Sueños de ayer

LAVADO DE CARA Y VUELTA A LOS RUEDOS

noreply@blogger.com (Martha) — Fri, 20 Nov 2009 12:00:00 +0000

Tras una semana entera con cortes de Internet y fallos varios en el servidor, esta mañana un compi se acerca entre nervioso y féliz.
(Yo / Él)

- Ey, ey…¿Lo sabes ya?

- Mmmmmm…a ver, déjame que piense ¿te casas? ¿vas a ser papi?

- No…y no sé por qué coñ@ se te han venido esas estupideces a la cabeza

(Jo! Con lo feliz que se le veía ¿en qué voy a pensar? :P)

- ¿Entonces…??

- Mira, mira…intenta entrar en Blogger.

- ¡Que no va! Llevamos meses con el acceso prohibido jomío ¿todavía no lo has asumido?

- Joer…mira que está tontita hoy, eh! Tú intenta entrar.

(Bueno, vale, de acueeeeerdo)

- Toma, toma y tomaaaaaa ¡funciona!

- Lo he descubierto siguiendo un link que de repente me ha llevado a un blog y se ha abierto…ja!

(Y ha puesto una pose a lo CR9 todopoderoso, juas!)

- Oye…¿tú crees que durará o será sólo un espejismo?

- No sé…pero quiero creer que alguien de las altas esferas se ha cansado de no poder actualizar su blog…

Si, mi compi también es blogger y estábamos los dos atados de pies y manos con el temita del acceso prohibido…porque, vaaaaaale…tenemos Internet en casa, pero…Jo! Después de estar nueve horas delante de un ordenador no apetece mucho llegar a casa y volver al tema…

Mi compi, no sé qué habrá hecho durante este tiempo…Yo, algunos fines de semana me he estado pasando por vuestros blogs…así que perdida no estoy…¡que os sigo teniendo controlados!

I'M ON HOLIDAYS!!

noreply@blogger.com (Martha) — Mon, 13 Jul 2009 10:52:00 +0000

Estoy de vacacioneeeees! Si tengo algún huequecillo wiffeero, me daré una vueltecilla por el mundo bloggeril! Sino, nos vemos a la vuelta...Dentro de 15 días!

Sed buenos y buenas...y ya sabéis, no hagáis nada que yo no haría!

Confio en vosotros para que cuidéis de mi casita en estos días! ;)

1 besazo a tod@s!! ^^

"ERES MÁS PESADA QUE UNA VACA EN BRAZOS"

noreply@blogger.com (Martha) — Thu, 09 Jul 2009 10:59:00 +0000

Ojalá no fuera de mala educación, ni sonara tan infantil soltar la frasecita del título a alguien que no conoces...Si hubiera podido utilizarla la otra noche, me hubiera ahorrado "disfrutar" (léase con ironía) de joyas como esta:

- Yo no creo que esté preparada nunca para ser madre. Pero si quiero adoptar a un chino…o a un negro. ¡O qué sea de los dos colores, mejor!

(Claroooooooooooooo, ya que estamos que sea como el arco iris, no?)

Semejante frase escuché la otra noche de labios de una desconocida que podríamos englobar en ese grupo de pesad@s, plastas, plomos o cómo cada cual desee llamarlos…

El caso, es que estaba yo en una fiesta hawaiana y de repente la chiquilla apareció de la nada mientras yo me ponía una copilla y se puso a rajar. Pensé que me estaba confundiendo con alguien…no era normal que se pusiera a contarme su vida sin conocerme de nada. Pero cinco minutos después de estar hablándome, se presentó, así que deseché mi teoría.

No quería hacer que se sintiera mal, así que decidí aguantar el chaparrón (así, sin paraguas ni nada. A pelo!), rezando para que no fuera muy largo…

Pero los minutos se hacían eternos…

“Esto me pasa por creer en la cortesía, la educación y todas esas chorradas arggh!”

Y llegaron los planes de huída:

- Oye, perdona, que voy a por hielos…ahora vengo, eh?

- Tranquila! Te acompaño!!

:S

- Uys…acabo de ver a una amiga! Voy a saludarla un momentito, eh?

- Voy contigo y así me la presentas!

(Te acabo de decir que es mi amiga…jamás sería tan cruel con ella, por Dior!).

Y tras varias intentonas de este estilo sin éxito me dí por vencida y me vendí a mi suerte.

Fue el Sr. Aburrimiento el que me obligó a prestar un poco de atención a sus palabras (era eso o un intento de suicidio…pero seguro que en este caso hubiera venido conmigo en la ambulancia, así que opción descartada!).

Y llegó el aluvión de perlas dignas de ser expuestas en mi querido blog:

- ¿Te gusta mi vestido? Es de mercadillo, pero no sé lo digas a la gente…yo creo que podría pasar por un D&G ¿a qué si? Además…cómo vais todos disfrazados menos yo, pues soy la más elegante de la fiesta…

(Ehmmmm…es una fiesta hawaiana y la invitación dejaba clarito que había que venir vestidos acorde con el tema. Y no sé por qué me da que venir vestida de gitana no valía. Además, no…no me gusta tu vestido blanco con manchas fucsias y millones de volantes. Y no…tampoco parece un D&G ¿es que estamos locos???).

- Tengo 23 años, aunque aparente 27…o no? o es al revés? Aaaahhh…te tocará adivinarlo!!

(¿Qué tipo de adivinanza es esa? Está claro que, independientemente de tu edad física, la mental rondará los tres o cuatro años. Y con saber eso, me es más que suficiente…)

- Yo racista no soy…pero los moros que viven en frente de mi casa podrían volverse a su país de una vez. Esos y todos, mejor!

(Buehhhhhhh…sin comentarios!)

Todo esto duró algo así como media hora (si, sólo media hora…¿a que a vosotros también se os ha hecho largo??), porque, por suerte para mi, llegó a la fiesta un amigo, incauto de nacimiento el pobriño, que se acercó a saludarme. Y calló en sus redes. Y yo…yo fui retrocediendo con pasos lentos pero seguros hasta que conseguí huir sin ser descubierta! Muajajajaja.

A lo largo de la noche observé como pasaba de una víctima a otra constantemente, moviéndose de aquí para allá con su modelito de gitanilla sport de nueva temporada. Todo el mundo huía de ella en cuanto podía.

Me asaltó por la espalda de nuevo cuando ya se iba, relativamente pronto, porque sino “mañana voy a tener una cara de espanto y tengo que cuidarme si quiero ligar”. Ejem…

- Venga va, dame tu mail, tu Twiter, tu Facebook, tu móvil, tu algooooo.

(Jo! ¿No te vale con un par de besos de despedida???)

LA TITA DOLORES

noreply@blogger.com (Martha) — Tue, 30 Jun 2009 15:32:00 +0000

Volvía yo esta mañana tan feliz a la oficina después del almuerzo (ejem, no volvía muy feliz porque estaba volviendo…si me hubiera estado yendo, iría verdaderamente feliz, claro está…), y al entrar, me encuentro el teléfono de recepción sonando como un descosido…Era algo así como:

“Riiiiiiiiiiing…cogedme, porfavor!.....riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing…que alguien se apiade de mi…riiiiiiiiiing…Por Dior, acercaros a contestar….riiiiiiiiiing….no seáis cabr*nes….riiiiiiiiiiiiiiiing…Que alguien conteste de una puñetera veeeeeeez…riiiiiiiiiiiiiiiiiing”.

Juraría que cada vez sonaba más alto…y más enfadado.

He mirado a un lado y a otro en busca de Viky Vikinga, nuestra “adorada” (ja!) recepcionista…pero nada, no estaba por ningún sitio. Así que, me he encogido de hombros pensando que quizás (con suerte) hubiera ido al servicio y se la habría tragado la taza del váter en un descuido…esas cosas pasan!

Así que, he descolgado yo misma el teléfono, que ya parecía estar agonizando, el pobre…y me daba penica.

(Yo, en rosita- La tita, en azul)

- Nombredelaempresa, dígame.

- Nenaaaaaa! ¿Sabes quién soy?

- Ehmmm…no. Así a voz de pronto, no – Y con el chillido que me ha metido usted en el oído, menos, oiga…que casi me deja sorda! No me extraña que el teléfono estuviera ya en las últimas!

- Soy tu tita!

- Creo que se ha equivocado de número, señora…

- Que no! Que soy tu tita Dolores.

- No, señora, no…me está confundiendo con otra persona. Esto es una empres….

- Pero nena, no me puedo creer que no reconozcas mi voz!

Ohmmmm, ohmmmm, ohmmmm

- Perdone, señora, usted ¿a qué número está llamando?

- Ay, cariño…al que tengo aquí grabado en la memoria del teléfono.

- Pues creo que lo tiene mal grabado…esto es una empresa.

- A ver nena, si yo siempre marco el uno y me sale mi sobrina Charo ¿por qué ahora ya no sale?

Fuuuuu, vamos por partes:
Primero, deje de llamarme nenaaaaaa!
Y segundo: Y yo que sé!!

- Pues no lo sé – que diplomática que es una, madrededior!- pero busque el teléfono al que llama, porque este, desde luego, no es…

- Ay, nena, pero si yo no lo tengo apuntado en otro sitio…Pero entonces ¿No eres Charo?

Inspira, espira, inspira, espira…

- No, señora, no soy Charo.

- Pero dices que eso es una empresa…¿no trabajará ahí mi sobrina Charo?

Que no, joer! Que su sobrina huyó hace tiempo y vive escondida en una cueva del algún país árabe a cientos de kilómetros del teléfono más cercano para evitar contacto alguno con usteeeeed! He dicho!

- No, aquí no hay ninguna Charo.

- Vaya, pues entonces si que me habré vuelto a equivocar…

Un momento…¿vuelto???

- Es que yo pensaba que esto era un corte de cables o algo así…

¿Ein??? ¿Corte de cables?

- Pero bueno…será que el número está mal grabado…

¡Aleluya, aleluya, aleeeeluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Lo siento, eh, bonica??

- No pasa nada…- por lo menos ha dejado de llamarme nena!

Tras colgar, me he encontrado a mi espalda a Viki Vikinga, cual aparición fantasmal…

(Viki, verde- yo sigo con el rosita...)

- Era una señora que se llama Dolores, no?

- ¿Cómo lo sabes?

- Es la tercera vez que llama desde la semana pasada...Lo que pasa es que yo nunca le doy tantas explicaciones. Cuelgo y ya está...que es muy pesada. Y ¿qué quieres que te diga? que paso de volver a hablar con ella...

¬¬

¿Me estaba queriendo decir que la muy @#~€/%$·$%"@ ha visto el número en la pantallita y ha huido cual comadreja a esconderse en algún recóndito lugar de esta pequeña oficina? Arrrrggghhhhhhhh

PRE-VACACIONES

noreply@blogger.com (Martha) — Wed, 17 Jun 2009 07:39:00 +0000

He aquí unas breves pinceladas de mis también breves pre-vacaciones (que cortitas se me han hecho, por Dior! Menos mal que aún quedan las gordas!). Ale…ahí vamos:

1.- Tuve un encontronazo bastante serio con los archifamosos Mosquitos Tigre…que de tigre tienen más bien poco. Los tigres, por lo menos, dan la cara cuando atacan…estos jodíos son unos cobardes miserables que esperaron a que estuviera dormidita y soñando con los angelitos para esconderse entre las sábanas y robarme la sangre vilmente, con premeditación y alevosía!! Arggh…Me enfadé mucho. Y me arrasqué mucho también. Y planeé la venganza…Y ahora sólo necesito un batallón de humanos que estén suficientemente locos como para embarcarse en esta guerra que pienso declarar…muajajajaja!

(Mi chico dice que con los aparatejos esos de RAID es suficiente…Ja! No saben con quién se han metido…).

¿Algún voluntario? ¿DOC?? (Me refiero a ti por dos motivos principalmente: 1) Está claro que un médico no vendría del todo mal…y 2) porque ya le he cogido el gustillo a referirme siempre a ti para este tipo de cosas! Juas!).

2.- Me lo pasé pipa piruleta construyendo mini-tiendas de campaña con lo que pillara a mano para mi pobre perrita, que eso de la playa no la va mucho…ni quemarse las patitas con la arena, ni estar a menos de un metro del agua (cada vez que veía una ola acercarse demasiado, le gruñía, juas!). Así que, se pasaba las horas metidita en su mini-tienda (pobriña mía, lo que nos tiene que aguantar!).

Eso si, cuando caía el sol le encantaba pegarse carreras por la playa vacía y rebozarse en la arena cual croquetilla…ejem…siempre y cuando hubiera marea baja y ella pudiera corretear bien lejos de la orilla…

(Ojo…estamos hablando de playas y/o calas en las que están permitidos los perros! Así que no regañarme! Que lo nuestro nos costó encontrarlas!)

3.- He descubierto que tengo superpoderes (Chasky, espero tu oferta de trabajo!): ¡Hago desaparecer cosas! Así, a lo Harry Potter…pero sin barita.

Lo primero que hice desaparecer fue mi bikini naranja nuevo. Ale, como dicta la ley (Ley bikinera: Todo bikini naranja aún por estrenar deberá desaparecer de manera inmediata, independientemente de su forma y/o textura).

Después conseguí que desapareciera el aftersun, que, por supuesto, volvió a aparecer minutos después de llegar a casa. Ea, cumpliendo de nuevo con la ley (Ley Aftersunera: Todo aftersun deberá desaparecer en el preciso instante en que sea más necesitado, para volver a aparecer en el mismo momento que deje de ser de utilidad).

También hice desaparecer una sandalia, un vestido verde y una toalla…No he querido seguir buscando en el Código Civil, pero seguro que igualmente hay (o habrá) leyes para todo esto. Así que, lo dicho, que estoy hecha una superheroa que cumple con todas las leyes habidas y (sobretodo) por haber.

(Llegados a este punto los más listos os preguntaréis por qué diablos no hice desaparecer a los mosquitos tigre. Bien…primero, porque como ya he dicho, yo no sabía que estaban ahí. Atacaron a traición! Y segundo, y más importante, porque no lo dicta la ley... ¡Reforma legislativa ya!).

Y hasta aquí los apuntes más destacados de mis vacaciones. El resto se puede resumir en: Dormir, comer, relax, cerveza, fiesta y….vuelta a empezar! ^^

HOMOSALIDUS ERECTUS

noreply@blogger.com (Martha) — Thu, 04 Jun 2009 16:23:00 +0000

Ayer, iba yo con una amigüita tan feliz y contenta por la calle, cuando de repente me arrea un codazo (con mucho tacto, eso si…) y me señala con un gesto a un viejuno que estaba apoyado en una pared unos metros más adelante.

Yo, que iba un poquillo atontada por el calor, miré al viejuno y después la miré a ella con cara de “Einnnn??”. Entonces se acercó más a mí y me dijo muy bajito:

- Siempre que me cruzo con ese hombre me suelta una barbaridad…

Entonces supe que estábamos ante un Homosalidus Erectus…especie que, desgraciadamente, aún no está en extinción…

Comprobé que en el rostro de my friend se dibujaba una sonrisilla malévola que me dio algo de miedo…por lo que la miré fijamente a la espera de que me desvelara sus pensamientos más ocultos.

Ella dudó y al final sólo dijo:

- Hoy tengo un plan para cerrarle esa bocaza.

Enseguida deduje que ese plan consistiría en soltar una barbaridad aún mayor a la proferida por el viejuno…Me equivoqué.

Poco a poco nos acercamos a él. Antes de llegar a su altura, yo me preparé para el momento…vamos, que miré para otro lado (una, que siempre ha sido muy valiente…). Y entonces, pasó:

- Jacaaaaaass! Os metía la p….. por todos los agujeros!! Aaaaaaaayyyyy!

O_o Coñeeeeee…a puntito de salir corriendo que estuve y todo! Si hasta levanté la mirada incrédula para mirarle, a ver si veía al espíritu de Jack el Destripador reflejado en sus ojos o algo! Puaggggh…teníais que haber oído la voz taaaan asquerosa a la par que tétrica que puso…imposible describirlo con palabras!

Entonces, mi amigüita, lejos de acelerar el paso (como era mi intención…) se paró en seco y le canturreó a la cara:

- “Calla chucho, que no te escuchooooooo”.

(No faltaron el tono de cancioncilla infantil y el gesto burlón)

¡Que pena de cámara de fotos! Menudo careto que se le puso al viejuno! Juas!

A mi me entraron ganas de aplaudir y todo…no me podía creer que hubiera hecho algo así!

Empezó a andar muy digna ella…y yo detrás, incapaz de controlar la risa floja...
Y el viejuno, se quedó allí petrificado contra la pared sin que se le ocurriera ningún comentario obsceno con el que replicar.

Más tarde, cuando por fin pude dejar de reírme, conseguí convencer a my friend de que no patentara “el plan”. Así que, chicas del mundo, estáis en pleno derecho de usarlo cuanto, cuando y como queráis!

(Si lo deseáis, podéis usar la versión 2: “Rebota, rebota que en tu culo explota!” - mismo tonillo y gesto burlón -).

CONVERSACIONES FRENTE A LA TELE...

noreply@blogger.com (Martha) — Thu, 28 May 2009 07:51:00 +0000

- De verdad, que tele más mala!

¬¬

- Ainsss…no me mires así, jomio! Que no me refiero al aparato, me refiero a la mieeer de programas que ponen últimamente a estas horas.

Cojo el mando del ¡OH, NO! con intención de hacer un zapping de esos infinitos…de esos que cuando terminas de pasar todos los canales, en el primero que habías visto acaba de terminar la saga entera del Señor de los Anillos (versión extendida), que empezaba a la vez que empezaste tu el zapping.

¬¬

- ¿Qué??? Te gusta esta basura??

- …

- Joer…eso es un si!

Me tiro para atrás y me enfurruño con el mando abrazado…Él se queda embobao mirando la tele…

Un minuto después, lo vuelvo a intentar:

- Ey…venga…va…que esto es un tostón! Vamos a ver otra cosa!

¬¬

- Jooooo! Es que contigo no se puede ver la tele, eh! Que cansino que eres!…Y no me mires cuando te hablo, no! Ainsss…¡Te parecerá bonito! ¿Quieres dejar ya de mirar a la tele como si te hubiera abducido y decirme qué narices le ves a este truño de programa??

- …

- Arrgggh…pues se siente! El mando lo tengo yo y pienso cambiar!

¬¬

- Aaaah! Ahora no vengas con excusas, que has tenido tu oportunidad de explicarte, eh! Pero, claro…

Entonces una voz me llama a voz en grito desde la cocina:

- Marthaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Digame usteeeeeeeeeed!

- ¿Es que estás hablando con el gatoooooo??

- Uppppshhh…- (Menuda pillada!).

Vale, si, lo reconozco…estaba hablando con el gato! Pero es que me aburría mucho, jo! Que no había nada en la tele…y él estaba ahí a mi lado, tan mono y tan interesado en la caja tonta que…

SECTAS COMERCIALES

noreply@blogger.com (Martha) — Fri, 22 May 2009 09:54:00 +0000

Hasta ayer mismo no sabía de su existencia…Pero resulta que las Sectas Comerciales están a la orden del día.

Anoche, a mi chico le llegó un correo que le extrañó bastante, así que me llamó para que lo viera. Cuando lo leí, le miré con cara de “Einnnn???” y lo volví a leer…y me volví a quedar igual de extrañada…

El correo en cuestión era una “especie” de oferta de trabajo…y las razones por las que no me cuadraba nada lo que estaba leyendo son, básicamente, las siguientes:

1º En ningún sitio aparecía el nombre de la empresa.

Maloooooo…si todavía no tienen nombre, no le veo yo mucho futuro a esto, eh!

2º Hablaban de un segundo proceso de selección.

¿Qué pasó con el 1º??? ¿Se lo merendaron con papas?

3º Te instaban a que TÚ llamaras para concertar una entrevista…

¿Lo normal en estos casos no es que ellos te llamen a ti??? Y entonces tu saltas de alegría porque tienes una entrevista de trabajo y todas esas cosas?? ¿Por qué en esta “empresa” tienes que llamar tú??? Para que sean ellos los que salten alegría????? Ummmmm…

4º He aquí la razón más importante de todas. Y es que, firmaban Jessica y Mariló, que eran por las que tenías que preguntar cuando llamaras…Así, a secas, sin apellidos ni nada.

Vengaaaa, esto no es serio, por Dior! Que al leer esos nombres no pude evitar pensar en el “Bar Caribe” de Melendi!!! (Si, si…ese que está “lleno de princesas, lígeras de ropa, de sangre caliente y con el alma rota…”). Mmmmmmmmmm…

Llegados a este punto, decidimos (como buenos periodistas de carrera y de corazón) ponernos a investigar un poquillo…No hizo falta poner en práctica ninguna técnica de investigación extraordinaria. Simplemente con acudir a San Google y buscar la dirección de correo desde la que había llegado el mail, aparecieron ante nuestros ojos un montón de respuestas…Estábamos ante una Secta Comercial.

O_o

Resumiendo, esta gente se dedica a “captar” trabajadores a través de ofertas de empleo colgadas en portales de Internet o publicadas en periódicos locales, a través de mails como este que os contaba…

Aprovechan la entrevista para presentarse como “Empresas Internacionales” de gran éxito, que importan a España una nueva manera de trabajar…que a grandes rasgos consiste en utilizar técnicas de manipulación de la conducta del individuo (vamos, lo que toda la vida de Dior, venimos conociendo como “lavado de cerebro”), basadas en el premio y el castigo (ahí es nada) dependiendo de si les gusta o no la labor de sus “empleados” (que por cierto, éstos de Seguridad Social y esas cosas se pueden ir olvidando). De las horas mínimas establecidas por ley…nanai! Que hay que trabajar hasta completar los objetivos requeridos…y eso quiere decir que hay que pringar las horas que hagan falta, incluidos fines de semana. Además, de sueldo fijo nada de nada. Todo depende de las ventas que hagas (suelen dedicarse al marketing telefónico, vendiendo a los pobres ciudadanos de a pie cualquier tipo de producto que, por supuesto, termina siendo una estafa en toda regla…). Y, a pesar de no tener sueldo fijo, todos los meses suelen guardarse una parte de TU dinero que “supuestamente” te darán meses después ¡Mira tú que buena gente que son! Que te ayudan a ahorrar y todo!

Consiguen “contratarte” (ejem…ENGAÑARTE) metiéndote en la cabeza la idea de que tu vida es una auténtica mier….. y que les necesitas para ser feliz. Sólo ellos pueden ayudarte y bla, bla, bla…

En los últimos meses estas Sectas Comerciales, están en pleno auge. Con esto de la dichosa crisis, la gente está desesperada por encontrar trabajo y ellos se aprovechan de la situación.

Aquí os dejo un link de un blog que encontramos mi chico y yo durante ardua tarea de investigación, en el que se explica todo esto a la perfección y del que he sacado casi toda la información para este post. Pero, si tenéis interés por el tema, ya os digo que Internet está plagada de documentación al respecto…

Pensé que era algo que merecía ser divulgado…¡tremendísimos hijos de……! Ainsss!

Alucinadita que me quedé, oye! Cómo se las gastan las amigas Jessica y Mariló!

LA MESA DE AL LADO

noreply@blogger.com (Martha) — Mon, 18 May 2009 11:56:00 +0000

La gran fiesta europea se celebró el sábado por la noche, y yo poco más y ni me entero, oigan! Así que, agradezco en el alma a los folloneros de la mesa de al lado que pidieran a los camareros encarecidamente que les pusieran Eurovisión.

La mesa de al lado en cuestión, estaba ocupada por unas 12 ó 15 personas de las siguientes nacionalidades: noruegos, daneses y alemanes. Estaban todos entraditos en años…de los 50 a los 70, diría yo. Y para ellos, parecía que estaba teniendo lugar el acontecimiento del siglo…Para ellos y sólo para ellos, porque el resto de personas cuerdas y razonables que nos encontrábamos en el restaurante (españolitos de a pie…) en el mismo momento en que en la pantalla apareció la palabra Eurovisión, giramos la cabeza como por acto reflejo hacia la otra tele del local, la de la barra, la que tenía puesto el fútbol (sin comentarios X, porfaplease!)…

Y así parecía que iba a quedar la cosa…pero que bah!

Cada vez que saltaba al escenario el representante del país de uno de los comensales de la mesa de al lado, pedían que se subiera el volumen…y los compatriotas del participante en cuestión se ponían a bailar y a cantar a voz en grito.

Tal era la fiesta que se habían montado los amigos a costa de Eurovisión que poco a poco fueron llamando la atención del resto de personillas que por allí andábamos, y que terminamos olvidándonos hasta del fútbol (Válgame Dior, que eso pase en España no tiene nombre!). Observarles era un espectáculo mucho mayor a cualquiera que pudiera ofrecer la tele esa noche…

Cuando apareció el violista noruego en pantalla, aquello ya fue el acabose. Que gritos, que alegría, que viejuna noruega pesada que no le ocurrió otra cosa que venirse para nuestra mesa!! Agarró una silla y a nuestra verita que se vino (eso si, con su vasito de vodka en la mano, ejem)…Y ella fue la que, en el spanglish más tradicional, nos informó de las nacionalidades de sus acompañantes y de la euforia que suponía para todos ellos esto de Eurovisión. Mira tu, y yo que pensaba que a este festival ya nadie le prestaba atención en Europa…pues va a ser que si, oigan! Que vamos a ser nosotros solos los que hemos decidido hacer oídos sordos (normal, por otra parte, que siempre nos comemos los mocos…y con el futbol, pues oye, que se nos da mejor, y nos hace más felices!).

Y así las cosas, con la noruega fluctuando entre su mesa (para rellenarse de vez en cuando el vasito de vodka) y la nuestra, llegó el tan ansiado momento. Por fin Soraya apareció ante nuestros ojos… La noruega se puso a gritar como una loca: “Spain, Spain”, mientras nos daba golpecitos en el hombro para que miráramos raudos y veloces, no nos fuéramos a perder cualquier detalle…Y ale, todos superserios mirando a la Soraya, y la noruega superfeliz baila que te baila…y un amigo que me da un codazo a media canción y me pregunta bajito:

- Oye, y esta quién coño es???

- Pues la Soyaya, jomio…digooooo, la Soraya!

- Pero esta ¿qué es? ¿triunfita o algo?

- Ahí le has dao…

- Aaaahhmmm…ahora lo entiendo…

(Puso una cara de místico que parecía que acababa de encontrar la verdad verdadera del por qué de todas las cosas…).

Y empezaron las votaciones. La noruega se vuelve a la mesa de al lado y se une al resto de guiris amiguitos suyos, que se habían puesto en pie y todo (y duraron de pie toooodas las votaciones, eeeh!).

Cada vez que se oía eso de “Norway, twelve points”, la noruega y sus colegas brinca que te brinca por la sala…aquello era digno de ser grabado, de verdad…ahí, todos tan felices, con sus naricitas rojas de tanto vodka…ains, que entrañables momentos!.

A mitad de las votaciones una amiga de la noruega se subió encima de una silla a dar saltos gritando algo imposible de descifrar, que ya no entender! Y mis mandíbulas ya no daban más de si…hacía tiempo que no me reía tantísimo, por Dior!

Bueno, imagino que ya sabéis todos quién ganó. Así que podéis imaginaros el estado de desbordante alegría que mostraba la noruega...que pidió hasta una botella de champán, oye! Brindaron y se abrazaron…

Alucinadita que estaba yo, queridos bloggers de mi alma y de mi corazón! Y no podía parar de preguntarme si el año que ganó Masiel por estas tierras se vivió igual…

Y cuando ya se iban, la buena de la noruega se acercó todo compungida a decirnos que sentía mucho que Spain hubiera quedado tan mal…

"Jarl, jarl" – pensé yo- "te has librao porque en Spain pasamos mucho de to este tinglao, que si esto hubiera sido un España-Noruega del mundial, con la fiesta que habéis montao, de aquí no salís con vida…"

Del resto de la noche, me quedo con la frase que soltó mi amigo descubridor de verdades absolutas cuando nos reíamos de todo esto algo más tarde tomando unas copas…

- Si, si, se lo han pasao de p……m……¡Pero al final yo me he quedao sin ver el fútbol!

Y digo yo ¿cómo se pondrá esta gente con una final de Champions???

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AVISO A NAVEGANTES: He habitilado una cuenta de correo para el blog (yupiiiiii, por fiiin! Que corra el vodka!). Está bien clarita aquí a la izquierda...Así que, ahí me tenéis para cualquier cosilla que os apetezca contarme o preguntarme, para ruegos y aclaraciones (las dudas consultadlas con vuestro farmacéutico, conmigo no...) ^^

SAN BRUGÜAL

noreply@blogger.com (Martha) — Mon, 11 May 2009 15:26:00 +0000

Habíamos quedado a las 15:00 horas.

Eran las 14:45 horas e íbamos de camino. Y en ese momento nos llega, vía sms, la noticia:

“¡Se nos ha olvidado comprar el ron!”

Y claro, como nosotros íbamos de camino, pues…si, habéis acertado. Nos cayó encima cual jarro de agua fría la difícil (a la par que entretenida y emocionantísima) misión de comprar una botella de ron en algún pueblo de sierra perdido que nos pillara de paso, un sábado a las tres de la tarde. Eso si es un reto y no los del Calleja!

Minimarket de pueblo number 1:

Pocos minutos después de ser seleccionados para la misión, entramos en un pueblecillo que parecía constar de una sola calle…precisamente la que teníamos que atravesar. Se nos iluminaron los ojillos cuando vimos en una esquinita, el “Todo Charo”… o “Super Charo”… o “Mega Charo”…bah! no sé, something like that! El caso es que la tiendecilla en cuestión poseía un escaparate mínimo repletito de víveres y bebidas varias, luego dedujimos que era el lugar perfecto para llevar a cabo nuestra misión con éxito. Craso error.

Dejamos el coche en la puerta, muy bien aparcadito (con el nuestro ya eran 3 en toda la calle…o lo que es lo mismo, en todo el pueblo) y allá que entramos, esperanzados cual pardillos. En la más absoluta de las penumbras, nos recibió super Charo…o Mega Charo…o ¡vaya usted a saber! Que lo mismo se llamaba Paquita…

Le pedimos el ron a la mujer y se nos queda mirando super sonriente pero sin decir ni mu. Viendo que no tenía previsto moverse y/o hablar en los minutos venideros, decidimos hacer hincapié en nuestra demanda. Ahora si pareció entendernos. Se colocó las gafas (al principio las llevaba caídas sobre la nariz…) y nos preguntó:

(Antes de nada valga una aclaración. Le pedimos una marca en especial: Brugüal).

- ¿Eso es una bebida alcohólica?

- ¡Que bah! Es un jarabe para la tos, mujer!

Venga va, que no le dijimos eso! Sólo asentimos como respuesta. Entonces, ella levantó el brazo con el dedo extendido como si de una aparición del mismísimo Colón se tratara y señaló a nuestra espalda.

Nos giramos y nos encontramos con una miniestantería que contaba en lo alto unas seis o siete botellas: Un par de ellas de anís, otras dos de ponche y dos o tres de whisky.

- Esas son las bebidas alcohólicas que tengo…

Nos miramos entre nosotros y volvimos a mirar la estupenda colección “alcohólica” de Charito (o Paquita…). Al no vernos muy convencidos, intervino de nuevo:

- Si queréis, también tengo cerveza y “a la Coca-cola”. (Literal, my friends!)

Muy educadamente le pedimos que se sirviese de disculparnos y abandonamos tan grotesco local…

Minimarket de pueblo number 2:

Pasados otros tres pueblos, y ya recuperados del shock Post-Paquita (o Charito…) nos encontramos de frente con otro escaparate de semejante pinta que el anterior, pero esta vez, el ron (y el que queríamos en especial) se encontraba entre los productos expuestos. Así que, aparcamos de nuevo y nos sumergimos una vez más en el fabuloso mundo de los ultramarinos de pueblo…

Vamos directos al mostrador y le pedimos al chaval (si, si, que este era jovencillo…tendría unos treinta y pocos, no más…) una botella del anteriormente citado ron en especial:

- Hola, buenas…¿Nos da una botella de Brugüal?
- No.

O_o

Estuve a punto de soltar algo así como “Tiene 30 segundos para explicarse o abro fuego”. Pero en vez de eso, sólo le preguntamos por qué no…

- No tengo.

- Ehhmmm…está ahí – ahora era yo la que señalaba a lo Colón…

El chaval sigue la dirección de mi dedo con la mirada…

- Aaah…pues si, si tengo.

Coge una botella, se la lleva hasta el teléfono y marca un número. Y nosotros ahí, a la rica fosca, esperando…

- Oye! Que soy yo…que cuanto cuesta el ron este del escaparate.............si……..ahm……vale, vale….venga hasta luego.

Cuelga y nos mira.

- Chicos, esperad un segundito, vale? Que ahora me llaman para decirme el precio…es que esto no es mío, ni trabajo aquí, ni na…

- Aaaaaahmmm…

Dadas las circunstancias, lo mejor era esperar. Quién sabe a cuántos kilómetros a la redonda estaba la siguiente bola de dragón, digoooo, botella de ron…

Unos minutos después, el dueño…o el que trabajaba allí…o la mismísima Paquita (o era Charito??) llamó para dar el precio. Un poco inflado, todo sea dicho, que en el Mercamona a mi me sale más baratejo, eh!

Pero por fin teníamos a San Brugüal en nuestros brazos y eso…eso no tiene precio. Amén.

DE MOTOS Y CAMICACES VIEJUNOS

noreply@blogger.com (Martha) — Tue, 05 May 2009 16:18:00 +0000

Que susto más sustoso que nos llevamos el otro día mi nene, mi cuñá, mi perrica y la menda leyenda… (Juer, que posesiva que soy, eh! Todos son “mis”…:P)

Íbamos los cuatro tan felices en el car, cantando a todo pulmón eso de: “moving, all the people moving…oooh, moooooooooooving……..” (vale, si, la perra no cantaba, solo nos miraba raro…). Había poco tráfico y todo parecía perfectamente normal…nada nos hacía pensar que ese día, los alumnos de la escuela de camicaces habían salido a hacer prácticas a la calle…

Llegamos a una rotonda y paramos para ceder el paso como buenos ciudadanos, cuando de repente….

Craaaaassssssssshhhhh

Y lo que se “moving” (pero bien “moving”) en ese momento fue el coche…

Acto seguido miramos hacia atrás, pero lo único que veíamos era otro coche parado guardando la distancia de seguridad correspondiente.

¿Qué carajo había sido eso???

Tras unos segundos de confusión, mi chico se inclinó hasta casi comerse el espejo retrovisor con papas y entonces, sólo entonces, lo vió…

- ¡Una moto!

¿Una moto? ¿dónde??? Yo por más que miraba no veía ninguna moto…

Mi chico saltó fuera del coche en algo así como una décima de microsegundo (o menos). La cuñá y yo tardamos algo más en coordinar los movimientos con el enjambre de ideas que se nos pasaban por la cabeza en aquellos momentos…un par de segundillos, tampoco os creáis que mucho más…

Me acerqué a la parte trasera del coche siguiendo los movimientos de mi chico. Y entonces vi la moto…

No la había visto antes porque ¡estaba debajo del coche!!

Eso me impresionó…pero me impresionó aún más cuando al fijarme bien, vi a un hombre en el suelo, pegado al parachoques, intentando levantarse…

Le ayudamos a ponerse en pié asustadísimos sin saber que había pasado…Por suerte, a pesar de que no llevaba casco, sólo parecía tener un par de rasguños en brazos y piernas. Mi cuñá que es médico (bueno…casi médico, está en 6º…es algo así como nuestro DOC…) se ofreció a echar un vistazo a las heridas antes de llevarle al hospital más cercano.

Y fue en ese momento cuando el hombre dio un respingo y empezó a dar voces como un energúmeno.

O_o

Que si nadie iba a llevarle al médico, que si lo único que quería era que arrancara su moto (que por cierto…se la levantamos, pero no había manera de que arrancara…) y bla, bla, bla…

Entonces apareció a nuestro lado la conductora del coche de atrás, diciendo que era imposible que le hubiéramos visto venir porque a ella la había adelantado por la derecha cual misil ruso y había visto perfectamente como no le daba tiempo a frenar y a consecuencia se había estampado contra nuestro coche…

Al oírla, el hombre se enfureció aún más y empezó a renegar, a gritar que era culpa nuestra “por frenar en el ceda” (¿??? Si alguien lo entiende que me lo explique, porfaplease…).

La otra conductora, por su parte, le acusaba de haber estado a punto de hacerla lo mismo a ella en la rotonda anterior, de conducir como un loco…

Nosotros no dábamos crédito a lo que estaba pasando…La verdad es que era una situación un poco surrealista…

Al final, mi chico intercedió, y propuso llamar a la policía, a los seguros y a una ambulancia, en caso de que el buen señor siguiera sin querer que le acercáramos nosotros al hospital (Vale, a simple vista no tenía nada…pero será mejor prevenir, no??).

Y el hombre, al escuchar mentar a la policía y a los seguros se puso más nervioso aún Si, dedujimos que no tenía seguro…y eso además de ir sin casco y de haber provocado el accidente, pues no creo estuviera muy bien visto por la poli, claro…Y el viejuno, lo sabía…así que tras haberse acordado de todos los santos y vírgenes posibles poco a poco se fue tranquilizando…

Y mientras él intentaba por enésima vez arrancar la moto, nosotros comprobamos los daños que había sufrido el coche: prácticamente nulos…un pequeño rozón del neumático de la moto en el parachoques (que esa misma tarde limpiamos con agua y jabón). Y eso fue lo que salvó al jodio motorista viejuno de que llamáramos a la policía y al seguro… (eso y que llegábamos tarde a trabajar…jeje).

Allí se quedó, intentando arrancar la moto…

Nosotros, por nuestra parte, nos fuimos con el teléfono de la testiga-conductoradeatrás en el bolsillo…por si acaso le daba al hombre por tocar la moral después…

EL MEME DE MODA

noreply@blogger.com (Martha) — Wed, 22 Apr 2009 11:00:00 +0000

Mi vuelta no hubiera sido lo mismo sin un “supermeme” de por medio…eso está claro.

Y X, que es muy detallista y siempre está al lorito de estas cosas y quiere que me vuelva a sentir en mi salsa, me ha nominado al ¡Meme de modaaaaa! Toma, toma y tomaaaaaaaa! Ainsss…que bien se porta este chico conmigo siempre!! ^-^

Así que, vamos con el tema, que ya es suficientemente largo por si sólo como para encima andarse con rodeos!

Ahí van las reglas:

1. Responder a las preguntas en tu blog.

2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.

3. Añadir una pregunta creada por ti.

4. Pasarlo a otras ocho personas.

En la regla nº 2 no dice nada de que se deba aclarar cuál es la pregunta que cambias…así que no lo voy a hacer…El que quiera saberlo, que investigue! Si, valeeee…ya sé que ninguno lo va a hacer (yo no lo haría :P … ¿o si?), pero me apetecía decirlo…

Venga, que si, que voy…

A la de una, a la de dos y a la deeeeeeee….

1 ¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?

¿Ahora mismito??? …Desayunar!! Llevo sin comer nada desde ayer, más o menos a las 10 de la noche que cené…y ahora son exactamente las 10:01 de la mañana…luego llevo unas doce horas sin comeeeeer! Y mi estómago tiene un mosqueo mu serio…

2 ¿Un buen lugar para relajarse?

La cama…por supuesto. Balsa de sueños incomparable!

3 ¿Te echas la siesta?

No suelo…no hay time. Y cuando si hay time, casi siempre encuentro algo mejor que hacer. Eso si, no puedo negar que alguna que otra vez el cansancio ha podido conmigo y la siesta ha caído. :P

4 ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?

Mi chico…He dormido abrazada a él, como siempre. ^-^

5 ¿Tu plato preferido para la cena?

Pues la verdad es que no tengo un plato preferido para la cena…ni si quiera tengo un plato preferido “general”. Me gustan mucho demasiadas cosas como para decantarme por una sola…

6 ¿La última cosa que te has comprado?

Gel fijador…más conocido popularmente como gomina. Jeje!

7 ¿Qué escuchas ahora mismo?

El zumbido de los ordenadores, teclados varios a pleno rendimiento, a alguien pasando hojas y al portero del edificio silbar…mi canción de cada día! Jajajaja!

8 ¿Tu estación del año preferida?

Verano…sin lugar a dudas. Los días son larguísimos, tienes más tiempo libre, vienen las vacaciones, la ropita es super bonita y sienta mejor ¡y no tienes que cargar con abrigos, cazadoras y demás!… y bueno, aunque en my city se quejan de que hace un calor exagerado, a mi eso también me gusta…así que…I love summer!!

9 ¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?

“Peores” ninguna…”mejores” diría que todas! Siempre ha habido algo que podía convertirlas en las mejores…

10 ¿Qué tienes en tu armario del baño?

No entiendo muy bien la finalidad de esta pregunta, peeeeeeero, en fin, todo sea por el “Meme de moda”!
En el armario de mi cuarto de baño hay cremas, maquillaje (un maletín enorme y un neceser de tamaño medio, je!), gomas, horquillas, clínex, el secador con sus artilugios correspondientes, las planchas del pelo y...creo que nada más. El resto de enseres propios del baño están colocados en estanterías y cajitas super monas varias…pero aquí solo pregunta por el armario, así que lo demás me lo reservo :P

11 Di algo de la persona que te pasó este meme:

Algo de X.

12 ¿Quién ha sido la última persona a la que has llamado y para qué?

A una de las compis con las que salgo a tomar el café matutino, que andaba por ahí perdida y era la hora de desayunaaaaar!! Y claro, no podíamos irnos sin ella! (Si, ya he ido y he vuelto…he dejado el post a la mitad porque mi pobre estómago ya no podía más!).

13 ¿Lugar favorito de vacaciones?

Cádiz. Me encanta Cádiz. Estoy enamorada de Cádiz y de toda su provincia. Estuve viajando allí una vez al año durante unos 15 años…Es algo así como mi tercera tierra (si, hay una segunda que adoro aún más…y que ha conseguido situarse en mi corazoncito al mismo nivel que la primera).

14 ¿Cuál es tu té favorito?

¡Por Dior! Jamás le sería infiel a mi querido café con un té cualquiera! No me escandalicéis con este tipo de preguntas!

15 ¿Cómo tomas el café?

Esta pregunta ya me gusta más. De todas las formas posibles: Con leche para desayunar, cortado después de comer, solo y con azúcar si tengo mucho sueño, irlandés de postre cuando se trata de alguna situación especial….y etc, etc, dependiendo del momento y del lugar. Jijiji…

16 ¿Qué tipo de música te gusta?

El Pop…sobre todo el typical spanish. Aunque siempre hay excepciones de otros tipos de música!

17 ¿De qué te gustaría librarte?

¿No vale “de quién”??? Jeje, es bromaaaa!
Mmmmmmm…pues me gustaría librarme de la puñetera vergüenza…que me ataca cuando menos lo espero.

18 ¿Qué querías ser de pequeño?

De pequeñA, en mi caso…
Desde que tengo memoria, siempre he querido ser lo que soy: Periodista.
Aunque, bien es cierto, que en un primer momento quería serlo para presentar programas tipo la Quinta Marcha de demás…(Martitha se pone colorada en este mismo instante por admitir esto!Jijiji!) luego me tiró más el tema de escribir y tal…

19 ¿Qué echas de menos?

Ainsss…cosas pocas, gente a mucha. A todos los que dejé atrás cuando me viene a vivir a esta, mi segunda tierra :) …sobre todo a mi family y a mi amigüita Luli! Pero bueno, siempre que puedo me escapo para allá! (ahora mismo acabo de volver de estar con todos ellos! ^-^).

20 ¿Qué estás leyendo?

Coñe…pos leo a la vez que escribo lo que voy escribiendo ¿alguien es capaz de leer otra cosa mientras escribe???

21 ¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?

Ehmmm…no. Ahí me habéis pillado. No tengo una marca preferida de vaqueros. De otras cosas si, pero de vaqueros precisamente no…mira tu por donde…Si vale como respuesta, diré que casi todos los que tengo son de Zara.

22 ¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?

Me encantaría aparecer este veranito en la playa de esta guisa:

Jijijiji…
(El diseñador es Andrés Sardá…Ví este modelito en las fotos de Cibeles y me encantó! :P ).

23 ¿Cuál es la combinación de colores que más usas?

Casi siempre el negro con algún otro (uno de mis favoritos es el amarillo…)

24 ¿Con qué celebridad te identificas?

No tengo el gusto de conocer a ninguna celebridad personalmente…y me niego a identificarme con alguien que no conozco…luego con ninguna.

25 ¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?

Que bah! Soy muy feliz tal y como la estoy viviendo ^-^

26 ¿Volverías a crear el blog?

¡Claro!

27 No podrías vivir sin…

¿Aire? ¿Agua? ¿Comida???

28 Físicamente ¿quién es tu hombre ideal?

Tengo la gran suerte de dormir abrazada a él todas las noches…ainssss.

29 ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?

Unos pantalones morados que, posiblemente, guardaré de por vida! ¿El por qué??? Lo tenéis en este post.

30 ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?

Joer…en el de ninguna! ¿Y si luego no encuentro la salida, qué??? Quita, quita…a mi eso de perderme no me gusta, por muy famosa que sea la dueña del dichoso armario!

31 ¿Cómo reaccionarías si te dejas el teléfono móvil en casa?

Comprobaría que no me he dejado también la cabeza! :P

32 ¿Qué sueles desayunar?

Mmmm…creo recordar que, hace como hora y media, ya contesté a esta pregunta a raíz de otra…pero bueno, lo repito para que os lo aprendáis bien: Café con leche.

33 ¿Cuál es el último sueño qué has tenido?

Esta mañana, cuando ha sonado el despertador, no quería despertarme porque me lo estaba super bien en una macrofiesta en la que conocía a tooodo el mundo! Jeje!

34 Dí tres cosas de las que te sientas orgulloso:

Nuevamente, en mi caso, orgullosA:
- Me siento orgullosa de mi brother, porque ha conseguido llevar a cabo su sueño.
- Me siento orgullosa de mi chico por ser como es.
- Me siento orgullosa de que mi perrita haya pasado el segundo celo sin quedarse preñada…que lo suyo le ha costado a la pobre! Juas!

35 ¿Cambiarías algo de ti mismo?

Eeeeeeehm…algo habrá por ahí…pero esas cosas hay que pensarlas muy bien, que a veces los cambios no son a mejor, como esperabas…Así que de momento, me quedo como estoy.

36 ¿Un sueño?

Seguir siendo feliz y que no se me olvide nunca sonreír.

37 Si fueras una tapa ¿de qué estarías hecho?

Ejem…hechA.
Pueeeeeees, ni idea…pero alguien que me sé, seguro que contestaría que “de algo con miel”. Jijiji…

38 Dí tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:

Jooooo…eso depende del tipo de felicidad de la que estemos hablando! No puedo dar una respuesta generalista. (Lo siento Casandrita, sé que esta pregunta es tuya, pero no puedo…¿Me perdonas??? ^-^)

39 Si todo el mundo que conoces en tu vida real se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos ¿quiénes serían?

Ja!…está claro. A mis dos jefes. :P El horario de publicación de mis post, no creo que les hiciera mucha gracia. Jijijiji…

Y ahora toca mi question, que, mira tu que guay, hace la número 40…uuuuuffffff! Ahí va:

¿Cuánto has tardado en llegar hasta esta pregunta???

Yo creo que es el post al que más tiempo he dedicado! Ozuuuú. Son las 12:50!! Vale, reconozco que he parado para hacer otras cosas entre medias…pero aún así se ha hecho infinito! Jeje

Y encima, no…esto aún no ha acabado…Como colofón final, voy a volver sobre la pregunta número 11 (que en realidad no es una pregunta…) y la voy a contestar de verdad! (De verdad pensabas que te ibas a librar?? Ja!):

X, para mi, en un principio fue la incógnita que imagino él quería ser. Fue conocer su blog y dedicar un montón de horas seguidas a leerlo entero, con el fin de despejar un poquillo esa incógnita, pero no me fue demasiado bien…No valía con eso. Sólo el tiempo, y las pinceladas que el propio X ha ido dando aquí y allá, en post y comentarios, han podido ayudarme a ver detrás de esa X y comprobar que ahí hay alguien genial, perspicaz e inteligente, con ironía y buen humor, que merece la pena conocer…así, poco a poco…al ritmo que él marque. ;) 1 besazo guapetón!

Y no...no pienso pasárselo a nadie, porque no quiere correr riesgo de asesinato inminente. Quién se atreva ¡Todo suyo! Pero que me avise, porfi!! (¿Te atreves, DOC? jiji...)

Aleeee…y ahora si, aquí termina el post más largo que he escrito en mi vida! Madreeeeeeeeeeee, siete hojas de Word! :S

¿A QUÉ SABE...???

noreply@blogger.com (Martha) — Wed, 08 Apr 2009 14:48:00 +0000

Situación: La menda lerenda fumándose el cigarrillo de media mañana en el portal de la ofi.

Hora: pues media mañana!

Lugar: En el portal de la ofi!!

Joeeer…es que os lo tengo que repetir todo mil veces, eeeeh!

Ummm…Ah, no! Calla! Que a vosotros no! Que a la que tengo que repetirle todo (en realidad siempre lo mismo…ejem…) es a la “dulce” ancianita que SIEMPRE pasa por allí a media mañana…

Casi siempre que la veo venir agachó la cabeza y le doy la espalda…pero parece que no presta mucha atención a mis intensos intentos de ignorarla…¡Bueh! Pa qué??

El caso es que, no siempre (por suerteeeeeee), pero una vez al mes más o menos la viejuna en cuestión decide pararse a hacerme la MISMA pregunta una y otra vez.

Ahí va una reproducción de las miniconversaciones que tengo con ella:

(Viejuna: Lila/ Yo: Verde)

- Oye hija ¿Te puedo hacer una pregunta?

- Claro… - (La primera vez lo dije con una sonrisa y todo! Y hasta mostrando interés por su misteriosa pregunta…A partir de ahí el misterio se fue por la taza del water!!).

- ¿A qué sabe el tabaco???

O_o

- Mmmm…pues a tabaco, señora, a tabaco…- (Lo del “Mmmmm” lo incluí solo en nuestro primer encuentro, que la pregunta me dejó un poco – bastante…- descolocada, y tuve que pensar unos segundos la respuesta…).

- Ah…Bueno, gracias. Hasta luego, hija.

La semana pasada tuve el último encuentro con ella hasta el momento y añadió algo nuevo. Después de responder que el tabaco sabe a tabaco, ella volvió a preguntar:

- Pero ¿así como a caramelo?

Einnn??

- No, no, señora…a caramelo no, a tabaco.

Y volvió con lo de “Aaaah…bueno, gracias. Hasta luego, hija”.

Arrrrrrrrrrgh!

Y así van ya unos seis o siete meses…he perdido la cuenta!!

¿Qué hago? ¿Salgo corriendo la próxima vez que la vea venir??? ¿La ofrezco un cigarro??? ¿La mando a la mi…..??? Ainsss, no, eso no…que me da pena la viejuna…tiene una carilla taaaan dulce…pero es taaaaan PESADA.

A ver, señora, si por casualidad es usted una de esas ancianitas modernas que navegan por Internet y, por una casualidad mayor todavía (algo así como una conjunción de astros o similar) está usted leyendo esto, hágame un favor, abra bien los ojos y recuerde lo que va a leer a continuación, POR FAVOR:

¿A qué saben las fresas?

A fresas.

¿A qué sabe el pollo?

A pollo.

¿A qué huelen las nubes? … digooooo…¿A qué sabe el tabaco???

A tabaco, coño, a tabacooo!!

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AVISO A NAVEGANTES: Me voy de vacaciones!! Yupiiiiiiiiiiiiiiii! Y todavía no tengo fecha de vuelta (una, que es así de chula!! :P), pero algún día de la semana que viene será! Así que, hasta entonces…¡Sed buenos! ;)

Besicos a tod@s!!

VIKY VIKINGA

noreply@blogger.com (Martha) — Thu, 02 Apr 2009 10:21:00 +0000

¿Alguien se acuerda de la Chica Misterio??? Los que si la recuerden, quizás se pregunten qué fue de ella…Pues nu sé. Un día, simplemente, desapareció (así, sin más, sin dejar cartelito, ni na…habrase visto!). Pero bueno, ella no es la protagonista de este post…ni siquiera tiene algo que ver…Sólo la he nombrado porque tal vez así recordarais con mayor facilidad a My Friend de Recepción, que participó activamente en aquel intento a la desesperada por conocer la identidad de la Chica Misterio que os narré (en el archivo del blog, en "julio de 2008"...no sé por qué, pero no puedo hacer el link)…

Bueno, pues My Friend de Recepción, ahora es sólo My Friend, porque al volver de sus vacaciones de Navidad, cierta brujilla disfrazada de jefa le dio su regalo de reyes disfrazado de carta de despido…(Pero no preocuparse por ella! Ahora está muchísimo mejor que antes, feliz cual perdiz).

Y así, una vez puestos en antecedentes, llegamos al meollo de la cuestión: “La sustituta”…más conocida popularmente por los alrededores como Viky Vikinga.

¿Y por qué este mote??? Bien…pregunta de fácil respuesta: Porque es grande, cual vikinga, es rubia como Viky, lleva el mismo corte de pelo que el famoso vikinguillo este y, por si fuera poco, también viste a lo vikingo…así que el mote le viene que ni pintao, oye! (Y noooooo! Yo no se lo puse! No suelo ser tan original y creativa en esto de los motes ¡Que se le va a hacer! Algún defecto tenía que tener una, no???).

Y a todas estas características vikingas, podemos añadir una más: Se lleva con las nuevas tecnologías igual de bien que los citados señores escandinavos con gorros de cuernos. Y no, no me refiero a los ordenadores (que también…también!!), sino a algo mucho más rutinario, con muchos más años…vamos, algo que existía ya desde hacía tiempo cuando nuestra amiga Viky nació. Algo que habrá visto a su alrededor desde su más tierna infancia…pero aún así, algo que parece sobrepasar a la pobre: El teléfono. Y no, tampoco me refiero a uno de estos modernísimos de última generación…nada más lejos. Me refiero al fijo. Al de toda la vida…

Pues nada, resulta que Viky había llegado para cubrir un puesto de recepcionista y…no sabía usar el teléfono fijo! ¿????? Si, si, tal y como lo leéis… O, por lo menos, esa es la conclusión a la que llegamos los demás…

A ver, contestar cuando suena, contesta…eso no se le puede negar (En realidad eso debe de ser algo innato en los seres humanos en los tiempos que corren!). Pero ya está. La parte de pasar las llamadas se la pasaba por el forro de sus pieles de vikinga…

Nos dimos cuenta cuando de repente advertimos que los móviles personales de cada uno de nosotros no paraban de sonar… A mi me extrañó que gente que siempre me había llamado al fijo empezara a hacerlo al móvil…y sobre todo, que tuvieran mi número! Pero claro, después me enteré de que los pobres tuvieron que hacer sus investigaciones para conseguirlo si querían localizarme, porque cada vez que llamaban al fijo, cierta vikinguilla les aseguraba que estaba en el servicio, que me había ido ya, que había salido a desayunar o un montón de excusas similares…por supuesto, todas ellas dignas de una imaginación envidiable, porque yo…estaba allí!! Yo y todos mis compañeros…que vamos, todavía no nos ha dado por ir juntitos al servicio en comitiva…

Así las cosas, decidimos “espiar” a Viky en sus conversaciones telefónicas. Y, efectivamente, cuando llamaban preguntando por alguien, ella (con voz muy bajita, la jodía) salía con alguna excusa de las que os he dicho o similar…

Las primeras elucubraciones nos llevaron a pensar que, al ser nueva, la pobre no se sabía los nombres y confundía a la gente que estaba en el servicio, desayunando o de vacaciones en las Islas Caimán con los que estábamos en nuestro sitio. Pero, que va! Desechamos esa opción en cuanto comprobamos que cuando se dirigía a nosotros para cualquier cosa, decía nuestros nombres alto y claro…sin equivocarse ni una sola vez.

La segunda y definitiva conclusión a la que llegamos, es que no sabía pasar las llamadas. Vale…comprensivos y buena gente que somos, nos echamos a suerte a ver quién iba a enseñarle…Le toco a E. Y lo hizo muy bien ¡Que yo escuché la explicación! Y Viky, se dejó enseñar. No admitió en ningún momento que no supiera, pero se dejó. Vale genial, todo arreglado…¿eso creéis? Ja!

Pues resulta que saber sabe, pero sigue sin hacerlo. Valeee, de vez en cuando si pasa las llamadas, pero otras tantas veces sigue poniendo excusas en voz bajita para no hacerlo…Por supuesto, a la jefa si debe de pasarle las llamadas (seguramente se las pasaba ya antes de que E le explicara cómo hacerlo…) y por eso no le ha llamado ya la atención…Si no, no se entiende!

Y los demás, aleee! Con el móvil enchufao al cargador casi todos los días…

Y nadie quiere comentarle nada a la jefa porque se huelen que hay algo raro en todo esto de la Viky Vikinga… Y yo, no lo pienso hacer porque jefa mía no es (eso es una historia a parte, pero resumiendo, yo no dependo de ella, si no otros jefes que están en otro sitio…).

Y cómo la cosa siga así, al final vamos a acabar todos como chotas! Porque no…no sabemos qué diablos se le pasa por la cabeza. Definitivamente no lo entendemos…

¿Por qué Viky, por qué nos haces esto??? :S

TOC, TOC...

noreply@blogger.com (Martha) — Tue, 31 Mar 2009 10:32:00 +0000

¿Se puede?

Venga…os permito que me deis algún que otro pescozón, que me lo merezco (pero sin emocionarse mucho, eh! Que una tiene aprecio a su cabecita!).

En fin…¿qué os puedo decir? He vuelto cuando de verdad se me ha hecho cuesta arriba este periodo de descanso. Cuando he llegado al punto de casi tener que atarme las manos para no postear…cuando me he dado cuenta, de que ya tenía las pilas cargadas para retomar el blog.

Como ya he explicado en alguna ocasión a alguno de vosotros, al principio esto fue un descanso obligado…y cuando terminó ese alejamiento involuntario, entendí que necesitaba alargar esas vacaciones, porque al separarme de todo esto por un tiempo, pude darme cuenta de que el blog se había convertido en una obligación para mí. Que había dejado de ser un pasatiempo, un espacio de recreo, relajación y diversión para convertirse en un deber. Y…me invadió la pereza. Decidí dejar de actualizar (que no de visitaros, como espero que sepáis) hasta que volviera a encenderse esa llamita…Esa que, por combustión espontánea, llega un día de repente, sin avisar…Esa que alumbra todo, consiguiendo que vuelva ser divertido, que vuelva a “apetecer”.

Hubo quien me aconsejó que colgara un cartelito de “cerrado por vacaciones” o algo por el estilo…y lo consideré, pero no lo vi claro. Y no lo vi claro porque no sabía cuando iba a encenderse esa llamita de la que antes os hablaba…porque me siento demasiado ¿atada? a vosotros, al mundo blogueril, y podía ser a la semana siguiente, mañana mismo, o una hora después de colgar el cartelito…así que, no lo hice. Aunque, claro…ahora, echando la vista atrás, resulta que si ha pasado suficiente tiempo como haberlo colgado, así que, con las mejillas como tomates, os pido mil disculpas…

Ainsss…este post se me está haciendo bastante duro…ojalá os tuviera cara a cara para poder explicaros todo esto mejor ¡cómo se echa de menos la comunicación no verbal en casos como este! Y sobre todo yo, que como sabréis los que me habéis leído, no me gusta nada eso de ponerme seria…pero bueno, creo que la ocasión lo requiere.

En fin…lo dicho, si me aceptáis de nuevo en el corral, estaré encantada de estar de vuelta!

Un besazo a tod@s!

ADIVINÉ QUIÉN ES QUIÉN Y GANÉ

noreply@blogger.com (Martha) — Thu, 16 Oct 2008 11:56:00 +0000

- Diga?

- Señorita X?

- No…lo siento.

- Verá Señorita X, le llamo de…

- No, no…que se ha equivocado, que no soy la Señorita X.

- ¿No es usted X… Y…. Z….?

- No.

- Mire, si le llamo de Blabla S.A. Solo queríamos informarle de una oferta especial en…

- Pero que no soy X!

- De verdad, son solo un par de minutos. Tenemos que informar a todos los clientes de esta oferta y…

- A ver, que yo no sé nada de su empresa. Ni siquiera me suena el nombre! No soy cliente suya…

- Tengo aquí sus datos de cliente, Señorita X y…

“Arrrrgggggh…no me lo puedo creer! O esta buena mujer es rematadamente tonta…o me está tomando el pelo vilmente. No cabe otra opción posible…No, no…”

- Mire usted - (al más puro estilo ex- presi que me salió la frasecita, oye!)- que esos datos de cliente que tiene ahí, no son míos. Yo no soy X… Y…. y como sea el segundo apellido.

(No me dio tiempo a memorizar el dichoso apellido…al principio de la conversación, ni siquiera llegué a pensar que me fuera a ser útil hacerlo…).

- ¿Su número de teléfono es el 6………?

- Si…

- Pues ese es el teléfono de X…. Y….. Z…..

- Que no! – "Santa pacienciaaaaaaa!"- que habrá un error. Tomarían mal el número de teléfono.

- Lo anotó usted misma, Señorita X.

“Ojalá pudiera meter la mano a través del teléfono y agarrarle del pescuezo cual conejo! ”

- Mire, le prometo que yo no soy X…- "Ya me gustaría a mi conocer a la dichosa X para darle una buena patada en el trasero por andar por ahí dando números de teléfono ajenos!"- así que, voy a colgar. Y me gustaría que no me volviera a llamar, porque no pienso contestar ¿de acuerdo???

- Está bien, está bien…tampoco es para que se ponga usted así. Lo siento mucho. Es posible que haya un error – “¿Es posible???”- pero si tiene unos minutos, puedo informarle de los servicios que ofrece Blabla, S.A y si lo desea…………

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Colgué.

Ilusa! Que soy una ilusa…Peazo de ingenua!

Era todo una estrategia de marketing para conseguir clientes! ¬¬

CONVERSACIONES DE ASCENSOR...

noreply@blogger.com (Martha) — Fri, 10 Oct 2008 09:46:00 +0000

Desde siempre, he escuchado eso de que “el tiempo” es el tema más socorrido y, en consecuencia, más utilizado en las conversaciones de ascensor… A ver ¿de verdad alguien posee la gran suerte de tener unos vecinos que se limiten a hablar del tiempo en el ascensor???

También es posible que yo haya ido a parar al único edificio de este país en el que los vecinos pasan del tiempo tres quintales…No lo sé, pero lo cierto es que a lo largo de este año y medio que llevo viviendo en esta mi querida comunidad, he tenido que sufrir…digooooo, tratar, los temas de conversación más surrealistas y, en ocasiones, desagradables, en el ascensor.

La afición de mis vecinos por hablar de cosas ¿raras?, unida al hecho de vivir en un sexto, me supone un elevado grado de imposibilidad de zafarme de ciertos comentarios. Nunca puedo decir eso de “Me bajo aquí!”, más feliz que una perdiz porque voy a poder escapar de la conversación. No, no, no…a mi me toca aguantar la parrafada, el chaparrón, o como queráis llamarlo…y luego, de camino al sexto, volverme loca intentando encontrar algún sentido a lo que me han dicho o algún porqué que explique la razón que les ha llevado a contármelo, precisamente a mi.

Y para ejemplo un botón… Este es el caso que se me ha dado esta misma semana (Si! Solo uno! No todos los días tengo la mala suerte de coincidir con alguien en el ascensor! Y, a veces, algunos vecinos suben o bajan calladitos…). Eso si, antes he de avisaros que es uno los casos más “exagerados”, por decirlo de alguna manera…sino el que más. Si todos los comentarios ascensoriles fueran como este... hace tiempo que hubiera empezado a plantearme el mudarme, porque me habría asaltado la terrible duda de si en verdad vivo en un edificio de viviendas o más bien en un manicomio disfrazado…ejem…

“Estaba el Señor Don Gato…”

(Vecino: Azul; Yo: Rosita)

- Hola.

- Buenos días.

(…)

- Oye…tu eres la del sexto, no?

- Si…

- Y tienes un gato, ¿verdad? Le he visto algunas veces en tu terraza…

- Si...bueno, tengo dos. Un gato y una gata.

- Ah…

(…)

- ¿Sabes? Siempre lo pensado, pero nunca se lo dicho a nadie…¡Los gatos tienen que estar buenos! Se les ve tan tiernecitos…¿eh? ¿a que si?

O_O

¿Nunca se lo has dicho a nadie??? ¿Y por que diablos tienes que decírmelo precisamente a mí???

Juro, perjuro y vuelvo a jurar que si veo a este individuo merodeando por mi planta, pido una orden de alejamiento!

UN EXTRAÑO EN MI COCHE (O DOS, O TRES...)

noreply@blogger.com (Martha) — Mon, 06 Oct 2008 14:08:00 +0000

Siete y media de la mañana de un sábado cualquiera (este pasado…por ponerlo fácil…). La que suscribe lleva ya más de 24 horitas en pie. El Sr. Morfeo lleva acechando un par de horas cada vez con más fuerza. Definitivamente, tras haber terminado con todas y cada una de las reservas de fuerza que encontré escondidas a lo largo y ancho de mi cuerpecito, había llegado un momento en que ya no podía (ni quería, seamos sinceros…) mantener los párpados levantados.

Nos acababan de echar de la última discoteca en la que habíamos estado, (Explicación: Echar= Encender las luces) por cansinos…que yo tenía sueño, pero la cara del portero cuando vino a pedirnos que nos fuéramos por enésima vez, pedía a gritos que alguien le indujera un coma hasta el año que viene, por lo menos…

Por suerte para mí, la discusión entre mis amigos acerca de a qué after ir, no llegó a buen puerto. Así que, cada uno para su casa y el Sr. Morfeo conmigo.

También por suerte para mi, mi nene y yo habíamos ido hasta allí en coche (de lo contrario nos esperaría un hora de pateo o, en su defecto, otra hora esperando que algún taxi se quedara libre y tuviera la condescendencia de rescatarnos del paseo).

De camino al coche, él venga hablar y yo venga pegar cabezazos. Éramos una adivinanza andante: “¿quién se ha levantado a las siete y quien a las 12??? ¡Que alegría, que alboroto, para quien acierte un perrito pilotoooo!”

Por fin llegamos al coche. Me siento en el lado del copiloto. Mi nene al volante. El Sr. Morfeo atrás. Cinturón. Ventanilla abajo. Codo apoyado en la ventilla. Cabeza apoyada en la mano. Posición perfectamente cómoda. Bien. Cierro los ojos y me dispongo a sumergirme directamente en la fase rem…sin preámbulos ni historias, que no estamos para tonterías ¿verdad, Sr. Morfeo??

Escucho el motor del coche. No me perturba.
Maniobra marcha atrás. No me perturba.
Sonidito del intermitente. No me perturba.
Una mano me agarra el brazo desde la calle. No me perturrr….. ¡Que coñeeee! ¡Claro que me perturba! ¡Menudo susto! Que no me quedé en el sitio porque estaba tan cansada que ni mi corazoncito tenía fuerzas para infartarse, que sinoooo…

Abro los ojos ipso facto y me encuentro a un tipo mirándome fijamente desde el otro lado de la ventanilla (Nota: Recordemos que la ventanilla estaba bajadaaaaaa!) con una sonrisa de oreja a oreja.

- ¿Te conozco??? …Mmm…No, no te conozco… No te conozco….¡Nene no le conozcoooooooo!!

(Algo así farfullé, pero no recuerdo exactamente el orden de las palabras…)

- No, no, no me conoces...lo siento ¿te he asustado???

“:S Nooooo, que bah, hombre! He saltado del sillón y me he pegado al techo cual chicle porque es una práctica muy sana que suelo practicar a diario, no te jod…..”

- Es queeee, veréis, voy con dos amigos - sigo con la vista su dedo, que señala a otro chaval y a una chiquilla que esperan expectantes unos tres metros detrás de él – Y no somos de aquí…hemos preguntado cómo volver al hostal y nos dicen que nos queda más de una hora andando…Y, no sé, si os pillara de paso, pueeeesss….

Cortó en seco y me volvió a mirar fijamente. Yo, sólo acerté a murmurar un tímido: “No sé….” Y me giré enseguida hacia mi nene interrogándole con la mirada. Él le preguntó a dónde iban exactamente, y al volverme para escuchar su respuesta el tipo aquel ya no estaba en la ventanilla…estaba abriendo la puerta de atrás! Y los otros dos, venían corriendo hacia el coche. Momento rezo interno: “Por favor, Señor, que sean buena gente, que sean buena gente, que sean buena gente…”.

(Consejo: cuando os subáis al coche…¡Echad los seguros de TODAS las puertas!)

Se acoplaron en el asiento de atrás mientras mi nene y yo les mirábamos atónitos. Y una vez estuvieron bien cómodos, el tipo de la ventanilla contestó a la pregunta:

- Dejadnos dónde vayáis vosotros, que seguro está más cerca que esto…

Algo confuso, mi nene quitó el freno de mano y salimos de allí con los tres personajillos ocupa coches en el asiento trasero.

Por supuesto, el Sr. Morfeo tuvo que apearse para ceder su sitio, puesto que los cuatro no cabían…y, en consecuencia, todo mi cansancio se esfumó y abrí los ojos cual lechuza.

Durante el trayecto, comprobé que mis rezos internos habían surtido efecto, y en verdad eran buena gente. Eran de Barcelona y les costó un poquillo explicarnos dónde narices estaban alojados, pero finalmente, más o menos, les dejamos al lado.

Lo cierto es que resultaron ser bastante simpáticos los tres, e incluso nos regalaron un paquete de tabaco cuando nos escucharon comentar entre nosotros que se nos había acabado. Simplemente resultaron ser unos chavalillos perdidos que le echaron morro a la situación.

Al día siguiente, pensándolo fríamente, me di cuenta de la poca capacidad de reacción que tengo (ejem…tenemos…los dos!) ante el factor sorpresa. Malo, malo…

UNA DE LAS MEJORES EXPERIENCIAS DE MI VIDA

noreply@blogger.com (Martha) — Wed, 01 Oct 2008 10:30:00 +0000

Primera fase: Incredulidad. Mi primera reacción fue negarme en rotundo a creérmelo.

“No puede ser, no puede ser y no puede ser…¡He dicho que no puede ser!”

Segunda fase: Enfurruñamiento. Mi segunda reacción fue enfadarme muchísimo.

“¿Por qué no me hicisteis caso??? ¿Por qué??”

Tercera fase: Felicidad. Mi tercera reacción ha sido emocionarme. Sonreír y sentirme feliz…muy feliz.

“¡Esta es una de las mejores experiencias de mi vida!” (Lagrimilla que asoma...)

Y ahora, vamos con la historia, para que podáis entender estos cambios tan bruscos en tan poco tiempo (cuestión de un par de semanas), y dejéis de pensar que he sufrido un episodio paranoide de personalidad múltiple o algo así.

Hace unas tres semanas, mi nene y yo, en amor y compañía, nos fuimos cinco días para mi tierra…Cuando vamos, no solemos llevarnos a los animales para ahorrarlos a los pobrecicos el sufrimiento de pasarse encerrados en el coche tantas horas y después el cambio exagerado de ambiente y temperatura. Los gatos, pueden quedarse solos, mientras tengan suficiente agua y comida, ellos tan felices como perdices! (aunque lo cierto es que les dejo niñera…pero eso ya es otro tema), pero mi cachorrilla no puede quedarse sola. Ya sabéis, lo típico: Necesita sus paseos, sus mimitos y no sentirse abandonada, porque de lo contrario daría tales serenatas a los vecinos que seguro que al volver nos veríamos nominados para abandonar la casa...

Teniendo esto en cuenta, la cachorrilla se va de vacaciones también a casa de otros álguienes que nos la cuidan (Ja!)…

Buenoooooo, vamos con lo bueno.

Al volver de mi tierra, la primera parada antes de llegar a casa fue para recoger a la cachorrilla…y cual fue nuestra sorpresa cuando al salir tan efusiva y feliz como siempre a recibirnos, nos encontramos con que nos la habían convertido en una pequeña bolita…Si, si…estaba gordísima….con el tipazo que ha tenido ella siempre! Ainsss…

¿Qué hicimos? Regañar a esos álguienes por sobrealimentarla y ponerla a régimen estricto a la pobrecica mía…

Una semana después, no solo no adelgazaba sino que su barriga iba en aumento, y empecé a temerme lo peor…pero no podía ser. En junio, cuando tuvo su primer celo, la llevábamos siempre con correa y estábamos siempre encima de ella…y ninguno de los dos vimos a ningún macho acercarse…no podía ser. Así que, algo asustados ya en vista del volumen que aquella barriguita estaba alcanzando, llevamos a la cachorrilla a visitar a su gran amiga (la odia hasta el infinito y más allá, juas!) la señora veterinaria.

La buena mujer, tomó a la cachorrilla en brazos (contra su voluntad, of course!) y se la llevó para hacerle una placa. Mi nene y yo, nos quedamos en la consulta sentados, nerviosos y ansiosos…y todo lo que acabe en –osos que signifique “desquicie máximo!!”.

Al rato, entró de nuevo peleándose con la cachorrilla que hacía todo lo posible por zafarse de sus brazos…Venía muy sonriente. Demasiado sonriente. Entonces, dejó en el suelo a mi pequeñaja, y soltó la bomba:

- Enhorabuena chicos! Vais a ser cuatro más en casa!

:O

(Entro en la primera fase)

Nada más salir de allí, nos miramos y dijimos casi al unísono:

- ¡Los “álguienes”!

(Salgo de la primera fase para entrar de golpe y porrazo, así, sin anestesia ni nada, en la segunda)

Y es que, en ese momento de frustración, nos acordamos de que los últimos días del primer celo de la cachorrilla, tuvimos que hacer un viaje relámpago de 48 horas a mi tierra…y la cachorrilla se quedó con los “álguienes”. Por supuesto, les habíamos avisado de que no la dejaran a solas con ningún macho…

Acto seguido mi nene les llamó por teléfono y les preguntó. Les obligó a hacer memoria y….¡Bingo! Resulta que pensaron que su perro no iba a poder montar a mi cachorrilla porque el es muy grande y ella muy pequeña…y pensaron también que en consecuencia no iba a pasar nada por dejarlos solos en el jardín….¡Aaaaaaarrrgh! Si es que siempre lo digo yo, ¡que pensar demasiado es malo! ¡Muy malooooo!

Esa misma noche me descubrí a mi misma mirando con cara de tonta la placa en la que se veían perfectamente a los cuatro cachorrillos…Y no pude evitar coger a mi Kira en brazos, poner mi oído en su tripita y quedarme un ratazo enorme escuchando los latidos de esos corazoncitos…

(La fase dos empezaba a desvanecerse…)

La semana pasada, el jueves, un ratillo después de publicar el post anterior, mi nene me llamó para decirme que creía que la cachorrilla se iba a poner de parto porque la notaba muy rara… Fue la vez que menos he tardado en llegar a mi casa desde la ofi (no me escapé…ya casi era la hora!....ejem…buenooo, venga, va…lo confieso! huí furtivamente 10 minutillos antes de la hora….).

(La fase tres llegó como un terremoto).

Me pasé con ella las cuatro horazas anteriores al parto dándole mimitos…y las tres horas desde que la primera cachorrilla asomó la cabecita, hasta que llegó la última (son cuatro cachorrillas…cuatro bebecitas preciosas!).

Y cuando todo terminó, extasiada, se acurrucó a mi lado y se quedó dormidita mientras las cachorrillas mamaban y yo le acariciaba suavemente la cabeza, consciente de estar viviendo una de las mejores experiencias de mi vida…

V DE VENDETTA

noreply@blogger.com (Martha) — Thu, 25 Sep 2008 11:43:00 +0000

Por fin, en medio de estos días lluviosos y de actividad incesante para la nena, he conseguido encontrar un huequecillo para actualizar…y qué mejor que hacerlo dando por satisfecho a Doc y haciendo que su venganza se haga realidad.

Hace ya bastante tiempo que este doctorcito me reto a retroceder determinadas cantidades de años en mi vida para contaros en qué andaba yo por aquellas épocas tan maravillosas…y después vaticinar qué narices andaré haciendo dentro de las mismas cantidades de años.

Como os decía, él lanzó el reto en forma de la venganza más vengativa que se le ocurrió…y yo lo recojo encantada, pobrecico mío… ¡V de vendetTa, Doc! ;)

Pues aleeee, vamos a empezar a retroceder, siguiendo un pequeño esquema que espero que haga las veces de mini resumen a la perfección!

Hace 10 años:

Ocupación: Rebelde sin causa.

Estilo de música preferido: Dance, techno…bla, bla, bla…

El niño de mis ojos: No sabe, no contesta.

Un sueño: Ser periodista algún día.

Dato adicional: Mi pasatiempo preferido era escaparme por la ventana de clase con mis amigas en la hora de matemáticas :S Ahora suena raro…pero os juro que era divertido!

Hace 5 años:

Ocupación: Universitaria.

Estilo de música preferido: Pachangueo (menudo cambio en cinco añitos, eh! Juas!)

El niño de mis ojos: Sigue sin saber y…en consecuencia, sin contestar.

Un sueño: Terminar la carrera para ser periodista algún día.

Dato adicional: En esta época salir de fiesta era mi pasión. No había ni un solo rincón de todas las discotecas de my city que yo no conociera…

Hace 2 años:

Ocupación: Doctoranda (toma ya! Visto de lejos suena bien y todo!)

Estilo de música preferido: De todo un poco y más…

El niño de mis ojos: Él que había empezado a serlo otros dos años antes y continúa siéndolo hoy en día…y espero que siga siéndolo siempre! J

Un sueño: Terminar de estudiar ya y poder empezar a ejercer como periodista.

Dato adicional: El ritmo fiestero había bajado un poco ya…pero poco…muy poco. Lo justo para dejar algo de tiempo para mi un nuevo hobbie…viajar! Aunque, ahora que lo pienso…en realidad, también me iba de fiesta durante los viajes…así que se podría decir, que ambos pasatiempos se fusionaron!

Hace un año:

Ocupación: Disfrutadora de la vida (estaba a punto de terminar el año sabático que había decidido tomarme).

Estilo de música preferido: Seguía siendo de todo un poco y más.

El niño de mis ojos: Ainsss…pues quién va a ser…

Un sueño: Empezar a trabajar para ser periodista de verdad de una puñetera vez!

Dato adicional: Llevaba ya unos meses viviendo con mi nene…y todo era tan genial como lo es hoy.

Bueno, fin del retroceso…Y ahora vamos con la segunda parte del reto y/o venganza: el vaticinio. Esta parte, me parece algo surrealista, la verdad...así que, espero que no os moleste que las respuestas también lo sean ;)

De aquí a 1 año: Me habrán hecho fija y me habrán subido el sueldo, porque, se habrán dado cuenta de que no pueden vivir sin mi…

De aquí a 2 años: Desde que me tocaron tropecientos millones de eurillos en la lotería de Navidad (Nota Mental: Empezar a comprar lotería de Navidad!), todo se ha vuelto mucho más fácil. Por supuesto, ahora tengo mi propio periódico de gran tirada nacional…no me hacen falta contratos fijos ni subidas de sueldo porque ¡soy riquisísima! Y hago uso de esa riqueza para crear una fundación benéfica para la protección y salvaguarda de animales callejeros y abandonados.

De aquí a 5 años: Mi nene (socio co-fundador de nuestro periódico) ha pasado a ser mi querido maridito y ya tenemos la parejita: niño y niña…niña y niño…el orden no altera al producto, que dicen! Los veranos los pasamos en nuestra casita de Miami, en Navidad esquiamos en Suiza y el resto del año se saltea con diversos viajecitos aquí y allá (sin descuidar la educación de los niños, por supuesto, oséaaaa - léase en tono pijísimo -).

De aquí a 10 años: Ese periódico tan sensacional y sus cuantiosos beneficios han derivado en todo un imperio de la comunicación que ha dado el salto internacional y se mueve a nivel mundial. Vamos, que más quisiera Prisa llegarnos a la suela del zapato! Ja!
En lo personal, seguramente habrá llegado algún que otro churrumbel más y seguiremos siendo tan felices como siempre.
No puedo dejar de mencionar aquí que, la fundación benéfica para la protección y salvaguarda de animales callejeros y abandonados que creé, va sobre ruedas, y salvamos la vida a millones y millones de esos pequeñajos.

Ainsssss…que fácil es soñar!

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Nota al pie: Muchísimas gracias a Mafalda por sus premios! ;) Ya sabes que me hacen muchísima ilusión esas cosas, guapaaaaaa!

Notal al pie 2: Muchísimas gracias también a todos los que me habéis echado de menos estos días! El volumen de trabajo parece que ha bajado un poquillo, así que espero poder comentaros a todos a lo largo del día de hoy! Porque leeros, os he seguido leyendo…a trozos y a ratos…pero era superior a mis fuerzas no hacerlo! Jeje!

Besitos a todos!

DE MADRID AL CIELO

noreply@blogger.com (Martha) — Mon, 08 Sep 2008 10:57:00 +0000

18:00 PM----- Entrada a Madrid. Intenciones, más que entendibles en un principio, de atravesar la capi en una horita como mucho.

21:00 PM----- Seguimos en la comunidad madrileña. Enlatados en el coche. Con sed. Con hambre. Con ganas de pegar una patada en el cu…. al culpable de tan grotesco atasco.

Hacía mucho tiempo que la nena no se chupaba uno de los archiconocidos atascos madrileños. No lo echaba de menos en absoluto, la verdad…pero supongo que, por pura estadística….por pura probabilidad, ya me tocaba repetir la experiencia. Así que, paciencia y al toro…que suele decirse.

Mi nene al volante. La prima de la nena en el asiento trasero. La nena de copiloto. Tropecientos mil coches rodeándonos. La situación no tiene desperdicio. No, señor.

(Nene: Verde; Prima: Rojo; Nena: Rosa)

Punto muerto.

- Prima…Son imaginaciones mías o estás sacando la lengua a la niña del coche rojo???

- Ehhhmmm, uhmmm, eeh…estooooo…jo! Ha empezado ella!

- ¡Si, si! Es verdad! Que yo la he visto empezar a ella.

- Vale…si…será verdad…pero ¡ella tiene 10 años!

- ¡Y yo tengo un aburrimiento encima de caballo!

Primera.

Punto muerto.

- Prima…¿queda algo de comer por ahí?

- A ver, a ver…¡Si! Almendras…¿quieres?

- Puagh…no! Este alcalde de Madrid tanta obra, tanta obra y no se le ocurre poner un puesto de helados por aquí ni nada…total! Si se pasan media vida en atascos…Yo creo que harían negocio, no?

- ¿???? – miro a mi nene y le susurro- psss…pssss, creo que la prima sufre un principio de enajenación mental o algo, no?

Primera.

Punto muerto.

- Oye nena…¿qué hora es?

- Las siete.

- ¿Las siete, siete??? ¿Las siete de verdad? ¿No las seis y siete, sino las siete siete??? Me estás diciendo que hemos hecho dos kilómetros en casi una hora??? Diossssss.

Primera.

Punto muerto.

- Prima, prima…has visto a los del coche azul?? Llevan un rato mirándome.

- ¿Un rato??? Ja! Llevan una hora y media mirando los pesaos! Me están desquiciando! Oyeee, mira a ver…si eso te da tiempo a irte con ellos a dar una vuelta a ver si encuentras un puesto de helados…En una hora te esperamos medio kilómetro más adelante, vale?

- Mmmmm….oye, pues…mala idea no es.

:S “Ainsssss…que se me han vuelto loquitos perdidos los dos yaaaa, ¡Socorroooooo!”

Después de tres cd’s, unos cuantos intentos de huir a pie, varias ideas surrealistas de la prima de la nena para librarnos del atasco, y una calentura de coche (y de cabeza!) que pa qué contaros…por fin, a las 21:00 pm, el atasco se disolvía y nosotros conseguíamos salir de la Comunidad Madrileña.

A mi, cuando llegamos a nuestra city, me dieron una ganas increíbles de aplaudir, de besar el suelo, de encadenarme a una palmera para no tener que volver a atravesar Madrid…y ¡eso que la vuelta a casa suponía el fin de las vacaciones!

Sinceramente, después de aguantar algo así, cualquiera que sea tu destino, se te antoja el más maravilloso de los paraísos. Creo que por fin se a cuento de qué viene eso de:

“De Madrid al cielo”.

UNA FRASE Y UNA IMAGEN

noreply@blogger.com (Martha) — Fri, 29 Aug 2008 08:52:00 +0000

Después de malgastar un montón de espacios publicitarios en pensar en ello, en vez de en hacer zapping (el mejor deporte que el hombre ha inventado hasta el día de hoy…), por fin creo tener las respuestas al meme de Casandrita.

Se ha convertido en un auténtico reto. Si soy sincera, este es, posiblemente, el meme más difícil que me han escasquetadddd……..digoooooooo, al que me han nominado.

Ayer por la tarde, mi pobre cabecita ya no daba más de si. Me amenazo. Me aseguró que si seguía haciéndola pensar “sólo y exclusivamente” en imágenes y canciones, se plantaría en huelga indefinida…y claro…una no se puede permitir eso de tener la cabeza en huelga porque, vale, quizás en muchas ocasiones no la haga ni puñetero caso…pero en otras muchas me salva mi culito bonito, así queeee, pensé que la mejor carta que podía jugar llegados a este punto, era hacer trabajar a otra cabecita….

Ni corta ni perezosa, me giré hacia mi nene y le solté un gancho directo:

- Nene, tu que me conoces bien ¿Qué frase de que canción crees que me describe mejor???

Su cara…ejem…indescriptible. Tras unos segundos y con la ceja levantada, me constestó:

- Mmmm, cariño…creo que no duermes suficientes horas, eh!

Vale. Creo que es suficiente con esto para que os hagáis una idea de lo que ha supuesto este meme en mi vida personal…ainsss.

No, en serio, tras su respuesta, le expliqué la situación y el motivo de mi pregunta y lo entendió (o eso dijo…porque yo creo que está empezando a pensar que esto del blog no es bueno para mi salud mental, juas!).

Lo entendió, pero su cabecita tampoco supo ayudarme…Así que, después de preguntarles también a los gatos y a la cachorrilla y de ver sus caras poker ante la cuestión planteada, solo me quedaba una baza: La almohada. Tampoco me ayudó.

Al final, como siempre, quién ha acudido en mi ayuda esta misma mañana, ha sido San Google, que me ha dado la imagen. Después, viendo que una parte del dilema estaba resuelto, a mi cabecita se le ha pasado el mosqueo y ha decidido remontarse unos años atrás para traerme la frase de la canción…

Así que, vamos con ello.

Frase de una canción que me defina:

“Se te acusa de ser joven, inconsciente y liberal”

¡Toma ya! Todo ello, por supuesto, en el buen sentido de la palabra (que siiii, que os digo yo que todas, toditas, todas las palabras de esa frase tienen un buen sentido!).

Y ¿qué más puedo decir sobre la frase? ¡Son tres adjetivos! Así que, ellos solitos dicen casi todo…dad rienda suelta a vuestra imaginación y tendréis el resto.

Bueno si…una cosa más diré…que sino queda todo muy en el aire: La frase es de “Somos el futuro”, una canción de Siete 7 Black…¿Le recordáis?? Es un chavalín que tuvo mucho éxito a principio de los 90 con su primer (y creo que último) disco :P

Una imagen que me defina:

Amor, complicidad y ayuda. Esos son los tres conceptos que me evoca esa imagen y…son tres de los cuatro pilares centrales en los que apoyo todos y cada uno de los pasos que doy.

¿El cuarto pilar? La alegría ;)

Y TAN TRISTES...

noreply@blogger.com (Martha) — Mon, 25 Aug 2008 10:57:00 +0000

El otro día, andaba yo saltando de un blog a otro cual mariposilla campestre feliz, cuando de repente me topé con un post que hizo que se encendieran en mi cabecita las luces de alarma.

Al principio, parecía simplemente una entrada de una bloggera que había descubierto a otra bloggera (o sea, que son dos las bloggeras implicadas…) que había conseguido enamorarla con su forma de escribir. Vale, hasta aquí todo perfecto. A mi también me ha pasado y me seguirá pasando…seguro.

El caso, es que la bloggera number one había decidido dedicar a la bloggera number two un post enterito, repleto de los más bonitos halagos y frases de admiración, no sólo hacia su forma de escribir, sino también hacia su persona.
Bueno, hasta aquí, me sigue pareciendo perfecto. Un bonito detalle, la verdad.

Como cabía esperar, tras tanto piropeo, la bloggera number one invitaba a todos sus lectores a que se pasaran por el blog de la bloggera number two, para que pudieran disfrutar de los placeres que producía la lectura de la poesía que esta chiquilla plasmaba en la pantalla.

Y para que la invitación quedara completita y nadie pudiera resistir la tentación de hacer clic en el consabido y necesario link al blog de esta joven promesa de la literatura mundial, a la bloggera number one se le ocurrió que la mejor publicidad que podía hacer a la bloggera number two, dejando a un lado los halagos y piropos de los que antes os hablaba, era incluir en esta entrada dedicada uno de los poemas de esta poetisa (valga la redundancia) sin precedentes…ejem…

Y es aquí donde la historia dejó de parecerme perfecta…

Y os preguntaréis por qué…

¿Es que no te gustó el poema? ¿Tan malo te pareció? ¡Matitha, mujer, que tampoco es que tu hayas ganado un Nobel de Literatura, como para permitirte juzgar así, eh!

No, no, no…¡todo lo contrario! ¡Me encantó el poema! Vaya si me gustó…Es de los mejores poemas que he leído en mi vida. Tanto, que ese poema es mi preferido desde ¡hace años! Tanto, que siempre he adorado a Neruda por haberlo escrito…

“Puedo escribir los versos más tristes esta noche….”

Y tan tristes, querido amigo Neruda…Yo me entristecí sobre manera cuando mis ojos se posaron sobre el poema. No me enfadé. Simplemente me entristecí.

Me entristeció darme cuenta de que había alguien capaz de pensar que podía hacer pasar por suyo un poema de Neruda sin problemas…que nadie se daría cuenta. Posiblemente, sin saber que se trata de uno de los poetas más famosos de la historia de la literatura y que, el poema en cuestión es, de todos los suyos, uno de los más conocidos. Pero aún más me entristeció pensar que, alguien, al otro lado de la pantalla, ni si quiera conociera a Neruda. Ni si quiera hubiera leído nunca ese poema…y, en consecuencia, había creído a pies juntillas que se trataba de una obra inédita propiedad de quien había intentado hacerla pasar por su suya…tristemente, con éxito.

Nada más lejos de mi intención que utilizar este post para dibujarme a mi misma como una persona con una cultura tan sumamente elevada que se pueda permitir el lujo de reprender a alguien que no sepa quién es Neruda. No tengo tan nivel de cultura, ni quiero, por supuesto, reprender a nadie. Por eso, precisamente, tras pensarlo durante unos largos minutos, decidí no dejar ningún comentario a la bloggera number one. Y decidí también, que ni si quiera iba a visitar a la bloggera number two. No sabía que decirles a ninguna de las dos sin que sonara a represalia. Quizás, simplemente debiera haberme limitado a dejar un comentario impersonal y directo. Algo como esto:

“Veinte poemas de amor y una canción desesperada”

Pablo Neruda, 1924.

EL SEÑOR ABURRIMIENTO

noreply@blogger.com (Martha) — Tue, 19 Aug 2008 11:44:00 +0000

Din, Dooon…Aburrimiento llamando a Martitha….

Din, Don…vamooos! Abre! Que sé que estás ahí.

Aburrimiento, lejos de desistir al no recibir respuesta alguna por parte de Martitha, pone los brazos en jarras y se queda muy quieto ante su puerta.

Ya saldrás ya…no te puedes quedar ahí dentro para siempre. No señor…y cuando salgas, aquí te estaré esperando ¡Que lo sepas!

Martitha, por su parte, disfruta de sus últimas horas de vacaciones dentro. No quiere ni oír hablar del tal Aburrimiento. Pero sabe que el jodio tiene toda la razón del mundo. Que más bien antes que después, tendrá que salir e irse con él de la mano a trabajar. Ainssss.

Y así fue. Ayer, exactamente a las 7:00 am, Martitha tuvo que abandonar a la señorita Vacaciones, para irse con el petardo ese de Aburrimiento. Castigo cruel donde los haya…sobre todo teniendo en cuenta que Martitha y Aburrimiento no se llevan nada bien. Nunca suelen estar juntos…ella siempre consigue evadirle. Pero, bien sabía Don Aburrimiento que el lunes 18 de agosto Martitha lo tendría muy difícil para darle de lado. Sumamente difícil…tan difícil que, a lo largo de la jornada laboral (intensiva y solo de mañana…por suerte!) le fue totalmente imposible.

Y es que, ayer, los únicos que poblaban la oficina, eran Martitha y el cansino de Aburrimiento, que no dudó en sentarse al lado de la pobre chiquilla y quedarse ahí quitecito durante tooooda la dichosa mañana. Arggggh!

Martitha, lo intentó todo:

Estudiarse las instrucciones de la fotocopiadora: Mala idea…a medida que ella leía, Aburrimiento crecía más y más en altura y anchura…

Probar todos los botoncitos del mando a distancia del aire acondicionado: No estuvo mal…pero duró poco. Muy poco. A Aburrimiento ni siquiera le dio tiempo a levantarse de la silla…¡Vaya mierd…piiii! ¿Dónde se ha visto un mando con tan pocos botones???

Jugar al baloncesto con la papelera: Con esto estuvo a puntito de deshacerse del pesado de Aburrimiento…si hubiera encestado alguna de las pelotitas de papel, seguro que Aburrimiento hubiera tenido que irse. Pero no pudo encestar ninguna y terminó cansándose de intentarlo, así que, Aburrimiento se quedó allí sentado…

Hacer un collage con post-it de colores: Buah…cuando llevaba puestos media docena se dio cuenta de que eso era una estupidez ¡Ya no había más colores distintos! L

Empezar a escribir un libro sobre los inconvenientes de volver de las vacaciones un día antes que tus compis…e incluso que tus jefes: “Si no hay compis, no hay descansillos. Si no hay jefes, no hay trabajo…..” Esa fue la primera y última frase del libro. Se negaba a continuar. No pensaba caer tan bajo como para confesar al mundo que prefería trabajar a seguir allí sentada junto al señor Aburrimiento sin hacer nada….

Dibujar a la jefa de sección en la pizarra del fondo: Aquí, Aburrimiento casi tiene que irse para dejar su sitio al señor Pánico, cuando Marthita quiso borrar su gracioso dibujillo y no encontraba el dichoso borrador mágico…Pero al final lo encontró y Aburrimiento se quedó…En este caso, lo cierto es que era preferible que se quedara, si…

No hubo manera. Así que, Martitha se tuvo que hacer a la idea. Se armó de paciencia y aguantó estoicamente hasta las 15:00 pm, mirando por la ventana de vez en cuando y dándose paseos entre las mesas cada media hora para estirar las piernas.

Al salir de la oficina, muy educadamente, Aburrimiento se despidió de Martitha. Ella, por su parte, se fue corriendo a una inmobiliaria para cambiar de piso lo antes posible y que nunca…¡jamás!…El señor Aburrimiento pudiera volver a encontrarla.

CUENTA PARA NOTA...

noreply@blogger.com (Martha) — Fri, 08 Aug 2008 10:17:00 +0000

Mi querido profe Hackett me ha puesto tareas findesemaneras…y claro, la nena, pues tiene otros planes bastante más fiesteros…así que, como buena estudiante y buenísima alumna, para que el profe no se enfade si llega el lunes y mi cuaderno está en blanco…pues antes de empezar la fiesta dejo hechos los deberes…no vaya a ser que lo deje para última hora y luego no haya tiempo y el profe me ponga un cero, cerito, cero…no, no…que una es muy aplicada y no se puede permitir una nota tan baja en el expediente, porque…Cuenta para nota ¿verdad, profe??

Vamos a ello, pues…

Según las explicaciones del maestro Hackett, lo primerísimo que hay que hacer es copiar las reglas…mmmm… ¿copiar??? Jo, profe! Estos deberes si que molan! Eso de copiar se me da de lujo!

Aleeeee, a copiar se ha dicho:

- Escribir 14 “pequeñas cosas” que me hacen feliz.
- Copiar primero las reglas.
- Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme.
- Avisar a los blogs seleccionados.

Bueno…el profe no ha explicado mucho más…pero, como ya he dicho antes, soy muy aplicada, y claro…he deducido que no solo había que “copiar” las reglas, sino que también había que leerlas. Bieeeen, no cuesta mucho leer cuatro frasecillas…vamos bien, profe!

Fu! Vaya con las cuatro frasecillas…osea, que ahora hay que escribir ¡14 cosas! ¡Ni más ni menos que 14! Jo, profe! Esto se va complicando, eh! Ainsss…bueno, pues nada, todo sea por evitar ese cero, cerito, cero…

Pero…¿puedo hacer antes el recreo, profe? Venga, andaaaa, voy a jugar un ratito y ahora vuelvo…ya verás como así lo cojo con más ganas.

Tic-tac

¡Ves, profe, no he tardado nada! Siii, ya se que cuando haces los deberes en casa no hay recreo, pero, oye! Por una buena alumna, lo que sea, no? :P

Que si…que no me enrrollo más, que ya voooy! Venga:

1.- Sentarme a hablar horas y horas con mi mami de tonterías varias y de cosas serias más varias todavía…y verla sonreír cuando aparezco furtivamente con ganas de charla.

2.- Los consejos de mi papi…y que siempre esté ahí para dármelos, incluso sin habérselos pedido.

3.- Convertirme en la confesora de mi hermanito querido. Que me cuente sus secretillos y espere mi opinión como si de un preciado tesoro se tratara.

4.- Levantarme todas las mañanas y ver a mi nene a mi lado y ese besito mañanero acompañado de un “buenos días, guapa”.

5.- Que mi nene me susurre “Te quiero”.

6.- Que mi gatito, Uli, me despierte con ronroneos y mimitos varios.

7.- Que mi cachorrilla, Kira, salte y gimotee de alegría cada vez que me ve…aunque solo haga diez minutillos que me he ido.

8.- Que mi gatita, Isis, escale por mi pierna para pedir mimitos y apoye su cabeza en mi hombro y se quede ahí ronroneando hasta dormirse…

9.- Que una amiga me llame solo para decirme “hola”.

10.- Que mi jefe no vaya a trabajar.

11.- Releer un relato que acabo de escribir y sentirme orgullosa de mi misma.

12.- Que alguien me de un beso en la mejilla sin venir a cuento.

13.- Que al levantar la persiana por la mañana, me salude un sol radiante.

14.- El blog. Encontrarme vuestros comentarios. Sentir vuestro calor a través de la pantalla. Leer vuestros post y reírme con ellos, emocionarme con ellos, conoceros un poquito más con ellos…a fin de cuentas, sentiros cerca con ellos.

¿Qué tal profe? ¿Me subirá la media??? Siii, ya sé que el ejercicio no ha terminado… Valeeee, venga, vamos a por lo siguiente.

Ahora toca seleccionar a seis de mis compis de clase para que hagan también los deberes…ja! Que listos! Creían que se iban a poder escaquear, eh, profe! :P

Pues los seleccionados, son…

Y…of, course! Mi “destrozamemes”…digooooo, “mi destrozadeberes” favorito: Doc! (Que no se si ya le habrán mandado hacerlos, pero…así tiene más presión! Muajajajaja!).

Y ahora si que si, profe…solo queda eso de avisar a mis compis…pero te prometo que lo hago ya mismo…en cuantito que termine el segundo recreo! ;)