cogí mi bolso y salí corriendo a la calle. Mi chico me estaba esperando abajo, jugueteando con el casco de la moto, sentado al solecito en el banco del museo…

P.D.- El mosqueo me sigue durando hoy…y llevo toda la mañana mirando a esas tres con mala baba :P

DEPILACIÓN: ESA GRAN MISIÓN

2010-05-08T11:38:00.009+02:00

El jueves por la tarde, al llegar a casa del trabajo, me esperaba un regalito que estaba deseando tener en mis manos.

Mi cuñi y su novio (de ahora en adelante el cuñao“”), que estaban pasando unos in the house, me lo pusieron delante de las narices nada más abrir la puerta. Hacía un par de horas que se lo había dejado el mensajero y como son unos marujos natos estaban loquitos por saber qué era.

Tiré el bolso por ahí y me senté en el sillón para abrirlo, flanqueada a izquierda y derecha por ellos dos. Era lo que yo esperaba que fuera. Esto:

Mi cuñi me arrebato la caja de las manos, mientras el cuñao daba palmitas sonriendo… (sí, qué pasa, en esta familia nos hace falta poco para emocionarnos! :P).

A medida que mi cuñi sacaba cosas de la caja, yo se las quitaba y las miraba embelesada mientras ella me leía para qué servía cada una…Y el cuñao seguía con las palmitas (más animao que es él…).

Cuando vaciamos la caja por completo, nos encontramos con toooodo esto:

Mientras mi cuñi y yo leíamos al detalle las instrucciones, el cuñao dejó por fin de dar palmitas y se hizo con la Silk- épil. La observó durante un ratillo, hasta que no pudo resistirse más y la encendió.

- Buaaah, nenaaaas! Si tiene hasta una lucecilla para que veáis bien los pelillos!

Y…¿qué pasa si juntas una Silk-épil con lucecilla y un hombre en pantalón corto???

Efectivamente, su mano cobró vida propia (estoy segura de su cabeza no quería hacerlo…no quería) y fue acercando la maquinilla hacia una de sus piernas lentamente. Mi cuñi y yo contuvimos la respiración…

Esperábamos un grito a lo tarzán…pero no llegó.

- ¡Si no duele nada! Vaya inventos que os hacen a las mujeres!! A todo esto…¿no habéis dicho antes que lleva un chisme de corte apurado o algo así?? Eso para las patillas de lujo, no??

¿Veredicto final del cuñao?

- Bueh! Que locura de máquina! Le voy a decir a mi madre que me compre una!

Por mi parte, lo que más me llamaba la atención era eso de que no llevara cables y…sobre todo, que se pudiera usar en la ducha!! Así que, como los cuñaos no se iban, decidí esperar al día siguiente para probarla.

Ayer, a media tarde, estaba viendo la tele con mi chico y no podía esperar más…

- Nene, me voy a duchar

- ¿Ahora??

- Sip

- Bueeeeeno…

Y salí corriendo para la habitación a coger mi Silk-épil 7 todopoderosa…Pero mi chico me pilló por el pasillo con ella en dirección al baño.

- ¿Dónde vas con eso??

- Ehmmm…a ducharme…y a probarla.

- ¿En la ducha?? ¿Estás loca?

- Que no, jo! Que pone que se puede usar en el agua.

- Y una mierrr…que te electrocutas!

Momento maratón. No me quedó otra que salir corriendo hasta el servicio y encerrarme por dentro.

- Joder, nenaaaa, no lo hagas! Que yo te quiero mucho, tienes una buena vida…piensa en los gatos y en la perra!!

(Vale, no fue pa tanto…en cuanto me metí al baño, mi chico pasó del tema…alomejor calló en la cuenta de la indemnización millonaria que le podía caer si de verdad me electrocutaba…).

Pero no me electrocuté! Y no sólo eso…si no que no me dolió nada (nada de nada, que sólo sentía un hormigueo en las piernas…dolor cero! Prometido) y encima, gracias a la lucecilla que lleva incorporada no me dejé ni un solo pelo rebelde…muajajajaja! Por primera vez en mi vida, fui más fuerte que todos ellos!!

Después ya fuera de la ducha, probé el resto de cabezales…y misma sensación, mismo resultado.

Valoración general:

Lo mejor: Hoy estreno minifaldaaaaa!

Lo peor: El cuñao no me dejó estrenarla! Jo!

Muchas gracias a Bloguzz y a Braun por darme la oportunidad de probar la nueva Silk-épil 7…es genial!

ASESINA PSICÓPATA II

2010-05-03T10:47:00.001+02:00

Viernes. Media horita más y empezará oficialmente el fin de semana. Ando feliz y canturreando delante del ordenador porque por la noche voy a ver a Los Planetas y a Franz Ferdinand.

De repente, la puerta de la oficina, que estaba entornada, se abre de par en par. Desvío la mirada hacia allí, interesándome en ver quién ha decidido regalarnos una visita un viernes a estas horas.

Y entonces, la veo…

Ahí. De pie. Muy seria. Haciendo una especie de repaso visual a mis compañeros.

Es ella. La asesina psicópata ha vueltooo!! Más de una semana después (mira que se ha hecho esperar la jodía), pero ha vueltoooo!!

Lo primero que se me pasa por la cabeza es: “Jo, pues si que te fuiste a aparcar lejos, bonita…”. Acto seguido, recuerdo sus palabras:

- … ¡Se van a enterar estos! ¡Se van a enterar!

Trago saliva y me escondo debajo de la mesa al grito de “¡A las barricadas! Es ella, es ella…¡Ha vuelto!”

No, mentira…

Quizá abriera los ojos mogollón expectante, pero ya. Hasta ahí mi reacción histérica.

La señorita psicópata se acerca a mi compi de recepción y le pregunta por un compañero. Éste, que venía de recoger unas fotocopias, escucha que preguntan por él y se acerca voluntariamente…así, a lo inocente.

Yo, mientras, paso una notita a mi compi de al lado (los años de colegio fueron un buen entrenamiento para las comunicaciones secretas), explicándole que es ella. Stop. Que está aquí. Stop. Que ha vuelto. Stop. Y que se va a cargar a nuestro compañero delante de nuestras narices. Requetestop.

El compañero se identifica.

“Maaaaaal”

Ella sonríe y se identifica también. Resulta que es de un sindicato (o eso dice). Le pregunta si pueden hablar en privado.

Mi compi de al lado y yo intentamos hacerle señas para que él sepa con quién está tratando. Pero no nos ve (o si, y se asusta pensado que nos ha dado un ataque de epilepsia conjunto…y se hace el tonto). Y se lleva a la señorita psicópata a un lugar “privado” (al descansillo).

Mi compi y yo nos miramos. Nos encojemos de hombros. Le damos por perdido. Se acabo. El lunes habrá que empezar a buscarle sustituto.

Llega la hora de salir y él aún no ha entrado.

Mientras recojo, barajo la teoría de que le tenga retenido con algún tipo de arma blanca en el descansillo y cuando salgamos “nos vamos a enterar”. Pero no digo nada. No vaya a ser que a mis compis les entre el canguelo y no quieran salir…que yo esta noche (repito por si lo habíais pasado por alto) tengo que ir a ver a Los Planetas y a Franz Ferdinand si o si. Da igual. Que sea lo que Dior quiera!!

Salimos y están los dos ahí, callados. Nos miran irnos.

Se han callado a posta. Seguro. ¬¬

Y ya está. Me olvidé del tema hasta hoy.

Al llegar esta mañana mi compañero estaba contando la conversación que tuvo con la señorita psicópata. Resulta que al ser el único fijo de la oficina, venía para convencerle de que se afiliara a su sindicato, porque no tenemos representación…Y de ahí eso de que “nos íbamos a enterar”, porque somos unos desconsiderados que no nos preocupamos por el bien del resto de la empresa y pasamos del sindicato…y bla, bla, bla.

Jo…pues vaya psicópata más aburrida, tú!

HOY (EDITADOOOOOOOOO!!)

2010-04-28T09:28:00.003+02:00

Esta mañana, el beso de buenos días de mi chico ha sido especial.

Los lametazos de mi perra y los ronroneos de mis mininos al salir de la habitación, también han sido especiales.

El café de hoy, estaba especial.

He bailado al ritmo de canciones discotequeras mientra me vestía (si, los bailes también eran especiales ^^).

La llegada a la oficina, ha sido especial, porque todos, toditos, todos se han acordado! (Y la psicópata, tampoco hoy estaba esperándonos!)

Hoy el móvil está sonando más que de costumbre…y todas esas llamadas son especiales.

Porque hoy, queridos amigos y amigas de la blogsfera, como algunos ya habréis imaginado, es mi cumpleeeeee!!

Y a mi, me encanta mi cumplee!!

Así que, venga, todos al unísono, que os oiga bien:

¡ Cumpleaaaaños Feliiiiiiiiiiiiiz………………………….! ^^

Ainssss, que ilusión me hace, oyes! Que parezco una niña chica!

EDITOOOO: Resulta que mirando el correo, me acabo de encontrar con que ayer nombraron a este, mi querido blog, Blog del Día ¡Toma, toma, tomaaaaaaaaa!

Así que he decidido tomármelo como un regalito de cumple de parte de la blogsfera!! Y se lo agradezco muchísimo tanto al equipo de Blog del Día, como a todos ustedes…porque sin vosotros, este blog no tendría sentido!!

Y ahora, corred a leer la entrevista que me hicieron y que han publicado aquí!! ^^

Joooooooooo, que contenta estoy hoooooooooooooooy!

ASESINA PSICÓPATA

2010-04-22T17:23:00.003+02:00

Esta mañana, subiendo los escalones del portal de mi ofi, de pronto escucho una vocecilla detrás mi…

- Perdona…perdona…

“¿Ein?? ¿Será un hada? ¿Un elfo? ¿Cualquier otra criaturilla del bosque perdida y desorientada en la gran ciudad?”

Me giro y veo a una mujer dentro de un coche, parada en medio de la calzada, con la ventanilla del copiloto bajada y señalándome con el dedo imperiosamente.

-¡Perdona! – repite subiendo el volumen de voz.

“Jo…no es ninguna criaturilla del bosque…” pienso mientras bajo los escalones que ya tenía subidos (Arggg, un esfuerzo desperdiciado) y me dirijo hacia el coche, observando la cola que ha montado la buena mujer.

Al llegar a la ventanilla del copiloto, me pregunta:

- Oye ¿sabes si en este edificio está "nombredemiempresa"?

- Ehh, si, si…es aquí.

- ¡Vale! Voy a aparcar y vuelvo ¡que se van a enterar éstos! ¡Se van a enterar!

O_o

“Upsss”

- ¡Gracias! – medio grita mientras mete primera y se larga.

En ese momento me he planteado 2 opciones:

a) Llamar a los geos y volverme a mi casa a esconderme debajo de la cama.

b) Ser valiente, subir a avisar a mis compañeros y ayudarles a montar las barricadas y tal.

No es que yo sea una heroína ni nada por el estilo, pero oye…a algunos de esos compañeros les tengo aprecio. Así que, me he hecho la valiente y he subido a avisar.

- Pero ¿tenía cara de loca?? – me preguntan tras darles la noticia.

Me encojo de hombros.

“Desde luego, cara de hada o de elfo no tenía…”

No han querido montar barricadas. Se han limitado a cerrar bien la puerta.

- Para que tenga que llamar – dice un compi.

- Pero si llama ¿vas a abrir?

- Pues claro…

“Pues vaya…¿de qué sirve cerrar la puerta ante la inminente llegada de una asesina psicópata si tienes pensado abrir cuando llame?”

Vale…he exagerado un poco con lo de “asesina psicópata”. Era para darle emoción al asunto…porque emoción lo que se dice emoción, tiene más bien poca.

El caso es que la buena mujer, al final no ha aparecido por la oficina en toda la mañana…

No habrá encontrado aparcamiento, digo yo.

MEME HOT

2010-04-19T14:26:00.001+02:00

Vamos con esta memecreación de Ana:

1- ¿Tienes pareja?Si.

2- ¿De tu mismo sexo o distinto?Distintísimo.

3- ¿Te gustaría que fuera de otro sexo, eh eh?Pues no. Un no bien grande…me encanta su sexo ^^

4- ¿Alguna vez has hecho un trío?Y cuartetos y quintetos…pero musicales (el Singstar, que me tiene loquita :P). De los otros no.

5- ¿Cómo es el hombre/mujer de tus sueños?Me despierto a su lado cada mañana. Perfecto por dentro y por fuera. Ainssssss…

6- ¿Te gusta el cine porno?Pues, sinceramente, pa verlo yo sola me aburre un poco bastante. Viéndolo con el hombre de mis sueños que se levanta conmigo cada mañana, la cosa cambia ^^

7- Repito, ¿te gusta el cine porno?Jo…¿Me vas a hacer repetir la respuesta más larga que llevo dada hasta ahora? Mejor me limito a remitiros a la anterior pregunta y acabo antes (Mierda! No he acabado antes, al final esta es más larga, jo! )

8- ¿Cuál es tu fantasía más secreta?Los secretos no se cuentan, nenes…Que pa algo son secretos, no??

9- ¿Tienes aparatitos tipo vibrador, bolas chinas…?No…nunca me han llamado mucho la atención. Aunque, me gustaría aprovechar la ocasión para aclarar que se aceptan todo tipo de regalos! Que a burro regalado…

10- ¿Dónde lo hiciste y nunca lo has confesado hasta ahora?A ver…que piense…fu! Es que creo que los he confesado todos! Pero bueno, las historias al respecto de las que menos he hablado tienen que ver con un balcón y con unas rocas gigantes.

11- ¿Te gusta alguien que no debiera? No.

12- ¿Cuáles son tus técnicas de seducción?Jajajaja…esas también son secretas. Y los secretos…(ver respuesta 8).

13- ¿Qué parte de tu cuerpo te gusta más?Hombre…sin despreciar a las demás, que me gustan todas mucho (una, que se quiere un montón) pues diría que la que más son los labios (de la cara, para aclarar conceptos).

14- ¿Qué parte del cuerpo del otro sexo te gusta más?La cara también. Si es la cara no es de mi agrado, lo demás me importa bien poco…

15- ¿Estás satisfech@ sexualmente?Offffff, courseeeeeeeeeeeeeeee!!

16- ¿Cómo fue tu primer polvo?Ay…doloroso.

17- ¿Alguna vez no pudiste hacerlo (ya me entendéis)?Pues yo no entiendo muy bien esta pregunta…pero siempre he podido hacerlo, asínqueeee, contestada queda ^^

18- ¿Qué es lo que más te gusta que te hagan?Besicos en el cuello y caricias en la espalda.

19- ¿Qué es lo más bonito que te han dicho durante? ¿Bonito? En esos momentos yo no distingo entre bonito y feo…juas!

20- ¿Qué es lo más bruto que te han dicho durante?Pues creo que nada, jatetú!

21- ¿Con quién sueles tener sueños eróticos?Me remito a la respuesta número 5. ^^

Y daos con un canto en los dientes que más no me vais a sacar!

Y SE QUEDÓ TAN AGUSTO

2010-04-15T18:12:00.003+02:00

Antes de irme de vacaciones, una mañana tan aburrida como otra cualquiera, estaba yo en la oficina limándome las u….digoooooooo trabajando, cuando un compañero anunció a todos los allí presentes su intención de bajarse a la calle a fumarse un cigarro ipso-facto.

En cuanto terminó de hablar desvié de nuevo la vista hacia el ordenador y dejé de prestarle atención.

Desde mi sitio, se ve la puerta de entrada a la ofi…y, aunque yo no estaba mi mirando, mis ojos captaron en la periferia de su centro de atención a mi compañero a punto de salir. Abrió la puerta decidido, pero…no salió. Se quedó ahí parado como si le hubiera dado un aire o yo que sé. Y entonces, con un movimiento muy rápido cerró la puerta otra vez y se giró hacia nosotros. Estaba pálido.

“Bueh, ya está…tenemos fantasmas en el edificio ¿serán cachoncillos o más bien supermalvados???”

Y mientras yo divagaba, mi compañero se empezó a reir.

“¿Einnn??? ¿Qué tienen de gracioso los fantasmas???”

Y cuando pudo volver a ser persona y controlar la risa tonta esa que le dio, nos explicó que no era un fantasma lo que había visto.

“Jo”

Nos informó, con mucho cuidado de buscar las palabras adecuadas para tal menester y no ofender a nadie, de que en el rellano de la escalera había una mujer haciendo…digamos que dejándonos un pequeño recuerdo de materia orgánica (amos, que estaba haciendo de vientre, la mujer).

O_o

Mientras los demás nos quedamos en una especie de shock, dudando entre si creernos semejante barbaridad o no, otra compañera, muy morbosa ella, saltó de la silla y corrió hacia la puerta para comprobarlo. La abrió de golpe y allí no había ninguna señora……

Pero si que estaba el regalito!!

Puaaaaaaaaaagh!!

Y tuvo la puerta abierta sólo unos segundos…creo que no llegaron ni a diez, pero menuda peeeeeeeeeeeste que se coló en la ofi. En breve todas las ventanas estuvieron abiertas de par en par y los jerseys empezaron a tapar bocas y narices.

Pronto nos atacó a todos la dichosa risilla tonta…(y alguno que otro también padeció arcadas y tal…puaaaggg, cada vez que me acuerdoooo!).

Cuando nos recuperamos un poco y otro compi comprobó por la mirilla que “aquello” seguía allí, le pedimos a la de recepción que llamara al portero para que subiera a limpiarlo…

- Pero ¿Qué le digo???

- Ehmmm…Tu dí que el descansillo está sucio y que suba. No des más explicaciones.

¡Explicaciones pa qué! Si el portero ya lo explicó bien cuando llegó y se encontró con la tostá (y nunca mejor dicho, juas!). Menudos juramentos que hacía el hombre…Pobriño, fu!

A lo largo de aquel día (y los posteriores también) estuvimos intentando averiguar por qué alguien hace algo así. Porque, vamos a ver…¿esa mujer, iba por la calle tan normal, le entró un arrechuchó y decidió que lo mejor era meterse en el primer portal que viera, esconderse un poco y desahogarse?? O, como sostiene uno de mis compañeros…¿lo hizo como venganza hacia alguien que conoce en el edificio???

Sea como sea…yo hubiera preferido que fueran fantasmas…

EL JUEGO DEL RELATO (EDITADO)

2010-04-13T16:58:00.005+02:00

Ayer mismo me reincorporé a la vida "normal" después de unas suuuuuper vacaciones que he disfrutado como una enana...Y hoy, andaba yo terminando de ponerme al día con vuestros blogs (juer...nada menos que 48 horazas que me ha llevao la azaña! :P) cuando me he encontrado con este juego en el blog de Ana. Lo publicó la semana pasada (sip, cuando me pongo al día, lo hago con toooodos los post que habéis escrito en mi ausencia, no sólo con el último ¡malpensados!) y de primeras me ha encantado la idea...pero he pensado que el juego ya habría terminado...Y cual ha sido mi sorpresa al ver que no! Que por los pelos, pero aún estaba a tiempooo!

Así que, ahí vamos. Primero os explico un poquillo el tema:

Ana empezó un relato y dió la opción al resto de bloggers de seguir con la trama. Cada cual escribe una parte que siga el hilo de las anteriores hasta que se llegue al final de dicho relato, que deberá ser en su vigésima entrega (yo hago la aportación 16, así que queda poquito, poquito!).

Amos, un relato en cadena en tooooda regla!!

Uno de los objetivos del juego es descubrir más blogs y conocer nuevos bloggers. Y me gusta la idea, oyes!

Yo no voy a poner la historia entera...Voy a colgar sólo las cuatro aportaciones anteriores a la mía...así, os obligo (jur, que malvado suena eso, muajajaja!) a pasar por los blogs de los demás (que están enlazados en el blog de Ana) para que vosotros también conozcáis al resto de participantes.

Aaah! Y una cosita más, el primero que pase por aquí que se anime a continuar, que deje un comment en este post avisándo y el relato será todo suyo ^^

Y aleee, creo que no se me olvida nada...así que, al meollo de la cuestión:

Le dolía la espalda, se había dado un buen golpe. El hombre le miraba y Nico apretó con más fuerza el objeto en su mano. Tenía que escapar de allí como fuese, ese tipo no parecía tener buenas intenciones. Justo cuando el hombre se avalanzaba sobre él Nico dio un respingo y se escurrió entre sus piernas. Corrió en dirección al colegio con intención de esconderse en el laboratorio.Llegó, la puerta de las cocinas estaba aún abierta y entró. Miró hacia atrás durante un seguno y reconoció al hombre corriendo en aquella dirrección. La canción seguía sonando. ¿Por qué no dejaba de hacer ruido? Cerró la puerta como pudo y echó a correr hasta encerrarse en el laboratorio. MAMARECIENTE

El laboratorio estaba oscuro y frío. Se acurrucó en un rincón, deseando que el objeto se callase durante un rato. Y de pronto… ¡SILENCIO! Un silencio mortal, casi molesto, y a Nico le parecía que su respiración sonaba como un concierto. Seguramente el hombre no le había visto entrar en el laboratorio, seguramente…. Pero en la penumbra, hambriento y tembloroso, no podía evitar arrepentirse de la aventura que había emprendido aquella mañana. Pensó en su madre, y se le puso un nudo en la garganta. A esas horas ya habría puesto el grito en el cielo ¿estaría enfadada? ¿preocupada? Le esperaba un buen castigo cuando volviera… si es que volvía. PEQUEÑAS COSAS

Nico, en ese estado de frenesí con miedo, se pone a reflexionar sobre su vida. Siempre ha sentido que fue controlada por un grupo de gente desconocida entre sí, por mera diversión y aburrimiento. En lo más profundo de sus pensamientos, escucha unos pasos que se van aproximando.Estaba todo oscuro, sólo se oían los pasos del hombre misterioso y el estertor de Nico que trataba de disimular sin mucho éxito, hasta que de repente ve una luz a través de los dientes de la cremallera de su mochila.Los pasos son cada vez más rápidos, feroces, hambrientos; Nico, en una explosión de coraje, se levanta y sale disparado como una saeta brillante en medio de toda la oscuridad, tira una sillas en su salida. Al llegar al otro extremo del laboratorio, abre la puerta que comunica éste con el salón de actos; nunca se hubiese imaginado a QUIEN se iba encontrar allí...ALFREDO

No podía creer lo que veía. Allí estaba su amiga Lorena hablando con otros 5 señores, que por la pinta, bien podrían ser colegas de su perseguidor. Pero que tendría que ver Lorena con todo esto? Y sobre todo, que importancia podría tener aquel maldito objeto. Avanzó unas filas de asientos y pudo localizar una salida de emergencia. Abrió muy despacio miró si había alguien en el pasillo y cuando comprobó que estaba despejado salió corriendo para refugiarse dentro del cuarto de la limpieza, que se encontraba 2 puertas más allá. Cerro la puerta tras de si y se quedó de pie apoyado en la puerta. De repente parecía que le temblaban las piernas. Abrió su mochila cogió el objeto y lo lanzó al suelo con rabia y con todas sus fuerzas. Maldita sea!, porque habría entrado aquello en su vida.Estaba a oscuras, tenía el resto de los sentidos a flor de piel y por eso pudo oír con toda claridad un clic!, otro, y después algo parecido al sonido que produce el girar de un mecanismo. Sus manos comenzaron a sudar…LA TETA REINA

Y mi aportación:

De pronto, una voz grave y pausada se dirigió a él desde el otro lado de la puerta.

- Vamos, chico…Dámelo y podrás irte con tu mamá.

Nico se agachó y buscó a tientas el dichoso objeto. Cuando lo encontró notó que estaba caliente. Muy caliente. Respiró hondo y decidió darse por vencido. Ni si quiera sabía qué diablos era eso que tenía entre las manos…lo mejor sería entregárselo a su perseguidor.

- De acuerdo – contestó Nico hablando hacia a la puerta – Aquí lo tiene…

Y en ese momento, Nico pensó en todo lo que había pasado por el dichoso objeto y a, fin de cuentas, para nada…Y recordó el momento exacto en que lo encontró. Cerró los ojos, suspiró y se dispuso a abrir la puerta. Pero su mano no encontró el picaporte…ni la puerta. Abrió los ojos sobresaltado y se encontró a si mismo a la misma hora, el mismo día y en el mismo sitio que cuando encontró el objeto. Su recuerdo había tomado forma…Aquel cachivache le había hecho viajar en el tiempo.

EDITO: Nany ha continuado con el relato!!

CIBERCONSULTORIO

2010-03-24T18:07:00.003+01:00

Una tiene una vertiente curiosilla y marujil.

Sip, esa “una” soy yo. Que no llevo bata ni rulos, que seré mu moderna y todo lo que queráis, pero oye, de vez en cuando me gusta “soperear” (como se dice por aquí). Así que, de vez en cuando, no puedo evitar mirar las búsquedas con las que determinadas personas llegan hasta este, mi querido blog.

Y hoy, después de echar un vistazo a unas cuantas que tenía apuntadas en mi top ten…me han entrado unas ganas repentinas e imperiosas de compartirlas con vosotros y no me he podido resistir.

Así que, vamos a repasar algunas de las que a mi más me han llamado la atención, con jugosas respuestas de la autora del blog (osea, de la menda), por si acaso los buscadores vuelven algún día, que encuentren lo que buscan (A lo ciberconsultorio, vamos...):

"Cómo llevan el pelo las vikingas"

¡Atiza!

Mejor no quieras saberlo cariño…

"Zapatillas de andar por casa con tacón"

Amos a ver, alma de cántaro... ¿Tu has pensado en tus pobres vecinos??

"Tapas de tacón última moda distribuidores"

¿Es que existe una última moda en tapas de tacón? Es más ¿Hay gente que distribuye tapas de tacón? ¿Eso no viene de serie con los zapatos?? Vale si, el zapatero las cambia y tal, pero ¿es que no las hacen ellos, que pa eso son zapateros??

Joer, cuántas dudas existenciales me has planteao…

"Soplar con los dedos de los pies"

Ehmmm…¿Y tú de que planeta dices que eres???

"Dr. House cómo se llama la chica"

Aquí no me queda claro si preguntas al Dr. House directamente cómo se llama alguna chica en particular (que deduzco que ambos conoceréis…) o si me preguntas a mi cómo se llama la chica del Dr. House.

Sólo puedo darte una respuesta en el segundo caso…Y es que no me consta que el Dr. House tenga una chica…ni hijas, ni nietas, ni novias, ni nada que o sepa, lo siento.

"Corazones triviales"

Ainsss…déjate de corazones triviales y busca uno romanticón o algo like that, hombre por Dior!

"Se me queda dormido el dedo gordo del pie gatos negros"

No, no, no y no. Definitivamente no. Los gatos negros no tienen nada que ver con eso.

MIS QUERIDOS ASCENSORES

2010-03-23T10:30:00.001+01:00

¿Qué os sentaría peor al llegar a vuestra casa de vuelta de un puente?

Vamos, haced un esfuerzo…¿qué puedes encontrarte nada más bajar del coche en el garaje que te haga plantearte el asesinar a alguien?

En mi caso, fue algo que jamás hubiera imaginado…no creía que la mala suerte se pudiera cebar tanto.

Os pongo en situación: Llegas después de cinco horitas y pico de viaje. Te bajas del coche. Estiras las piernas. Descargas el coche. Tu chico (o tu chica en el caso de los hombres ^^) y tú, parecéis serpas del Himalaya cargaditos hasta las cejas. La perra correteando a vuestro alrededor mientras andáis. Llegáis a los ascensores y uno de vosotros dos suelta uno de los bultos para llamarlos. Y entonces, os fijáis en ese cartel amarillo fosforito que reza: “Fuera de servicio hasta el próximo día 29. Disculpen las molestias”.

O_o

Pestañeas y vuelves a mirar. El jodío cartel sigue ahí. Vuelves a pestañar…mucho más fuerte. Pero el cartelito no desaparece. Pestañeas otra vez. Nada. Una vez más. Nada de nada…Te das por vencida (no vaya a ser que encima te quedes vizca).

Miras a tu chico mientras en tu cabeza visualizas el sexto piso. Él está mirando hacia las escaleras con cara de estupor. Le sigues la mirada y te encuentras con unas escaleras que más bien parecen las fauces abiertas de la bestia más aterradora que imaginéis.

Ambos agacháis la cabeza y resignados subís el primer peldaño…

Cuando te da la sensación de que llevas toda tu vida subiendo esos dichosos escalones, levantas la mirada…Ya tienes que estar cerca. Pero dónde esperas ver un cinco…ves un dos. Y el mundo se te viene encima.

Te entran ganas de llorar…pero entonces ves a tu perra, tan feliz. Subiendo y bajando, subiendo y bajando, subiendo y bajando…Y en tu cabeza se ilumina una bombillita. Ella ni si quiera se ha fatigado un poquito. Está claro cuál es la diferencia…ella va a cuatro patas. Sonríes: he ahí la solución. Pero justo antes de tirarte al suelo para subir a gatas te acuerdas de que tú tienes algo que la perra no tiene y que te impide hacer eso. Vergüenza. Sólo faltaba que algún vecino saliera en ese momento y te viera arrastrándote por las escaleras cual caracol, con la casa a cuestas…fu!

Así que, haces un esfuerzo sobrehumano y sigues subiendo escalones. Cuando el dos pasa a ser un tres, te das cuenta de que las piernas empiezan a temblarte. Te agarras a la barandilla con el meñique, que es la única parte del cuerpo que tienes libre para ayudarte a seguir subiendo.

Cuando llegas al número 4, empiezas a desear con todas tus fuerzas cruzarte con alguno de los operarios que estén arreglando los ascensores. Deliras un poco. Te imaginas dándole patadas en el culo mientras te sube las maletas a casa. Sonríes. Eso te da fuerzas para seguir subiendo.

Pero al llegar al quinto te vienes abajo otra vez. Estás muy cerca…pero no puedes más. Se acabó. Sólo hay una solución: Ocupar la casa de alguno de los vecinos del quinto ¡Si, eso es! Llamo al timbre, les engaño para que salgan, me cuelo en su casa y me encierro por dentro. Y me quedo ahí for ever, and ever, and ever, and ever…

Entonces, tu chico te saca de esas ensoñaciones. Aparece frente ti de repente sin ningún tipo de bulto encima (Sip, subió a casa, dejó las cosas y volvió a buscarme :P). Sonríe (más bien se ríe de la situación en la que estás, ejem…) y te quita toooodo el peso que llevas encima. Y te sientes flotar. Eres ligera como el aire…¡Ahora ya no hay quien te pare!

Y entonces si, llegas hasta el sexto.

Al pasar por los ascensores te dan ganas de escupirlos…pero ni para eso te quedan fuerzas.

Ofú!

FASTIDIADILLA

2010-03-12T13:42:00.002+01:00

He estado bastante fastidiallida…no voy a dar muchas explicaciones, porque la línea que me gusta seguir en cuanto al tono del blog no lo permite. Me gusta dar siempre una visión alegre y divertida de las cosas...Pero estos días, muy divertidos no han sido, así que lo dejaremos en un par de pinceladas: Cierto problemilla en la pierna me ha impedido andar, sentarme…y realizar cualquier movimiento en general que requiriera de la zona inferior del cuerpo. No ha sido nada grave, pero si muy molesto, doloroso y con infección de regalo (amos, qué más pistas no necesitáis ya!)

Así que, me he pasado estos días tumbada con la pierna en alto. En el sillón o en la cama, dependiendo del momento.

El hecho de que, a pesar de tener dos ordenadores en casa, ninguno sea portátil me ha impedido visitaros, actualizar y demás.

Lo único que he podido hacer ha sido leer y ver la tele…
Fu, que cansina es la tele, por cierto!

Y bueeeeno, ayer ya noté algo de mejoría y hoy estoy bastante mejor. Aunque con algo de dolor aún, puedo andar (con pasitos cortos a lo viejuna) y puedo “medio” sentarme (levantándome después al estilo embarazadísima).

Pero vamos, que hoy ya es distinto, ya me río de mi misma por andar cual pato mareao y tal.

Imagino que me recuperaré del todo durante el finde y podré volver a daros guerra a la semana que viene! ^^

Un besazo a todos y gracias a los que habéis comentado en el post anterior preguntando si estaba bien y demás…sois un encanto!

CUMPLEBLOG: UNAS PALABRAS PARA CADA UNO

2010-02-26T00:00:00.005+01:00

Hoy hace 4 años que me metí de lleno en esto del mundillo blogueril.

Nada menos que 4 añazos…

(Fu, qué viejos que estáis! :P)

Y a pesar de que llevo unos días metida en una vorágine increíble de trabajo y distracciones varias, he decidido sacar tiempo de donde fuera para publicar este post de celebración del CUMPLEBLOG!

¿Qué se le ha ocurrido a esta mente maravillosa para celebrarlo? Pues dedicaros unas palabritas muy amorosas a cada uno de vosotros.

Y vamos al meollo de la cuestión…

Ah! Cabe aclarar que el orden que he seguido es el que marcaba mi blogroll hace unos días, cuando tomé nota para que no se me olvidara nadie. Es decir, va primero el que acababa de actualizar en aquel momento, que para más información era:

ANA: Contigo hace relativamente poco tiempo que tengo contacto. Aunque también es cierto que yo antes de que pasaras por aquí ya conocía tu blog y…tu vida, porque me le había leído enterito (y no sólo el actual, también los anteriores! ^^). De ti, decir que me pareces una mujer super valiente y con mucha fuerza. Te veo capaz de ganar todas las batallas que se te pongan por delante. :)

NEBULINA: Contigo hace mucho tiempo que me río, me emociono, me conciencio…Sin duda eres mi farmacia andante preferida! ^^

YOMISMA: No hace mucho que te descubrí (o que me descubriste) pero me alegro muchísimo de tenerte en mi lista. Tus post siempre son tan…¿cómo decirlo? Tan de verdad! Invitas a vivir lo que relatas en ellos y eso me encanta.

MABA: ¡Mabita, Mabita! Tu manera de comunicarte es increíblemente dulce, delicada y…en mi caso, relajante. Cada vez que te leo, me siento como una niña pequeña aprendiendo y disfrutando. Se me va el tiempo y ni me entero…y me entra pataleta cuando acabo el post del día…porque hasta el día siguiente no voy a poder volver a leerte…

DOCTORA: Para mi te convertiste en toda una estrella de la blogsfera el día que descubriste al mundo las Ruffles sabor a chorizo! Jajajaja!

En serio, la verdad es que gracias a ti he aprendido y conocido un millón de cosas que a mi jamás se me habría ocurrido buscar…Pero me encanta leerlas en tu blog (y me encanta ser el centro de atención en las reuniones sociales cuando saco a relucir curiosidad que te he leído a ti! Juas!).

X: Ainsss, mi querido X!! Jo, a ti te tengo un cariño especial. Ya lo sabes (y si no lo sabías, ahora ya es confeso…ya no puedes negar saberlo :P). Recuerdo la panzá de leer que me pegué el día que descubrí tu blog. No paré hasta que lo leí entero. Me hipnotizaste…Y si tus post y relatos son geniales, qué decir de tus comentarios…siempre tan a tono, siempre aportando algo. Eres estupendo querido X, no cambies! ;)

CHASKY: La sonrisa está asegurada contigo! Y además, tu fuiste quien terminó por convencerme de que las viejunas del metro son lo peor del mundo mundial y de que los extraterrestres nos vigilan por su culpa!! :P

RAMPAEL: A ti no te conozco mucho…pero desde el primer día que me dejé caer por tu blog, supe que estaba ante todo un ciberpoeta!

MAITASUN: Mi pequeña Maitasun…jo, todo lo que pueda decirte a ti se queda corto, nenita! Contigo, la amistad ha traspasado la barrera del blog y no sabes cuanto me alegro de que haya sido así!

Por cierto ¡Me debes unas cañas! Jeje!

ACOOLGIRL: Lo primero que me llamó la atención de tu blog, fueron los títulos de los post…después a eso se sobrepusieron tus dibujos. Y la cercanía que trasmites al escribir, terminó por conquistarme. ^^

IPOODGIRL: En todo este tiempo que te he estado leyendo post a post, he llegado a la conclusión de que tu y yo somos tan iguales como diferentes. Y eso me tiene intrigadísimaaaaa y contentísima de haberte descubierto! ;)

CARMNCITTA: Me encantaaaas! Poco más puedo decir sobre ti que defina mejor lo que pienso! Tu blog siempre tiene un tinte de alegría y un ritmo que contagian buen rollo! Graciaaaas por todos esos buenos momentos que me has hecho pasar!

TXISPAS: La fuerza que trasmites en tus post es increíble. Eres una persona con las cosas superclaras, sin miedos y que no se deja influir por nada y por nadie. Todo eso, unido a esa sinceridad que desprendes al escribir, hizo que me enganchara a tu blog!

LA SEÑORITA HORMIGA: Ufff, qué decir de mi pequeña bicheja preferida!! En fin…nunca pensé que una hormiga pudiera tener argumentos taaan aplastes y que pudiera ser una de las mejores reporteras de investigación que conozco! Jeje!

CASANDRA: Cariñoooo! Siempre dispuesta a echar un cable a quien te lo pida (por cierto, me ayudaste mucho con lo de aquel vestido para la famosa boda! ^^) y tan sincera…ainsss, me gusta muchísimo leerte y te eché mucho de menos cuando estuviste ausente (justificadamente, lo sé ;)).

JORDIM: Joer…tu te convertiste en uno de mis escritores favoritos en cuanto te leí por primera vez. Con eso te lo digo todo! ^^

LORZAGIRL: En realidad no sé si tu me lees. Una de tus normas parece ser no comentar en otros blogs…Y a mi me parece perfecto, siempre y cuando tu sigas manteniendo el tuyo porque ¡eres la Number one, nenaaa!

FLE: Juas! Me parto contigo! Leerte tiene el mismo efecto que una sesión de risoterapia! Jeje! Eso es un don…y ese don se eleva al cuadrado cuando demuestras que también sabes ponerte seria cuando la ocasión lo requiere y dar un poco por saco a quien se lo merece ¡Ole por Fle!

*ANA*: Te conozco de hace muy poquito. Llegué a tu blog a través de un comment que me dejaste, y me alegro de haberlo hecho, porque me encontré a alguien con las ideas claras, que comparte con maestría sus pensamientos ;)

SOUNDTRACK: Hace no mucho te comenté en tu blog lo que pensaba de ti…lo mucho que trasmites con tus post (por lo menos a mi). Así que, está todo dicho!

LA QUE SIGUE AQUÍ: La primera vez que caí en tu blog, me enamoró tu historia y tu manera de contarlo. Y a partir de aquel momento, no he podido (ni querido) dejar de compartir todo eso contigo.

DON GUAY: Bueeeeeh, cuantísimo te eché de menos esa temporada que dejaste el blog de lado, querido Extraño! ^^ Todo lo que escribes me encanta…y me encanta más ganar tus concursos de literatura rebuscada! Jajajajaja!

NANNY_OGG: Imprimir todos tus cuentos que llevaba atrasados y leerme dos o tres cada noche antes de dormir, ha sido una de las mejores ideas que he tenido!! Tu cabecita tiene que ser mucho más infinita que el propio mundo de Fantasía! Gracias por escribir así!

SANDRITA: Genial, genial y genial! Cuando por fin me decidí a seguir el link que me llevaría hasta tu blog no sabía lo que me iba a encontrar al otro lado de la pantalla. Pero después de leer del tirón un montón de post, me quería dar de cabezazos contra la mesa por no haberlo hecho antes!! Pero bueno, ya sabes que recuperé el tiempo perdido, leí todo, todo y todo y ahora (ssssh, no se lo digas a nadie, esto entre tu y yo) eres una de mis favoritas ^^

MADAME DE CHEVREUX: Contigo he aprendido más sobre música de lo que jamás hubiera pensado. Y no sólo he aprendido música…también me has hecho sentir contigo, reír contigo y emocionarme contigo.

LA YOLI Y LA VANE: Espero que no os importe que os ponga juntas. Para mi sois indivisibles, jeje! Gracias a vosotras (además de echarme alguna que otra carcajada a vuestra salud :P) me he dado cuenta de todo lo que me queda por ver. Me encanta el tono que utilizáis para contarnos vuestras cosas. Y me encantan vuestras cosas!!

JUAN RAFAEL: Efectivo. Así te definiría…todos tus post tienen un efecto en mi. Me haces pensar y eso me gusta. Y me gusta también tu manera de ver la vida. (Me gusta la moto…me gustas tu…je!)

DOC: Mi adorado DOC!! Fu! A ti te leo desde tiempos inmemoriales ya! Maaaaadre de Dior, JB…estamos hechos unos auténticos veteranos, eeeeh! Ainsss, no sé qué decirte que no te haya dicho ya en los miles de comentarios que hemos cruzados vos y yo. Que ha sido un placer tenerte a mi lado todo este tiempo, que me has hecho reír mucho y que has conseguido que te coja cariño doctorcito! Jeje! Espero seguir leyéndote mucho tiempo más! ^^

LACASITERA: Tu también eres de las nuevas incorporaciones. No te conozco mucho…pero ya puedo decir que prometes (Y mucho!) ;)

MID: Tu manera de ver las cosas me fascina…me encanta leerte, porque cada vez que lo hago me abres una nueva puerta. Tienes muchos registros, y no sabría decirte cuál es el mejor…bueno, si ¡que coñ*! ¡El mejor eres tú! :P

HIDALGO: Eres tan cercano a la hora de contar las cosas. Siempre me da la impresión de que estás ahí delante contándomelo todo mientras te leo. Ha sido un placer compartir contigo todo este tiempo, amigo!

AMANDA: Tu empatía con los animales me animó a dejarte el primer comentario, en aquel post en el que pedía ayuda para un gatito…Mi amadrinado, el pequeño Bruno. ^^ Tienes un corazón enorme y lo has demostrado con creces!

NANY: Fu! Otra escritora increíble! Siempre consigues transportarme con tus relatos. Gracias por compartirlos con nosotros!

OTOÑO: Con las cinco de los viernes unidas a esos post tan sinceros, nos has enseñado gran parte de lo que hay detrás de la pantalla. Y a mi, personalmente, me ha encantado lo que he visto!!

LAURA CON CHOCOLATE: Cuánto tiempo leyéndote! Y cuánto me he reído contigo ¡Gracias por esos buenos momentos que me has hecho pasar!

NANY: Perrita juguetona…es genial leer tus aventuras! ;)

YNO: Tito Ynoooooooooooooo, bueh, bueh, bueh…eres un crackkkk, querido! Ainsss, sólo puedo decirte que la blogsfera perdería mucho sentido sin ti! (Ah! Y que me debes un Txoripan!! Jajajaja!).

MANZANA DE CARAMELO: Tu blog es un auténtico diario en el que siempre pones las cartas boca arriba, con total sinceridad. Te leo desde hace mucho y no tengo intención ninguna de dejar de hacerlo!!

YANDRÓS: No puedes hacerte una idea de lo que me ha aportado tu Torre del Caos. Cuánto me has hecho pensar y cuántas cosas has conseguido me replanteara…Eres un maestro!

AZUSA: Me acompañas, casi casi, desde el principio del blog…así que creo que sería incapaz de concebir todo esto sin ti!!

LALAITH: Ainsss, impresionadita me tienes con tus relatos! Incluso imprimí uno y lo tengo enmarcado en el salón de mi casa!: "Con la pachorra típica de un dominguero..." Jo, me encanta, me lo sé de memoria! Eres genial, guapa! (Creo recordar que te pedí permiso, no??? Y sino lo hago ahora: pliiiiiisss!^^)

MARTIN: El Dior televisivo por excelencia!! Jajajaja…sólo decirte que eres genial y que me pongo hasta nerviosa cuando veo que has actualizado de las ganas que tengo por leerte.

MARISABIDILLA: Nenaaaaaaaaaaaa, cuan me he reído con vos! Que buenos momentos, por Dior!! ¿Un mal día? Lee a Marisabidilla, que las penas se van por la taza del váter antes de llegar a las segunda línea!! ^^

JUAN RAFAEL: La maestría con la que utilizas las imágenes para ilustrar tus post me tiene cautivada!! Y cautivada seguiré! ;)

XENIA: Fueron pocos meses los que pudimos estar en contacto diario, pero fueron geniales. Me arrancaste muchas sonrisas y me quedé con ganas de que aquella quedada que planeábamos se llevara a cabo (si, mea culpa, no llegué a decidirme). Y sólo quiero decirte, que si algún día decides volver, aquí estaré esperándote.

POCAS PECAS: Ay, pequeña! A ti te leo desde hace mucho tiempoooo! Lo que más me llamó la atención fue tu nick y tu avatar...¡Me encantaba esa muñeca de pequeña! Y mira, qué cosas tiene la vida, que de mayor, voy y me encuentro con la muñeca echa toda una señorita, dejándome entrar en sus secretos... ^^

RO: Misteriosa a la par que cercana. Últimamente estás alejada de todo esto, pero yo no te olvido...y sé que volverás, con esa fuerza tan arrasadora que te caracteriza!

***

No estáis todos los que sois…lo sé. Hay muchos más blogs que leo, pero que aún no tengo en el blogroll y si esto ya ha sido un trabajo de chinos, incluiros a TODOS sería comparable a una tesis doctoral o más (¿aún no existe el Nobel Blogueril???).

Eso si, si alguien lee esto y no está en la lista ¡dígamelo usté! Que yo enseguida edito y le incluyo.

En este punto, me gustaría mencionar a MO a SU y a ANARES, las conocí la semana pasada gracias sus comentarios en mi post anterior. Lo poco que he leído en sus blogs me ha parecido genial...así que, quiero que sepáis, que estáis fichadas! ^^

También quiero hacer una mención especial a todos aquellos que os pasáis por aquí sólo a leer ¡Gracias! Se nota que tenéis buen gusto por leerme y tal (juas!).

Por cierto, siento nos haberme pasado mucho por vuestros blogs estos días...entre el trabajo y este peaso de post, me ha sido imposible! Prometo ponerme al día enseguiditaaaa!

Aleeee, un besazo a tod@s! Se os quiere!

DE COMPRAS...

2010-02-18T13:34:00.003+01:00

10:00 a.m

La que suscribe ve una sudadera en un escaparate y se encapricha con comprársela a su chico.

10:01 a.m

Entro a la tienda (Que empieza por Z, termina por A y las dos letras del medio hacen publicidad a la revista de Ana Rosa Quintana ¿alguien adivina qué tienda es?). Busco la sudadera. La encuentro. Busco su talla. La encuentro. Me voy más feliz que una perdiz para la caja.

10:06 a.m

Llego casi a la par que un chiquillo que sólo lleva una chaqueta. Él llega antes por unas décimas de segundo.

En el mostrador de la caja se encarama una viejuna modernilla y sin vergüenza que nos ha sacado como mucho un segundo y medio al chico y a mi.

La viejuna levanta como buenamente puede el peaso de saco de ropa que lleva arrastras. Lo pone encima del mostrador y le dice a la dependienta:

- Lo quiero devolver todo.

Y la muchacha empieza a sacar prendas del saco…prendas y prendas y prendas y más prendas y……………….Fu! Hay que j*derse! Deberían poner un máximo de prendas que se pueden devolver de una vez!

10:15 a.m

Empiezo a sentir un ligero mareo de tanta prenda pa arriba y prenda pa abajo. La pobre dependienta tiene que pasando el lector del código de barras por la etiqueta de cada una de las prendas, y luego buscar el susodicho código en el ticket de la viejuna para ir tachándolo. Fuuuuuuuuuuuuuuu.

Y lo peor, es que la buena dependienta, no contenta con tooodo eso, también se cercioraba de que la prenda estaba en perfecto estado. Ozú! Que chica más trabajadora! (Y más imbécil!).

10:25 a.m

El chico que tengo delante se sienta en el suelo apoyado en una columna. Ole ahí, mi arma! Tu si que tienes arte!!

10: 30 a.m

La chica termina con lo interminable. Pide la tarjeta de crédito a la viejuna para hacer efectiva la devolución.

El chico que hay delante de mi, viendo que por fin ha terminado el recuento de prendas, se levanta con cara de felicidad.

Y entonces…

Entonces…

¡Entonces aparece otra viejuna en la escena! Se acerca por el flanco derecho a la viejuna primera y le dice más o menos lo siguiente:

- ¿Le importa que pregunte una cosilla? Es sólo un momento.

Por supuesto, viejuna primera que es una mujer muuuy amable, le dice que “of course, mi amol, pregunta, pregunta”.

Y la otra…pone unos vaqueros de hombre encima del mostrador y le dice a la chica:

- A ver, hija…¿esto cuánto cuesta?

Y la chica mira la etiqueta y lee en voz alta ese 19,90 bien grande y en negrita.

Y la viejuna segunda, pone cara de estreñía.

Confieso que en ese preciso instante la taché de agarrá…amos, que pensé que esa cara venía a que le parecía demasiado caro. Pero entonces, la viejuna segunda suelta la siguiente perla:

- Pero vamos a ver, hija…es que yo no sé leer y de números no entiendo tampoco ¿esto está bien de precio? ¿lo puedo comprar con un billete de los azules?

10:35 a.m

La viejuna segunda saca el monedero y lo vacía encima del mostrador. Llevaba treinta euros. Un billete de 20 y otro de 10. La chica le explicó que si, que con ese billete azul podía comprar los pantalones. Y la viejuna segunda le dijo que ya que estaba se los cobrara (tomaaaaa, se coló por to el morro, la jodía!).

Una vez que la viejuna segunda se fue contenta con su compra, le volvió el turno a la viejuna primera. La dependienta pasó la tarjeta por el lector e hizo efectiva la hipermegadevolución.

Después, el chavalico con la chaqueta, que el pobre llevaba ya unos minutos resoplando cual ventilador estropeao…

Y por fiiiiiiiiin, mi turno.

10:42 a.m

Salgo de la tienda con la jodía sudadera en una bolsa, rezando porque a mi chico le gustara. De lo contrario se hubiera comido la sudadera, la bolsa y a las dos viejunas al pil pil!!

(Sip, le gustó! ^^)

AGUA CORRIENTE

2010-02-10T11:59:00.002+01:00

Cuando llegas a las ocho de la mañana de un lunes a tu puesto de trabajo y alguien te dice que no hay agua corriente, apenas le das importancia. A ti qué carajo te importa el dichoso agua corriente…tú sólo piensas en lo duro que ha sido dejar la camita, en las ganas que tienes de volverla a pillar por banda, en lo que te duelen los pies por haber decidido estrenar hoy esas botas (de punta redonda…siempre), en las horas exactas que quedan para el viernes y en lo lejos que quedan las dichosas vacaciones de verano. Lo del agua corriente, te resbala bastante.

A eso de las diez de la mañana, después de haberte bebido unos tres vasos de agua fresquita de la máquina, las fuerzas de la anatomía humana llaman a tu puerta. Y tú llamas a la puerta del servicio. No hay nadie. Perfecto. Entras…Y en ese preciso instante, empiezas a darle al agua corriente la importancia que merece.

No puedes lavarte las manos sin agua corriente, luego deduces, con una lógica aplastante, que tampoco podrás tirar de la cadena. Jo.

Decides esperar los treinta minutillos que te separan de la hora del desayuno para llamar a la puerta del servicio de algún bar.

Cuando vuelves a tu oficina después del desayuno, te sientes genial. Te has encontrado con un bache y has sabido saltarlo con un estilo impresionante. Bien.

Una hora después te das cuenta de que no tienes ni p*ta idea de saltar baches. Y de que tomarte ese café con leche en el bar ha sido un tropezón de los de campeonato.

Decides esperar otra vez. Alguien se verá en tu misma situación y tendrá que salir a buscar un bar. Y tú te apuntarás a la expedición. Así, cierta jefecilla con problemas de estrabismo no te mirará raro sólo a ti.

Pasa el tiempo y nadie mueve el culo de la silla…¡Menudo aguante, oiga! ¿Es que esta gente quiere entrar en el Guiness de los Records de tiempo sin hace pipi o qué??

Empiezas a tener alucinaciones y la pantalla del ordenador va tomando forma de váter poco a poco. Mal.

¡Que le den al estrabismo de cierta jefecilla!¡Y que le den al joío libro Guiness de los Records! Te levantas muy dignamente, te pones el abrigo y escuchas una vocecilla que en un susurro te pregunta:

- ¿Dónde vas?

Te dan ganas de gritar: ¡A meaaaaar!

Pero no, respondes muy educadamente:

- A buscar un bar para ir al servicio.

Tú también has respondido casi en un susurro y dirigiéndote sólo a la persona que te ha preguntado, pero en cuestión de segundos tienes a tu vera a un auténtico batallón de gente con el baile de san vito... ¬¬

Y ale…os vais de excursión en amor y compañía. El tipo de la barra del bar os mira mal. Muy mal. Pero no os importa. Hacéis una ocupación de su servicio por la ley del más fuerte. Y punto en boca, hombreya!!

A lo largo del día las excursiones al bar son continuas. Como somos muy buena gente, decidimos ir cambiando de bar para no causar molestias (bueno, por eso y porque teníamos miedo de que el tipo de la barra se fuera al Corte Inglés a comprarse un rifle).

********************

Después de sobrevivir a una jornada laboral entera de nueve horitas completas, con sus sesenta minutos cada una, sin agua corriente, creo que estoy perfectamente preparada para superar cualquier cambio que traiga el 2012. He dicho.

AAAAAAAAAAAH!

2010-02-03T18:20:00.001+01:00

Llevo más de dos horas sin escuchar ni una sola palabra. Hasta mis oídos sólo llega el sonido de los teclados, algún click de ratón y, de vez en cuando, el ruidito de la impresora escupiendo folios.

¿Qué carajo pasa hoy??

Me estoy empezando a asustaaaaar!

Ni si quiera ha sonado el teléfono…

¿Es que el mundo se ha quedado mudo a las cuatro en punto de la tarde y yo no me he enterado?

Al principio no me he dado cuenta de este pequeño detalle…pero a la media hora de voto de silencio, ya he empezado a sospechar.

Por lo general, las tardes en la ofi suelen ser más amenas…suelen salir temas de conversación tontos y hay más sonrisas que por las mañanas, puesto que el fin de la jornada está llegando. Pero hoy no ¡Y no lo entiendoooo!

Dentro de 10 minutos salgo…¿Y si me encuentro con lo mismo en la calle? Jo, esto ya parece una peli de terror!

Fu! Que angustia, tú!

Me están entrando unas ganas de gritar…

MI DEDO GORDO DEL PIE...

2010-01-29T12:45:00.005+01:00

Hace unos meses (si, qué pasa! Tengo cosas atrasadas por contaros, que estuve un montón de tiempo sin acceso al blog ¿os acordáis??)…pues eso, por dónde iba?? Ah, si…que hace unos meses, estaba yo tan a gustito tirada en sofá viendo vaya usted a saber qué en la tele (en realidad es un dato que ni viene a cuento, ni aportaría nada a la historia así que…), cuando de repente, me entraron unas ganas increíbles de tomarme un vaso de leche fresquita. Bien.

Me incorporo y busco las zapatillas por el suelo. Las encuentro. Bien.

Cojo la derecha y me la pongo. Bien también.

Cojo la segunda y al ir a ponérmela rozo con la mano el lateral externo de mi dedo gordo del pie. Y entonces me doy cuenta de que ha pasado algo extraño. Algo no era normal en ese roce. Lo repito intencionadamente y vuelve a repetirse el raro fenómeno. Lo repito tres o cuatro veces. Ya no son roces, ahora aprieto con fuerza. Pero sigue pasando. Mi mano notaba el contacto con el dedo…pero el dedo ¡ni se inmutaba! Maaaal.

- Neneeee, no siento el dedo del pie!!

- Se te habrá dormido…

¿Dormido?? ¿Lo dedos de los pies también se duermen? Intento despertarlo. Después de unos minutos…nada, aquel no reacciona. Requetemaaal!

Aquella noche, en la cama, me costó conciliar el sueño. No hacía más que intentar hacer reaccionar al jodio dedo con el otro pie, pero no había manera. Fu!

Aquello no me gustaba nada…Y al día siguiente, a Urgencias de cabeza.

El Doc (que ya sabía la historia porque se la había contado yo por teléfono - que es mi cuñao…que todo hay que explicarlo, coñe! -) lo primero que me hizo fue una analítica. Era para descartar que no fuera falta de potasio…que mira tu que cosas, resulta que si te quedas sin reservas de potasio puedes empezar a perder sensibilidad en algunas zonas del cuerpo.

Pero mi potasio estaba en su sitio…no se había largado de fiesta ni nada de eso. Entonces Cuñaodoc, me mira pensativo y me dice:

- Mmmmm, creo que ya sé lo qué es.

- Si??? ¿El qué, el qué? ¿Es muy malo? ¿Qué es?? Dímelooooooooo!!

- Descalzate, anda…vamos a confirmarlo.

Y yo, que siempre he sido una chica muy aplicada y obediente, me descalcé y me senté. Y él saca una aguja…sin jeringuilla ni na. Sólo una aguja larguísima.

Y me dice:

- Mira por la ventana…

Y yo, que en esos momentos aún seguía siendo una chica super aplicada y super obediente, miro por la ventana.

- A ver…¿notas algo?

- Nop.

- ¿Y ahora?

- Nop.

- ¿Y ahora??

- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Coñeeeee! Me has pinchao!! Jooooo!

Resulta que mientras yo no notaba nada, él sólo estaba rozando la aguja por mi dedo…y cuando me pinchó si lo noté, si…joer que si lo noté, tú!!

- Vale, pues una última cosa…vuelve a mirar por la ventana.

- Nop.

- Pues cierra los ojos…

- Ja! Que te lo has creído!

(Que obediencia ni que pamplinas…)

- Pues como quieras, quédate mirando…tú verás.

(¿Yo veré??? Jo…venga vale, no miro…fu!).

- Vale, pero antes de cerrar los ojos…¿Tienes un mechero por ahí?

- ¿Mandé???? :S

Y el Cuñaodoc, encendió mi mechero y puso la aguja a calentar…

Y yo cerré los ojos.

Y….

- Aaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Me has quemaoooooooooooo!!

Y él sonrió satisfecho.

- Pues si, era lo que yo pensaba. Deja de usar calzado acabado en punta durante una temporada y la sensibilidad volverá sola…en un mes como mucho tendrás el dedo como nuevo. Y cuando estés bien…puedes volverte a poner ese calzado de vez en cuando…¡Pero a diario no, bruta!

- Jo…pero si todas lo usan a diario…

- Pues algún día perderán la sensibilidad del dedo del pie por completo. Tú te has dado cuenta a tiempo y sólo ha sido superficial, no ha llegado a los nervios internos…por eso has notado el pinchazo y la quemadura.

Y me convenció.

Nada más llegar a mi casa aparqué en el zapatero mis adoradas Mustang (jo…con lo que me gustaban mis botitas! Arrgh!) y me puse unos tenis...

Y salí a comprarme calzado de tacón pero de punta redonda.

Y mira…ahora me encantan las puntas redondas. Resulta que Cuñaodoc me descubrió una parte de la moda zapateril que no tenía explorada y que ahora adoro!

Ahh! Y si, mi dedito volvió a ser el de siempre en poco tiempo! ^^

GATOS NEGROS, BRUJAS Y FANTASMAS

2010-01-22T13:00:00.001+01:00

Hace poco fui a la peluquería…quién me iba a decir a mí que en un sitio así tendría la mayor experiencia paranormal de mi vida.

Sólo iba a lo típico…cortar puntas y peinar. Y tardé en salir de allí como hora y media!! ¿La razón? Ese día, a esa hora, mi peluquera decidió que era el momento perfecto para contar una historia de miedo a todos los presentes. Y claro, la mujer no estaba a lo que estaba…que si soy sincera, eso era lo que a mi me daba más miedo…porque ella miraba a su público emocionada mientras hablaba a lo discurso oficial gesticulando con las manos, mientras las tijeras sobrevolaban mi cabeza sin control ninguno…y yo ahí, indefensa, viendo peligrar mi integridad física (y la de mi pelo) en el reflejo del espejo ¡Ay que yuyu!

El caso es que a una amiga de mi peluquera le estaban pasando “cosas raras” de un tiempo a esta parte. El primer signo de “rareza” que esta mujer había observado en su casa estaba protagonizado por su gato (y patrocinado por Friskis…seguro). Un gato negro, para ser más exactos (y para dar más miedito). Resulta que la buena mujer, había deducido que tenía un fantasma en casa porque el felino, de vez en cuando, se quedaba mirando a la nada y, a veces, emitía ruiditos…(Jo! Mis gatos también hacen eso. Los tres. Y mirando cada uno pa un lao! Debo de tener la casa repletita de fantasmas! Fu!).

Y al gato, le dio también por ponerse a dormir a los pies de la cuna de la hija de meses de esta mujer. Y eso, seguro que era para proteger a la niña de algo (ejem, si, de las paranoias de su madre…).

Y la mujer empezó a observar la niña sólo comía y dormía…no hacía nada más a lo largo del día (¿Es que algún bebé de meses hace algo más??).

Y claaaro…como cualquiera hubiera hecho en su lugar, a la señora se le ocurrió acercarse a la “consulta” de una bruja (Ole ahí, mi arma!).

Y el diagnóstico de la bruja fue claro. Tenía un fantasma en casa que asustaba al pobre gato. Y por si eso fuera poco, la niña tenía un mal de ojo (¿Se lo abría echado el fantasma?? Que tío jodio…).

La bruja tenía una solución (previo pago, of course) a las dos cosas. Lo del mal de ojo era fácil…Lo único que había que hacer era poner en el carricoche de la niña una imagen de noséquévirgen. Vale…la mujer lo hizo y por arte de magia (nunca mejor dicho, claro) empezó a notar mejoría en la niña (aunque a mi no me quedó claro el concepto de qué era lo que tenía que mejorar…).

Lo del fantasma era algo más difícil de solucionar (cachis! pobre gatito…). La bruja tenía que desplazarse hasta su casa para llevar a cabo una especie de ritual. Y fue. Previo pago también. Pero el fantasma resultó ser un rebelde sin causa y no se quería largar. Mira tú que cosas (claro…si es que según está el tema de la vivienda con esto de la crisis ¡ande iba a ir el pobre!). Y serían necesarias más sesiones… (Ja! Que tía lista la bruja…pero lista, lista, eh!).

Y ahora viene lo que tenía indignada a mi peluquera. Resulta que la bruja había ido dos o tres veces ya a casa de su amiga. Y estaba a puntito, a puntito de pegar una patada en el culo al fantasma…Un par de sesiones más y todo habría acabado. Y va el marido de la amiga y se entera de todo. Que resulta que al hombre, su mujer le había mantenido ajeno a toda la movida. Y se enfadó. Mucho. Y dijo que la bruja no volvía a entrar en su casa. Y que no la pensaba dar ni un duro más… y ¡punto en boca, hombreya! (Y digo yo…¿no le daría miedo a este hombre que la bruja le echara un mal de ojo al enterarse de que por su culpa se iba a quedar sin el sueldo del mes??).

La mujer estaba disgustadísima porque ahora tendría que soportar al fantasma de por vida (Jo! si tampoco es pa tanto…si a ella no le daba follón ninguno. En todo caso el que se tendría que disgustar es el pobre gato! Amos, digo yo!).

Y mi peluquera estaba enfadadísima con el marido de su amiga por haberla obligado a tener que convivir con el fantasma…

Ahora mi peluquera y su amiga han dejado de dirigir la palabra al marido de esta última por desconsiderado (Y seguro que la bruja también, por tacaño).

Y yo sigo sin entender por qué carajo ese hombre no coge a la niña y al gato y se larga de esa casa.

Por mi parte, ya tengo fichada mi peluquería nueva…

CASTIGADA

2010-01-18T13:32:00.002+01:00

Desde el principio (desde el Día de Reyes, para ser más exactos), la tabla de la Wii y yo habíamos tenido una relación de lo más especial.

Ella me decía que tengo una edad Wiifit dos años por debajo de la real…y yo, me sonrojaba y le decía:

- Calla tonta…eso es que tú me ves con buenos ojos…

A los demás, cuando hacían el test físico, les daba una edad wiifit de 40 añazos para arriba. Y ella y yo nos reíamos por lo bajini mientras los demás se llevaban las manos a la cabeza.

Me decía que tengo un equilibrio perfecto…Y yo me hinchaba de orgullo.

Que mi índice de masa corporal es ideal…Y me volvía a hinchar de orgullo.

En fin…teníamos una relación estupenda. Teníamos “feeling”, que suele decirse…nos queríamos.

Hasta ayer.

Era mi turno y estaba yo eclipsada mientras barría a mi oponente (mi chico ^^) y batía todos los records (hasta el mío propio, oyes!).

Un poco más y sería invencible. Mi puntuación sería insuperable, muajajaja! Ya estaba casi ahí…ya casi, casi había tocado el podium, cuando de repente, la pantalla se queda en negro.

Y yo me quedo petrificada sin entender nada…

Y aparece un cartelito.

Y en el cartelito, mi querida tabla me dice lo siguiente:

“Has saltado sobre mi. No puedes saltar sobre mi”

¿Cómo?? ¿Qué??? ¿Mandeeeee????

- ¡Yo no he saltado! Eso es mentira! Tu lo has visto, nene, no he saltado ¡Díselooooooooooo!

Pero mi chico no podía decir nada…estaba demasiado ocupado riéndose a mandíbula batiente, el muy jodio!

“Pulsa A”, me dice la tabla.

Y yo voy y lo pulso.

Y entonces…

La muy hija de su madre me lleva al principio de la pantalla…con la puntuación a cero!!

¡ME CASTIGÓ!

Se creyó con la suficiente potestad sobre mi como para castigarme! A estas alturas de mi vida!! Aaaaarrrgh!

Durante unos segundos no podía creerme lo que estaba viendo…

¿Por qué me haces esto? ¿Por queeeé?? Yo creía que lo nuestro era especial…

Y me enfurruñé.

Me crucé de brazos y me bajé de ella.

Me puse una cerveza y me senté en el sillón, mientras la miraba amenazante.

Se que mientras mi chico jugaba ella se arrepentía de sus actos y me echaba mucho de menos. Se lo veía en su lucecita azul, que me decía:

- Vuelveee, perdóname…vuelveeee!

Pero, ja! Con buena ha ido a toparse. Castigarme a mi! Y a punto de superar mi propio record!

Se va a enterar esta…no me va a ver el pelo, por lo menos, por lo menos…ehmmm…mmmm…eeeeh…¡hasta esta tarde! Aleeee, a sufrir!

DE VUELTA

2010-01-11T09:56:00.002+01:00

Podría decirse que hoy empieza el año para mí… por lo menos el laboral.

Vuelta de las vacaciones, vuelta de lo bueno…vuelta de unos estupendos días que he disfrutado como una enana y que me han hecho ratificarme en mi idea de lo genial que es la Navidad!

Y de todos estos días, yo destacaría (y destaco) los siguientes puntos a tener en cuenta:

- Estar 24 horas al día, 7 días a la semana pegada a mi chico es lo mejor del mundo mundial.

- Compartir unas cervecitas con mi pequeña Luli, sigue siendo todo un placer (Y esto lo pongo porque sé que lo vas a leer…aunque también sé que sabes que lo pienso).

- Pasar estos días con mi family y en mi tierra, me hace sentirme como un niña otra vez…como una niña muuuuy feliz!

- He descubierto que me encanta el sorbete de limón y cava (¿por qué diablos no estará bien visto tomarlo todos los días? Jo!).

- Sigo poniéndome nerviosa la noche de reyes…(nerviosa no, nerviosísima! :P).

- La sonrisa de un niño en Navidad es tan mágica que podría mantener el país de las hadas durante años sin temor a crisis alguna…He disfrutado un montón de mis sobris estos días! ^^

- He pedido algo al año nuevo que nunca antes había pedido: un trabajo nuevo. En este que tengo ya no sé si tirarme al tren…o tirarme al maquinista, argggh!

- No tener ni un solo minuto libre para conectarme a Internet, a parte de llenarme las cuentas de correo hasta los topes, ha hecho que os echara muchísimo de menos!

- Las Navidades han terminado con un balance de kilos ni inferior ni superior al anterior…¡Correcto!

Y hasta aquí voy leer, dear friends!

¡FELIZ NAVIDAD!

2009-12-23T17:08:00.004+01:00

Todos estos de la foto y la abajo firmante (osea, yo) os deseamos unas...

¡MUY FELICES FIESTAS!

P.D.- Siento no haber salido en la foto...es que ese día me pillaron con unos pelos, que....... :P

¡NO SIN MIS LLAVES!

2009-12-21T13:42:00.002+01:00

Llegué al portal de mi casa cargada de bolsas repletitas de adornos varios de Navidad y tras rebuscar unos minutos en el bolso, finalmente me dí por vencida. Me había dejado las llaves.

Dejé todas las bolsas en el suelo, saqué el móvil y llamé a mi chico.

No contestó.

Llamé a mi cuñada, que tiene una copia de las llaves por aquello de dar de comer a los gatos cuando no estamos y tal (aquí añadiría lo de regar las plantas, pero eso siempre se le olvida, así que…). Me contestó una amiga suya…Mal. Esa amiga no vive en mi city.

Efectivamente…mi cuñada no estaba en la city. Estaba visitando a “la amiga”, que ya se podía venir a vivir aquí, la jodía…¡Qué le costará, oiga!

Me senté en un banco con la intención de quedarme ahí hasta que volviera mi chico.

Tras cinco minutos allí sentada recriminándome el no haber enseñado a los gatos y a la perra a abrir la puerta, me dí cuenta de que había dejado de sentir las orejas y los dedos. Mal otra vez.

Quedarme en ese banco las dos horazas que faltaban para que volviera mi chico, a dos grados bajo cero y bajando, no era la solución más acertada. No…definitivamente no.

Y cuando ya estaba a punto de hacerme una bufanda a golpe de espumillón, me acordé de que en algún recóndito escondite del bolso deberían estar las llaves del garaje. Las busqué. Y a pesar de que a mis deditos congelados les costaba trabajar, las encontré.

Del banco al garaje. Del garaje al ascensor. Del ascensor a la puerta de mi casa.

Cambié el banco de la calle por las escaleras del descansillo.

Entonces me sumergí en una nueva búsqueda dentro del bolso. El Ipod. Así al menos no me aburriría cual sardina en lata (qué coñazo estar tanto tiempo metida en una lata sin tele, sin Internet, y sin na, no?).

A los 10 minutos me subía por las paredes de desesperación.

Y recordé una de esas típicas conversaciones en las que alguien te cuenta que un día consiguió abrir la puerta de su casa con el DNI. Y si…lo intenté. Mal también. No funcionó. Lo único que conseguí es que los gatos y la perra se pusieran nerviosos y empezaran a gimotear detrás de la puerta.

Bueh, genial.

Volví a mi escalera.

Y entonces…escuché a Mary Poppins cantando.

No…no me había vuelto loca. La canción provenía de la casa de mis vecinos de enfrente.

Estaban viendo la película…Y yo, aproveché la jugada y me quedé escuchando…a lo radionovela.

Y así, sentada en las escaleras, escuchando Mary Poppins, con mis animales de fondo gimotenado y levantándome cada dos minutos a dar la jodía luz de la escalera (por qué narices dura tan poco encendida?? Arghhh!), pasó el tiempo volando. (Mentira)

Cuando mi chico salió del ascensor y me vio ahí tirada…no, no se asustó…se echó a reír el muy jodío.

Lo peor de todo, es que me quedaron secuelas de tan traumática experiencia. Me pasé lo que quedaba de semana cantando por lo bajini: “Supercalifragilístico Espialidosooooo...”

MI CALENDARIO

2009-12-16T17:04:00.004+01:00

El año pasado, por estas fechas, me regalaron un calendario del 2009. Siempre he tenido agendas…casi nunca calendarios.

A final de año, siempre he revisado mis agendas. Este año, ayer sin ir más lejos, revisé mi calendario:

En enero, me encontré una carita triste junto al día 9. Terminaban las vacaciones de Navidad...

En febrero, había una carita sonriente enorme. Amarilla fluorescente. Estaba junto al día 16. Ese día nació mi primera sobrina. La cosa más bonita que yo había visto en muuuuucho tiempo.

El día 27 tenía un corazón dibujado alrededor…Cuatro años juntos y cada día te quiero más (Y vamos para el quinto! ^^).

En marzo, el día 28 estaba dentro de un círculo. El cumpleaños de mi hermano. Este 2009, me ha hecho sentir la hermana más orgullosa del mundo. Ha cumplido su sueño. Luchó por ello y lo consiguió. Enhorabuena Mikel Laudrup!

En abril, de nuevo el 28 encerrado en un círculo. Esta vez con una tartita rosa dibujada al lado…¡Mi cumple! Mi chico tenía preparados todos los detalles para un día versado en mi y sólo en mi. Un día lleno de sonrisas. Un día genial.

En mayo, los días 1, 2 y 3 estaban subrayados y con una especie de fuegos artificiales dibujados alrededor. Fue mi primer festival. Una experiencia religiosa, como diría aquel! Juas!

Junio tenía una semanita coloreada de naranja fosforito. Mis pre-vacaciones ¿os acordáis? Mosquitos tigre, superpoderes, leyes bikineras…

Julio trajo las vacaciones de verdad, las largas…marcadas en el calendario con exclamaciones entre el día 10 y el 27 y un montón de colorines. Hubo fiestas, viajes al salto (sin planear, vamos), visitas inesperadas, mucho amor y muuuuucha diversión.

En agosto, nueva carita sonriente junto al día 18. Y el día 19, metido en un círculo…El cumple de mi chico. Le felicité en el hospital a las 00:00 en punto. Cinco minutos después salieron a decirnos que ya estaba aquí la segunda sobrina de la familia. Guapísima. Nació a las 23:50. Recuerdo que cuando mi chico la cogió en brazos, la miró y comentó algo así como: “¡Que buen regalo he tenido este año!”

En septiembre, junto al día 6 había escrito: “Miu”. Así maullaba mi pequeño Tigre cuando me lo dieron ese día. No “miau”…”miu”. Según el veterinario, tendría menos de dos meses. Una amiga vio por la calle que un hombre mayor iba a tirar al contendor una bolsa de la que salían unos ruiditos extraños. Le pidió la bolsa y se la dio. Eran tres gatitos. Uno de ellos, mi Tigre.

(Para los que me seguís desde hace tiempo: ¡Si! Con éste ya tengo tres gatos y a mi perrica…los quiero tantoooo!)

En octubre, junto al día 17, había escrito un 6 entre exclamaciones. O lo que es lo mismo: " ¡6! " Ese día la perra de caza mi suegro dio a luz 6 cachorritos preciosos. Hemos estado yendo todos los fines de semana a verlos…este mes hay que darlos a sus futuros dueños. Ainsss…que penica.

Noviembre…vaya mesecito. Sin puentes ni nada y bastante puteadilla en el curro. Al final del todo, detrás del día 30, tenía escrito: “Fu! Por fin!”
:P

Llegué a diciembre y bajo el día 31 apunté: “comprar calendario 2010”.

(¿O a alguien le haría ilusión regalarme uno??)

VETERANOS VS NUEVAS TECNOLOGÍAS

2009-12-14T14:19:00.003+01:00

Que alguno de estos veteranos venga a preguntar cómo se ponen las mayúsculas, dónde hay que hacer clic para guardar un documento, cómo se configuran las impresoras o cosillas por el estilo, es el pan de cada día.

Pero estos dos son los casos más…digamos “sorprendentes” con los que me he encontrado:

CASO ONE:

Estábamos nosotros durmiendo la siesta del borrego (oseasé, la de antes de comer), cuando de repente Superjefa aparece bajo el umbral de la puerta haciendo aspavientos con las manos y moviéndose raro, a lo cigüeña con ataque epiléptico…

- ¡Jóvenes, jóvenes! Tengo un problemón!

Estado de alerta generalizado. Sobre todas las cabezas empiezan a encenderse alarmas parpadeantes…Nadie quiere ser el o la elegid@ para la importantísima (seguramente a la par que aburridísima) tarea de solucionar el susodicho problemón.

- A ver…aquí ¿quién es el que más sabe de ordenadores? Porque esto solo lo puede arreglar alguien que sepa mucho…

Silencio.

Mirada amenazadora de Superjefa.

La gente se mete debajo de las mesas…

No, mentira. Un compañero le pregunta qué le ha pasado al ordenador.

- Se ha roto.

- Ya…pero ¿qué ha pasado?

Superjefa pone cara compungida.

“Jo…que cariño ha cogido esta mujer al ordenador…”

- Bueno…la pantalla se ha quedado negra.

- ¿Así, de repente? – inquiere el pobrecico, que se ha metido solo en este berenjenal, mientras los demás hacemos como que trabajamos y no nos estamos enterando de nada... (Muajajaja, que malvados!).

- Si…estaba funcionando bien. Me he ido al servicio y cuando he vuelto la pantalla estaba negra.

Se escuchan unas tímidas risitas…

- Pero…¿cuánto has tardado en volver del servicio?

- Hombreeee…antes de volver al despacho he bajado a la cafetería a tomarme un cafecito rápido. Habré tardado, no sé, unos 20 minutillos ¿es que eso importa?

- Ehmmmmm…¿Has probado a mover el ratón?

Superjefa mira al compañero con cara de sorpresa y niega con la cabeza. El compi suspira y le sugiere que vaya a probar…

A los pocos segundos, escuchamos un grito de Superjefa.

- Valeeeeeeee.

La oficina estalló en risas. Creo que se nos escuchó en todo el edificio…menos en el despacho de Superjefa, que nunca más volvió a sacar el tema.

CASO TWO:

A primera hora, en vez de ir directamente a mi sitio, me fui al despacho de una compi a mirar unas cosillas que nos teníamos que explicar mutuamente.

De repente, llega su compañero de la mesa de enfrente. Otro veterano.

Saluda, deja sus cosas, se sienta y pocos segundos después…

- Chicas, perdonad…¿funciona ese ordenador?

- Si

- Pues a este no sé que le pasa. Le estoy intentando encender y no hay manera. Además, la lucecita no se pone ni verde, se queda naranja.

Las dos asomamos la cabeza, cada una por un lado de la pantalla (que parecía una coreografía ensayada y todo! Que bonito que nos quedó) y vemos al buen hombre encendiendo y apagando la pantalla una y otra vez.

Nos constó convencerle de que ese botón solo encendía la pantalla y que el ordenador era esa torre que había debajo de su mesa y, precisamente en esa torre estaba el botón que encendía el ordenador.

Resulta que el veterano NUNCA había apagado el ordenador desde que se lo pusieron. Él siempre había apagado sólo la pantalla, yéndose a su casa segurísimo de que así apagaba el ordenador entero.

¿El problema? La tarde de antes de había ido la luz…y su ordenador había gozado, por fin, de una noche de descanso.

Trás las explicaciones pertinentes sobre cómo apagar adecuadamente el ordenador, la frase con la que nuestro amigo veterano cerró la conversación, fue algo así…

- Entonces ¿a partir de ahora tengo que apretar los dos botones para encenderlo? Joer…¡pues si que dan trabajo los chismes estos!

O_o

COSAS QUE HE APRENDIDO EN BARCELONA...

2009-12-09T17:45:00.007+01:00

1.- Los ajos tiernos allí se llaman Calçots.

Y los chamuscan en la barbacoa.

Y luego los pelan, los pringan en una salsa y se los comen.

Y a todo el mundo le encanta.

Y a mi no me gustó nada…

2.- La torre de control del aeropuerto del Prat mola un montón por dentro.

Los controladores aéreos hablan un puñao de idiomas. Y yo estoy segura de que muchos se los inventan. Menudo batiburrillo que tenían allí montao, tu!

(Si…aquí la nena tiene enchufe y entré por allí a lo VIP. Hasta nos invitaron a comer, oye!)

3.- Detrás de la catedral hay un puente con una calavera.

Si la miras tienes que irte atomarporpiiiii a buscar una tortuga que tienes que tocar si no quieres que la próxima vez que pases debajo del puentecito de marras se te caiga encima. Y no vale lo de “por mi y por todos mi compañeros”…Ya intenté que alguien lo hiciera por mi, pero no coló.

Jo.

4.- Los señores autobuseros de Barcelona son lo más de lo más. Yo les haría un monumento…una pena no ser arquitecta. Si no fuera por ellos y todas las dudas que nos han resuelto, aún seguiríamos por allí dando vueltas a la Plaza de Cataluña sin saber salir de nuestra propia espiral.

5.- Los del Kebap de la entrada de las Ramblas quisieron intoxicarnos.

Lo consiguieron.

Menudos hijos de p&%@.

6.- Los farmacéuticos de Barcelona son supercolegas. Y gracias a uno de ellos pudimos quitarnos de encima la intoxicación made in Turquía.

7.- La ciudad entera estaba repleta de troncos con caritas graciosas y gorros de Papá Noel.

Preguntamos.

El cagatió, se llama. Resulta que si los niños le arrean palazos “caga” regalos y dulces.

Mola!

No me dejaron traerme uno en el avión.

Jo.

8.- Conocer a la gente que trabaja en el aeropuerto nada más llegar a Barcelona, viene genial para ahorrarte carreras el último día…para poder saber con una simple llamada de móvil cual será la puerta de embarque de tu avión horas antes del despegue y para hacerte con un croquis superdetallado del aeropuerto para que no te pierdas.

9.- Aprendí que hay que seguir los consejos que da Carmncitta en su blog Viajajando. Me pasé por Happy Pills. No fue difícil de encontrar. Y todo el mundo flipó cuando vieron que conocía algo así.

También he aprendido que Barcelona es una ciudad preciosa. De esas que te deja boquiabierta y ojiplática mientras paseas por sus calles.

Pero bueno…eso, imagino que ya lo sabíais.

DE GRIPES Y DE PUENTES

2009-12-04T11:53:00.001+01:00

El sábado pasado, me levanté con esa sensación de “jo, que malita estoy”. Es un momento claramente reconocible…no te duele nada (aún), pero no te encuentras bien.

A las doce de la mañana, llegaron los estornudos y el paquete de clínex se convirtió en una extensión de mi mano.

A las cuatro de la tarde la fiebre hizo acto de presencia.

A las cinco, un dolor de cabeza horrible me taladraba…y se quedó conmigo hasta bien entrada la noche.

El domingo, gracias al cielo, el dolor de cabeza había desaparecido al despertarme. Todo lo demás seguía ahí…

El lunes, cuando el despertador sonó a las 7 de la mañana, la fiebre y la moquera tenían una nueva acompañante…la conjuntivitis.

Llamada al curro y de visita guiada a urgencias.

Nada más entrar…mascarilla al canto y paseo por unos cuantos pasillos que me llevaron hasta la UGRA (Unidad de Gripe A).

Me toman el pulso, la tensión, la temperatura y todo eso.

- Uy…estás un poco nerviosa, no?

“¿Nerviosa? ¡Que bah! Eso se queda corto…estoy más histérica que Belén Esteban el día que Andreita no se quería comer el pollo.”

Mi respuesta real fue una tímida sonrisa.

No…No era gripe A (O a lo mejor lo era y se largo cortando el viento de la tembladera de piernas que me entró cuando me pusieron la mascarilla…).

Era gripe normal…y la conjuntivitis de regalo (que los Euromillones no me tocarán, no…).

Y ale…de baja y encerrada en casa tres días con sus noches y con sus fiebres y sus mocos y tal…todo muy apañadito.

Jo!

El martes por la noche, cuando la fiebre empezó a remitir seguida de los demás síntomas…empecé a verlo como un puente improvisado que en el fondo tampoco ha estado tan mal.

Estuve de baja hasta ayer…y hoy ¡otra vez puente! Pero este de verdad, y me pilla totalmente recuperada!

Así que…señoras, señores, niños, niñas y pájaros multicolores del mundo ¡Me voy de puente a Barcelona!

Sean ustedes buenos…y si eso, a la vuelta les cuento.

PERDIDA EN MI HABITACIÓN

2009-11-27T13:01:00.003+01:00

El otro día, por un temilla de trabajo, tuve que ir a un edificio de la administración. Uno de esos que en su día fue palacio y que ahora presume de ser edificio histórico.

El guarda de seguridad, muy amable él, me indicó el camino que tenía que seguir para llegar a mi destino (eso si, sólo después de rastrear mi bolso en profundidad con cara de sabueso y de hacerme pasar por el detector de metales…que amable, que amable que era, oyes!).

Anduve por una especie de claustro, crucé pasillos, subí escaleras, atravesé un despacho con los ordenadores encendidos pero sin nadie que los estuviera usando (ande andarían?? Con lo raro que es que un funcionario no se encuentre en su puesto de trabajo, por Dior!) y todo ello siguiendo las indicaciones de la persona más amable entre los amables, el guarda de seguridad (no sé si se nota que estoy siendo un pelín sarcástica con lo de este hombre, ejem…).

Y si, llegué a donde tenía que llegar, hablé con quién tenía que hablar, pero no salí por la puerta por la que tenía que salir…Es decir, la misma por la que había entrado, lo que me hubiera permitido desandar el camino que ya había hecho para llegar a la salida. Pero la persona con que tuve que hablar, me abrió otra puerta, y yo que iba tan feliz por haber terminado con aquel marrón tan prontito y sin que me pusieran complicaciones, pues salí por ella sin fijarme. Me despedí de él y eché a andar.

Y crucé pasillos, bajé escaleras, atravesé despachos……….

Y volví a cruzar pasillos, a subir escaleras, a atravesar despachos….

Ví a una mujer al fondo del pasillo.

- Perdoné…

Me miró y aceleró el paso. Se metió por una puerta y nunca más se supo ¿Le daría miedo yo como persona o sólo el hecho de yo podría pedirla algo y tuviera que ponerse a trabajar??

Bajé en un ascensor que me encontré y supuse que dando al cero me dejaría en la primera planta cerquita de la salida…pero me dejó en un sitio lúgubre y oscuro y volví a subir ipso facto!

Cruza pasillos, baja escaleras, atraviesa despachos y…NADIE! Ni una sola persona a la que preguntar cómo carajo salir!

Me dí cuenta de que sólo me quedaba una opción: Quedarme a vivir allí.

En metros, no estaba nada mal. Ordenadores para parar un tren. Un servicio en cada planta…sólo me faltaba comprobar que tuviera la preinstalación de fibra óptica. Entonces sería perfecto!

Y buscando lo de la fibra óptica, de pronto veo a otra mujer con una carpeta abrazada contra el pecho “¿Se asustará esta también?”. No quise decir nada, por precaución, hasta que estuviese a mi altura. Pero ella se me adelantó.

- Oye ¿sabes dónde está el despacho de “apoyo administrativo”?

“¡Coñe! Eso me suena…¡Claro, he pasado por ahí como cuatrocientas veces en media hora!”

- Pues creo que subiendo las escaleras del final del pasillo a la izquierda. Pero me parece que no hay nadie…

- Vale, muchas gracias, es sólo para dejar esto…

“¿Y a mi ésta por qué me da explicaciones? Ummm…Bueh! Da igual Martitha, tú a lo importante…”

- ¿Y tú sabes dónde está la salida?

- Anda, yo creía que trabajabas aquí…Pero si, es esa puerta que tienes enfrente. Yo acabo de entrar.

“Upssss…no podía estar más cerca, no”.

- Eeeeeeehmmmm, gracias…

:S

Al final no me quedé allí a vivir. Mejor, porque en el rato que estuve buscando no encontré ni rastro de la fibra óptica…

TACONES...CERCANOS, PORFAVOR!

2009-11-24T17:10:00.004+01:00

Tengo unos 3 ó 4 pares de botas de tacón en mi zapatero. De todos ellos, hasta la semana pasada, sólo un par era ponible. Esto es, el último par que me había comprado.

El resto de mis queridas botitas de tacón, estaban pendientes de una visita al zapatero para “echarles” tapas y, perezosa que es una para ciertas cosas, había ido retrasando el momento de llevarlas diciéndome a mi misma que: “Bueeeeeno, ya las llevaré todas de una vez cuando no tenga nada que ponerme…total, para estar echando viajes cada dos por tres, me los ahorro y las llevo todas de golpe”.

Vale…muy buena deducción la mía. Si no fuera porque no tuve en cuenta un pequeño detalle, que es, básicamente, la parte de la frase que dice eso de “cuando no tenga nada que ponerme”.

Si…pardilla de mi, esperé a que llegara ese momento sin vérmelas venir.

El domingo pasado (éste último no, el anterior…) por la noche, comenté a mi chico que al día siguiente tenía que llevar las botas al zapatero. Y él, que es un cielo, se ofreció a llevármelas porque le pillaba de paso.

Correcto. Todos contentos…bueno, yo contenta…

Pero llegó el lunes. Me levanto, me ducho, me visto, me calzó…ah, no!…no me calzo…que “no tengo nada que ponerme”. Diooooor!!

Tras el momento “ataque de ansiedad más enorme de mi life”, corrí la cortina del zapatero y me puse a revisar estantería por estantería:

- Sandalias: Mmmmmmmmm…¿vale la pena exponer a mis pies al frío de la mañana bajo riesgo de congelación por ir mona al trabajo? No…creo que no.

- Tacones finos y vertiginosamente altos: Jur…¿vale la pena desnucarme o, en su defecto, hacerme un super esguince con los mega paseos que me tengo que dar para ir y venir del curro? Pff…tampoco…creo que tampoco.

- Zapatillas de andar por casa: Bueh…sin comentarios!

- Botas de montaña: ¿Vale la pena exponer a mis pies al efecto contrario que con las sandalias? Jo…no me gusta tener los pies sudados…es una sensación cuanto menos desagradable…así que no, tampoco!

- Tenis: En fin…es mi última opción, así que…¡Qué se le va a hacer!

Ya por la noche, noté un cosquilleo extraño en los gemelos.

Al día siguiente, me levanté coja. Pero coja, coja...Coja de coj*nes.

¿Diagnóstico? Si acostumbras a tus gemelos a ir en una determinada posición, obligarlos a cambiarla por completo durante un día entero, supone un sobre esfuerzo que deriva en dolor muscular (en muuuucho dolor muscular!).

¿Consecuencias?

1.- Cojera hasta más o menos finales de semana.

2.- Repito…muuuuucho dolor muscular.

3.- No ser capaz de decir la verdad cuándo me preguntaban qué me había pasado, por vergüenza…y contestar siempre que “de repente” el martes, me había levantado así…Por increíble que parezca, todos se lo creyeron…o eso me dijeron.

LAVADO DE CARA Y VUELTA A LOS RUEDOS

2009-11-20T13:00:00.005+01:00

Tras una semana entera con cortes de Internet y fallos varios en el servidor, esta mañana un compi se acerca entre nervioso y féliz.
(Yo / Él)

- Ey, ey…¿Lo sabes ya?

- Mmmmmm…a ver, déjame que piense ¿te casas? ¿vas a ser papi?

- No…y no sé por qué coñ@ se te han venido esas estupideces a la cabeza

(Jo! Con lo feliz que se le veía ¿en qué voy a pensar? :P)

- ¿Entonces…??

- Mira, mira…intenta entrar en Blogger.

- ¡Que no va! Llevamos meses con el acceso prohibido jomío ¿todavía no lo has asumido?

- Joer…mira que está tontita hoy, eh! Tú intenta entrar.

(Bueno, vale, de acueeeeerdo)

- Toma, toma y tomaaaaaa ¡funciona!

- Lo he descubierto siguiendo un link que de repente me ha llevado a un blog y se ha abierto…ja!

(Y ha puesto una pose a lo CR9 todopoderoso, juas!)

- Oye…¿tú crees que durará o será sólo un espejismo?

- No sé…pero quiero creer que alguien de las altas esferas se ha cansado de no poder actualizar su blog…

Si, mi compi también es blogger y estábamos los dos atados de pies y manos con el temita del acceso prohibido…porque, vaaaaaale…tenemos Internet en casa, pero…Jo! Después de estar nueve horas delante de un ordenador no apetece mucho llegar a casa y volver al tema…

Mi compi, no sé qué habrá hecho durante este tiempo…Yo, algunos fines de semana me he estado pasando por vuestros blogs…así que perdida no estoy…¡que os sigo teniendo controlados!

I'M ON HOLIDAYS!!

2009-07-13T12:52:00.002+02:00

Estoy de vacacioneeeees! Si tengo algún huequecillo wiffeero, me daré una vueltecilla por el mundo bloggeril! Sino, nos vemos a la vuelta...Dentro de 15 días!

Sed buenos y buenas...y ya sabéis, no hagáis nada que yo no haría!

Confio en vosotros para que cuidéis de mi casita en estos días! ;)

1 besazo a tod@s!! ^^

"ERES MÁS PESADA QUE UNA VACA EN BRAZOS"

2009-07-09T12:59:00.005+02:00

Ojalá no fuera de mala educación, ni sonara tan infantil soltar la frasecita del título a alguien que no conoces...Si hubiera podido utilizarla la otra noche, me hubiera ahorrado "disfrutar" (léase con ironía) de joyas como esta:

- Yo no creo que esté preparada nunca para ser madre. Pero si quiero adoptar a un chino…o a un negro. ¡O qué sea de los dos colores, mejor!

(Claroooooooooooooo, ya que estamos que sea como el arco iris, no?)

Semejante frase escuché la otra noche de labios de una desconocida que podríamos englobar en ese grupo de pesad@s, plastas, plomos o cómo cada cual desee llamarlos…

El caso, es que estaba yo en una fiesta hawaiana y de repente la chiquilla apareció de la nada mientras yo me ponía una copilla y se puso a rajar. Pensé que me estaba confundiendo con alguien…no era normal que se pusiera a contarme su vida sin conocerme de nada. Pero cinco minutos después de estar hablándome, se presentó, así que deseché mi teoría.

No quería hacer que se sintiera mal, así que decidí aguantar el chaparrón (así, sin paraguas ni nada. A pelo!), rezando para que no fuera muy largo…

Pero los minutos se hacían eternos…

“Esto me pasa por creer en la cortesía, la educación y todas esas chorradas arggh!”

Y llegaron los planes de huída:

- Oye, perdona, que voy a por hielos…ahora vengo, eh?

- Tranquila! Te acompaño!!

:S

- Uys…acabo de ver a una amiga! Voy a saludarla un momentito, eh?

- Voy contigo y así me la presentas!

(Te acabo de decir que es mi amiga…jamás sería tan cruel con ella, por Dior!).

Y tras varias intentonas de este estilo sin éxito me dí por vencida y me vendí a mi suerte.

Fue el Sr. Aburrimiento el que me obligó a prestar un poco de atención a sus palabras (era eso o un intento de suicidio…pero seguro que en este caso hubiera venido conmigo en la ambulancia, así que opción descartada!).

Y llegó el aluvión de perlas dignas de ser expuestas en mi querido blog:

- ¿Te gusta mi vestido? Es de mercadillo, pero no sé lo digas a la gente…yo creo que podría pasar por un D&G ¿a qué si? Además…cómo vais todos disfrazados menos yo, pues soy la más elegante de la fiesta…

(Ehmmmm…es una fiesta hawaiana y la invitación dejaba clarito que había que venir vestidos acorde con el tema. Y no sé por qué me da que venir vestida de gitana no valía. Además, no…no me gusta tu vestido blanco con manchas fucsias y millones de volantes. Y no…tampoco parece un D&G ¿es que estamos locos???).

- Tengo 23 años, aunque aparente 27…o no? o es al revés? Aaaahhh…te tocará adivinarlo!!

(¿Qué tipo de adivinanza es esa? Está claro que, independientemente de tu edad física, la mental rondará los tres o cuatro años. Y con saber eso, me es más que suficiente…)

- Yo racista no soy…pero los moros que viven en frente de mi casa podrían volverse a su país de una vez. Esos y todos, mejor!

(Buehhhhhhh…sin comentarios!)

Todo esto duró algo así como media hora (si, sólo media hora…¿a que a vosotros también se os ha hecho largo??), porque, por suerte para mi, llegó a la fiesta un amigo, incauto de nacimiento el pobriño, que se acercó a saludarme. Y calló en sus redes. Y yo…yo fui retrocediendo con pasos lentos pero seguros hasta que conseguí huir sin ser descubierta! Muajajajaja.

A lo largo de la noche observé como pasaba de una víctima a otra constantemente, moviéndose de aquí para allá con su modelito de gitanilla sport de nueva temporada. Todo el mundo huía de ella en cuanto podía.

Me asaltó por la espalda de nuevo cuando ya se iba, relativamente pronto, porque sino “mañana voy a tener una cara de espanto y tengo que cuidarme si quiero ligar”. Ejem…

- Venga va, dame tu mail, tu Twiter, tu Facebook, tu móvil, tu algooooo.

(Jo! ¿No te vale con un par de besos de despedida???)

LA TITA DOLORES

2009-06-30T17:32:00.003+02:00

Volvía yo esta mañana tan feliz a la oficina después del almuerzo (ejem, no volvía muy feliz porque estaba volviendo…si me hubiera estado yendo, iría verdaderamente feliz, claro está…), y al entrar, me encuentro el teléfono de recepción sonando como un descosido…Era algo así como:

“Riiiiiiiiiiing…cogedme, porfavor!.....riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing…que alguien se apiade de mi…riiiiiiiiiing…Por Dior, acercaros a contestar….riiiiiiiiiing….no seáis cabr*nes….riiiiiiiiiiiiiiiing…Que alguien conteste de una puñetera veeeeeeez…riiiiiiiiiiiiiiiiiing”.

Juraría que cada vez sonaba más alto…y más enfadado.

He mirado a un lado y a otro en busca de Viky Vikinga, nuestra “adorada” (ja!) recepcionista…pero nada, no estaba por ningún sitio. Así que, me he encogido de hombros pensando que quizás (con suerte) hubiera ido al servicio y se la habría tragado la taza del váter en un descuido…esas cosas pasan!

Así que, he descolgado yo misma el teléfono, que ya parecía estar agonizando, el pobre…y me daba penica.

(Yo, en rosita- La tita, en azul)

- Nombredelaempresa, dígame.

- Nenaaaaaa! ¿Sabes quién soy?

- Ehmmm…no. Así a voz de pronto, no – Y con el chillido que me ha metido usted en el oído, menos, oiga…que casi me deja sorda! No me extraña que el teléfono estuviera ya en las últimas!

- Soy tu tita!

- Creo que se ha equivocado de número, señora…

- Que no! Que soy tu tita Dolores.

- No, señora, no…me está confundiendo con otra persona. Esto es una empres….

- Pero nena, no me puedo creer que no reconozcas mi voz!

Ohmmmm, ohmmmm, ohmmmm

- Perdone, señora, usted ¿a qué número está llamando?

- Ay, cariño…al que tengo aquí grabado en la memoria del teléfono.

- Pues creo que lo tiene mal grabado…esto es una empresa.

- A ver nena, si yo siempre marco el uno y me sale mi sobrina Charo ¿por qué ahora ya no sale?

Fuuuuu, vamos por partes:
Primero, deje de llamarme nenaaaaaa!
Y segundo: Y yo que sé!!

- Pues no lo sé – que diplomática que es una, madrededior!- pero busque el teléfono al que llama, porque este, desde luego, no es…

- Ay, nena, pero si yo no lo tengo apuntado en otro sitio…Pero entonces ¿No eres Charo?

Inspira, espira, inspira, espira…

- No, señora, no soy Charo.

- Pero dices que eso es una empresa…¿no trabajará ahí mi sobrina Charo?

Que no, joer! Que su sobrina huyó hace tiempo y vive escondida en una cueva del algún país árabe a cientos de kilómetros del teléfono más cercano para evitar contacto alguno con usteeeeed! He dicho!

- No, aquí no hay ninguna Charo.

- Vaya, pues entonces si que me habré vuelto a equivocar…

Un momento…¿vuelto???

- Es que yo pensaba que esto era un corte de cables o algo así…

¿Ein??? ¿Corte de cables?

- Pero bueno…será que el número está mal grabado…

¡Aleluya, aleluya, aleeeeluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Lo siento, eh, bonica??

- No pasa nada…- por lo menos ha dejado de llamarme nena!

Tras colgar, me he encontrado a mi espalda a Viki Vikinga, cual aparición fantasmal…

(Viki, verde- yo sigo con el rosita...)

- Era una señora que se llama Dolores, no?

- ¿Cómo lo sabes?

- Es la tercera vez que llama desde la semana pasada...Lo que pasa es que yo nunca le doy tantas explicaciones. Cuelgo y ya está...que es muy pesada. Y ¿qué quieres que te diga? que paso de volver a hablar con ella...

¬¬

¿Me estaba queriendo decir que la muy @#~€/%$·$%"@ ha visto el número en la pantallita y ha huido cual comadreja a esconderse en algún recóndito lugar de esta pequeña oficina? Arrrrggghhhhhhhh

PRE-VACACIONES

2009-06-17T09:39:00.004+02:00

He aquí unas breves pinceladas de mis también breves pre-vacaciones (que cortitas se me han hecho, por Dior! Menos mal que aún quedan las gordas!). Ale…ahí vamos:

1.- Tuve un encontronazo bastante serio con los archifamosos Mosquitos Tigre…que de tigre tienen más bien poco. Los tigres, por lo menos, dan la cara cuando atacan…estos jodíos son unos cobardes miserables que esperaron a que estuviera dormidita y soñando con los angelitos para esconderse entre las sábanas y robarme la sangre vilmente, con premeditación y alevosía!! Arggh…Me enfadé mucho. Y me arrasqué mucho también. Y planeé la venganza…Y ahora sólo necesito un batallón de humanos que estén suficientemente locos como para embarcarse en esta guerra que pienso declarar…muajajajaja!

(Mi chico dice que con los aparatejos esos de RAID es suficiente…Ja! No saben con quién se han metido…).

¿Algún voluntario? ¿DOC?? (Me refiero a ti por dos motivos principalmente: 1) Está claro que un médico no vendría del todo mal…y 2) porque ya le he cogido el gustillo a referirme siempre a ti para este tipo de cosas! Juas!).

2.- Me lo pasé pipa piruleta construyendo mini-tiendas de campaña con lo que pillara a mano para mi pobre perrita, que eso de la playa no la va mucho…ni quemarse las patitas con la arena, ni estar a menos de un metro del agua (cada vez que veía una ola acercarse demasiado, le gruñía, juas!). Así que, se pasaba las horas metidita en su mini-tienda (pobriña mía, lo que nos tiene que aguantar!).

Eso si, cuando caía el sol le encantaba pegarse carreras por la playa vacía y rebozarse en la arena cual croquetilla…ejem…siempre y cuando hubiera marea baja y ella pudiera corretear bien lejos de la orilla…

(Ojo…estamos hablando de playas y/o calas en las que están permitidos los perros! Así que no regañarme! Que lo nuestro nos costó encontrarlas!)

3.- He descubierto que tengo superpoderes (Chasky, espero tu oferta de trabajo!): ¡Hago desaparecer cosas! Así, a lo Harry Potter…pero sin barita.

Lo primero que hice desaparecer fue mi bikini naranja nuevo. Ale, como dicta la ley (Ley bikinera: Todo bikini naranja aún por estrenar deberá desaparecer de manera inmediata, independientemente de su forma y/o textura).

Después conseguí que desapareciera el aftersun, que, por supuesto, volvió a aparecer minutos después de llegar a casa. Ea, cumpliendo de nuevo con la ley (Ley Aftersunera: Todo aftersun deberá desaparecer en el preciso instante en que sea más necesitado, para volver a aparecer en el mismo momento que deje de ser de utilidad).

También hice desaparecer una sandalia, un vestido verde y una toalla…No he querido seguir buscando en el Código Civil, pero seguro que igualmente hay (o habrá) leyes para todo esto. Así que, lo dicho, que estoy hecha una superheroa que cumple con todas las leyes habidas y (sobretodo) por haber.

(Llegados a este punto los más listos os preguntaréis por qué diablos no hice desaparecer a los mosquitos tigre. Bien…primero, porque como ya he dicho, yo no sabía que estaban ahí. Atacaron a traición! Y segundo, y más importante, porque no lo dicta la ley... ¡Reforma legislativa ya!).

Y hasta aquí los apuntes más destacados de mis vacaciones. El resto se puede resumir en: Dormir, comer, relax, cerveza, fiesta y….vuelta a empezar! ^^

HOMOSALIDUS ERECTUS

2009-06-04T18:23:00.000+02:00

Ayer, iba yo con una amigüita tan feliz y contenta por la calle, cuando de repente me arrea un codazo (con mucho tacto, eso si…) y me señala con un gesto a un viejuno que estaba apoyado en una pared unos metros más adelante.

Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:

- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…

Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…

Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.

Ella dudó y al final sólo dijo:

- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.

Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.

Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:

- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!

O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!

Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:

- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.

(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)

¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!

A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!

Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.

Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!

(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).

CONVERSACIONES FRENTE A LA TELE...

2009-05-28T09:51:00.002+02:00

- De verdad, que tele más mala!

¬¬

- Ainsss…no me mires así, jomio! Que no me refiero al aparato, me refiero a la mieeer de programas que ponen últimamente a estas horas.

Cojo el mando del ¡OH, NO! con intención de hacer un zapping de esos infinitos…de esos que cuando terminas de pasar todos los canales, en el primero que habías visto acaba de terminar la saga entera del Señor de los Anillos (versión extendida), que empezaba a la vez que empezaste tu el zapping.

¬¬

- ¿Qué??? Te gusta esta basura??

- …

- Joer…eso es un si!

Me tiro para atrás y me enfurruño con el mando abrazado…Él se queda embobao mirando la tele…

Un minuto después, lo vuelvo a intentar:

- Ey…venga…va…que esto es un tostón! Vamos a ver otra cosa!

¬¬

- Jooooo! Es que contigo no se puede ver la tele, eh! Que cansino que eres!…Y no me mires cuando te hablo, no! Ainsss…¡Te parecerá bonito! ¿Quieres dejar ya de mirar a la tele como si te hubiera abducido y decirme qué narices le ves a este truño de programa??

- …

- Arrgggh…pues se siente! El mando lo tengo yo y pienso cambiar!

¬¬

- Aaaah! Ahora no vengas con excusas, que has tenido tu oportunidad de explicarte, eh! Pero, claro…

Entonces una voz me llama a voz en grito desde la cocina:

- Marthaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Digame usteeeeeeeeeed!

- ¿Es que estás hablando con el gatoooooo??

- Uppppshhh…- (Menuda pillada!).

Vale, si, lo reconozco…estaba hablando con el gato! Pero es que me aburría mucho, jo! Que no había nada en la tele…y él estaba ahí a mi lado, tan mono y tan interesado en la caja tonta que…

SECTAS COMERCIALES

2009-05-22T11:54:00.000+02:00

Hasta ayer mismo no sabía de su existencia…Pero resulta que las Sectas Comerciales están a la orden del día.

Anoche, a mi chico le llegó un correo que le extrañó bastante, así que me llamó para que lo viera. Cuando lo leí, le miré con cara de “Einnnn???” y lo volví a leer…y me volví a quedar igual de extrañada…

El correo en cuestión era una “especie” de oferta de trabajo…y las razones por las que no me cuadraba nada lo que estaba leyendo son, básicamente, las siguientes:

1º En ningún sitio aparecía el nombre de la empresa.

Maloooooo…si todavía no tienen nombre, no le veo yo mucho futuro a esto, eh!

2º Hablaban de un segundo proceso de selección.

¿Qué pasó con el 1º??? ¿Se lo merendaron con papas?

3º Te instaban a que TÚ llamaras para concertar una entrevista…

¿Lo normal en estos casos no es que ellos te llamen a ti??? Y entonces tu saltas de alegría porque tienes una entrevista de trabajo y todas esas cosas?? ¿Por qué en esta “empresa” tienes que llamar tú??? Para que sean ellos los que salten alegría????? Ummmmm…

4º He aquí la razón más importante de todas. Y es que, firmaban Jessica y Mariló, que eran por las que tenías que preguntar cuando llamaras…Así, a secas, sin apellidos ni nada.

Vengaaaa, esto no es serio, por Dior! Que al leer esos nombres no pude evitar pensar en el “Bar Caribe” de Melendi!!! (Si, si…ese que está “lleno de princesas, lígeras de ropa, de sangre caliente y con el alma rota…”). Mmmmmmmmmm…

Llegados a este punto, decidimos (como buenos periodistas de carrera y de corazón) ponernos a investigar un poquillo…No hizo falta poner en práctica ninguna técnica de investigación extraordinaria. Simplemente con acudir a San Google y buscar la dirección de correo desde la que había llegado el mail, aparecieron ante nuestros ojos un montón de respuestas…Estábamos ante una Secta Comercial.

O_o

Resumiendo, esta gente se dedica a “captar” trabajadores a través de ofertas de empleo colgadas en portales de Internet o publicadas en periódicos locales, a través de mails como este que os contaba…

Aprovechan la entrevista para presentarse como “Empresas Internacionales” de gran éxito, que importan a España una nueva manera de trabajar…que a grandes rasgos consiste en utilizar técnicas de manipulación de la conducta del individuo (vamos, lo que toda la vida de Dior, venimos conociendo como “lavado de cerebro”), basadas en el premio y el castigo (ahí es nada) dependiendo de si les gusta o no la labor de sus “empleados” (que por cierto, éstos de Seguridad Social y esas cosas se pueden ir olvidando). De las horas mínimas establecidas por ley…nanai! Que hay que trabajar hasta completar los objetivos requeridos…y eso quiere decir que hay que pringar las horas que hagan falta, incluidos fines de semana. Además, de sueldo fijo nada de nada. Todo depende de las ventas que hagas (suelen dedicarse al marketing telefónico, vendiendo a los pobres ciudadanos de a pie cualquier tipo de producto que, por supuesto, termina siendo una estafa en toda regla…). Y, a pesar de no tener sueldo fijo, todos los meses suelen guardarse una parte de TU dinero que “supuestamente” te darán meses después ¡Mira tú que buena gente que son! Que te ayudan a ahorrar y todo!

Consiguen “contratarte” (ejem…ENGAÑARTE) metiéndote en la cabeza la idea de que tu vida es una auténtica mier….. y que les necesitas para ser feliz. Sólo ellos pueden ayudarte y bla, bla, bla…

En los últimos meses estas Sectas Comerciales, están en pleno auge. Con esto de la dichosa crisis, la gente está desesperada por encontrar trabajo y ellos se aprovechan de la situación.

Aquí os dejo un link de un blog que encontramos mi chico y yo durante ardua tarea de investigación, en el que se explica todo esto a la perfección y del que he sacado casi toda la información para este post. Pero, si tenéis interés por el tema, ya os digo que Internet está plagada de documentación al respecto…

Pensé que era algo que merecía ser divulgado…¡tremendísimos hijos de……! Ainsss!

Alucinadita que me quedé, oye! Cómo se las gastan las amigas Jessica y Mariló!

LA MESA DE AL LADO

2009-05-18T13:56:00.003+02:00

La gran fiesta europea se celebró el sábado por la noche, y yo poco más y ni me entero, oigan! Así que, agradezco en el alma a los folloneros de la mesa de al lado que pidieran a los camareros encarecidamente que les pusieran Eurovisión.

La mesa de al lado en cuestión, estaba ocupada por unas 12 ó 15 personas de las siguientes nacionalidades: noruegos, daneses y alemanes. Estaban todos entraditos en años…de los 50 a los 70, diría yo. Y para ellos, parecía que estaba teniendo lugar el acontecimiento del siglo…Para ellos y sólo para ellos, porque el resto de personas cuerdas y razonables que nos encontrábamos en el restaurante (españolitos de a pie…) en el mismo momento en que en la pantalla apareció la palabra Eurovisión, giramos la cabeza como por acto reflejo hacia la otra tele del local, la de la barra, la que tenía puesto el fútbol (sin comentarios X, porfaplease!)…

Y así parecía que iba a quedar la cosa…pero que bah!

Cada vez que saltaba al escenario el representante del país de uno de los comensales de la mesa de al lado, pedían que se subiera el volumen…y los compatriotas del participante en cuestión se ponían a bailar y a cantar a voz en grito.

Tal era la fiesta que se habían montado los amigos a costa de Eurovisión que poco a poco fueron llamando la atención del resto de personillas que por allí andábamos, y que terminamos olvidándonos hasta del fútbol (Válgame Dior, que eso pase en España no tiene nombre!). Observarles era un espectáculo mucho mayor a cualquiera que pudiera ofrecer la tele esa noche…

Cuando apareció el violista noruego en pantalla, aquello ya fue el acabose. Que gritos, que alegría, que viejuna noruega pesada que no le ocurrió otra cosa que venirse para nuestra mesa!! Agarró una silla y a nuestra verita que se vino (eso si, con su vasito de vodka en la mano, ejem)…Y ella fue la que, en el spanglish más tradicional, nos informó de las nacionalidades de sus acompañantes y de la euforia que suponía para todos ellos esto de Eurovisión. Mira tu, y yo que pensaba que a este festival ya nadie le prestaba atención en Europa…pues va a ser que si, oigan! Que vamos a ser nosotros solos los que hemos decidido hacer oídos sordos (normal, por otra parte, que siempre nos comemos los mocos…y con el futbol, pues oye, que se nos da mejor, y nos hace más felices!).

Y así las cosas, con la noruega fluctuando entre su mesa (para rellenarse de vez en cuando el vasito de vodka) y la nuestra, llegó el tan ansiado momento. Por fin Soraya apareció ante nuestros ojos… La noruega se puso a gritar como una loca: “Spain, Spain”, mientras nos daba golpecitos en el hombro para que miráramos raudos y veloces, no nos fuéramos a perder cualquier detalle…Y ale, todos superserios mirando a la Soraya, y la noruega superfeliz baila que te baila…y un amigo que me da un codazo a media canción y me pregunta bajito:

- Oye, y esta quién coño es???

- Pues la Soyaya, jomio…digooooo, la Soraya!

- Pero esta ¿qué es? ¿triunfita o algo?

- Ahí le has dao…

- Aaaahhmmm…ahora lo entiendo…

(Puso una cara de místico que parecía que acababa de encontrar la verdad verdadera del por qué de todas las cosas…).

Y empezaron las votaciones. La noruega se vuelve a la mesa de al lado y se une al resto de guiris amiguitos suyos, que se habían puesto en pie y todo (y duraron de pie toooodas las votaciones, eeeh!).

Cada vez que se oía eso de “Norway, twelve points”, la noruega y sus colegas brinca que te brinca por la sala…aquello era digno de ser grabado, de verdad…ahí, todos tan felices, con sus naricitas rojas de tanto vodka…ains, que entrañables momentos!.

A mitad de las votaciones una amiga de la noruega se subió encima de una silla a dar saltos gritando algo imposible de descifrar, que ya no entender! Y mis mandíbulas ya no daban más de si…hacía tiempo que no me reía tantísimo, por Dior!

Bueno, imagino que ya sabéis todos quién ganó. Así que podéis imaginaros el estado de desbordante alegría que mostraba la noruega...que pidió hasta una botella de champán, oye! Brindaron y se abrazaron…

Alucinadita que estaba yo, queridos bloggers de mi alma y de mi corazón! Y no podía parar de preguntarme si el año que ganó Masiel por estas tierras se vivió igual…

Y cuando ya se iban, la buena de la noruega se acercó todo compungida a decirnos que sentía mucho que Spain hubiera quedado tan mal…

"Jarl, jarl" – pensé yo- "te has librao porque en Spain pasamos mucho de to este tinglao, que si esto hubiera sido un España-Noruega del mundial, con la fiesta que habéis montao, de aquí no salís con vida…"

Del resto de la noche, me quedo con la frase que soltó mi amigo descubridor de verdades absolutas cuando nos reíamos de todo esto algo más tarde tomando unas copas…

- Si, si, se lo han pasao de p……m……¡Pero al final yo me he quedao sin ver el fútbol!

Y digo yo ¿cómo se pondrá esta gente con una final de Champions???

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AVISO A NAVEGANTES: He habitilado una cuenta de correo para el blog (yupiiiiii, por fiiin! Que corra el vodka!). Está bien clarita aquí a la izquierda...Así que, ahí me tenéis para cualquier cosilla que os apetezca contarme o preguntarme, para ruegos y aclaraciones (las dudas consultadlas con vuestro farmacéutico, conmigo no...) ^^

SAN BRUGÜAL

2009-05-11T17:26:00.002+02:00

Habíamos quedado a las 15:00 horas.

Eran las 14:45 horas e íbamos de camino. Y en ese momento nos llega, vía sms, la noticia:

“¡Se nos ha olvidado comprar el ron!”

Y claro, como nosotros íbamos de camino, pues…si, habéis acertado. Nos cayó encima cual jarro de agua fría la difícil (a la par que entretenida y emocionantísima) misión de comprar una botella de ron en algún pueblo de sierra perdido que nos pillara de paso, un sábado a las tres de la tarde. Eso si es un reto y no los del Calleja!

Minimarket de pueblo number 1:

Pocos minutos después de ser seleccionados para la misión, entramos en un pueblecillo que parecía constar de una sola calle…precisamente la que teníamos que atravesar. Se nos iluminaron los ojillos cuando vimos en una esquinita, el “Todo Charo”… o “Super Charo”… o “Mega Charo”…bah! no sé, something like that! El caso es que la tiendecilla en cuestión poseía un escaparate mínimo repletito de víveres y bebidas varias, luego dedujimos que era el lugar perfecto para llevar a cabo nuestra misión con éxito. Craso error.

Dejamos el coche en la puerta, muy bien aparcadito (con el nuestro ya eran 3 en toda la calle…o lo que es lo mismo, en todo el pueblo) y allá que entramos, esperanzados cual pardillos. En la más absoluta de las penumbras, nos recibió super Charo…o Mega Charo…o ¡vaya usted a saber! Que lo mismo se llamaba Paquita…

Le pedimos el ron a la mujer y se nos queda mirando super sonriente pero sin decir ni mu. Viendo que no tenía previsto moverse y/o hablar en los minutos venideros, decidimos hacer hincapié en nuestra demanda. Ahora si pareció entendernos. Se colocó las gafas (al principio las llevaba caídas sobre la nariz…) y nos preguntó:

(Antes de nada valga una aclaración. Le pedimos una marca en especial: Brugüal).

- ¿Eso es una bebida alcohólica?

- ¡Que bah! Es un jarabe para la tos, mujer!

Venga va, que no le dijimos eso! Sólo asentimos como respuesta. Entonces, ella levantó el brazo con el dedo extendido como si de una aparición del mismísimo Colón se tratara y señaló a nuestra espalda.

Nos giramos y nos encontramos con una miniestantería que contaba en lo alto unas seis o siete botellas: Un par de ellas de anís, otras dos de ponche y dos o tres de whisky.

- Esas son las bebidas alcohólicas que tengo…

Nos miramos entre nosotros y volvimos a mirar la estupenda colección “alcohólica” de Charito (o Paquita…). Al no vernos muy convencidos, intervino de nuevo:

- Si queréis, también tengo cerveza y “a la Coca-cola”. (Literal, my friends!)

Muy educadamente le pedimos que se sirviese de disculparnos y abandonamos tan grotesco local…

Minimarket de pueblo number 2:

Pasados otros tres pueblos, y ya recuperados del shock Post-Paquita (o Charito…) nos encontramos de frente con otro escaparate de semejante pinta que el anterior, pero esta vez, el ron (y el que queríamos en especial) se encontraba entre los productos expuestos. Así que, aparcamos de nuevo y nos sumergimos una vez más en el fabuloso mundo de los ultramarinos de pueblo…

Vamos directos al mostrador y le pedimos al chaval (si, si, que este era jovencillo…tendría unos treinta y pocos, no más…) una botella del anteriormente citado ron en especial:

- Hola, buenas…¿Nos da una botella de Brugüal?
- No.

O_o

Estuve a punto de soltar algo así como “Tiene 30 segundos para explicarse o abro fuego”. Pero en vez de eso, sólo le preguntamos por qué no…

- No tengo.

- Ehhmmm…está ahí – ahora era yo la que señalaba a lo Colón…

El chaval sigue la dirección de mi dedo con la mirada…

- Aaah…pues si, si tengo.

Coge una botella, se la lleva hasta el teléfono y marca un número. Y nosotros ahí, a la rica fosca, esperando…

- Oye! Que soy yo…que cuanto cuesta el ron este del escaparate.............si……..ahm……vale, vale….venga hasta luego.

Cuelga y nos mira.

- Chicos, esperad un segundito, vale? Que ahora me llaman para decirme el precio…es que esto no es mío, ni trabajo aquí, ni na…

- Aaaaaahmmm…

Dadas las circunstancias, lo mejor era esperar. Quién sabe a cuántos kilómetros a la redonda estaba la siguiente bola de dragón, digoooo, botella de ron…

Unos minutos después, el dueño…o el que trabajaba allí…o la mismísima Paquita (o era Charito??) llamó para dar el precio. Un poco inflado, todo sea dicho, que en el Mercamona a mi me sale más baratejo, eh!

Pero por fin teníamos a San Brugüal en nuestros brazos y eso…eso no tiene precio. Amén.

DE MOTOS Y CAMICACES VIEJUNOS

2009-05-05T18:18:00.002+02:00

Que susto más sustoso que nos llevamos el otro día mi nene, mi cuñá, mi perrica y la menda leyenda… (Juer, que posesiva que soy, eh! Todos son “mis”…:P)

Íbamos los cuatro tan felices en el car, cantando a todo pulmón eso de: “moving, all the people moving…oooh, moooooooooooving……..” (vale, si, la perra no cantaba, solo nos miraba raro…). Había poco tráfico y todo parecía perfectamente normal…nada nos hacía pensar que ese día, los alumnos de la escuela de camicaces habían salido a hacer prácticas a la calle…

Llegamos a una rotonda y paramos para ceder el paso como buenos ciudadanos, cuando de repente….

Craaaaassssssssshhhhh

Y lo que se “moving” (pero bien “moving”) en ese momento fue el coche…

Acto seguido miramos hacia atrás, pero lo único que veíamos era otro coche parado guardando la distancia de seguridad correspondiente.

¿Qué carajo había sido eso???

Tras unos segundos de confusión, mi chico se inclinó hasta casi comerse el espejo retrovisor con papas y entonces, sólo entonces, lo vió…

- ¡Una moto!

¿Una moto? ¿dónde??? Yo por más que miraba no veía ninguna moto…

Mi chico saltó fuera del coche en algo así como una décima de microsegundo (o menos). La cuñá y yo tardamos algo más en coordinar los movimientos con el enjambre de ideas que se nos pasaban por la cabeza en aquellos momentos…un par de segundillos, tampoco os creáis que mucho más…

Me acerqué a la parte trasera del coche siguiendo los movimientos de mi chico. Y entonces vi la moto…

No la había visto antes porque ¡estaba debajo del coche!!

Eso me impresionó…pero me impresionó aún más cuando al fijarme bien, vi a un hombre en el suelo, pegado al parachoques, intentando levantarse…

Le ayudamos a ponerse en pié asustadísimos sin saber que había pasado…Por suerte, a pesar de que no llevaba casco, sólo parecía tener un par de rasguños en brazos y piernas. Mi cuñá que es médico (bueno…casi médico, está en 6º…es algo así como nuestro DOC…) se ofreció a echar un vistazo a las heridas antes de llevarle al hospital más cercano.

Y fue en ese momento cuando el hombre dio un respingo y empezó a dar voces como un energúmeno.

O_o

Que si nadie iba a llevarle al médico, que si lo único que quería era que arrancara su moto (que por cierto…se la levantamos, pero no había manera de que arrancara…) y bla, bla, bla…

Entonces apareció a nuestro lado la conductora del coche de atrás, diciendo que era imposible que le hubiéramos visto venir porque a ella la había adelantado por la derecha cual misil ruso y había visto perfectamente como no le daba tiempo a frenar y a consecuencia se había estampado contra nuestro coche…

Al oírla, el hombre se enfureció aún más y empezó a renegar, a gritar que era culpa nuestra “por frenar en el ceda” (¿??? Si alguien lo entiende que me lo explique, porfaplease…).

La otra conductora, por su parte, le acusaba de haber estado a punto de hacerla lo mismo a ella en la rotonda anterior, de conducir como un loco…

Nosotros no dábamos crédito a lo que estaba pasando…La verdad es que era una situación un poco surrealista…

Al final, mi chico intercedió, y propuso llamar a la policía, a los seguros y a una ambulancia, en caso de que el buen señor siguiera sin querer que le acercáramos nosotros al hospital (Vale, a simple vista no tenía nada…pero será mejor prevenir, no??).

Y el hombre, al escuchar mentar a la policía y a los seguros se puso más nervioso aún Si, dedujimos que no tenía seguro…y eso además de ir sin casco y de haber provocado el accidente, pues no creo estuviera muy bien visto por la poli, claro…Y el viejuno, lo sabía…así que tras haberse acordado de todos los santos y vírgenes posibles poco a poco se fue tranquilizando…

Y mientras él intentaba por enésima vez arrancar la moto, nosotros comprobamos los daños que había sufrido el coche: prácticamente nulos…un pequeño rozón del neumático de la moto en el parachoques (que esa misma tarde limpiamos con agua y jabón). Y eso fue lo que salvó al jodio motorista viejuno de que llamáramos a la policía y al seguro… (eso y que llegábamos tarde a trabajar…jeje).

Allí se quedó, intentando arrancar la moto…

Nosotros, por nuestra parte, nos fuimos con el teléfono de la testiga-conductoradeatrás en el bolsillo…por si acaso le daba al hombre por tocar la moral después…

EL MEME DE MODA

2009-04-22T13:00:00.003+02:00

Mi vuelta no hubiera sido lo mismo sin un “supermeme” de por medio…eso está claro.

Y X, que es muy detallista y siempre está al lorito de estas cosas y quiere que me vuelva a sentir en mi salsa, me ha nominado al ¡Meme de modaaaaa! Toma, toma y tomaaaaaaaa! Ainsss…que bien se porta este chico conmigo siempre!! ^-^

Así que, vamos con el tema, que ya es suficientemente largo por si sólo como para encima andarse con rodeos!

Ahí van las reglas:

1. Responder a las preguntas en tu blog.

2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.

3. Añadir una pregunta creada por ti.

4. Pasarlo a otras ocho personas.

En la regla nº 2 no dice nada de que se deba aclarar cuál es la pregunta que cambias…así que no lo voy a hacer…El que quiera saberlo, que investigue! Si, valeeee…ya sé que ninguno lo va a hacer (yo no lo haría :P … ¿o si?), pero me apetecía decirlo…

Venga, que si, que voy…

A la de una, a la de dos y a la deeeeeeee….

1 ¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?

¿Ahora mismito??? …Desayunar!! Llevo sin comer nada desde ayer, más o menos a las 10 de la noche que cené…y ahora son exactamente las 10:01 de la mañana…luego llevo unas doce horas sin comeeeeer! Y mi estómago tiene un mosqueo mu serio…

2 ¿Un buen lugar para relajarse?

La cama…por supuesto. Balsa de sueños incomparable!

3 ¿Te echas la siesta?

No suelo…no hay time. Y cuando si hay time, casi siempre encuentro algo mejor que hacer. Eso si, no puedo negar que alguna que otra vez el cansancio ha podido conmigo y la siesta ha caído. :P

4 ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?

Mi chico…He dormido abrazada a él, como siempre. ^-^

5 ¿Tu plato preferido para la cena?

Pues la verdad es que no tengo un plato preferido para la cena…ni si quiera tengo un plato preferido “general”. Me gustan mucho demasiadas cosas como para decantarme por una sola…

6 ¿La última cosa que te has comprado?

Gel fijador…más conocido popularmente como gomina. Jeje!

7 ¿Qué escuchas ahora mismo?

El zumbido de los ordenadores, teclados varios a pleno rendimiento, a alguien pasando hojas y al portero del edificio silbar…mi canción de cada día! Jajajaja!

8 ¿Tu estación del año preferida?

Verano…sin lugar a dudas. Los días son larguísimos, tienes más tiempo libre, vienen las vacaciones, la ropita es super bonita y sienta mejor ¡y no tienes que cargar con abrigos, cazadoras y demás!… y bueno, aunque en my city se quejan de que hace un calor exagerado, a mi eso también me gusta…así que…I love summer!!

9 ¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?

“Peores” ninguna…”mejores” diría que todas! Siempre ha habido algo que podía convertirlas en las mejores…

10 ¿Qué tienes en tu armario del baño?

No entiendo muy bien la finalidad de esta pregunta, peeeeeeero, en fin, todo sea por el “Meme de moda”!
En el armario de mi cuarto de baño hay cremas, maquillaje (un maletín enorme y un neceser de tamaño medio, je!), gomas, horquillas, clínex, el secador con sus artilugios correspondientes, las planchas del pelo y...creo que nada más. El resto de enseres propios del baño están colocados en estanterías y cajitas super monas varias…pero aquí solo pregunta por el armario, así que lo demás me lo reservo :P

11 Di algo de la persona que te pasó este meme:

Algo de X.

12 ¿Quién ha sido la última persona a la que has llamado y para qué?

A una de las compis con las que salgo a tomar el café matutino, que andaba por ahí perdida y era la hora de desayunaaaaar!! Y claro, no podíamos irnos sin ella! (Si, ya he ido y he vuelto…he dejado el post a la mitad porque mi pobre estómago ya no podía más!).

13 ¿Lugar favorito de vacaciones?

Cádiz. Me encanta Cádiz. Estoy enamorada de Cádiz y de toda su provincia. Estuve viajando allí una vez al año durante unos 15 años…Es algo así como mi tercera tierra (si, hay una segunda que adoro aún más…y que ha conseguido situarse en mi corazoncito al mismo nivel que la primera).

14 ¿Cuál es tu té favorito?

¡Por Dior! Jamás le sería infiel a mi querido café con un té cualquiera! No me escandalicéis con este tipo de preguntas!

15 ¿Cómo tomas el café?

Esta pregunta ya me gusta más. De todas las formas posibles: Con leche para desayunar, cortado después de comer, solo y con azúcar si tengo mucho sueño, irlandés de postre cuando se trata de alguna situación especial….y etc, etc, dependiendo del momento y del lugar. Jijiji…

16 ¿Qué tipo de música te gusta?

El Pop…sobre todo el typical spanish. Aunque siempre hay excepciones de otros tipos de música!

17 ¿De qué te gustaría librarte?

¿No vale “de quién”??? Jeje, es bromaaaa!
Mmmmmmm…pues me gustaría librarme de la puñetera vergüenza…que me ataca cuando menos lo espero.

18 ¿Qué querías ser de pequeño?

De pequeñA, en mi caso…
Desde que tengo memoria, siempre he querido ser lo que soy: Periodista.
Aunque, bien es cierto, que en un primer momento quería serlo para presentar programas tipo la Quinta Marcha de demás…(Martitha se pone colorada en este mismo instante por admitir esto!Jijiji!) luego me tiró más el tema de escribir y tal…

19 ¿Qué echas de menos?

Ainsss…cosas pocas, gente a mucha. A todos los que dejé atrás cuando me viene a vivir a esta, mi segunda tierra :) …sobre todo a mi family y a mi amigüita Luli! Pero bueno, siempre que puedo me escapo para allá! (ahora mismo acabo de volver de estar con todos ellos! ^-^).

20 ¿Qué estás leyendo?

Coñe…pos leo a la vez que escribo lo que voy escribiendo ¿alguien es capaz de leer otra cosa mientras escribe???

21 ¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?

Ehmmm…no. Ahí me habéis pillado. No tengo una marca preferida de vaqueros. De otras cosas si, pero de vaqueros precisamente no…mira tu por donde…Si vale como respuesta, diré que casi todos los que tengo son de Zara.

22 ¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?

Me encantaría aparecer este veranito en la playa de esta guisa:

Jijijiji…
(El diseñador es Andrés Sardá…Ví este modelito en las fotos de Cibeles y me encantó! :P ).

23 ¿Cuál es la combinación de colores que más usas?

Casi siempre el negro con algún otro (uno de mis favoritos es el amarillo…)

24 ¿Con qué celebridad te identificas?

No tengo el gusto de conocer a ninguna celebridad personalmente…y me niego a identificarme con alguien que no conozco…luego con ninguna.

25 ¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?

Que bah! Soy muy feliz tal y como la estoy viviendo ^-^

26 ¿Volverías a crear el blog?

¡Claro!

27 No podrías vivir sin…

¿Aire? ¿Agua? ¿Comida???

28 Físicamente ¿quién es tu hombre ideal?

Tengo la gran suerte de dormir abrazada a él todas las noches…ainssss.

29 ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?

Unos pantalones morados que, posiblemente, guardaré de por vida! ¿El por qué??? Lo tenéis en este post.

30 ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?

Joer…en el de ninguna! ¿Y si luego no encuentro la salida, qué??? Quita, quita…a mi eso de perderme no me gusta, por muy famosa que sea la dueña del dichoso armario!

31 ¿Cómo reaccionarías si te dejas el teléfono móvil en casa?

Comprobaría que no me he dejado también la cabeza! :P

32 ¿Qué sueles desayunar?

Mmmm…creo recordar que, hace como hora y media, ya contesté a esta pregunta a raíz de otra…pero bueno, lo repito para que os lo aprendáis bien: Café con leche.

33 ¿Cuál es el último sueño qué has tenido?

Esta mañana, cuando ha sonado el despertador, no quería despertarme porque me lo estaba super bien en una macrofiesta en la que conocía a tooodo el mundo! Jeje!

34 Dí tres cosas de las que te sientas orgulloso:

Nuevamente, en mi caso, orgullosA:
- Me siento orgullosa de mi brother, porque ha conseguido llevar a cabo su sueño.
- Me siento orgullosa de mi chico por ser como es.
- Me siento orgullosa de que mi perrita haya pasado el segundo celo sin quedarse preñada…que lo suyo le ha costado a la pobre! Juas!

35 ¿Cambiarías algo de ti mismo?

Eeeeeeehm…algo habrá por ahí…pero esas cosas hay que pensarlas muy bien, que a veces los cambios no son a mejor, como esperabas…Así que de momento, me quedo como estoy.

36 ¿Un sueño?

Seguir siendo feliz y que no se me olvide nunca sonreír.

37 Si fueras una tapa ¿de qué estarías hecho?

Ejem…hechA.
Pueeeeeees, ni idea…pero alguien que me sé, seguro que contestaría que “de algo con miel”. Jijiji…

38 Dí tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:

Jooooo…eso depende del tipo de felicidad de la que estemos hablando! No puedo dar una respuesta generalista. (Lo siento Casandrita, sé que esta pregunta es tuya, pero no puedo…¿Me perdonas??? ^-^)

39 Si todo el mundo que conoces en tu vida real se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos ¿quiénes serían?

Ja!…está claro. A mis dos jefes. :P El horario de publicación de mis post, no creo que les hiciera mucha gracia. Jijijiji…

Y ahora toca mi question, que, mira tu que guay, hace la número 40…uuuuuffffff! Ahí va:

¿Cuánto has tardado en llegar hasta esta pregunta???

Yo creo que es el post al que más tiempo he dedicado! Ozuuuú. Son las 12:50!! Vale, reconozco que he parado para hacer otras cosas entre medias…pero aún así se ha hecho infinito! Jeje

Y encima, no…esto aún no ha acabado…Como colofón final, voy a volver sobre la pregunta número 11 (que en realidad no es una pregunta…) y la voy a contestar de verdad! (De verdad pensabas que te ibas a librar?? Ja!):

X, para mi, en un principio fue la incógnita que imagino él quería ser. Fue conocer su blog y dedicar un montón de horas seguidas a leerlo entero, con el fin de despejar un poquillo esa incógnita, pero no me fue demasiado bien…No valía con eso. Sólo el tiempo, y las pinceladas que el propio X ha ido dando aquí y allá, en post y comentarios, han podido ayudarme a ver detrás de esa X y comprobar que ahí hay alguien genial, perspicaz e inteligente, con ironía y buen humor, que merece la pena conocer…así, poco a poco…al ritmo que él marque. ;) 1 besazo guapetón!

Y no...no pienso pasárselo a nadie, porque no quiere correr riesgo de asesinato inminente. Quién se atreva ¡Todo suyo! Pero que me avise, porfi!! (¿Te atreves, DOC? jiji...)

Aleeee…y ahora si, aquí termina el post más largo que he escrito en mi vida! Madreeeeeeeeeeee, siete hojas de Word! :S

¿A QUÉ SABE...???

2009-04-08T16:48:00.002+02:00

Situación: La menda lerenda fumándose el cigarrillo de media mañana en el portal de la ofi.

Hora: pues media mañana!

Lugar: En el portal de la ofi!!

Joeeer…es que os lo tengo que repetir todo mil veces, eeeeh!

Ummm…Ah, no! Calla! Que a vosotros no! Que a la que tengo que repetirle todo (en realidad siempre lo mismo…ejem…) es a la “dulce” ancianita que SIEMPRE pasa por allí a media mañana…

Casi siempre que la veo venir agachó la cabeza y le doy la espalda…pero parece que no presta mucha atención a mis intensos intentos de ignorarla…¡Bueh! Pa qué??

El caso es que, no siempre (por suerteeeeeee), pero una vez al mes más o menos la viejuna en cuestión decide pararse a hacerme la MISMA pregunta una y otra vez.

Ahí va una reproducción de las miniconversaciones que tengo con ella:

(Viejuna: Lila/ Yo: Verde)

- Oye hija ¿Te puedo hacer una pregunta?

- Claro… - (La primera vez lo dije con una sonrisa y todo! Y hasta mostrando interés por su misteriosa pregunta…A partir de ahí el misterio se fue por la taza del water!!).

- ¿A qué sabe el tabaco???

O_o

- Mmmm…pues a tabaco, señora, a tabaco…- (Lo del “Mmmmm” lo incluí solo en nuestro primer encuentro, que la pregunta me dejó un poco – bastante…- descolocada, y tuve que pensar unos segundos la respuesta…).

- Ah…Bueno, gracias. Hasta luego, hija.

La semana pasada tuve el último encuentro con ella hasta el momento y añadió algo nuevo. Después de responder que el tabaco sabe a tabaco, ella volvió a preguntar:

- Pero ¿así como a caramelo?

Einnn??

- No, no, señora…a caramelo no, a tabaco.

Y volvió con lo de “Aaaah…bueno, gracias. Hasta luego, hija”.

Arrrrrrrrrrgh!

Y así van ya unos seis o siete meses…he perdido la cuenta!!

¿Qué hago? ¿Salgo corriendo la próxima vez que la vea venir??? ¿La ofrezco un cigarro??? ¿La mando a la mi…..??? Ainsss, no, eso no…que me da pena la viejuna…tiene una carilla taaaan dulce…pero es taaaaan PESADA.

A ver, señora, si por casualidad es usted una de esas ancianitas modernas que navegan por Internet y, por una casualidad mayor todavía (algo así como una conjunción de astros o similar) está usted leyendo esto, hágame un favor, abra bien los ojos y recuerde lo que va a leer a continuación, POR FAVOR:

¿A qué saben las fresas?

A fresas.

¿A qué sabe el pollo?

A pollo.

¿A qué huelen las nubes? … digooooo…¿A qué sabe el tabaco???

A tabaco, coño, a tabacooo!!

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AVISO A NAVEGANTES: Me voy de vacaciones!! Yupiiiiiiiiiiiiiiii! Y todavía no tengo fecha de vuelta (una, que es así de chula!! :P), pero algún día de la semana que viene será! Así que, hasta entonces…¡Sed buenos! ;)

Besicos a tod@s!!

VIKY VIKINGA

2009-04-02T12:21:00.003+02:00

¿Alguien se acuerda de la Chica Misterio??? Los que si la recuerden, quizás se pregunten qué fue de ella…Pues nu sé. Un día, simplemente, desapareció (así, sin más, sin dejar cartelito, ni na…habrase visto!). Pero bueno, ella no es la protagonista de este post…ni siquiera tiene algo que ver…Sólo la he nombrado porque tal vez así recordarais con mayor facilidad a My Friend de Recepción, que participó activamente en aquel intento a la desesperada por conocer la identidad de la Chica Misterio que os narré (en el archivo del blog, en "julio de 2008"...no sé por qué, pero no puedo hacer el link)…

Bueno, pues My Friend de Recepción, ahora es sólo My Friend, porque al volver de sus vacaciones de Navidad, cierta brujilla disfrazada de jefa le dio su regalo de reyes disfrazado de carta de despido…(Pero no preocuparse por ella! Ahora está muchísimo mejor que antes, feliz cual perdiz).

Y así, una vez puestos en antecedentes, llegamos al meollo de la cuestión: “La sustituta”…más conocida popularmente por los alrededores como Viky Vikinga.

¿Y por qué este mote??? Bien…pregunta de fácil respuesta: Porque es grande, cual vikinga, es rubia como Viky, lleva el mismo corte de pelo que el famoso vikinguillo este y, por si fuera poco, también viste a lo vikingo…así que el mote le viene que ni pintao, oye! (Y noooooo! Yo no se lo puse! No suelo ser tan original y creativa en esto de los motes ¡Que se le va a hacer! Algún defecto tenía que tener una, no???).

Y a todas estas características vikingas, podemos añadir una más: Se lleva con las nuevas tecnologías igual de bien que los citados señores escandinavos con gorros de cuernos. Y no, no me refiero a los ordenadores (que también…también!!), sino a algo mucho más rutinario, con muchos más años…vamos, algo que existía ya desde hacía tiempo cuando nuestra amiga Viky nació. Algo que habrá visto a su alrededor desde su más tierna infancia…pero aún así, algo que parece sobrepasar a la pobre: El teléfono. Y no, tampoco me refiero a uno de estos modernísimos de última generación…nada más lejos. Me refiero al fijo. Al de toda la vida…

Pues nada, resulta que Viky había llegado para cubrir un puesto de recepcionista y…no sabía usar el teléfono fijo! ¿????? Si, si, tal y como lo leéis… O, por lo menos, esa es la conclusión a la que llegamos los demás…

A ver, contestar cuando suena, contesta…eso no se le puede negar (En realidad eso debe de ser algo innato en los seres humanos en los tiempos que corren!). Pero ya está. La parte de pasar las llamadas se la pasaba por el forro de sus pieles de vikinga…

Nos dimos cuenta cuando de repente advertimos que los móviles personales de cada uno de nosotros no paraban de sonar… A mi me extrañó que gente que siempre me había llamado al fijo empezara a hacerlo al móvil…y sobre todo, que tuvieran mi número! Pero claro, después me enteré de que los pobres tuvieron que hacer sus investigaciones para conseguirlo si querían localizarme, porque cada vez que llamaban al fijo, cierta vikinguilla les aseguraba que estaba en el servicio, que me había ido ya, que había salido a desayunar o un montón de excusas similares…por supuesto, todas ellas dignas de una imaginación envidiable, porque yo…estaba allí!! Yo y todos mis compañeros…que vamos, todavía no nos ha dado por ir juntitos al servicio en comitiva…

Así las cosas, decidimos “espiar” a Viky en sus conversaciones telefónicas. Y, efectivamente, cuando llamaban preguntando por alguien, ella (con voz muy bajita, la jodía) salía con alguna excusa de las que os he dicho o similar…

Las primeras elucubraciones nos llevaron a pensar que, al ser nueva, la pobre no se sabía los nombres y confundía a la gente que estaba en el servicio, desayunando o de vacaciones en las Islas Caimán con los que estábamos en nuestro sitio. Pero, que va! Desechamos esa opción en cuanto comprobamos que cuando se dirigía a nosotros para cualquier cosa, decía nuestros nombres alto y claro…sin equivocarse ni una sola vez.

La segunda y definitiva conclusión a la que llegamos, es que no sabía pasar las llamadas. Vale…comprensivos y buena gente que somos, nos echamos a suerte a ver quién iba a enseñarle…Le toco a E. Y lo hizo muy bien ¡Que yo escuché la explicación! Y Viky, se dejó enseñar. No admitió en ningún momento que no supiera, pero se dejó. Vale genial, todo arreglado…¿eso creéis? Ja!

Pues resulta que saber sabe, pero sigue sin hacerlo. Valeee, de vez en cuando si pasa las llamadas, pero otras tantas veces sigue poniendo excusas en voz bajita para no hacerlo…Por supuesto, a la jefa si debe de pasarle las llamadas (seguramente se las pasaba ya antes de que E le explicara cómo hacerlo…) y por eso no le ha llamado ya la atención…Si no, no se entiende!

Y los demás, aleee! Con el móvil enchufao al cargador casi todos los días…

Y nadie quiere comentarle nada a la jefa porque se huelen que hay algo raro en todo esto de la Viky Vikinga… Y yo, no lo pienso hacer porque jefa mía no es (eso es una historia a parte, pero resumiendo, yo no dependo de ella, si no otros jefes que están en otro sitio…).

Y cómo la cosa siga así, al final vamos a acabar todos como chotas! Porque no…no sabemos qué diablos se le pasa por la cabeza. Definitivamente no lo entendemos…

¿Por qué Viky, por qué nos haces esto??? :S